有哪些你只能匿名说出来的秘密？ 第6页

我是渣男，随便骂。

外人眼里我跟老婆门当户对，家庭和美，实际上已经烂透了。

北京土著，家里资产几千万，老婆家也是高干，但是我们没有感情。

直接说我吧。我一直爱的都是前女友，她是我这辈子最大的遗憾，没有为她勇敢迈出那一步是我最后悔的事。

那时候我刚回国，她刚来北京，工作关系认识，后来发现她大学室友是我高中同学，就这么没事经常一起约出来玩。

她家境就是好一点的小康，在我们这群人里完全不够看，加上外地人的身份，也就是她室友带着她跟我们玩。相处久了，发现她性子不卑不亢，每次跟我们出去都会AA，就算男A女免的，她也会把她那份A出来。偶尔去高档点的地方她负担不起的，会直接拒绝参与。

有次她A给我，我说不用，她说“现在男生不容易，我们是朋友，你不需要在我身上花钱，以后留给你媳妇儿花去，或者捐了都行。”钱不多，几百块，她非要给，我也就收下了。

我们几个哥们也一度以为她要么就是奇怪的自尊心强，要么自卑，要么就是心里有些算计。

结果相处下来，哪个都不是，就一坦坦荡荡的姑娘。（我也是后来跟她在一起才知道，她其实圈子挺厉害，清北哈佛早稻田的研究生博士玩的好的不少，虽然自己只是个985本科小白领）

她来北京不是镀金也不打算定居，是为了陪一个得抑郁症的朋友。计划呆上两年顺便体验下一线生活就回去。

后来我们越来越聊得来，我跟她说国外的生活，就算她没去过的地方她也能说出点东西来，说是想以后存上个三五百万，就世界各地去走走，一直在做些环球旅行的计划和查资料。说哪怕一辈子都去不了，知道有那么个地方也不亏。她跟我讲国内各种稀奇古怪的故事，各地的风土人情传说神话。包括聊一些三观和尖锐的社会问题，虽然不完全相同，但都谈的很愉快。

虽然当时的我跟其他哥们儿一样，笃定自己肯定会找北京本地的妹子结婚，但是谈恋爱，我觉得可以跟她谈谈，就跟她表了白（当时还不知道她为什么来京，想着跟其他外地来的妹子一样）。

她考虑了一晚上以后，跟我说，她只在北京呆两年，而且要照顾朋友，所以她不会全身心投入到我身上。只谈两年，到时候分不分看情况，期间如果不合适随时可以退回到朋友的位置。还有一条，她是处，因为大概率会分手不会和我发生关系，另外的底线，就是家暴出轨黄赌毒还有违法乱纪绝不能碰。如果我同意，那这两年就请多指教。

很特别，很不合理，但我同意了。没想过会处多长时间，也不信她守得住两年，有点奇怪的征服欲吧。当时还把这事儿发哥们儿群里，也没一个信，还让我小心点。

就这么确立了关系。她也顺理成章的搬进了我家。进门第一句话“我去，这么大房子你自己住？你自己打扫？”第一次见人嫌房子大的。。。。。。

她在次卧住下了。出来说没租过北京的单间，问每个月给我3000房租够不够。我也是气笑了，我是你男朋友，你给我房租算怎么个事儿？没收，她估计觉得合理也没坚持。后来的家务除了做饭她每周会叫阿姨来打扫。住进来的第一天，她自己订了个蛋糕，晚上拉着我一起庆祝“乔迁之喜”

这是我们的开始。

那两年，我们经历了很多，现在回想起来是我前半生，大概也是这辈子最幸福的时候。她是我最好的朋友，最好的哥们儿，像小妹妹也像妈，形容不出来什么感觉。总之每次一见不自觉就会笑，她一见我，也会笑。她不是我的初恋，但我很喜欢很她接吻。唯一不爽的就是得自己解决生理问题。出轨没可能，我们几乎二十四小时在一起，一起上班下班。无法形容的幸福吧，第一次，感觉到被一个人全身心的疼爱，并且不会让我有束缚感。比如加班太累不想出门约会，哪怕是之前约好的，她也不会跟我发脾气，跟我说好好休息，身体是革命的本钱。和她在一起很轻松很自在，我主动给她的，都是心意，她没有要求过我什么，或者一定要怎么样，不舒服了，为什么不开心，怎么让她心情变好，都会明明白白告诉我。

我们一起打游戏，一起旅行，一起阻止她闺蜜自残她还被误伤，我生病她帮我按摩，没吃药没打针一个小时就退了烧，一起去酒吧她戏精上身跟我演卖酒女，一起研究做菜……一点一滴，现在时不时就会在我脑子里重现

两年过得很快，快到有一天她说要走了，过年回去就不回来了，我才反应过来。

不想她走，这是我的第一反应。于是就顺其自然的问她，你想分手吗？

她：“不想，但是我该走了”

我：“我娶你呢？”

她明显愣了一下，有一瞬间的惊讶。我一直看着她等她的回答。她垂了眼睛沉默了一会儿，问我：“你想象过的婚姻是什么样的”

我：“老婆孩子热炕头？或者一起吃吃喝喝，没事一起到处旅游，累的时候彼此拥抱扶持，差不多这样的吧”

她：“我想象的不是，我会想如果对方病了我愿不愿意帮他端屎端尿，或者对方残疾或者毁容我会不会嫌弃他，就是会想很多最糟糕的情况，我有没有信心对他足够坚定”（大概意思）

我没有说话

她看了我一会儿接着说：“是你的话，我好像可以，但是我知道你没有准备好。而且我还知道你们哥几个都不会娶外地媳妇的～”她说的很轻松，脸上始终挂着笑。

我还是没说话

她接着说：“这样吧，一个月，在我走之前如果你想好了，就再问我一次。如果不可以，那就一个月后好好送我走吧”

我：“好”

这是我们最后一次深入的谈话。之后的一个月，我们还像往常一样相处，她就好像什么都没发生一样。

期间我尝试着跟父母说起过。之前知道我在跟她谈的时候，父母就比较反对，但是我表示只是觉得有意思谈谈，不会结婚，家里就没过多干涉。这次我表示了想娶她的想法，家里直接开了家庭会议，全家给我做思想工作。本来我就有点犹豫，被彻底洗脑了。

送她走的前一晚，我抱着她入睡的，睡前她还跟我说了晚安，就像一对真正的夫妻一样。第二天送她走，她不要我下车送她，说到门口她自己进去就行。我不知道该怎么反应，当时的想法是马上要分开了，都听她的吧。

下车前我们紧紧的抱了一下，她轻轻的吻了我一下，下一秒又笑起来，跟我说再见，我明明看见她眼里有泪光的，但是什么都没做，看着她下车，背着黄色的双肩包，头也不回的，永远离开了我。

回到家里，我还不太相信她不会回来了，总觉得她就是跟往常一样去照顾那个朋友，下午就会回来。过了几个小时，她也如约发来了报平安的消息。

就这么过了一个周末，挺颓的。给自己找了个借口，去次卧收拾东西，看看她有没有落下什么。才发现床头抽屉里有一张银行卡和信（卡是我象征性上交的部分收入，卡是我的，这部分钱也分文没动）。

信里大概意思是：这两年我转给她的钱都在卡里，有十多万，男生赚钱不容易，要留着好好养家养媳妇，她用不上这些。给我买的新礼物放在衣柜里，过完年差不多就是我生日了。还有我送给她最贵的一条项链，也在衣柜里，不是还给我，因为我说过礼物不准还，是拿它跟我许个愿，她要我们不管是否同路，都要好好生活，幸幸福福的。

那天我一个人在家哭的歇斯底里。晚上找了哥们儿喝酒，很久没喝这么烂醉了。

之后表面一切恢复如常，哥们儿都在说我们本来找对象就该找本地的，利益最大化，资产翻倍，等等吧。道理我都懂，也认同，但就是控制不住自己疯狂的想她。

又过了一段时间，她的朋友圈一直没有更新，对，她也没有拉黑我。有天我找到个借口给她发了消息。我说“你陪我浪费了两年青春，按理我该给你分手费，钱你肯定不要，选个礼物吧，什么都行，你生日也快到了，一起送你”

她：“心意收到啦，分手费和礼物就不用了，我的两年是青春，你的不也是？而且我们过得很开心，就不算浪费”

我还想跟多说几句

就看到她又发来：“xxx，我也还没有决心拉黑你，但不要再聊了，不然太难走出来了，这样下去我们会受伤的”

我：“那怎么办”

她：“我们就这样吧，剩下的交给时间吧”

就这样，我们断了联系，或者说她跟我断了联系。因为她的朋友圈一直是全部公开的，我的则是三天可见。她也从来不刷朋友圈不玩抖音和微薄。我们之间，只剩下我时不时翻来她的朋友圈看看她最近干了什么。

后来家里安排认识了现在的老婆，门当户对，人确实也漂亮。在遇见前任之前，她绝对是我理想的结婚对象。确实各方面合适，我也就同意了，后面试婚纱，拍婚纱照，领证，结婚，一切流程顺其自然。但是我满脑子都是前任，想起她说以后婚纱照想拍电影风格，想起她说婚礼誓词自己写的才最真挚，想起她说觉得一纸婚书不重要，真正的婚姻要发自内心的心理认同……

我期待的婚礼，就像当年一个人在国外学会的假嗨一样，表演多过真心，在虚伪中开始了。

婚后不久，老婆就怀上了，有了孩子，我也想过不能再这么下去，逼自己去发现老婆的好，逼自己爱她。毕竟老婆学历不错，成长背景相同，也都有留学经历。但是完全聊不到一起，她的很多想法我完全无法认同，娇纵，傲气，很多想法和观念跟以前的我倒是挺像，但现在我完全无法认同，我们之间甚至无法沟通，就算有共同话题，关注的点也各不相同。多次尝试无果，她对我也可以说毫不关心。哪怕我连续加班差不多两个通宵，她还要问我明明答应周末陪她去干嘛，临时取消就是失信。。。。。。我他妈当时快猝死了。诸如此类的事和想法差异差点把我逼疯了。

对她彻底失去耐心，婚后一年直接开始无性生活。包括后来她跟人撩骚，上没上床不知道，我都无所谓了。

孩子她也不带，是个女儿，我潜意识里会幻想是这是我和前任的女儿，但不管怎么说，很疼爱吧，尿布我换，奶粉我充。心里有点鬼，但外人和父母眼里都在夸我。

看在孩子的份上，我又尝试了一次，问老婆如果有天我病的爬不起来大小便失禁那种程度，你还跟我过么。她说找护工啊，难不成我帮你擦？这么脏。

确实，说的没什么不对，但是至此，我彻底放弃了。当然中间还有各种柴米油盐的摩擦。

后来她跟人出去约，被我表姐知道了，传到了我父母那里。我被叫回家，又是一家人都在，问我准备怎么处理，我说我早就知道，随便她，离婚你们两边长辈面子上不好看，我无所谓，就这么过也行。

我妈震惊的看着我，不相信我这么冷静。记不得他们说了什么，我说结婚听你们的，离不离也听你们的。谈话没有结果，我先走了。

婚房住的另一套，之前和前任住的那套大的已经出租了，当时借口住这里现任上班不太方便，就换了套房子结婚。

现在刚过离婚冷静期，明天去办手续。孩子她要她就带走吧，我疼孩子不假，但是看着那个被宠得跟她妈一样娇纵，说什么就非要什么性子，说实话我有点厌恶。可能也跟我本身不怎么喜欢孩子，又非常反感熊孩子有关系。除了性格，小家伙的其他方面都还挺可爱的。

再说说前任吧。我们一直没有互相拉黑，不过这些年连节日问候都没有过，关于她的事，我都是从她朋友圈，还有共同朋友那里偶然聊起听来的。

她回去后一年多，报了成人油画班学画画，教她的是一个男生，一来二去就在一起了。

她陪他一起在市区买了个带院子的房子，种了一院子的花，把客厅改成了画室，她陪他一起创业，办起了画画班。她的朋友圈里有很多她老公给她拍的照片，她还是喜欢素面朝天还是那么爱笑。他们养了两只猫咪叫三月和六月，三月是她生日，六月大概是她老公的。他们生了龙凤胎，一儿一女，但是她产后大出血，还被下了病危，因为那个周末我们约她那个室友朋友，说她大出血要飞过去帮忙。那天我心慌到一宿没睡，抽了一晚上的烟，得知她脱离危险才放下心。朋友说她老公一直陪着她，急哭了好几次，还说要去约时间把结扎做了，不让她再受罪。后来她去住了月子中心，做了产后修复，开始减肥，还在肚子上的刀疤纹了身……

他们一起逛公园，一起打球，一起游泳，一起放烟花，一起看展，一起去写生。她的朋友圈里每天都有关于他们的小日常，老公给她画的画，给她弹钢琴的小视频，她还笑话他忘谱，一起救的猫……她跟公婆相处的应该也不错，经常会有些跟公婆斗嘴的日常和视频

再往前翻，还是他们恋爱时的小心思，有那个男生给她写的情书，姻缘树下祈福，一起做对戒……

还有很多她拍的老公的照片，那个矮矮瘦瘦的男的，她说过喜欢的类型是180以上的高个子，喜欢男生有锁骨和腹肌，但她老公完全不沾边。但是她的镜头里，他笑的满脸都是幸福，我知道那种感觉，那两年里她镜头里的我也是这样，可惜我没存太多，她发的也已经清空了。

每次忍不住想翻，翻完又嫉妒的快疯了，甚至会控制不住去比较，我也会画画，我也会弹琴，而且弹得比他好……好几年了，时间没有让我忘记她，却是发了疯的想她，虽然表面我已经不在乎了，但是心里放不下。我也不敢跟她联系，她现在大概有决心拉黑我了，那唯一的联系都没了。

跟老婆已经分居，晚上一个人躺在床上，总会幻想还在那两年，她就住在隔壁，我喊一声她就会屁颠屁颠跑过来问我干嘛。也会想如果，如果当年我坚定一点，在最后一刻不放她走，会不会现在和她一起过得那么幸福的人可以是我……

白天也会理性，我清楚她不适合北京，我也知道她的家庭太普通，给不了助力，过年过节还得奔波，各种理由吧，悲哀的是，我发现我可以接受，不止这些，她当年列举的那些不离不弃，是她的我觉得我可以做得到。

总之，就是快疯了。比在国外一个人旅行孤寂到极点的时候还难熬。

最近半年我尽量不去想她，但有点破罐破摔的架势，渣是真的渣。送上门的只要不反感都不拒绝，本地外地的我也无所谓，睡倒不会睡，有个固定性伴侣。不乱搞也是因为心里还有一丝希望。万一呢，万一哪天她离婚了呢，她说过不介意对象处不处，但不能接受对象太随便……这种想法不道德，但真就这么想的。

我这刚离婚，我妈就开始张罗着说让我缓半年一年再给我介绍对象。呵呵了，真当我没有心的。无所谓了，不过我也不会再要孩子了，确实造孽。闺女我只能尽量弥补吧。

七夕没忍住又打扰了她，给她说了节日快乐，她回谢谢，也祝你快乐。借口问她游戏里的节日礼物礼物领了吗。她说她已经把号上架了，一直没看，不知道卖出去没有。

游戏里，我们是夫妻，还有一个孩子……

我让她把号指定给我，还好号还在。几万的号，她用几十块最低价指定给了我。付了款登进去，她还是那么懒，什么都不清就全号上架。我也玩儿的少了，本来就是陪她玩的，这几天偶尔上一上也都是双开，好友里还有人发消息问换人没（以前一起刷本的队友），我说没换，他说你俩还在一起啊，我没回，他也没再聊。

我们还一起玩最终幻想，跑到奥尔什方死的剧情，她还不承认自己哭了。她说我明明就在他旁边的，为什么我这么厉害都救不了他。之后我们经常会一起去他的墓碑前俯瞰伊修加德。我们还在那里建了她喜欢的小酒馆……

我大概真的是疯了。

其实也不是完全走不出来，至少身边只有一个哥们儿知道，其他没有人看得出来我还在想她。看来我的演技还是可以，哈哈哈哈哈～

疯就疯了吧，我也没什么大事要做了。接下来就是练练拳锻炼身体，好好工作，毕竟我的学识和自尊心不允许我放个废物，没事逗逗女孩，性需求找固定性伴侣解决，不打算结婚也不打算要孩子了。愚蠢的错误犯一次就够了。

毕竟她跟我许过心愿，我们都得幸福，她做到了我也得加把劲。这辈子如果不出意外就这样吧，如果她离婚，我会义无反顾去照顾她，哪怕就以朋友的身份，虽然目前看几率很小，我也得准备好不是。她希望我有的样子都是对我有益的，继续保持也不是坏事

不看她朋友圈只是单纯的想想的话，其实对我来说是一种享受，偶尔也会把别人当成她。

如果父母非要安排，我也无所谓，娶谁都行吧，互惠互利相敬如宾都ok，除了我感觉已经爱不上谁了，诛心的不是爱情也不是她，是遗憾，临门一脚反而退缩的后悔。

之后应该会申请出国深造继续读博，疫情过去准备去乌尤尼，普罗旺斯，威尼斯，还有挪威，阿拉斯加和冰岛。都是当年随口说有时间一起去的地方，她跟我喜欢的地方还真相似啊……

随手一写，将就一看。

想骂随便骂，都我的错，但是结局已定，无能为力，就这样吧。

—————

再写一点我的想法吧

跟户口没有关系，公司有指标，她不需要我也可以有北京户口，我也不在乎这个。

当时没留她我自问不全是为了选择钱和利益，而是她打破了我曾经原有的观念。我以前的想法是和家里契合的，门当户对，一起财务自由，过年不用争执回谁家，等等很多现实因素，可以达到我认为的平娶平嫁，这是我以前认为要找本地姑娘的原因，我觉得这样能幸福，我父母就是范例，他们的婚姻关系非常健康。但是她的出现动摇了我。

中间那段时间其实我是迷茫，不知道怎么选择。真的很想留她，但是如果我自己都没想清楚不能坚定站在她身边就承诺娶她，对她也是不负责任。而且有时候想逼自己想清楚，有时候又想想那么多干嘛直接放弃思考，所以一拖就错过了最后的机会。

至于后来娶前妻，是本能的想那就走一条都认为对的路试试，我不相信自己就这么放不下前任，以前也不是没分过手。当然婚前有短暂相处过，所有人都在夸好，那就好吧。

婚后我跟前妻有试着相处过，双方都有努力，她也在尝试跟我相处，但是我会不自觉的把她跟前任比，我也尝试跟她相处，但是经常也跟不上她的点。所以时间一长，本就不多的耐心也磨没了，其实这么过下去不是不行，互不干涉开放式婚姻我们俩也勉强可以接受。之所以决定离婚，是双方父母接受不了这种开放婚姻，非要逼我们牺牲自由，培养感情，我无所谓，但前妻不愿意。所以我一直也在配合她积极沟通，做各自父母的思想工作，最后达成和平离婚，及时止损，这件事情上我和前妻是一个阵营。

昨天有点崩，可能对前妻描述过于负面。她不是个差劲的人，也是各方面也很优秀，事业上也有自己明确的目标和追求，但是我们确实过不到一起，两个人对情绪价值都有需求。最后说开以后我们其实没什么心结，孩子会继续共同抚养。她之所以当初同意嫁给我也是因为年龄到了家里催得太紧，跟我一样以为门当户对就能将就。说到底我跟前妻当年都太轻易就走进了婚姻，太自以为是，对感情方面没有太多觉悟。

我也不是因为前妻不好才想前任，其实一直都想，她走之后每天都在想，前妻只是加强了这种念想。

前几年就像是被裹挟着往前在走，很多事情接连发生，冲击原有的观念，打得我措手不及，生活和工作上又有太多事情需要处理，没时间静下来都想清楚。现在其实我也没有完全理清，慢慢来吧。

不推卸责任，确实都是我的错，伤害了两个女人，还有女儿。只是想清楚的时候除了弥补也来不及做什么了。

经济条件方面，虽然家庭条件还可以，个人工作算体面，但是并没有达到财务自由。父母为我解决了住房问题，我自己有些存款，一年有几十万收入，但脱离家庭，我不确定能在北京顾好她，也想过跟她走，但是放弃家人和工作去陌生的地方，赌一件我想都没想过的充满未知的事，我也做不到。作为独子，我也不可能放下父母爷爷奶奶和外婆。至于说她不适合北京，是她性子慢，工作能力不错但没什么上进心，我明白她可以为我改变，但是我不想。而且她应该算付出型人格，不然也不会千里迢迢来照顾发小，不想她为我有太大牺牲。

对前任，我不是好人，但是基本的底线还是有的。虽然一开始不相信她守得住两年，确实偶尔也会忍不住扑倒，但是她不愿意我不也不会强迫，后来我也在克制自己。现在想想，我也没想到自己真能两年不碰她，但是不后悔，反而有点庆幸，至少这方面我没有伤害她。

有评论说我们俩都太理性才会错过，部分原因吧。

常年的国外生活，我其实很多时间在独处，想过很多东西，渴望陪伴的同时也会想很多其他，我对婚姻有自己预想的条条框框，另外我的防备心也比较重。所以遇见她的时候才那么笃定不会长久不会娶她。而后来她把我对陪伴的渴望和情感的需求填的满满的，还有很多其他的东西，我慢慢想给她的越来越多。导致以前我很明确的东西乱了，也乱了阵脚慌不择路，甚至还有恐惧。而前妻，是我对曾经预想框架的尝试，毫无疑问结果是失败的。

目前事情处理的差不多了，平时也还可以，心里很空，但是脑子很满，想清楚了一些但很多还没整理好，报应啊。

心态最差的那段已经过去了，我也一直在思考。下一步的计划其实也已经明确，继续读博，好好工作，多去外面走走看看。今年冬天打算去甘肃，她说那里冷死，但是有她最喜欢的星空。

以后会尽量摆脱家庭观念对我的束缚，但是彻底脱离或者背叛家庭，我做不到，如果能有个兄弟姐妹，我可能会潇洒一点。前半生背负着家庭的期望长大，少年时觉得是压力，大学时理解了家人，现在看，我已经把自己绑住了。

目前不打算再谈感情的事，已经踩过盲目入坑的雷，吃一堑长一智，在彻底放下她之前不会再进入下一段亲密关系。只是不知道什么时候放得下，目前能想到的所有想做的事想去的地方，都有她的影子，考虑想试试申请去大堡礁当志愿者，都是因为想起她爱看海洋纪录片。至少现在感觉能靠这些过完下半辈子，其实应该也能过得好，甚至有点不太想走出来。

偶尔会崩一下放肆一波情绪，昨天就有点，所以正文错别字多，暂时不太想再翻上去看一遍，就先不改了。也是第一次完完整整翻阅一遍这几年的回忆，有点陷进去，很多语气是我当年的想法。虽然现在也没多好，但是我目前三观上应该跟以前已经差别很大了。我也希望有一天想起时没有痛苦只有美好，然而现在还做不到。

我很爱她，很爱很爱，但是不会放弃自己，就算为了她的心愿我也不可能让自己堕落。我说的有点破罐破摔只是感情方面，不知道怎么说清楚这种想法，不过放心，底线我会守住，也不会危害社会。生活方面，逐渐规律，那个项链我带着，打算带到真正觉得幸福的某一天。

不会拉黑她，毕竟我还是想知道她的近况，当然也不会打扰。我也把朋友圈开了，虽然还什么都没发，以后想让她知道，我也过得还可以。

以上是我的收获，虽然还有很多一团乱麻，但至少应该不会放弃思考了，以前那些傻x行为也不会再有第二次。

至于说像小说的，也许吧，我自己都觉得跟做梦一样，区别只在于对我来说她真的来过，时不时还有人在我耳边说你之前那个女朋友怎么怎么，我爸跟爷爷奶奶也不催我了，只有我妈还在唠叨重新介绍一个。太多的人事物证明她来过，我骗不过自己。像小说就像小说吧，人生如戏，一辈子一本而已，我这前半本算是写废了，后面半本空白页没什么可写又不得不写，这是不是就是现实更悲哀的地方。

未来没什么期待的东西，不过也加油过吧

今天就这样

————————

两天就这么多人，要不是年纪大我可以去出个道了。

我其实也不需要什么建议，一年左右之前大概就有些想法了。拖到现在离婚，主要是解决双方父母的问题，跟前妻并没有什么大的矛盾，说到底我们两个人都是在稀里糊涂的时候被赶鸭子上架进入的婚姻。目前关系也不错，算得上朋友，对孩子的教育理念也统一，提供基础物质需求，各尽各的职责，各给各的爱，还有给她自由，大致如此。

星座问题我和前任是双鱼，前妻是摩羯。我不怎么信星座，至少对我不准。

我确实是自己不想走出来，她带我看过的那个世界挺大，有很多我感兴趣想探索的东西，不只是感情上的。仔细想想我以后也没什么要做的大事，婚结了也离了，娃有了，也就剩养娃养老。既然不想忘，我又何必为难自己。所有人都逼我，这件事好歹我能自己做个主。

说句不好听的，不是咒谁，有时候我觉得自己不是离异，是丧偶，但是又比丧偶幸运很多，至少她去的那个更好的世界还跟我在同一片天空下，至少我能看着她每天的生活。虽然没在一起，至少都在一天天变老，不至于我七老八十她还是一小姑娘。

我的手机屏保是她给我拍的照，壁纸是她的背影，不敢放正面，我好像没什么资格发她照片了，也不想身边的人看到又瞎bb。

云盘里还有很多我们的照片。

买了每一个最终幻想的官方手办，不过再也没上过线，剧情都是刀子，不想跑了。

偶尔会双开刷个本，梦幻都已经改了很多。我是奶妈，你是普陀，还好没让你转无底洞，现在都被改废了。

最近dota打的多，偶尔LOL，不带她我这战绩还是可以，还不用在帮她骂战的时候刻意避开脏话，不过也没有她在旁边看着我哈哈哈哈的笑得开心，说像两个小屁孩吵架，一句有用的都没有，然后骄傲的说“我可是四川的，代吵架不接单的那地儿”

我也不自诩圣人，好人和乖孩子我也做够了。

性需求人之常情，我也是个正常人，固定伴侣是我目前最优解。至少不违背道德，也没说为下半身骗人感情。自认为也算自爱，至少干净，也不会憋出病来。至于不守男德，我tm也不用对谁负责对谁守身，不守就不守了，管这么宽。

下了交友软件，没事翻一翻广场，有意思的评论一句，有觉得不错的照片挡脸发一波，算是树洞。私信偶尔翻翻，姑娘真多，偶尔聊两句，不过经常逗两句就没兴趣了，到现在最多能点亮个S，这么科学？

酒吧夜店也照去。她结婚那天用借哥们儿手机以他的身份，在她的婚礼照下评论“祝幸福”，她回了谢谢。不用自己的号，不想刷存在感，怕她不回，也怕她回。蹦了一宿睡了两天，现在去的少了，一个月一两次，两三次，也是静吧多点。步入中年就是这种感觉？

她那个抑郁症朋友结束学业后就回去了，时不时会有他们的闺蜜照。那姑娘康复的还可以，就是她妈刚见到我的时候挺尴尬。对，那时候我舔着脸去找了这妹子，说以后有什么要帮忙的尽管找我，人答应了，但是也没麻烦过我一件事。要说我什么心理，就是控制不住想跟她多点联系。

后来她室友也跟女朋友出国了，俩妹子拉拉，厉害了，对比一下，真的是弱爆了。

我身边再没有跟她有关的人了。她其他朋友我不熟，见过但没有联系。我的朋友除了知道我状态那哥们儿，其他应该也都把她拉黑了。（我让这哥们儿别删的，当时怕她屏蔽我）

她朋友圈还有两条能跟我稍微扯上关系的。一条是分手半年后她发的第一条朋友圈，分享了周深的《化身孤岛的鲸》，配文“这首歌原曲叫《我们都被忘了》，幸好，我爱完了，忘了，我好了”。当时抑郁症妹子还在下面评论“你还好吧”，她回了句“情深不寿，我想长命百岁”，妹子“他好像还没忘记你”，她“他也会长命百岁”

不是马上就看到的，刚分的时候经常刷，但是什么都没有。过了很久无意间再打开，已经错过了。刷到的时候又崩了一次，我没忘记，也不想她忘记，然而做不了什么，都说分都分了就别打扰。

还有一条是前久转发的b站90婚介所的文，关于有时效的恋爱，配文“有毒”，当时真想回，你就是毒。

她还考了研究生，没看到朋友圈，但是应该已经毕业了。

中间一度挺想跟家里抗争，莫名其妙的开始叛逆情绪。然而又发现没有可争的点，婚没离，没逼相亲，也没有什么本不本地人的家庭会议。想强行不要父母给的，但是又舍不得我们一起住过的家，其他好像也没什么在我名下，也就这样了。

有点私心，我女儿小名叫桃子，前妻没意见，她爱吃桃，我的私心是因为，前任也爱吃桃（后来被家里人叫着叫着成其他名儿了）。当然这点心思我也不会傻b到说出来。

说女儿可怜的也大可不必，这些不好的一面，自然不会给她看到，懂事以后会给她解释清楚我们的婚姻问题。我跟前妻以朋友关系相处和谐，各司其职，父爱母爱虽然不是共同，但会各自完整。虽然只是责任，但是我还是有信心能做正向引导。

这几年听的骂太多，我也麻了，疑问太多。

就像评论里说我爱自己就是自私的，简直搞笑。有人为所谓感情付出所有，你们说人舔狗，或者鼓励人家多爱自己一点，先爱自己再爱别人。有人爱自己了，又指着骂自私。说到底就是成王败寇罢了。

这几年挨的骂听得劝，看得文章，已经导致我没什么辨别是非黑白的能力了，千人千面，千人千言，哪个选项都tm好像是错的，也都tm好像有道理，我不挣扎了，跟着感觉走。

沉溺就沉溺呗，大部分时候其实我挺享受的，生活简单也没太多烦心事，有点理解不婚主义了。不过我自己当丧偶过的，甚至会觉得还挺幸运。

朋友跟父母面前，除了不经常回父母家以外也跟以前差不多。我爸已经不插手感情上的事，我妈那边，打打哈哈也就过去了。

没人知道手机里的背影是她，没人知道衣领里还藏着款女士的项链（换了个链子），也没人知道我生活里有多少她的影子。

其实挺好，没人打扰，皆大欢喜。

什么时候打住，看命，我反正躺平了。

最后，我也上班ok？项目有需要也要加班，这跟家里有没有钱没关系，我有对自我价值的追求，有想做的其他事，上班不一定就非得为了搞钱吧？我也不是拿家里钱挥霍的那种人，双亲也健在，除开家庭就一普通打工仔，这点自知之明还是有的。没兴趣创业，不喜欢搞那些杂七杂八的，业余喜欢练练拳，偶尔打个业余，游个泳，研究研究房产股票之类，再打打游戏，前久入了套vr设备，感觉不错，最近偶尔也把钢琴捡回来，不过手生得很。

我就犯病的时候写出来疏解下情绪，找找骂醒醒神，没必要感动哭，也没必要愤世嫉俗，都是凡夫俗子，谁心里没点鬼，说没有的可能也就是还没遇上而已，大家把自己日子过好完事儿了。

没写时间，因为我自己都浑浑噩噩的，要真问我什么哪天发生还真说不上来。娃生日上了个生日提醒，但我确实没记住。。。。。。我跟前妻也分居挺久了，只是离婚事宜拖的晚了点。

都生活愉快生活愉快

—————————

2021.10.18.

自从九月初写了这玩意儿，没想到这么多人对这事儿感兴趣，评论偶尔扫一眼没细看，骂的几乎都是那几个点，偶尔也有几句良言，除了重复的观点太多，其他挺好的。

过了一个半月，我也冷静了不少，以后随便记录点有意思的事，以前的事想起来就想想，没想起就没想起。

除了正式工作这几年我跟同事一起拉了个十人的团队做着副业，业务也还算稳定。九月份突然要加班，赶在国庆前完成这一阶段的任务，来的真是时候。

搞完那天晚上刷了刷朋友圈，又看到了前任发的生活段子，没有配图，挺有意思的。继续往下划拉，看到一个古城夜景的九图，拍挺好，但是没有配文。看看备注是当年在国外留学认识的一个背包客，好像是个摄影师。挺厉害一姑娘，当年我们还感叹过她那包装备有够重的。

突然想起准备去甘肃的事，就给她发了消息，打算取取经，最好她那儿有现成的攻略。没想到她挺快就回了，问我计划去多久之类的，简单聊了下，给我推了两个包车司机的电话，说是不用攻略，包个车交给师傅完事儿……这么草率的？？？问她其他要注意什么，给我来句“吃饱穿暖”……之后倒是也给我大概说了下过程。顺带吐槽我大冬天去那边是傻逼行为，问她是什么时候去的，她说她是“傻逼前辈”……夏天去过一次冬天去过一次……

我不知道她真名，只知道叫xl，就叫“加大”算了

聊起来知道她现在在某古城住了一周，打算再住一周。我盘算了下马上国庆，没什么安排，就说我去找她算了，顺便也休个假放松放松心情。

她帮我跟民宿老板要了间房，确定住宿以后我收拾了几件衣服，第二天一下班就溜了。

民宿挺舒服的，房间不大，公共区域有个院子，老板是一对夫妇比我大些，带着个几岁的小孩儿，大哥开车接的我。到的时候她们都坐在院子里聊天，除了加大和老板娘还有另一对情侣。

安顿好以后我也下去跟他们坐在院子里聊天。虽然都是萍水相逢，但聊的挺愉快，主要就是些旅行计划，有意思的经历之类的。我没什么可分享的，不过加大跟老板大哥经常会cue到我，就说了些北京和国外的事，慢慢融入了他们。也有其他住客回来，不过打完招呼就回屋了。

那几天确实是我这么久以来最放松的时间，可能疫情原因，人不算太多，早上睡到自然醒，中午在民宿吃饭，下午晃出去到处溜达，边逛边聊天，小情侣二人世界没跟我们一路。我跟加大一起溜达的，她又跟我讲了些甘肃要怎么玩儿的事，推荐我去之前先了解些关于边塞的著作诗词，到时候更有意思。还有摄影，她拍的照片真的挺有感觉，基本都是风景照，偶尔拍几张当地人，走几步看到什么就拍会儿，后面两天她借了我一个小相机，就一起到处拍，也互相拍了些，还挺有意思的。晚上几个人一起去小酒吧小酌一杯，听听歌，很惬意。

小夫妻呆了两三天就走了，本来以为加大要在这里过完国庆，结果第四天她突然说打算去爬山看日出，第二天就走，挺突然的。晚上几个人喝着茶聊了聊，说是临时决定，刚好有个导游朋友带团上山。我也没什么计划，时间也合适，就问她能不能加一个人，她就帮我报了名。川西的一座山，从成都出发。成都……挺感慨的，不过后来也就是匆匆落脚，没有我想象的感慨的时间……

到成都已经傍晚了，落脚酒店，去旁边商场吃了个饭，一人买了件羽绒服，看到有个电影院，还在放长津湖，时间也刚好，就顺道一起看了个电影，看完回去，确认了下第二天的时间，就各回各屋睡觉了。

去了才发现是个没开发好的山……大巴过去，下来走一段，换几辆小货车坐车兜里把人拉上去……爬了几个小时大都是土路……晚上住的两个大帐篷，大通铺，男女混住，厕所……算了，我不想回忆那个厕所，总之最后我在旁边草丛解决的。最尴尬的是晚上贼吓人，外面的地都是泥泞，八九点就都准备睡了，手机也没信号，更没地方充电。我白天上山水喝得多，不算太晚但天黑透了，厕所隔得远，而且完全没有灯，最后把人妹子抓起来陪我去草丛解决的……想死的心都有……被笑惨了……

被子不算干净，一人两床，我们这少一床，本来说让给她，不过她铺开了一起盖的。人姑娘都不介意，我也没说什么。晚上睡一会儿醒一会儿，确实冷，冷的都不介意被子臭直接裹到脖子了……特别挤，翻不了身那种……而且呼声此起彼伏……我旁边的大哥绝了……感觉在我耳朵旁边打雷……再转头看加大，卧槽，更绝！！这种环境怎么做到睡这么香的！！！我喊她的时候推了两下才把她喊醒……

后半夜三四点的时候她爬起来穿外衣，还翻书包拿了什么东西准备出去。这月黑风高的也不知道要干嘛，问她去哪，她说饿了……饿了？？？一说我也饿了……

就跟着她爬出去，对，爬，大通铺脚对脚睡的两排人，中间也是连着的木板，爬到门口才能下地，在一堆鞋子里面把自己的找出来。我已经不挣扎了，鞋子早就全是泥了……

出来找了块石头蹲着，手机打着光，泡了一盒自热火锅，她用筷头我用筷尾这么吃的。不知道是不是环境太恶劣，真TM香！

冷爆了，我俩都没带什么厚衣服，小风一吹，蹲一会儿脚更没知觉。绝！太绝了！

我吐槽她说真会找地方，她说“小意思小意思，我也没绑着你来”，一直哈哈哈哈哈哈，笑到呛风还是呛口水。

吃完抬头看到有星星，看看时间也只有一两个小时就到看日出的点，不打算回去睡了。

刚好旁边有个老大哥支着三脚架在拍星星，加大跑过去跟人聊上了，我也跟着过去。

老大哥四十多岁，杭州的，摄影爱好者，也玩户外。我发现驴友圈是不是一般都只聊共同爱好？个人觉得氛围确实好，但是安全隐患挺大，也可能是我不够了解，不予置评吧。

老哥不是跟团上来的，自己背的帐篷，确实牛批。

这算是我所有旅行经历里条件最差的一次……哪怕睡沙发睡汽车都比这好多了……

不过第二天的云海日出还是值得，转个身是朝阳照在雪山上，传说中的日照金山，脚下是林间雾气，深吸一口冷空气，挺爽的，真挺不错。旁边一哥们儿还把无人机带上来了，结果无人机直接掉下去壮烈牺牲……

我才注意到加大没拿相机，认认真真看日出，问她怎么不拍，她说日出她老拍不好，拍出来的感觉跟直接看差距太大，还不如好好欣赏。果然是搞艺术的……

看完日出跟几个莫名其妙熟悉起来的队友一起搞怪摆拍，玩儿的挺开心。下山的时候几个人一路高歌前进，打靶归来都唱起来了……下到休息点又等小货车来把我们接下山，坐大巴回市区。

路上聊起来还有一天假期，是打道回府还是再逛逛。

结果当晚跟加大买了高铁票，又从成都奔到了乐山，第二天在老街逛吃了一天，确实好吃人也确实多，排各种队至少花了半天，一人排一个店，有时候一个买好了找到另一个，站在路边队伍里就开吃……晚饭前后回到成都，实在吃不下晚饭。

加大准备在成都修整，我晚上回北京。下高铁就互相道别说了句有缘再见，客气的抱了下就分开了。12点多我降落北京。

收假第一天坐回办公室里，就跟做梦一样，晚上回家查收了找她要的一些照片。微信里多了个分组——驴友，五个人，古城那俩哥们儿，加大，杭州老哥，还有一个下山队伍里的活宝队友……社交牛逼症，感觉挺好……

看到拍我的那几张的时候，又联想起前任，真是中毒太深，倒是没太怎么样，有点恍惚吧……

这两个月心情大起大落的。九月跟前妻起了争执，她想带孩子移民，我不同意，各有各个的理由和想法，最后也没有达成共识，现在还在沟通中，再说吧……

性伴侣的问题其实她有自己的一些计划，只是一直没确定，我们也不说这些东西。上月底的时候就互相拉黑了，关系已经结束。

这次旅行我发现我确实见识太少，我大概是该走出舒适圈了。我打算进加大他们那个户外俱乐部，以后有空多出去走走，还在具体了解中，城市离我有点远，参加活动可能不方便，本地的也在了解，还没定下来

我又想起那座山了……哇，真的绝，不过挺有意思的，回想起来都想笑，傻乐傻乐的。

这一路上碰到的人也有意思。在古城，加大跟老板娘天天合起伙“怼”小情侣里那个妹子，我们三个男的在旁边添油加火，有时候我们两个单身狗又被这两对夫妻情侣当面塞狗粮，有时候六个人一起逗孩子。那个孩子也是个活宝，经常缠着加大带着玩洗涤剂吹泡泡，翻花绳，跳皮筋，踢毽子之类的。回北京之后我也给女儿用洗涤剂吹了泡泡，她挺喜欢的，来我这边第一件事就是要进厨房玩泡泡。在山上遇到的那群人也有意思，不问来历，不问姓名，这么短的时间就能玩儿这么开心，挺超出我预期。我有点喜欢上这种萍水相逢的感觉，用加大的话说，这叫“不期而至，不期而走”。果然文艺青年比较会说话……

这个加大我其实也对她了解的也不多，只知道一个称呼，还有她是少数民族，还会说他们的方言，在民宿聊到民族话题的时候说起的，完全听不懂……但感觉很牛批……

我俩在国外也算是萍水相逢，哪个城市见到的忘了，当时我也跟朋友在旅行途中，同行了一段就分开了。当时她也在国外留学，哪个学校我也忘了，离挺远，之后就在列表躺尸，偶尔看到她拍的有些不错的照片我会搞下来当个桌面，带前任去拍港风照片好像也是因为看到她发的图，本来打算找她拍的，不过当时她没空，推荐了北京当地另一个摄影师给我，之后就没联系过了。

现在看确实是个不错的朋友，人挺有意思的，可以结交一下。

还有杭州的老哥，加了微信，发现工作方面有些交集，挺有共同语言。他自己开着个公司，离异，孩子在国外，每天捣鼓兴趣爱好，过的也挺充实。感觉看到了自己的十年后，也还不赖……

今天就这样，以后有有趣的事再更一更，总之我现在挺佛系，日常并没有多难受，道理我都懂，生活也照常过。

在别人眼里我是一个孤僻，内向，没有朋友，独来独往，不讨人喜欢的女孩儿。

可只有我自己知道，我敏感，脆弱，卑微，有多少的心酸，跟谁都不能讲；我又有自己的世界，我的快乐和满足，想到梦想时眼里的光，只有自己知道。

我妈十八岁时，从村里去到城里饭馆打工。没有文化、没有见识的她，爱上了帅气、会说甜言蜜语的饭馆老板，也就是我爸。

我妈二十岁时，不顾全家人的反对，嫁给了我爸，有了我。

后来，她已经发现了我爸脾气大，一不顺心就摔盆砸碗，还好吃懒做，可是那时的农村人对离婚有着极大的偏见，她怕受到村里人的耻笑，选择隐忍。

五岁，我妈跑了。因为忍受不了我爸的打骂。

八岁，我妈回来了。因为挂念我，怕我爸对我不好。

十三岁，我以优异的成绩从村儿里的小学考入全市最好的初中。从此，我的人生笼罩上了阴霾。

我从不知道，家长可以给老师送那么厚一沓钱；市长的儿子可以跟我一起读书；女孩儿长得白白净净还会弹钢琴打篮球；家境好的同学成绩也名列前茅……

这些都是我这个打洋片、玩弹珠长大的村里孩子闻所未闻、见所未见的。

价值观还未成熟的我变得自卑，自闭，患上抑郁症。

十四岁，我休学了。我妈为了休学手续跑断了腿，我爸看我不成器，骂骂咧咧地跟别的女人跑了，至今杳无音信。

休学在家的我，拉上窗帘，关上门，白天睡觉，晚上醒来，沉迷于网络游戏。是的，在网络的世界里，只要充几十块、几百块，我就是王者，受到尊重。我只有在网络的世界才能体会到活着的价值。

半年后，我玩的游戏等级很高，游戏对于我而言失去了诱惑，不知怎的就突发奇想，说：“妈，我要上学。”

我妈高兴地热泪盈眶，没命地帮我跑学校，原来的学校已经不要我了，她就一家一家地问，最后问到了一个很差的初中，她很内疚。

患着抑郁症的我精神焕散，亲情淡漠，从未为她的付出感动过，从未有一丝动容。

十五岁，我在这个充满抽烟、打架的不良少年的学校里不问世事，埋头苦学。每天主动帮班里的七八个小混混写作业，受到了他们的尊敬和保护，重拾了自信。

只有我和我妈知道这个学习过程有多不容易。抑郁症的药物让人记忆力下降，注意力不集中，还有兴奋性，有时候真的喝完药就像磕了药，红光满面、想说话、坐不住，还有成瘾性。这样的情况下怎么学习？我尽量克制自己减少药量，最后在中考前停了药。

十六岁，我以全校第一的成绩考入全市第二的高中。有了在优秀学校走过一遭的经验，这次的我不再自卑，以满腔的激情踏上高中之路。

十七岁，考上重点班，选择理科。

十八岁，教师节那天，学校临时决定下午放假。满怀欣喜的我走进家门，发现门被反锁着。良久，门被打开了，我妈衣冠不整地站在我面前，还从卧室里出来一个男的，正穿着裤子。

以前我妈很传统，我也耳濡目染。当时的我不懂什么叫人之常情，不懂什么叫生理需求，只是觉得我妈好脏。

这件事在我心里久久不能释怀，伴随着高三的压力，十九岁，我抑郁症又犯了。

一样的感情淡漠，一样的不去学校，把自己关在屋子里，盯着天花板，一样的厌恶自己。

此时高三最后一学期已经开学一个月了，我不知道我妈路过我学校的时候听到同学们喊着百日誓师的口号，眼中流泪，心中滴血；也不知道我妈给班主任打电话，苦苦哀求给我留一个高考的名额。用我妈后来的话说，她不希望我能考什么成绩，只希望我好歹参加过高考，也算此生无憾了。

后来，班主任到我家苦口婆心地劝我，把我接到了学校。

这时一模已经结束，我又一次埋头苦学。早晨五点起床，我妈骑电动车带我去学校的路上天还黑着；中午不回家，食堂吃饭后再回到教室学习；晚上十点下晚自习，我妈早早地在夜幕中等候；回到家给我做完夜宵我妈就睡了，我学到凌晨两三点才睡。我是自学型的，很少听讲，上课下课都在刷题，平均每天能做大半本练习册，70页左右。高考后统计了一下，高三一年做完60多本练习册。

我的户籍是跟我爸的，在一个考一卷省份，我一次都没去过；可我出生，长大的地方是在一个二卷省份。为了防止高考移民，一般都是要求回户籍省份考的。为了让我在这儿考试，我妈四处开证明，盖章，找不到的就问老师；不给盖章的就给人家拿烟拿酒，多去几次就盖上了。一个来了城市十年还找不到路的女人，硬是逼得几乎踏遍全城官家的门槛儿。这些都是我后来才知道的。

她成功了，我如愿得到了考试资格。最后她盖了70多个章，大多数是没用的。

二模全市800名，我妈悄悄跟班主任说，希望她能考个一本就行，老师说，没问题的，她有潜力的。

高考成绩出来的夜晚，600多分，我和妈妈抱头痛哭。

同学们纷纷在微信群里报成绩，有比我高的也有比我低的，班主任都没说话；我报了成绩后，老师在群里说了句：“xx，你真棒！”

第二天返校领毕业册，大家都抢着分别和班主任合影，我没上前。不是不想，是觉得自己不够优秀，枉受老师的照顾。

老师看到我忙招手：“快来跟我拍个照。”手搭上我的肩，一边自言自语：“这是我最调皮捣蛋，不好管的学生。”我微笑着面对相机，眼泪早已湿润眼眶。

十九岁，我踏上大学的征程。临行之前，我妈告诉我，这些年供我读书欠下了不少外债，有一年尝试做小买卖又亏了些钱，现在大概有十万块的饥荒。以前因为我的病，没敢告诉我，现在告诉我，希望我上大学能节约一点。

真是如晴天霹雳一般，十万，在我们这种家庭里，是天文数字。

大学生活就这样开始了。

我算过，我妈一个月挣三千块，我的学费一年七千，摊在每个月是六百块，我的生活费一千二，我妈房租三百块，她每个月买菜做饭的钱是四百块。这样每月结余五百块。

可人食五谷杂粮，谁能不生病？再加上谁家的红白喜事，过年节的请客送礼，这钱怎么算都不够的。

二十岁，觉得自己和寝室同学们有点格格不入。

她们讨论自己在追的剧和小说，说自己粉的爱豆；我那时连蔡徐坤和鹿晗都搞不清；

她们讨论什么口红好用，哪双aj好看，六日去看漫展，五一去哪旅游；我只能默不作声；

她们商量寝室聚餐，给宿舍添置地毯和吊灯；我不愿意扫她们的兴，攥着一千二百块生活费的我只能默默祈求不要再有下次；

我真的是格格不入。

她们都是好女孩儿，我明白她们家里条件好，在自己最好的年华享受生活，也没有落下功课，是多美好的事。

可出身、经历不同，思维方式和价值观就不同，加上条件不同，我真的没办法融入。

经历了一年的煎熬，从痛苦挣扎到从容接受。

二十一岁，我渐渐习惯了自己的大学生活，并且爱上了它。

我习惯了独来独往，不用等谁一起下课，一起吃饭；

我每个月挤出七十块钱，办了张健身卡，运动让我有个好心情；

我学会了化妆，变得更自信，自卑的那个我被锁在心底；

七十块的粉底液，五十块的口红，二十块的眼影，十块的眼线，够我用上一年；

我也没去过星巴克，也不向往，我喜欢在图书馆里的咖啡厅花五块钱买一杯柠檬水，泡一整天；

图书馆的书真多，如果不是课业负担重，我真想把所有的书都看完；

我的首饰只有一对银镯子，是十八岁时妈妈送的，但是越戴越亮，明晃晃的；

我喜欢穿白短袖，牛仔裤，白运动鞋，有时候会奢侈地买一双两百多的鸿星尔克，不过真的很耐穿；

我很喜欢英语，过了四六级，现在准备雅思；经常和学校里不同国家的留学生交流，听着他们带着自己国家口音的英语，了解他们的文化，交换外币，也很有趣；

我喜欢画画，心情不好的时候，就随心所欲地画，画星空，画草原，画花海，画戈壁，画大海，画完心情也明朗了；

每年妇女节我都给我妈寄一束鲜花，妈妈嘴上怪我乱花钱，其实心里是很喜欢花的；二十块钱，可以开放一周，我希望以后工作了，让妈妈的家里每天都花香四溢；

我的学校很大，我很喜欢一个人走走；我喜欢爬上山顶看日落，残阳似血；我喜欢蹲在路边摸摸花花草草；我喜欢看海，大海他时而汹涌，时而平静；还有冬天雪花落进海里融化的壮观场面…

我真的活成了自己喜欢的样子。

当然谁都向往别墅和跑车，可是富有富的活法，穷也有穷的过法，在自己能达到的条件下，活得充实而快乐，并且向着梦想不断努力，这就是我的幸福。

我二十二岁，我妈说她要找个老伴儿，要求是帮她把债还清，踏实肯干。我以为她撑不下去了，她说不是，就是这样活着太累，想换个活法。

这其中种种，外人也许不明白，也许还会说几句风凉话，但我俩心知肚明，她一个农村妇女，欠着债，供着我，这么多年，真的是供不动了。

我说你看着办，有合适的就找吧，我没意见。我心里不想我妈为了钱委屈了自己，可是还是那句话，穷有穷的活法。不能我现在辍学了去打工，也不能让我妈被债逼死了。树挪死，人挪活，活人还能让尿憋死。跟人命比起来，别人的闲话不要紧。

人还活着，故事就不会停。我也不知道明天是什么样，但明天一定会来。我会一直匿名更新，让这个回答成为我的秘密回忆录。

原本就是把这个当成一个树洞，写写这些年的经历，没想到有人看，真的好谢谢大家的评论，我一条条地阅读了，都是鼓励的，真好，谢谢你们，真心感谢！

下面就是我自己想记录的一些东西，与上面按时间线写的不连贯，也没有什么逻辑

我妈人很好，有很多真心的朋友。

一个阿姨是做清洁工的，很穷，常年跪在地上擦地板，膝盖发黑，因为腿上的肉都坏死了，给我妈借了一万块钱，从来没要过，我妈每次提还，阿姨就说，我儿子不到结婚买房那天你就别再提还钱；

今年过年还问我妈，年能不能过得去？要不再先拿上两千块钱，不够了我再给你凑；我妈说不用，过得去；我妈跟我说，人家借给她钱是信得过，她也得想想还不还得了，不能说人家给借多少就敢借多少；

我们这儿哪家孩子考上好大学了都会办升学宴，我妈也给我办了，实话说就是能给我拿点钱送我读书。我妈的朋友们也都是朋友，她们想给一千的礼金，可是以前在别的朋友那儿都给五百，以后的朋友也准备给五百，现在如果给我妈一千好像有点儿厚此薄彼了。后来大家都给了五百的礼金，但宴会结束后好几个阿姨都偷偷给妈妈又塞了五百块；

还有一些阿姨每年都会来我家串门儿，三百、五百的都会给我和我妈塞上，因为知道我们家不好过；

无论人家穷与富，又不欠我们的，怎么就能年年给我们送钱呢。真的是因为我妈真心对人好，拿心换来的心。

远亲不如近邻是真的，至少在我妈身上是这样；亲戚们看我们孤儿寡母，都是避而远之；反而朋友帮衬着妈妈走到了今天

以后工作了日子好过了，我想让我妈带着阿姨们组个老年团，去旅游。人家对我们的好我都在心里记着呢，想着回报人家。

我姥爷是我除了我妈的唯一一个亲人。

亲才叫亲人，亲戚不算亲人。今年87岁高龄的他参加过抗美援朝，回来当过老师，被批斗过，又在砖厂做过工。

印象中的姥爷高大挺拔，我是在他的背上长大的，最小的外孙女儿。我常听他讲他过去的故事，听到睡着。

记得他说，他是通信兵

我问，那就没什么危险吧

他笑了，傻孩子，敌人最先炸的就是通信的地方

我又问，那你拿过枪吗，杀过敌人吗

他说，当然啦

还记得他说，当时就住在朝鲜老百姓家里，老百姓对他们很好，给他们吃自己舍不得吃的罐头，但是领导不让吃，不能拿一针一线

其他的我就记不得了，如今再想问问，我重复了几遍他才听清，僵硬地摇着头，流着口水勉强说，记不得了，记不得了。

他身子不硬朗了，有了好几个重孙子的他依然是最挂念我，每天在炕上念叨我的名字，“xx咋还不回来看我呢”

每次回老家就是为了姥爷，为了他我跟我妈能忍受亲戚的冷眼。

一踏进他的门，他泛黄的眼珠一下闪出光彩。他像小孩儿一样，要亲我一下，口水沾在我的脸上，他要握着我的手攥好久。

他会反复地念叨，姥爷不行了，不能陪你了。

每一次我都坚定地告诉他，不能，你可硬朗啦，你还说要看我工作、结婚呢。

他又说，你看我这腰疼地走不了路，腿疼也下不了地。

我说，那你都这岁数了能不疼吗，咱隔壁的老头六十多就不在了。你多幸福啊，儿孙都对你这么好，是不？我还要给你过九十大寿呢。

除了我妈，对我人生最有影响的就是我的老师们。

小学一年级我爸一个人带我，那个我现在忘记姓名的女老师让我当了班长，说是单亲家庭的孩子需要鼓励和关爱

小学四年级数学竞赛，我一想30块钱的报名费就不愿意参加，数学老师说我应该参加试一下的，后来得了个全国三等奖

初中我当时非要退学，怎么都不去学校了，正是那个收别的家长钱的女老师给我妈出主意：先给她办休学，骗她说退学了，以后她要是后悔了还能再上学，退学了就没机会了。后来我妈办不下来手续，也是这位有人脉的老师帮办的

高中的老师上面提到过的，更是恩重如山。我们省的重点学校规定凡是户籍不在本地的，要交7000每年的借读费，老师帮我申请免除，有什么贫困补助第一时间帮我申请。

也见过抱着铁饭碗不求上进的老师，也见过让孩子们从自己联系的书商那买书抽提成的，可真就没有一位是使坏心眼的。可能老师本就是善良，也可能我幸运吧，遇到了好老师。没有我的老师们的帮助，我就不会走到现在。

我没有朋友，偶尔会觉得，在我看到最美景色的时候身边有一个人分享该多好，可又怕她会发出聒噪，打扰了景色的静谧

我记得我是有过一个朋友的，她人很好。有一次我也忘记我们在聊什么，她突然一个巴掌要扇过来，我下意识地就躲开吓得坐在地上，她愣了一下解释说是跟我开玩笑吓唬我的，没想到我反应那么大。我很生气地走了，她可能至今也不知道原因。

从小受惯了我爸的非打即骂，留下很深的阴影。她出手那一瞬间，我不由自主地就去躲，是条件反射，那种恐惧来自于每个张开的毛孔。明白她在开玩笑后我恼羞成怒，不是怒她，而是怒我自己不争气，怎就这么多年还活在别人的阴影下

那以后我就再没朋友了

我害怕人群喧闹，害怕过节的鞭炮

我明明觉得自己的心理已经越来越正常了，可是还是会害怕与人交际，害怕噪音，或许有些恐惧，一辈子都克服不了

回应一下:

一，我是信阳人，在帝都郊区读军校。

二，女孩是信阳人。

三，我也算小V,就不取匿了。

四，开始是朴素的思想，不想出名，后来时间久了，怕别人说我沽名钓誉，更不敢说，所以，就埋藏心底吧。

五，感谢大家喜欢，我相信军队好的东西一定会薪火相传，代代留存。

六，若是还有这样机会，我依然会救，虽然已经九九归一了，脱掉军装我还是个兵。

世纪初的时候。

亲姐现在是中原某大学老师，那时候是那里学生。

我在上军校，抱怨没女生。

老姐英语专业很多女生。

然后老姐介绍了一个身材长相人品俱佳且不准备本科期间找男友的妹子。

当时颜值巅峰，而且那个时候军校分数在中原是执牛耳者。

然后女孩也算动了下心，答应南湾水库见面。

结果等她过程中。

一个小女孩落水。

不过反正暑假，也简单，手机一丢，鞋子一脱，就跳下去。

救了上来。

姑娘八九岁的样子，然后家里人匆忙找过来，搂着孩子安抚。

女孩到了，我就赶紧过去！

女孩笑道，游泳了，怎么浑身都湿了。

我笑了笑，一时技痒。

可惜后来没成，因为她等不了我六年，因为六年后我才够军婚年龄。

哎，挺可惜的。多好的良配，要不是后来娶了媳妇儿，可遗憾了。

没多久准备开学了，返回军校，无意看了一眼电视机，老家电视屏幕字幕正在寻找救人英雄。

我爸妈还在议论。这么久还没找到。

我还笑了笑，怕他们担心，因为我游泳技术当时也一般，后来去了海军经常游就牛逼了。所以怕他们担心，没敢说那个人就是你儿子。

水里救人一定要慎重，但是当时救的时候，根本没想那么多，我不可能见死不救的，因为我是党员我是军人。

其实这也是中国人的本性。前几天郑州洪灾，那个四面八方去救人那个场面太震撼了。

所以不觉得有啥。

那个小姑娘也应该是妈妈了，祝福她。