我是个情感博主,从恋爱角度,这篇方法论我们分上下两篇来说。
这一篇讲:我们如何重新规划自己的需求和付出。
下一篇讲:我们具体怎么才能做到低耗能的需求和付出。
这是我公号的一个系列文,是我们社群的重灾区。所以写得很多。
也就是说,接下来我们要讲:
人家想要啥,
人家想要你给啥,
你想要的到底是个啥,
婚姻的本质这个问题,我说了不算,想结婚的男人说了算。
于是当我走访了大部分的男性小伙伴之后,他们给出的结论是:希望有一个战友互相关心,互相疼爱,一起吃香喝辣,责任共担,风险共担。
也就是说他们需要的其实是非常具体的合作。小到你做饭他洗碗,大到他挣钱你带娃。
对他们来说最舒适的相处方式是:他单身的快乐没有被摧毁,婚后却多了一份家庭的快乐。
他自己选择了比较舒适的时间精力分配,他自愿为家庭付出相应的劳动成果,而且你双手双脚赞成且珍惜。
和你相处并不需要他伤筋动骨去磨合,他想做的事刚好是你希望的,他给自己做完了以后顺手帮你做一份,你会非常感激。
他的很多想法并不需要你去反复询问,不需要和你过多解释,你都懂都认可。
他做他自己就好,你自然而然的会认可他,肯定他,需要他,甚至崇拜他。
好了,我们现在来讲:
其实反过来也一样。
我一直反复的说低耗能恋爱,是两个人之间相处比较舒适的状态。
你和他认识的时候,已经把自己调整成一个不需要刻意做什么,对方就觉得你的相处方式很舒适的状态。
就不用每天绷着神经,不断的去考虑——
我想要个包,我怎么跟他说?
我想让他洗碗,怎么跟他博弈?
我过年不想回他家,怎么跟他扯皮?
这个事情是双向的是相互的,你觉得舒适的方式也是对方所期望的美好愿景。
所以,当你想要一个不需要动脑子就有的爱情的时候,不妨想一想对方是不是也是这样想的?
你脑内模板里的神仙拥有的品质,比如:
温柔体贴同理心高洞察力强,
有能力准确表达自己的情绪和需求,
心胸开阔不记仇愿意主动给台阶,
听对方叨逼叨负能量时可以安抚+提出建议,
有矛盾时先冷静下来安抚对方,
尴尬时带节奏换话题无缝连接……
扪心自问,这些你自己有吗?
大部分姑娘的误区在于:
认为爱,只是一种服务和照顾。
所以自己愿意掏心掏肺付出的就是这个。
但是想要的回馈,却不仅仅是对方的服务和照顾,可能还带着对方的服从,以及更加玄幻的——无条件的包容和体贴。
所以她们经常陶醉于:啊我熬夜给我男票选礼物,我够用心了吧。
而直男们想要的是:礼物而已,随便啦。有没有谁哄女朋友的作业给我抄一下?啊好麻烦我情愿交工资卡。
然后她们会因为自己熬夜选了礼物,而蠢直男抄了别人的作业或者直接发红包而愤怒。觉得互相【用心程度】不对等。
我开个小差哈,那些品质和能力我有八成,有的还在修炼。但是起码我知道我该有什么。
可有的姑娘不知道修炼的方向是什么,但是她想要的东西却这么全乎,这个就很难办。
在又卑又亢的那篇文章里面,为什么我说原生家庭可能是导致一些人缺爱的根源,那是因为我真的接过很多很多这样的咨询,每次接这种咨询和他们共情,我都半天缓不过来。
太压抑了。
我发自内心地心疼他们。
大家的问题基本上是一致的,缺爱就是因为小时候得到的爱不够,或者他们认为父母给的爱的方式不是他们所喜欢的,他们很向往很渴望,那种被无条件接纳的爱,但是求而不得,所以就一定要在自己的亲密关系里代偿。
当你是一个小朋友的时候,你不明白社会的规则,你也不懂得好好的表述自己真正的需求。
所以,父母可能会理解偏差,父母也可能会经验不足,甚至他们不认为提供那种你需要的爱是他们的本分。
这种爱是没得选的,在亲子关系里的文章里有说过很多次——投胎真的没得选,全靠运气。
而且那种貌似无条件的爱,来自于某一些血缘上的联系和某些特定的时候才会有的激素。
错过了这一茬以后,想在别的地方找补,属于你想喝牛奶,但是找了一只公羊使劲的吸奶,这是一种刻舟求剑。
这种爱明明只会出现在父母对亲生孩子的感情里,的确需要对方把这种爱模拟和还原出来,本质上就是在找一个替代品。
我记得我给一个非常优质的三高小姐姐做咨询的时候,听她把自己想要的1234罗列出来之后,我说其实你所谓的爱情约等于秘书,男仆和护工。
而实际上这几个东西如果想演的话,一定是演得出来的,而且成本并不大,只需要花时间精力。
面首们和女德班优秀毕业生一样,都有自己的职业道德。
发自内心的想要做这些事情,需要一定的羁绊。
可是不发自内心,只是学个表面哄你开心,还真不难。
你确定你要的东西是这么浅层,只要培训个把月就能上手的技能吗?
你真的不介意你的另一半,除了把你当婴儿照顾之外,其实不懂你的志向、不能欣赏你的坚韧、不懂你为什么会要求他做这些事,也不想懂你?
小姐姐非常激动地说:可是我有钱我愿意给他钱,我也非常愿意对她好!
我说如果你的爱情是一种有非常明确KPI的包养,那个真的叫爱情吗?
你想要的东西,那些油腻老男人找20岁低眉顺眼乖女孩儿的时候早就玩儿烂了呀。
这种假装被无条件肯定,被包容被伺候的想法,其实是婴幼儿时期没有得到满足才会有的需求啊。
今天的信息量比较大。
我只能帮大家分析一下:对方真的想要什么,以及有些没有见过爱,为了复原婴儿时代的照顾而钻牛角尖的孩子,到底应该怎样重新认知自己的需求。
这篇本来我是打算只发在狗粮群的知识星球的。上周踏踏实实写了一周。
因为非常扎心。
尤其是很多人追求表面的爱的形式,仅仅是需要一个秘书和护工这一块。
其实这真的不叫神仙爱情。
大家可以好好的想一想,自己还缺哪些课要补,自己想要的爱到底是个什么玩意儿?
我给大家布置个作业。
疗愈自己,是个大工程。
有些姑娘一对一咨询半年,几度崩溃,也要坚强地把曾经的认知拧过来,我都觉得她们很厉害了。
真的自己给自己扒了层皮。
重新爱上自己,重新衡量和世界的关系。
成长,哪里有不痛的。
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