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对生活失去热情怎么办? 第1页

  

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2018年答案:


工作之后太忙,很久未曾更新这个答案,中间断更了一年。宝宝现在的生活很开心呢,养了三只小猫咪,个个可爱,工作生活都很顺利。


很感谢当初那个做出抉择,勇往直前的自己。


忍不住晒我的小猫咪!牛奶和马达都是我亲手养大的呢,小王子是朋友捡的小猫咪。


这个是美丽的牛奶~




这个是小马达~



这个是小王子~


手机更新,排版比较乱,勿怪。


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2016年答案:

现在是2016年六月,距离我写下这个答案一年。我又回来更新了。因为评论里有的小伙伴说希望一年后再看到我更新。:)

时光荏苒,真不是说着玩的。一年时间,知乎的用户又增长了不少,地铁广告也做起来了,新推出了“值乎”,又再次举办了“盐Club”,知名用户“童谣”被揭原来是诈骗犯,前端时间莆田系医院事件又搅起血雨腥风……一切的一切,让人时刻体验着世界的变化。回顾这一年时间,我过的也殊为不易。不像很多开挂了的人生啊,笑~

六月回校,论文写至一半,被房东临时通知必须要在六月二十五号之前搬走,因为他要整改房屋。当时感觉简直是世界末日。人在遥远的哈尔滨,在上海又没有什么好意思麻烦的熟人,要命的是屋子里一团糟,谁都不好意思让去帮忙。最终还是多亏了邻居小伙伴才帮我免于窘境。这些都是各位知友一开始所料到的必然会遭遇的生活琐碎。

七月正式转正,工作慢慢上手。带我的前辈八月离职,也是机缘巧合,就接下了他之前负责的内容。虽然经验少,目光也不够开阔,然而在其他前辈的帮助下,磕磕绊绊也算做下来了。渐渐地独当一面,对于我这种喜欢独立工作的人来说简直不要太开心。

九月份到三月份的事简直是一晃眼就过去了。因为总是在加班,有时候甚至会通宵。加班的原因有很多,当然Team内那段时间事情多,任务繁重是一方面,但另一方面也是因为个人急于求进,贪多求快,不喜欢别人帮忙又懒得多费口舌,所以很多事情亲力亲为又逾越地做了很多非本职工作。外部的原因或许无可避免,但一些心理上或者性格上的缺点,却也在这段时间暴露无遗。后来有心改变这个处境,慢慢地也变得好起来。

不过那些做了很多非本职工作的时间也并不是白费,和Data的同事学到了一些颇为有用的数据处理方法,这些在学校里或者在书里不耐心去学去记的技能,一旦变成工作里的刚需,你马上就学会了。

最开心的时候是和我们的SDA一起讨论模型的时候。从完全不懂到明白整个运作机理,能写出讲解他的模型的Proposal甚至提出可以一些完善的建议,其中乐趣如非亲身体验是真的不能感同身受的。醍醐灌顶,不过如此。真心领略到数学的伟大。每每遇到这些时候,我都庆幸我是在此工作,和这群人一起工作。

Team里的感情也非常好,我们一起出去Team outing, 23333……尽管去扬州玩的前一天还加班到两三点,第二天七八点又在汽车站见了……那段时间真的是和同事之间告别都可以说几个小时之后见。一天里大半又大半的时间都是彼此在一起。真是伟大的革命情谊。我觉得要是没有那些非常困难又闹心的事情,可能我们彼此交往的机会都会大大地减少了,可能到最后也会是那种不咸不淡的同事关系。

期间也遇到一些两难的事情,都得到了前辈们的帮助和开导,他们付出的,远远超出了他们该做的。我知道我是被眷顾的,就是有时候忍不住傲娇。23333……

总之这一年很辛苦也很幸福。纵然有很多闹心的事情我们也都已经挺过去了。这一年,有很多的成长和进步。而且与一年之前不同,那时候我不知道自己能做什么,将来会怎样发展,现在我已经初窥门楣,心里的胆怯少了一些,底气足了一些,要往哪儿走,能往哪儿走,都更明确了一些。我还是很相信那个道理的“一直在做对的事情,最终的结果就不会太差”。仅以此与君共勉,2017年我再来更新。愿你我届时都已步入新阶段。

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2015年答案:

我就是题主。这是我在2014年6月的时候提出的一个问题,现在将近一年过去了,我的情况也有了一年前根本没有想到的变化,所以我决定回答这个一年前的自己提出的问题。

当时大三下学期,毕业在即,心中迷茫,家里催着毕业回家就给我安排一份中学教师的工作,几年后无疑的就是嫁为人妇,相夫教子在那个我长大的小城里过完一生。当时觉得这样的结局安全得诱人,诱人得难以抗拒。就像是周末早上的热被窝,真想在里面舒舒服服地沉沦下去。但我同时心里也明白如果接收这样的轨迹,那我的一生真的是寥寥数语就可概括:“少年读书,学满毕业,复为人师。工作勤恳,然天资平庸,终泯然众人。韶华之年为人妇,期年又为人母,五十年锅碗瓢盆家长里短,五十年心系子女百般打算。年四十,丧考妣,年六十,沦孤巢,多病缠身,年七十,失侣,后期年,此身亦殁,一生无功无过。”

人类本能上是追求安全逃避自由的。确定性对我们的吸引力简直如同地心吸引一样无处不在。然而人类世界的精彩就在于即使地心引力无处不在,我们仍旧能建成摩天大楼对峙苍穹,造出飞机让我们与云比肩,发射出脱离太阳系、去更远的世界看看的旅行者号空间探测器……我们所有的发展,都是在抗拒,抗拒那些难以抗拒的东西。抗拒安全的诱惑,抗拒舒适的堕落,抗拒本能。

追求安全是我们的天性,而抗拒本能也同样是我们的天性。它们这对矛盾体无时无刻不在对抗,此消彼长。提出这个问题的六月,终于我内心对于这安全结局的不安推着我做出了一个不同的决定。我在知乎上私信了我的第一个老板,她在上海给了我一个实习的机会。七月,我孤身一人来到上海,开始了我人生中的第一份实习。我不知是该说自己天幸好命还是这世界本就如此美好,在那一整个夏天,我遇到了从未想过可以那么善意的人;真切摸到了一个行业的工作实体,那真是比读一百遍书都要生动的体验;同时我也瞥见了同事姐姐那种我从未想过会存在的……融入在生活点点滴滴中的爱情(上海很打动我的一点就是在这里的电影院,我能看到暮年老人互相扶持着来看电影,这是在我生活的小城所罕见的事情。即使我这一生都得不到这样的幸运,我依然愿意看见身边有人获得它们。美好到让人落泪。)这种感觉真的就是“世界那么大”。实习工作的那段时间,无数次走在夜晚回住处的路上,心中的欢喜快要溢出来,觉得这几乎是我人生中最快乐的时光。自由,独立,有价值。

后来开学回校,几乎不再考虑回家做中学老师了。几个月后,再次投了很多心仪的公司,过上海这边来面试,最终进了其中一家。现在一个人住在公司附近的属于自己的小房间里,有时间的时候自己做点好吃的,去图书馆看看书,当然更多的时候就是一心扑在工作上。都说学生们刚毕业会觉得社会残酷,会不适应,但对我而言,恰恰相反,这些日子,远胜于学生时代那种跌入无边卷帙的虚浮空茫。我终于不再是一个只会读书的孩子。前些天,直接放弃了学校提供的教师资格证。我想如今我已做出选择。

这一切都是一年前的我提出这个问题时所没有想到的。如今反观当时,我之所以提问,就是因为觉得那样不做挣扎的人生不妥,然而由于另一种人生无法预见,所以我胆怯,不敢选择。而当这条路终于被我走出来的时候,我发现,很多事情根本没有想象中的那么难。不要给自己设限,试一试又何妨呢。我当初学游泳,也是害怕的不得了,但是当真的下水了,能游了,便也觉得不过如此。高山,若总不去攀,那就永远是高山,终生仰望,若去征服过,便成为你脚下的一方尘土。

我的经历渺小轻微,比起那些年纪轻轻就经历无数成功的人真是不值一提。我之于他们犹如尘埃之于明珠。然而又如何呢,对我来说,我克服了自己生命里的一场地心引力。便觉得万分欢喜。

有时候我们会觉得自己对生活失去热情,对什么都得过且过,没有追求,这一切都可能是因为我们沉溺于安逸,沉溺于周末早上的热被窝,被我们本能力的地心引力所抓住了。我们要做的就是去尝试一些新的选择,去走一条看不见结局的路,去从床上爬起来。因为如果不曾在早晨毅然爬出温暖的被窝出去走走,你就永远不知道外面清晨的世界有多美好,也永远不会知道这一次的早起会为你这一天带来什么样的惊喜。如果我们选择继续躲在被子里刷手机看视频,这一天就会很快过去,不仅没有早晨,可能连中午也没有,这一天过去的就仿佛从未来过。

人生苦短,请去探索。

我愿死在前行的路上,不愿死在床上。

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评论里有知友说时间长了,我还能这么面对吗?

我的回答是不知道。没有人能知道明天的事情,更何况我还走在一条变数太多的路上。昨天我未曾料到有今天,今天也自然料不中明天。我人生的信条就是做好当下的事。我不知道努力会不会有回报,我不知道勇敢能不能获取命运的嘉奖,我只知道我现在选择了这么做。

也许有一天我丢盔弃甲回到当初一心想要离开的家园。但那时回去的那个人,是十年二十年后的我,而不是现在这个满心热情,坚定向前的我了啊。

一个人出来工作实习,远离家人朋友和学校,怎么会没有困难。那些在无人的办公室放声大哭的夜晚,那些在地铁上一路哭回家的夜晚,那些自己无法克制暴饮暴食的夜晚。它们都在,都在我这段自认为是一生中最欢乐的时光里。哪有人能只得到自由的好处而不承受自由的苦果呢。我只是选择在独行的路上给自己唱歌而已。

好在,那些曾经让我徘徊哭泣的日子也渐渐过去了,最近这一个多月,一切都变得顺利。

命运不曾辜负我,我也要努力不辜负命运。


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老太太说:“我就特别看不起你们这帮年轻人,二三十岁就叨逼叨说平平淡淡才是真。你们配吗?我上山下乡,知青当过,饥荒捱过,这你们没办法经历。但我今儿个平安喜乐,没事打几圈牌,早睡早起,你以为凭空得来的心静自然凉?老和尚说终归要见山是山,但你们经历见山不是山了吗?不乘着年轻拔腿就走,去刀山火海,不入世就自以为出世,以为自己活佛涅槃来的?我的平平淡淡是苦出来的,你们的平平淡淡是懒惰,是害怕,是贪图安逸,是一条不敢见世面的土狗。"——张嘉佳《老情书》

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