原生家庭带给你的痛苦到底有多大？ 第1页

又一次，我又一次遭受到来自我妈妈的人身攻击。

不知道对谁说。

单亲家庭长大的人，有些事情你跟正常家庭长大的孩子说，人家是理解不了的。

我是真的觉得痛苦。

我感觉自己像一张被拉满的弓，弓弦绷得很紧，马上就要断了。

每次！

每次！

我妈生活里有一丁点不如意，就开始骂我。

不是脏话谩骂，她的话更像是散在水里的刺，细细密密的包裹着我，全方位的刺着我。

她不用费力，真的几乎不费吹灰之力，就可以看着我痛的喊不出来。

彷佛我的痛苦对她来说是一剂良药，可以治愈她一样。

也可能是另一种玉石俱焚的方法，她痛苦，所以即便我的痛苦对她来说无法治愈她，她也要死死的拉住我，这样才能心理平衡。

可我有什么错呢，我做错了什么呢。

出轨的是我吗？

家暴的是我吗？

只因为我是他的女儿，所以就要遭受这些吗？

长达十几年的语言暴力。

是我要她嫁给他的吗？

是我不肯让他俩离婚的吗？

我难道愿意生活在一个这样的家庭里吗？

“如果不是因为你，我早就离婚了。你就像个拖油瓶死死地拖着我。”

“你有什么资格说话？我走到今天这步难道不都是因为你吗？”

一旦我开口，不论我说什么，都会迎来另一波攻击。

“你怎么这么没良心？”

“你是白眼狼。”

“你真冷血。你跟你那个狼心狗肺的爸爸一样！”

“我养你有什么用？当初你判给你爸爸的，你爸爸不要你我怕你饿死才带着你！你不懂感恩！”

“养你还不如养只狗，狗还会对我摇尾巴！”

我只能沉默。

而她看到我的手，我的脚，甚至是我的坐姿，都会骂我：

“你这鳖爪子长得跟你爸一摸一样！”

“你这脚长得跟你爸一摸一样！”

“你这坐姿跟你爸一摸一样！”

彷佛我随我爸是多么十恶不赦的事。

彷佛我的存在就是个错。

我连眨眼、呼吸都是错的。

而她心情好的时候，又像一位慈祥的妈妈。

可以跟我开玩笑，跟我谈心聊天。

但不知道什么时候、什么字眼会触怒她，她会很突然的变脸。

我的情绪经常卡在一半不上不下，只能闭嘴。

后来我找到了一个办法，

我顺着她的口一起骂我爸。

那样她会很高兴，会由怒变喜。

我还不够乖吗？

我还不听话吗？

我几乎像个没有情绪的人，日复一日地包容着她的负面情绪。

我明白，我明白，因为她婚姻的失败，让她对婚姻、对男人绝望透顶。

而失败破碎的婚姻带给她的除了痛苦和煎熬，连一毛钱的存款，她都没落到。

所以她变得唯利益至上。

我谈恋爱，她连对方多大几岁都不问，先问家里条件好不好，存款多少。

我怕跟她起争执，尽量避免在聊天中涉及这方面的话题。

可她还是不满意，开始刨根问底，非要我认同她的观点。

男人不行？没关系啊，他有钱就行。

所以她给我表妹介绍相亲的对象，那都是什么牛鬼蛇神？

某大队队长，将近四十岁，离异。

我表妹才23啊。

单纯的像不知道乌云颜色的小花朵。

她一次恋爱都没谈过，让她嫁给二婚的中年男人，当人家孩子的后妈？？

所以今天我对此事表示反感，措辞小心的告诉她，或许要多听听我妹妹的意见。

结果就是原来她拐弯抹角的挤兑和挖苦。

冷嘲热讽。

笑我天真。

我还天真吗？

我太知道这世界的苦了。

她在我初中时候离婚，我初中就拜托班主任给我介绍兼职，我在上夜班的时候被男同事拉住伸进毛衣里摸，我拳打脚踢的跑出去，我怕得要死哭着回家，可隔着窗户看到她对着照片流泪的脸，我p都没放一个，拿出买的一个苹果给她，那天是平安夜。

我高中时候听说学费那么贵，一度想退学，我不想拖累她，花这么多钱，我还不一定能成才，我觉得我自己根本不配读高中。

后来上大学，我只要是寒暑假，一定出去打工。

我想尽量不要拖累她。

她开始了对我另一个方面的语言攻击：

“养你有什么用呢？你从小到大花我这么多钱，我一分钱也没花过你的。”

“我养你算是白养了，看样子指望你给我养老那简直是天方夜谭。”

如此种种不胜枚举。

我甚至练出一种技能，在她朝我发泄的时候，我的灵魂意识飘出躯壳，浮在空中，还能猜测她下句话会说什么。

而我的沉默并不能安抚她，反而会迎来另一阶段的攻击。

眼泪。

她会哭给我看，开始细数她嫁给我爸爸一会过得如何不好，我奶奶对她多么糟糕。

我能做什么，我只能一遍遍地谴责自己

“把妈妈都气哭了，你怎么能这样呢？”

“你太不是东西了。”

我整理好自己的情绪，去安抚她。

这样的程序我进行过无数次了。

而她看似坚强，实则非常脆弱。

她看不到我的付出，只看得到婚姻带给她的失败。

她不喜欢安定，喜欢到处漂泊，我从没见过她做一个工作超过一年的。

可能比起固定，四处奔走更能带给她安全感。

我呢？

我25岁。

我睡眠质量非常差。

对睡眠环境要求非常高，极度安静、没有亮光才行。

包括空调运行的声音和电视机闪烁的一点光，都会对我造成困扰。

我非常难进入深度睡眠，困得要死，躺在床上睡不着，酝酿一两个小时才行。

好不容易睡着了又容易醒。

失眠就算了，还多梦。

我梦到我爸爸拿着刀要砍死我。

我梦到我妈抱着我的腰叫我快跑。

可我动不了，我死死的被固定在原地，看着我爸举起菜刀，雪亮的刀刃在面前划过。

我还有点被迫害妄想症。

害怕跟人呆在一个空间里。

如果电梯里只有一个人，我不会上去的，我宁愿人挤人。

我在外尽量不穿高跟鞋，因为总觉得会遇到危险，高跟鞋会让我跑不动。

我用完的刀具一定要再三确定放在固定架上，门窗锁再三检查。

我小心翼翼地惜命。

然后默不作声的挨骂。

我在外的时候看到我妈给我发消息或者打电话，我都假装自己没看到。

我要做很久的心理建设才能好好的回答她。

日复一日的重复着类似的生活。

我觉得自己像个废物。

我无能，我垃圾。

我像我妈说的，是个拖油瓶。

我曾经看着自己的手，想剁了。

这样是不是就可以让我妈不那么烦我。

而这样的日子我要什么时候才能摆脱？

我清楚地知道我永远也不能摆脱。

巨大的内疚和自责捆在我身上，使我一旦有了叛逆的心思，就痛不欲生。

我痛不欲生却毫无办法。

我想离开她又不能离开她。

她太可怜了，她年轻时候喜欢的人，不顾家人反对也要嫁给的人，却给她后半生带来无边无际的痛苦。

而我，作为痛苦的纪念品，存在着的每一秒钟都在提醒她曾经多么的失败。

可她还是愿意把我养大。

我起码不愁温饱。

所以这是我欠她的吧，我在赎罪，尽管我不知道我本身，到底做错了什么。