许多年以前,妈妈告诉我,不要偷看女同学撒尿,眼睛会瞎。
这让年少好奇的我产生了极大的探索欲,女同学究竟有什么秘密武器能亮瞎我的双眼,无奈的是,如果我亲眼目睹这个秘密,就会眼瞎,不揭开这个秘密的话,就会心塞,真是鱼和熊掌不可兼得。
随后我相继听到阿姨、姑姑、姐姐、老师警告我,千万不能看女生撒尿,眼睛会瞎!至今我仍然记得那些女前辈一本正经严肃的叮嘱。
我是那种甘于压迫毫无想象力的在路边玩弹珠子的少年吗!我的小伙伴们还在争论孙悟空72变究竟能变些什么的时候本人已经开始看电视里的丰胸广告了。我很孤独,因为没有愿意跟我讨论“究竟有没有那么大那么白”的胸,也没有人告诉我,亲身体验一次看女同学撒尿是什么感觉,不是没有机会,鲜有的两三次机会可以看见女生撒尿我偷逃跑了,我怕眼瞎。
这件事成了我心里的一道疤痕,积成了癌。直到黑板上出现了一句诗“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索”字典释义:路迷糊又窄小兮,我要仔细分辨清。我想,不管有多少困难,总有一天,我要系统性的亲眼目睹女同学撒尿全过程,大不了一死。
我是一头渴望飞翔的禽兽啊!我那迫不及待的想象力怎么能够忍受小女生身上的未解之谜!
有次放学,我花两毛钱大方的请了一个小女生喝汽水,然后跟她一路回家,果然,半路之间,我的两毛钱变成了尿,她说她要撒尿,要我转过头。我转过头,估计她脱下裤子之际,转身面向她,大胆的弯下腰来仔细看,真是迷糊又窄小兮,我还来不及分辨清楚,那女生随手操起一块石头,精准的砸向我的眼睛。眼角鲜血不止,迷糊了我的双眼,我捂着眼睛跑回家,边跑边喊:我瞎了,我瞎了。
至今眼角还有个疤痕,永痕的痛。
其实我打心底不屑那些蹲着撒尿的小女生的,并自作聪明的认为自己比蹲着撒尿的人伟大,因为,我可以尿的更远,可以控制我尿的方向。我一度认为,我的人生和我的尿一样,可以控制尿的方向,并且在神州大地上画出各种各样的符号。
多年以后,我才知道揭发女同学的秘密之后,不是让我眼瞎就是让我心塞。她们有着各种各样的女权阴谋,深得男人控制世界,女人控制男人之要害,她们警告男人们,不能到处撒尿画地图,要统一思想,朝着一个方向,一滴不漏,尿进小便池。
女人,有天大的阴谋。
有没有女同学关注我啊,男的也可以……
这个事发生在上大学的时候隔壁寝室一哥们身上。
这位老哥睡上铺,沉迷LOL,开起来天昏地暗日月无光,什么吃的都让人带。以上是前提。
有那么半个月吧,因为某专业课老师病了,没人上课(后来补了),于是这位同志盘算了一下,差不多连着两天没有课。
那还说什么?来呀快活呀!
于是这老哥就连着打了两天多的LOL。我们当时是五月,广西的五月差不多全是回南天,潮得一天不关窗床上能长出毛来,他就这么在床上奋战了两天两夜,期间一直靠他室友给他带螺蛳粉活着。
但是我们知道,吃饭能在上铺解决,内急它不能啊。
老哥在两天之后开始纳闷:怎么到饭点了不觉得饿呢?
哦~他一拍脑袋,原来是没去厕所啊。
随后他就爬下床,一溜小跑去了寝室里的厕所。
这时候高潮来了。
两天没排出去的螺蛳粉尸体,加上各种各样的肠道菌群,发生了奇妙的反应,产生了大量气体,这些被压缩了两天的气体在他蹲下来的瞬间开了闸,如同泄洪一般喷涌而出,声音居然如同放炮一般,瞬间溅了他一身!
我们当时在隔壁,就听到砰的一声闷响。当时我们寝室比较传统,在跟对面寝室连dust2呢,大家伙还以为是谁扔雷了,也没在意。
十秒钟以后,二轮打击降临了。
我下铺的山东大汉突然发出了雄浑的怒吼:
卧槽!
然后一溜烟就顺着大门跑了出去……
我们全寝室都惊醒了,一股又酸又臭还沉重的气味以迅雷不及掩耳之势直扑而来,避无可避,所有人也都顾不得只穿了裤衩了,跳下床来就夺门而出啊,在他那寝室两侧连带自己寝室的二十号人全都跌跌撞撞连滚带爬冲了出去,有的还在干呕。
这不怪我们怂啊,那个味你闻了你也吐啊。
至于当事人呢?
他因为正处爆心,加上两天没下床腿发软,当场就昏了过去,后脑勺咣一下就撞在水管上……
隔壁的大兄弟们过了半小时才敢捏着鼻子进去,撞开门发现这同志不省人事了,浑身都是那玩意,于是又捏着鼻子跑出去找水桶,照着他身上浇了两大桶,才敢打120送他去医院。
后来才听说,这动静楼上楼下都听到了,楼下还以为是粪车炸了。
那大兄弟还好,居然奇迹般只是后脑勺肿了,连皮外伤都没有,不过他那个满身黄金甲的形象被我们班的人拿来取笑了一年多……
反正从此以后他通宵都去网吧了。