气宇轩昂的男士到菜市场买菜如何避免被要高价？ 第1页

作为天生英俊的美男子，诚如楼上某位兄台所言，器宇轩昂也是要交税的。
但是，英俊美男子的口袋虽然也会比较英俊，但里面的钱也不是大风吹来的，必要的时候，该省还是得省，在此我向各位门中弟子传授一些通杀菜场大妈的穿搭风格。

各位可以根据自己的风格挑选适合的搭配。

搭配一：亲切套装。

这套搭配的重点，是让大妈们感受到浓浓的温暖，让亲切感充盈在她们心中。

本套穿搭的的重点元素有如下几个：
轮廓清晰成色稳定的粗金链子。
紧身背心或饱满的大肚子裸露风。
充满海洋气息的沙滩裤或修身的紧身花纹裤。
艺术感十足的纹身贴纸。

一位饱经沧桑但仍旧器宇轩昂的美男子就这样出现在了大妈面前，再配上一句温柔的：早上刚削了两个虎逼，饿坏了，整两斤牛肉，妈的敢不还我钱，我干死他。
一般都可以让大妈感动地少收菜钱，hold住整个菜场的气场。

搭配二：制服诱惑。

这套搭配重点在于走心，利用大妈们对于制服人员复杂的感情，唤起她们心中的感动，完成收割。

搭配推荐：城管制服。

一定要展现出同制服搭配的阳刚之气，说话一定得吼，永远嘴角一抹魅惑的微笑，大妈们最吃这套，一般会自动把菜装好递给你。

注意事项：碰到有跟你相同制服或打扮的像警察的人出现，一定要让他们明白你只是在玩cosplay而已，不要闹出误会。

搭配三：成熟型男。

这套搭配适合年龄偏大气场稳重的朋友们使用，利用成熟型男的魅力，一举俘获芳心。

搭配须知：一般为质感较好的大衣或中山装，梳一个有质感的油头。

人员需求：这套穿搭还需要有人配合，基本配置需要随从两名，保镖三名（对身形有要求），中年人一名，随行记者及摄像机一台（至少）。

你来到摊前，器宇轩昂，随行的中年人恭身向前同你交谈，你不能看他，只可以把目光投向卖菜大妈，露出亲切微笑，双手同大妈握在一起，同时开口：大姐今年的生意怎么样啊，对我们菜场的管理有没有什么想法，对政府有什么意见？
然后面带微笑听取大妈的夸奖，接着回应：你们都为我省农产品经济作出了贡献，你们才是真正的功臣啊，我代表省政府，向你们表示感谢，并致以最诚挚的问候。
说完扭头看向随从：你们还要切实抓好菜场的安全和卫生工作，保证摊贩们的合法权益，让老百姓都能吃上一口放心菜。
旁边要接话；请领导放心。

这个时候关键的一步来了，你要提出一个小要求：大姐你的菜看着不错嘛，我买两斤尝尝味道，并作势掏钱。
这个时候大妈一定会开心地挡住你掏钱的手并迅速装好菜递给你。

我们就成功地省下了菜钱！
做一个器宇轩昂的美男子就是这么好！

你们机智的掌门上。

已收入《中国英俊史》

————————————————————

给你一颗英俊大脑的公众号——陈壮壮

以我多年的亲身经历告诉大家，这一招才绝对管用。

看了所有的答案都不是最好的。

我以我的亲身经历告诉大家1招，百试百中。

以后买菜的时候，要学会跟在老大妈后面，她砍完价你直接豪爽的说：我也来两斤。。。

不吃亏也不失风度。

-..................................................

哈哈，第一次这么多赞，好激动

一更。。。

有人说，自己想买的不是老太太砍价的怎么办？

哈哈，这个我自己的做法是，眼观六路，菜市场不止一个菜摊，也不止一个老太太买菜。。

即使老太太今天砍价的菜我自己今天不买，下回买的时候，就直接给老太太砍的价格。他爱卖不卖， 放心，买菜的会卖给你的。

懂了吧

..............................................................

哈哈，又有这么多赞，好激动

二更。。。

其实，我发现，不但买菜跟着老太太可以防坑。

过马路跟着老太太，更安全，更悠闲，更绅士 ，更气宇轩昂

三更

哇，快800个赞了，好激动啊。

踏马的！！逛知乎这么多年了！居然发现已经有人提出了这个困扰了我这么多年的问题！！！！

我一定要把50%以上的回答都认真看完！！！

总结一下我的失败经验啊，跟穿什么衣服裤子没关系，主要是鞋子！

你哪怕是穿个迪卡侬的老头衫，和李宁的大裤衩子，只要穿了个舒服的运动鞋比如asskiss的k26，也是挨宰没商量。

谢邀

确实很难，毕竟器宇轩昂。

然而仅是小器宇轩昂，这世上还有大器宇轩昂，与传说中的巨器宇轩昂，后两者都是无有砍价之苦，若是到了巅峰，更是连钱都不必花了。

少年，欢迎进入器宇轩昂的世界，我们在世界各地都有器学大联盟，也有器学QQ群，器学微信群，还有器学培训点对点教学，海内外知名的器学专家，亲口传授你器宇轩昂的技巧。

当然，我们主要是希望器学的同好之间，能进步交流，定期也会举办一些线下活动，会请当地相当器宇轩昂的男士传授经验，或者现场进行器宇轩昂碎大石，器宇轩昂瞬移等才艺表演。

许多丑逼在加入我们以后，都成为了真正器宇轩昂的男士，买上了小汽车，交到了女朋友，甚至有了空气刘海。

我们也积极展开《拯救丑逼心连心，器宇轩昂大援助》等公益活动，社会各界的器宇轩昂男士，为丑逼募捐，建立了器宇轩昂基金会，晚会上，著名歌唱家郭达斯坦森，演唱了歌曲《我和你们不一样》，在场的器友都被他的气质感动，了解到了真正的器宇轩昂，流下了孤傲的泪水。

我们由衷的希望每位男士，都能够摆脱屌丝气质，真正的器宇轩昂起来。

还是那句话，毕竟器宇轩昂。

其他人都不懂。

不过我发现，最近器圈里，刮起了一股歪风，少数器友都加入了隔壁的“英姿飒爽”QQ群，我们挺无奈的，毕竟英姿飒爽和我们不是一个级别，英姿飒爽仅仅是器学的一个旁支，属于亚文化，他们的QQ空间，只能看见帅，但是看不见大气，看不见孤傲。

哼。

这些叛徒，本质上是一些丑逼，不具备器宇轩昂的先天气质，也有一些假装器宇轩昂的投机分子，其实只是器大活好，我们应该趁早剔除他们，他们是一群只会发出“呃啊”“啊呀”的野蛮人。

著名导演敬明劳伦斯，就在他的新书里写下了这样一句话，没有器宇轩昂的人，就像一坨屎，不用狗吃，放两天就干了。

好了，说了这么多，你一定想成为我一样，器宇轩昂的男子，我今天冒死，把我们的教材给你简单讲一下。

你要活学活用三个常用词语。

1. 哼。

这是我们器友之间交流的基本，也是器宇轩昂的标准姿态，两人见面，对方说，您好，你回答，哼。

这就是打招呼。

不管对方说什么，你一定要回答，哼。

一般我们器学里的大成者，也回答嗯哼，不过很难发音，因为它主要是让气流从胸腔贯通，形成一个哼字，打通你下巴里的哼脉，实际上，这并不是用音带发生，而是用你全身的器宇轩昂之气，振动空气，达到嗯哼的境界。

所以我还是建议你，先学会发哼。

这样你看，你去买菜，想买一斤花菜，你说几个钱呀，老板说8块，你就——哼。

用你的下巴，去对准他的脑垂体阿尔法区，隔空传输你的哼力，刺激他的意识，他就震颤了，整个人就容易听你的思维，跟你的节奏走。

再来一遍，老板，多钱一斤呀，8块，哼。

淡淡的，下巴抬高，让哼直射出去。

May the Heng be with you——阿森纳著名球员。

2. 唉咦

这个词比较难发音，也比较古老，是器宇轩昂的一个瓶颈，许多器友在家练习唉咦，见人都是唉咦，唉咦，这是错的，是一种不科学的练习方法，唉咦是要用你的眉毛来发音的。

唉咦的常用对话为，我们还是拿买菜举例。

老板，我买一斤花菜，多少钱呀。

8块。

唉咦！

说唉咦的时候，要头微微后缩，轻轻摇头，眉头紧蹙，表现出一种拒绝，孤高，狐疑的情绪。

在两眉之间，是你的唉咦穴，点亮它，造就出一种唉咦之光，器宇轩昂就能化成一种光，让人跟着你的光眩晕。

很多人还是不明白，可能眩晕了，也可能也对我流露出一种崇拜，毕竟器宇轩昂，不要直视我。

真正器宇轩昂的人，善于用唉咦。

我们是有研究的，三国刘备，就是器宇轩昂的大家，他有一个好，就是唉咦用的好。

唉咦，三弟！

And God said,Let there be Ai Yi :and there was Ai Yi！——一本基督教宝书

3 啊哈

这个就有点难了，它是我们器友之间也常常拿来探讨的学术难题，许多器宇轩昂的朋友，认为自己已经可以娴熟的发出哼，和唉咦，但是还是不能说出啊哈。

啊哈的发音是抑扬顿挫的，先抑后扬的，啊，就像一把刀，直入肺腑，哈！就是你猛的一提，可置人于死地。

啊哈！用的是腮帮子上的啊哈穴，也叫啊哈脉，使用啊哈的时候，要微微张口，在我们的器宇轩昂大区群里，有专门会发啊哈的老师，教大家怎么发啊哈，帮助大家尽快的达到器宇轩昂。

专业的器宇轩昂翻译，可以将啊哈翻成46种情绪。

我们还是举例。

老板，我买一斤花菜，多少钱呀，老板说8块，你就啊哈！

老板就一哆嗦，不知道你要干什么，你不用说，因为啊哈是灵魂的警钟，啊哈之气可以让人明事理，他们就知道，水秤被你识破了。

要像福尔摩斯找到线索一样，大胆的啊哈，不要怕，很多在国外留学的器友，不敢在外国人面前说啊哈，这是错的，器宇轩昂是世界文化，是人类共通的真善美。

Oh My Ah Ha！——美国俚语

好了，讲到这，你一定比较了解我们这些器宇轩昂的人了，他将我们和普通人区别开来，很多器宇轩昂的人，觉得自己不合群，这没有办法，我们属于少数人种，英姿飒爽的人就不是，他们和风流倜傥一样，是烂大街的，是没有前途的，你不要学。

我记得好莱坞导演斯皮尔轩昂伯格，曾经想拍一部电影，就叫器宇轩昂战警，就是讲人类中诞生了一批其器宇轩昂的人，给社会造成了很大恐慌，但是他们积极维护世界和平，打击丑逼和Low逼，感动了观众，大反派万帅王，自以为帅，自以为能吸引世界上所有帅的物质，最终还是败在了器宇轩昂的震荡波中。

毕竟器宇轩昂。

帅什么的，根本不够资格。

好了，最后演示一下，我们是如何用器宇轩昂的姿态，来征服世界的。

你去买菜。

你：老板，花菜几个钱？

老板：8块。

你：哼。

老板：...6块吧。

你：唉咦！

老板：....真不能再便宜了，2块！

你想了想，运用你的啊哈穴，器宇轩昂之气蔓延。

——啊哈！

老板：我他妈送你了，省下钱治病吧。

你就成功了。

完

无论我穿多么精致，一旦将此武器挂于胸前，整个菜市场的小贩在见到我高跟鞋踏入市场大门的那一霎那，无不俯首称臣。

肃杀之气你懂吗？他们耳畔只听得见我12cm细跟红底高跟鞋“笃笃”敲击地面的声音，双眼只看得见我小套装上钻石胸针的八心八箭切工折射出的五彩光芒，鼻子只闻得到我身上Gucci罪爱香水散发出的那骚气逼人的香味。

他们根本没实力漫天要价，根本没胆量缺斤少两。

因为，看见我胸前这件武器，整个菜市场的人就会知道，我是真.买菜Queen。

当然啦，也有风险。

比如我妈妈上次拿着这个去市场买菠萝，没有一个小贩卖给她。

end