为什么现在越来越多的男人不想结婚了？ 第1页

讲一个我自己和前任的事。

交往后第一个月，她父母立刻停止打零工，在家无业玩电脑。她本人婚前一直在工作、离职、工作、离职，一年累积工作不超过两个月。

扯证到婚礼前这段时间，把我工资卡要去了。我当时有两张卡，一张工资卡，一张奖金卡。她过生想要手机，我拿工资卡给她买了，她全程黑着脸。我都莫名其妙。直到后来我才回过味，尼玛她觉得我的工资卡是她的，我等于是拿她的钱给她买礼物了。

她婚后立刻逼我赶快生孩子，我根本就还没打算要。她父母说早生早好，劝着我赶快。结婚两个月后怀上了，也终于找了一个民办教师工作，和校方的协议是务必将该学期做完，结果干了一个月，说反应大，干不了，要休息。大家可能不知道民办学校一个萝卜一个坑，学期中间找谁来顶课啊。于是对方一怒之下解聘了，她上蹿下跳要了一笔赔偿。直至以后的一年多直到离婚没有正式工作过。

所以我对网上生孩子警告和全职主妇补偿都是嗤之以鼻。鬼知道是谁想生小孩，谁想辞职在家。

婚后开始玩变脸，婚前可谓我的舔狗。不然就凭她家三个无业，我凭什么去扶贫。婚后开始做脸做色，有一天因为我五元钱的账对不上，都不准我睡觉，要我报出来。想着她怀孕了，网上都说孕妇就是这么胡搅蛮缠，好歹第一年就这么熬过去了。

女儿一生下来，更是母凭女贵的感觉来了。在妇幼保健院，我听到她妈去嘲笑别人生儿子：哈哈哈，你遭了，你是儿子，以后要买房子。我当时都疯了，这TM什么神经病。我表哥来送一大堆特别贵的母婴用品，她们一家子逢人就要炫耀：她们一家多么受尊敬。尼玛，那是我表哥，看的是我的面子，甚至还有一半是我妈的面子。关你们毛事啊。

从医院回到她娘家——这是产前协商结果，我爸妈出钱，她爸妈出力。我妈带我小姨来看我女儿，只准我妈看，不准小姨看。理由是我五天大的女儿讨厌小姨。说僵了，我妈发着气走了。我都不懂为啥讨厌小姨，我小姨还给她找过两次工作。后来离婚前才知道，因为我小姨曾劝我妈投资。我妈当时若是投资，就没钱给我全款买房。她认为小姨不安好心，想坏她好事，一直含恨在心，只是以前隐忍不发。小姨找的工作她也故意不干的，因为她不吃嗟来之食。

因为这件事，她趁机宣布不准我妈去她娘家看小孩，除非我妈把她全款购买的只写我妈名字的房子改名给我和她两个人。这就属于图穷匕见了。

而后半年简直是一地鸡毛，就逼着我改房产证。我想的看在女儿份上，算了。好赖过着。回到我妈给我们买的小屋，规矩升级：不许我妈看女儿，除非房产改名。我妈都想着忍了。我爸坚决不同意。

我妈说给女儿买一个保险，坚决不许，她不要保险，她只收现金。我妈又不傻，当然不会给她现金了。

给我说给女儿办一张卡，以她的名义存钱。到了银行外，叫我在外面守婴儿车，她进去办，出来以后，给我说银行不给婴儿开户，所以钱（以我名字的存款）全部划到她名字的卡上了。我问为什么？她的解释是她的就是女儿的，一样的。我说我的不是吗？理由是我要上班，她没事，以她名字的钱好取，万一有急用。这真是把我当傻子了。当然了我想的还是为了女儿再忍忍算了。

暑假女儿午睡，她看电视，我也午睡，午睡前说了一句我有点累，睡一下。睡着以后把我掀起来。理由是女儿是她主要带（是不是先不论），我不该累！我凭什么喊累？有什么资格说累？尼玛我眼睛都睁不开，我还不能喊累。

最后她和她妈一起打我，理由是事先约好的“我爸妈出钱，她爸妈出力”，可是她爸妈出了力却没领到钱，亏了。我有点懵，没理顺这逻辑。我爸妈给了钱啊，不然凭我那点工资养4个人（含她妈），我养得起啊？她们一通怒骂以后，我明白了。她们的逻辑是：她爸妈出了力，我爸妈需要为此付费。而我爸妈给的钱是给孙女的，不包括她爸妈的劳务费。

说实话，我已经心灰意冷。但是想着现在离婚，我也拿不到抚养权。我朋友几个了解以后，一起约来劝和。因为婚前我们经常一起玩，尤其各自的女眷也比较熟悉。女眷陪她，男士陪我。后来给我反馈的是：她说我爸退休工资这么高，让她爸妈受苦。她爸妈关我爸毛事啊。

两天后，我半夜吐血，去医院检查，肺结核。于是我决定会我爸家隔离。此后两个月没等得一句问候，只有一句质问：你去医院居然还趁机揣一张卡走。并通知我她要离婚。

最后离了，果不其然没有得到抚养权。为了我还打了官司，也拿不到。法院上对方的说法是我们一家人重男轻女，迫害她才导致离婚。其中一条是：我妈在她孕期经常给她买虾吃。书记官都笑了。

这还没完。我的律师（女）还劝我多分一些财产给对方，因为对方带着小孩，还是我的小孩。我说她没有给这个家挣过一分钱。律师质问我：你觉得全职主妇不该分得一半财产吗？先不说是不是全职主妇分财产的问题，问题我让她全职了吗？我一直说没钱，劝她工作都不去。最后还心安理得分财产。

上了法院，法官（女）让我签协议，我为了一个月多看几次女儿加了一点抚养费。但是问能不能保证我可以看到。法官说能，不让我看我就可以不给钱。

然后果然不让我看。我也果然不给钱。于是又闹上执行局。执行法官（男）说从来没听说过这种说法。那么就是两个法官必有一个说谎。我要求他质询前一个法院，就在另一层楼。他说我不服从，就整我。最后还大义凛然告诉我：法官就是为弱势群体做主的。

PS：法官恐吓原话是：“我让你马上申报去年的收入，不准查，不准打电话，就坐那里5分钟必须写出来，写不出，或者少写一分钱，我就告你隐瞒个人财产，判你进去。来嘛，跟我斗？法院要整一个人太容易了。”

行了，这我认栽。我也申请执行看女儿，花了很多流程，申请下来，法院派人陪我去看了一眼，两分钟。完了，我问下一次呢？下次重新申请。

在我的故事里，那些常打的牌：生孩子警告，家庭主妇警告，我要安全感，重男轻女。都能找到，所以我至少奉劝大家口中提过前三句的，遇见赶紧跑。

第二次添加·写在后面：

我写这些事的初衷不是要大家同情，也不要大家安慰。事实上这些事都是十年前了。当时的社会风气也不同，比如我以及周围环境都是过分强调为了孩子忍一忍算了。同时当时也没有现在的女拳之风，虽然女方的话已经透露出这种意思了，但是毕竟没有人对她们统一画像描述，我也未能甄别。

现在写出来是提醒大家注意，并希望各位不要学习这类旧思想，多完成自我解放。

我自我总结有哪些需要注意的：

1.不要过分相信“爱情”，“爱情”本身可能就是一种表演，门当户对比爱情重要。

2.对方家庭很重要，交往期间对方家长想要教你做人的，立刻撤退。除非对方能完成绝对切割。但是恕我直言，女性和原生家庭切割的极少，男性稍高。因为女性的生存通常离不开原生家庭。

3.任何要保障和退路的，赶快跑。只有她不断盘算怎么未来分割财产，才会要保障要退路。

4.任何在婚恋中经常使用“该”的，赶快跑。男女没有这么该，什么我的生日该有蛋糕，不存在该不该。当然大家不可能绝对不这么说，但是在大事上或者过于频繁了，赶紧跑。

5.婚姻不稳定，不要随便要小孩。没有小孩说分就分毫无牵挂，有了小孩完事麻烦。

6.经常暗示辞职，“你养我啊”之类的，赶紧跑。

7.经常讲述自己家庭重男轻女，却不切割的，赶紧跑。

“不婚率”的提升在00后群体身上的确更为显著，当“不婚”成为“主义”，则凸显出这种社会行为背后的反叛与对抗意识，个人觉得，这种反叛与对抗意识的来源大致有三：

一是生活成本对恋爱成本的挤压。

二是物质化的时代婚俗观念对青年结婚欲望的挤压。

三是新新一代青年全新的相处模式对传统婚恋观的挤压。

详述如下：

一、生活成本对恋爱成本的挤压

恋爱是需要成本的，这种成本主要体现在经济、时间、情绪三方面。

从经济能力角度讲，适婚青年在微观上正处于个体的成长奋斗期，大多还不具备相应的财富积累，在宏观上，他们处于经济的下行期（2016年下半年以来经济在持续下行），社会结构严重恶化，晋升通道更为狭窄，使得他们的成长奋斗过程更为艰难、结果更不可期，而与此同时，他们身上的抗掠夺、抗割韭菜的抗性却严重下降，房贷车贷消费贷轻而易举地让他们及其家庭掏空六个钱包、透支未来收入。而谈恋爱期间的吃喝玩乐，在物价飞涨的今天足以让他们望而却步。

平时在知乎可以经常见到女生抱怨男生没有仪式感的帖子，说是男友连他自己的生日都不重视。如果所谓的仪式感就是买买买的话，我们可以算个账，一年到头有多少个所谓必须体现仪式感的节日，绝对十个以上吧，对一个正常的工薪阶层来说这是多大的负担？而且在“仪式感”这个冠名之下，男性会觉得礼物轻了送不出手，礼物重了又负担不起，这可能是他假装不在意仪式感的原因。如果两个人都要互赠的话，其实很多时候都是在无谓地消耗两人的家庭财富。这么说吧，一个年入五十万的男人要满足这种仪式感也不轻松。女生也可以好好想想，他给自己都不过生日，未必是真的不在意，谁不希望自己的生日得到爱人亲友的祝福？——也许他是真的舍不得给自己花那个钱。有统计显示，在家庭中，男人给自己花的钱是最少的。原来有个笑话，说有个穷秀才冬天穿不起棉衣，但又怕人笑话，所以干脆穿着薄衫摇着扇子假装很怕热，不小心掉河了还得大叫好凉快——有时候男人保护面子的方式就是这样的，可笑而悲凉，明明是谈不起恋爱，他可能会笑着说一个人自在。

从时间精力角度讲，“996”剥夺了他们的休息时间，压榨了他们的精力体力，缩小了他们交际圈子，让他们腾不出更多精力去体验爱情，也没有足够的机会去接触异性，在他们这个血气方刚、本该一点就着的年龄，多少爱情的种子都被工作和上班模式给扼杀了。

从情绪角度讲，谈恋爱需要自我拥有美好的心态、向对方提供良好的情绪价值，但巨大的生活与工作压力下，他们对微妙、复杂、多变的情感生活是缺少耐心的，心中残存和几丝对浪漫的幻想便成了无理的奢侈。

二、婚俗观念对结婚欲望的挤压

高度物质化的时代，房、车、彩礼、婚宴因素等推动结婚成本高企，从而迫使一部分放弃结婚的念头，甚至还听到过很多婚礼进行当中因为过度索要“进门费”而导致婚姻破裂的故事。

过年期间，我媳妇回老家去看望爷爷，说老家里的小伙子大多是光棍，全是卡在了县城没房的硬件上，在当地农村，二婚女都非常吃香。

也有很多女生迷恋消费主义、喜欢攀比，理想中自己本该找个年入百万千万的丈夫，现实中却是在一个收入普通的年轻人身上做百万太太的梦，这种错位下的婚恋必定没有将来。

婚姻首先还是两性吸引、对彼此的好感和对将来的信念，如果婚姻被物质化到这个程度，确实就没有非结不可的必要了。

三、新新一代青年相处模式的变化

原来我们管90后叫新一代青年，是因为他们的玩法与规则跟我们有了很大的不同，而当90后走上历史舞台之后，00后则又在台下悄悄修改了规则，所以得叫他们新新一代。

这一代人显著的特征就是看似比他们的上一代人更早熟，情感体验和性体验普遍比上一代人更提前，早在刚刚五月的时候就已经挥霍了整个夏天，所以真正到了婚恋年龄的时候他们已经“沧桑”而“疲惫”了，对感情和婚姻也缺乏足够的信仰了，这个时候的他们，无论在物质还是精神方面，会更习惯“快餐”，甚至连性事也体现为各种人工器具或约P软件所提供的“快餐”，婚姻的条条框框、门门槛槛，对他们来说就是无谓的包袱。

不婚，无论有多么合理的理由，终归还是“反人性”、“反社会”的，如果它作为一种个体针对社会的对抗性动作而存在，我们就真的应该好好审视和反思一下这个社会的问题了。

我和老公买房子以后半年，他爸爸突然去世了，脑溢血。我老公连夜赶过去(他爸爸不在老家，在外面打工)，开始不知道病情轻重，上车之后，老公因为钱都用来还买房欠的债，手上几乎没钱，就发短信让我借他3000块钱。(我们只是买了房，婚礼还没办，也没同居)，我手上也就1万不到，我直接转了8000，我预感到他爸爸的病没那么简单。后来公公还是走了，老公和他弟弟连夜包车把他爸爸送回老家安葬，回家之前钱就花光了。后续的丧葬又要一次开支，老公为难的打电话问我，能不能再给一万，我说我去想办法。然后我把我刚发的工资，然后信用卡现金透支一部分凑了一万，还第二天就赶回老公老家去参加葬礼。老公看见我来了，悲伤的情绪好转了一些，晚上我们独处的时候，他紧紧抱着我，说他会一辈子对我好。

没有人会拒绝另一个人的温暖，婚姻里，恋爱里，相互付出而不是一味索取。男人拒绝婚姻不等同拒绝女人，男人拒绝的是承担不起的婚姻。

我不是什么圣母，我只是觉得男人也是同女人一样，面临生活的磨难和挫折，同样会哭泣。我们女人不要只是把男人当成港湾，不要相信什么需要一个男人把自己一生收藏抚慰的鬼话了。港湾应该是两个人一起奋斗的家，归宿是两人携手的人生。

我相信，男人遇到温暖自己的女人，不会拒绝婚姻，不会拒绝一个家，对吧，因为没有人喜欢一生漂泊。

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谢谢，超100赞了。

我也仔细看了所有评论，感谢祝福。

看到有人说我是不是80后，看来我在知乎上算老人了哈，手动尬笑。

我是不知道现在90后是什么样子，我身边的都是80后，觉大多是都是和我一样，大学毕业后，和男朋友一起奋斗买车买房，大家认识时，都是一穷二白，我们在一起讨论男生，都是说，靠不靠谱最重要，物质嘛，只要人不傻，在这个社会，还能饿死。

当然现在我们 80后都是出于上有老下有小的苦逼时候，恨不得老公突然一夜暴富，也会忍不住吐槽自己当年"愚昧无知"，不知道挑一挑，被身边的男票一忽悠就上了贼船。你们可以手动参考我写的其他知乎文章。

但是我们吐槽结束后，依旧乐此不疲的回家做饭带娃，等那个叫老公的人一起吃饭。

我不知道这算什么，反正我觉得过日子不就是图个彼此开心满足。每次我老公推开厚厚的门回家的时候，我觉得心里踏实，因为我知道他也是同样感觉。

前段时间，不是有个热点说有个中年男，因为遇到职场瓶颈跳楼了。

我看了以后，回来对我家老周赶紧说，如果工作上有压力，千万不要硬抗，大不了就换份工作呗，我宁愿你开心的挣1万，也不要你挣2万，却中年早秃。你要是一个也不开心也搞个自由落体了，我跟你没完。

额，我的确脑回路清奇。

我家老周收入的确赶不上知乎的那些大神，但是我也挣钱啊，婆婆带娃，其乐融融，反正我们一起的工资足够让我们一家子吃饱喝足。

至于没有豪车，没有豪宅，孩子上不了好的学校，我反正是要自己活开心，也喜欢老周天天活的开心，其他的，再说吧，没有就没有。

额，我应该是属于比较傻的类型。

老周也经常这么说我

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纪念一下，破200赞了。谢谢大家。

现在在带娃，宝宝在学写字，我就抽空写一写。

看到很多人评论，我才真的意识到，原来现在社会风气真的改变了。我没有具体统计过，但是应该是比我们那时候物质化一点。

之前我也和我们老周讨论过这个问题，我说这个社会好女孩很多的，都是愿意一起奋斗的那种。老周都是嗤之以鼻，说你以为每个人都像你啊。我当时还觉得是他偏见，原来还是有点根据的，何况你们90后面临的是更物质化的社会，压力会更大。

额，看来我们家老周的确可以偷笑了。

顺便说一个我们的生活片段。

因为我刚跳到一个外企，额，怎么说呢，很出名的那种外企，全球排名靠前。我入职第一天，被行政带着各处参观，行政把我带到一个地方，可能是想给我们新人留下好印象，就跟自豪的说，这个是专门设的苹果手机维修点，你们以后手机有问题，可以过来，算是一种福利。和我在一起的另一个问，没有其他品牌维修吗？行政说，这个没有，毕竟几乎都是用苹果，对吧。(这个可能跟公司老外多有关)，我听了，默默把我小米藏了起来，流汗啊。

今天早上就跟老周吐槽这个事情，也就是纯吐槽，老周就说，那就今天去把你换个苹果手机，我们不能太丢人。

我想了一下，嗯嗯，我是无所谓啊，我对没手机没要求。

但是担心老周把这个事情太放在心上，就故意开玩笑说，我干嘛要被他们改变，我就要继续用小米，然后改变他们也用我们大华为，用我们小小米。(这里没有任何品牌倾向，我觉得纯粹个人喜好，这个玩笑也是随口说说，希望大家不要较真哈)

老周逗笑了，搂着我说，我就喜欢你这个倔强的样子。

额。我觉得这就是好的婚姻吧。平平淡淡，但又不失自己的风格，活出各自精彩，对吧

…………………………评论区爆炸的分割线

600多赞了，我诚惶诚恐，从来没有过得记录，如果能超出1000，我就满足了，不枉费我打字的辛苦。

评论我几乎都一一看了，一开始都是一边倒的祝福声，现在开始出现了不一样的声音。我总结了一下，基本就是直男癌与田园女权的斗争。

我是80后，这些网红语我怕我自己理解错，先百度下。

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直男癌一词源于网友对活在自己的世界观、价值观、审美观里，时时向别人流露出对对方的不顺眼及不满，并略带大男子主义的人的一种蔑称或调侃。

一般观点认为，直男癌人群通常都比较自以为是，并伴有漠视女性价值，物化女性的言行

女权追求的目标是平等和自由的权利，田园女权追求的是一切的单边利己的权利，这是本质区别，为了达到单边利己的目的，女权甚至会倾向于塑造极其极端的男权社会，利用女权当武器，在更好的男权社会里寄生。因为单边利己的女权主义往往要披着男权的外衣，却打着女权的招牌在获得实质性的好处，包括物质层面和精神层面的。

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那么这两者都是走了极端了。我记得在我们小时候，大男子主义还不算特别严重的贬义词，只要不是太过分，至少证明这个男人不娘有担当和魄力，把女人当成弱势群体来照顾，有点弱化的中文版的绅士意思。比如，遇到大事，大男子主义会首先跳出来，并且认为那时男人该解决的问题。那直男癌就是大男子主义的恶意版。出了问题，不是先把自己男人的责任扛起来，而是先挑身边女性的弱点，嘲讽一番，甚至打压和暴力，还把问题归结于女人身上，且认为自己是没有任何问题。

那么田园女权呢，就是女权的恶意版，为了反抗男女的不平等，也为了反抗可能会遇到的直男癌，就索性先把自己的弱势摆出来，然后利用婚姻或者恋爱关系，把对方的利益抢过来，且不允许男性喊屈叫怨，因为我是弱势的，你必须弥补我，要不你就是看不起我。这个有点类似于，倚老卖老，倚弱卖弱。

所以这两种都不可取，可偏偏很多人本来只是轻微的大男子主义，轻微的女权主义，在各种直男癌和田园女权的洗脑下，变成了真的直男癌和田园女权。

凡事走了极端，就是不可取。世上都是普通男女，活在这本来就不平等的社会，不容易，可为什么一定要相爱相杀，把神圣的婚姻搅屎进去？让本质是相互扶持的婚姻变成一场你死我活的利益商战？

打字好累，希望我说的能够发出一点不一样的声音。谢谢

已经1.5k的赞了，这个周末我几乎抱着手机过的(我之前为了减少自己看手机的时间，把手机所有推送新闻的APP都卸载了，能阅读的只有知乎，所以我玩手机时间不算多)，老周还说我怎么了，这两天光对着手机傻笑。

还好我们两个都没有翻彼此手机的习惯，所以我继续让老周百思不解吧。哈哈

明天要上班了，要早睡早起，各位亲爱的陌生人，真的很感谢很感谢你们的点赞和祝福，也真心祝福每个人幸福快乐。

谢谢

…………………………………………………………………………七千多赞，真的出乎意外，得到这么多人的祝福，感恩。真的谢谢你们，这几天我一直都在看评论，心里暖暖的。因为一个妹妹的问题，我觉得有代表性，想在这里说下我的拙见。评论区里我写好了，怕有些人没看到，就粘贴过来，希望能给大家一点帮助。

这是原问题:

我能不能问一下现在婚姻法规定男方父母出钱买的房子，即便离婚也是男方的，女方根本得不到什么昂，男方花钱买房子也就是他自己的房子。所以现在女方为什么要要求买房子 反正都没女方什么事

这是我的答案:

法律这样规定，是归属于物权法的范畴，婚前财产，物权是谁，就归属谁，这个我个人认为没有毛病。你可以换个角度，你父母辛苦一辈子买了一个房子，老公结婚前就提出，房子归属自己一半。你是不是也有种想让他滚蛋的冲动，所以换位思考很重要。

婚姻关系从来都不是作为占有别人物权的条件，这是法律客观的所在。

现在回到很多女人关心的问题，自己嫁过去，在老公家生儿育女，操劳一辈子，却什么也得不到，如果老公有个其他想法，自己就真的一无所有。的确这种情况很多，也造成了女人的不信任。

男人父母的房子，归属男人父母，他的父母百年之后，男人会顺理成章的继承这个房子，这个叫继承权。女人的原生家庭，父母肯定有房子，按照继承权来说，女人手上也会有房子，这也说得通。在组成一个家庭之前，原生家庭的财产各不相干。没毛病。

但问题出在哪里呢？现在中国实行的是男娶女嫁，就是男人把女人娶进门，女人嫁出去离开娘家。这个传统本质上，就是我经常说的男女不平等。还有一点，在中国很多地方，特别是农村，普遍认为，男人才有继承权，女人嫁出去，原生家庭的财产都是兄弟的，跟女人没关系。如果很不幸，你生在这样的原生家庭，你就真的会嫁出去后一无所有，也就是很多女人结婚时没有了安全感的原因。还有更不幸的，女人通过婚姻获取的合理嫁妆，也被原生家庭拿走，也就是说，女人真的被卖到了男方家。

不过在越发达的地区，这种情况越少见，男女享有原生家庭的继承权，结婚时都底气很足，何来的女人在意男人原生家庭的财产？

回到最初的问题，如果你不幸就是生在重男轻女的家庭，结婚就是进了男方的门，脱离了原生家庭，男方的婚前财产不属于你，自己的原生家庭财产跟自己也没关系。那怎么办？

这是一个很大的问题，我自觉平庸，不敢妄言。就我自己的情况说一说。

我其实就是生在这样的家庭，父母的重男轻女不是体现在不关心我，不爱护我上面。而是实实在在的财产继承权上，父母在传统思想下，认为这是理所当然，房子归属我哥。我自己无意跟犯错但不自知的父母争吵，所以我选择自强，我努力的工作，和老公一起买房，一起挣钱，经济地位上来了，底气就足了，也就没有这些担心。

说了这么多，其实想给很多待嫁的姑娘一个建议，处理问题记得多看本质，不要看表象，自己安全感，从来都不是别人给的，而是自己创造的。你的悲剧和痛苦，有时还真不是男人造成的，也有原生家庭的原因。说大一点，是中国整个社会的问题，女人的确弱势，没有人救你的时候，就自己救自己。还有，记得利用爱情这个好的工具，英雄难过美人关，适用于所有女性，不是单指美女。我指的不是利用爱情强强卖，而是让男人心甘情愿。所以要做个聪明的女人。

说的太多了，手都打酸了，希望能对你有帮助

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以上我个人观点，谢谢

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我是感恩的分割线。

真的真的想不到，这个答案会引起这么多的共鸣。快40K的赞了，同时也认识了很多很多可爱的朋友。我最近新工作适应期，挺忙的，没有办法都回复大家的评论，但是我是抽空每个都看了，得到了满满的感动。

我其实很不安，我真的只是一个平平凡凡的人，当初写这篇文章的时候，也就是一时兴起，随手摘了一个往事写了一下，却得到大家的这么多认可。我想，或许这个世界真的需要太多正面的信息传播，而不是为了博眼球，为了得到流量而去写一些扭曲的价值观。

如果大家还有兴趣看我的文章，可以在评论区提一下，希望我继续写哪些方面。如果我觉得合适，我愿意尽我一点微弱力量写下自己的故事和想法，给大家带来一些安慰和鼓励。

但是也请大家不要期望过高，我文笔有限，水平不高，只是单纯码字。大家如果觉得一般，就自动选择忽略。

再次感谢。

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今天有一位很有想法的女孩提出了自己的想法，我觉得真的挺好。理智聪明，我忍不住点赞，也顺便做了回复，贴上来给大家看看。对或错，都是我的个人想法，不代表所有女性。谢谢。

如下是原评论。

我不太认同你说的，婚姻的重点是加固爱情。我认为婚姻的前提是爱情，在婚姻中需要双方互相提升，用心经营，共患难，共扶持。但更重要的是加强婚姻法的修订，保护女性的权益。这样，才能够有更多女性愿意心甘情愿的进入婚姻。首先有法制，才能有道德。你因为自己的个人经历，而加重了对爱情在婚姻中重要性的判断。所以，你的回答，存在缺乏理性的倾向。这也是为什么会有不少女性喷你的原因。

如下是我的评论

亲，你的观点我赞同。现阶段需要更多法律去保护妇女的权益。其实目前法律已经有意识的在朝这个方向改善，但是难的是执行。我们国家不是缺少相关法律，缺少的是懂得法律和利用法律的人。还有，涉及家长里短，法律用起来总是缚手缚脚，家丑不外扬，这个传统观念掩盖了多少妇女的血泪。

还有，您提到的双方互相提升，用心经营，共患难。共扶持，就是我所提到的加固爱情。爱情不只是花前月下的恋爱，婚后相濡以沫，共同成长也是爱情。或许我的表述不是理智的那种，只是我更愿意把柴米油盐，生儿育女看做爱情的升华，不是亲情，不是友情，不是一同成长的战友情，就是爱情。

谢谢你的观点，你也是个理智且聪明的女孩，祝幸福。

忍不住补充一下，现在被很多女人诟病的婚姻法，就是因为取消了婚前财产的夫妻共有。其实本质上，这个法律是没毛病的，保护财产的所有权。如果女性婚前财产比男性多，也会希望这样的法律来保护自己的利益。但是中国目前普遍是男娶女嫁，男方为了结婚，婚前准备大量的经济储备(房子，车子，票子)，男方的家庭也是分外努力的准备。大环境下，待嫁的女方也认为这是理所当然(如果有女方自己婚前不做努力，靠结婚来获得经济支持，就更加剧了这个财产差距)，造成了男方在婚前财产总是多于女方。还有就是女方时嫁入男方，男方原生家庭的财产实打实摆在那里，无形中又造成男方婚前一堆财产(房子，车子，钱)，女方是一无所有。

说到原生家庭，我又忍不住多提一句，就是因为男方需要花大量物质才能结婚，如果一个原生家庭里，有男孩又有女孩，那原生家庭就会倾尽全力帮助男孩完成娶媳妇的重任，至于女孩，嫁出去是获得利益的一方，原生家庭不出钱算好的，重的话，还要女孩贴补家里帮助家里男孩成家立业。

你看，女孩就是在这个怪圈里面，把自己圈得一无所有，然后在婚前开始患得患失，恨不得通过结婚，把对方所有财产一分为二才会找到安全感。

中国的法律走在了中国传统的前面，这是原罪。

但是中国的传统又在加剧男女的不平等，中国的女人啊，如果不自立自强，婚姻真的就会变得现实可怕，面目可憎。男人不会是婚姻不幸的根源(渣男，暴力男，出轨男除外，大数据里就不讨论了)，亲爱的女孩们，我们只有真的自立自强，很多问题就不会是问题。

当然很多女孩已经做的很好了，我的观点不包括你们。

再次感谢！

女生：

老公，明天是520，你送我什么礼物？

老公，七夕要到了你怎么一点都不浪漫？

老公，我种草了Celine的一个包包你发了工资给我买！

老公，你买了车每天要送我上下班哟！

......

如果以上场景男女互换你们再感受一下？

老婆，明天是E3游戏展，你准备挑一款新作送给我吗？

老婆，NBA总决赛了你怎么都不做个烛光晚餐然后跟我边吃边看？

老婆，我种草了PS5，你发了工资要给我买哟！

老婆，我8点下班，你要是下班早就先等俩小时然后开车来接我！

......

所以，为什么结婚？什么时候这些场景男女互换也不再奇怪了，什么时候咱再考虑结婚。

还有别再提什么女人生孩子不容易来大姨妈不容易了，这些生理差异关男人什么事？是谁设计的人类构造和性别差异了？男人设计的么？

最后总结，我尊重有思想且懂得跟男性平等尊重的女性，但是现在我国这部分女性比例极小，剩下那些个被当今公众号新媒体把脑子都洗烂了的大部分，谁爱跟你们结谁结，我可不想交这个智商税。

罗志祥玩过的女人没几百也有几十吧？

王思聪玩过的女人没几百也有几十吧？

郑钧说他谈过几十个女朋友

好，你说这都是明星权贵，跟普通人没关系

你周围肯定有这样的例子，如果在县城或者三四线城市，只要有个几百万资产的人，或者长得帅一点情商高一点，玩过十个八个女人都很正常。更别说公司里为了升职等利益关系，对男领导投怀送抱的女下属。

我想说什么呢，就是可能10%的食物链顶端男性，占据了50%的女性资源，而且都是较高质量的那一部分。他们在玩够之前会想结婚么？

那剩下90%的男性，要么找人挑剩下的，要么找人玩够的，特么往往开价还不菲，自然结婚欲望不强。

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突然想到，这是否可以解释，为什么大城市明明女多男少，但婚姻市场上男的感受不到性别红利？

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补充：

可能我表达的不是很准确。10％顶端男性占有50％女性资源，不是说这50％的女性就跟他们有实质性的男女关系了。而是在找对象择偶问题上，大部分的女性目标都是10％的男性，而剩下的90％男性是达不到她们条件的。

尤其是在大城市更为明显，很多小姐姐想通过婚姻跨阶级，起码是提高生活品质。但有钱人和土著也不是傻子。

你们有没有见过那种群，专门讨论如何骗外地无房女的？

以后这类新闻怕是会越来越多：

男性们不想结婚的原因因人而异、各不相同。有很多题主也列举了一些可能的原因：有的可能是认为结婚对于他们的个人生活没有任何改变和帮助，有的可能是因为一些更现实和利益相关的问题。每位男性的个人选择不同，并无严苛对错标准可责。

但我们在这里补充另一种可能的情况：明明与自己的伴侣相爱，并且拥有传统社会定义的一定的经济基础，却仍然不愿结婚的男士们。

爱情、承诺、与婚姻的关系

1、真爱的最终归宿是承诺

心理学家Robert Sternberg的爱之三角理论为很多人所熟知。其中提到亲密、激情和承诺是爱的三要素。而承诺，在进入长期关系后发挥作用，在激情渐退之后感情得以延续的关键。

而现实生活中，如果当双方都足够相爱，也非常满意彼此的关系、愿意为彼此付出、不在这段关系之外有更多的选择，这指向的应当是一段拥有了稳固承诺的关系。

不过在个人层面上来说，承诺的形式有很多。除了进入婚姻，也可以选择维持稳定的同居关系、甚至开放式关系等等。

2、但在一般社会语境下，承诺意味着进入婚姻

在现实中，人们的主流共享观点倾向于认为“进入婚姻”是承诺的“必然后果”。这是因为主流社会所认同的亲密关系发展的方式，是一种手扶梯式的上升：两个人从相互接触——亲密告白——确立关系——稳定磨合——做出承诺——最后，到达扶梯的顶端，即“婚姻”。

另一个原因是，从现行法律上，保证双方关系的有效和长久性来说，婚姻仍旧是社会层面上、法律层面上的终极承诺方式。

对于一些男性来说，承诺是比“婚姻”更难的议题

相比于女性，男性似乎更需要在关系中做出承诺。在传统婚恋语境下，男性承担的往往是主动的角色。也就是说在关键节点上，男性会必须要做出决定、做出相应的表现来承认双方的关系进程。

比如说，更多的男性会在亲密关系的初期来“表白”终结暧昧期。在恋爱稳定期，也更多的是由男性来做出“求婚”的行为，来终结两人恋人关系并进入到婚姻关系。

这也就是为什么似乎女性不经常面临“承诺”的议题，而男性总是因为“不承诺”而受到指责。

在男性决定“求婚”的背后，往往是下定决心做出余生的承诺 (尽管现代离婚率持续走高，但绝大部分人在开始婚姻的初期还是抱着终身的目标去的）。

但不是对于每一个男性，在面对自己的伴偶，都能下定这样的决心。而有些时候，这样的犹豫纠结和爱情更少相关，和对于终身承诺的恐惧更多相关：

1、害怕承诺会导致失去

如果男性看起来害怕失去，这是因为他们对失去的焦虑更重。社会对于男性的期待是“有力量”；而在关系中，害怕做出承诺的一方恰巧显得更“有力量”一些——所谓“认真你就输了”。他们害怕做出承诺反而被拒绝、即使承诺也最终还是会失去所爱的人，或害怕进入婚姻关系后显得弱势，不再占据主导地位。

这种焦虑的核心是深深的不信任——看起来是不相信别人，更深处是不相信自己，归根结底还是一种不相信自己能够得到好的承诺的表现。

此外，男性更害怕在婚姻中失去潜在资源。不论是在东方还是西方社会，人们在进入婚姻前，女性往往更多地被讲述成是不断失去资源的（比如青春样貌），而男性则被塑造成不断积累资源的（比如人脉、财富）。如果进入婚姻，可能会失去这些资源的累积。

2、承诺是可以预见的束缚

在男性心智比较成熟时，会意识到和其中某个人相遇，是你们共同经历的时间、事件、在过程中和对方相处的一切经历，把对方变得不可替代，互相磨合成了Ms.right. 这时，就不会那么害怕“沉没的机会成本”——因为无论是对于感情、专业、工作，“沉没的机会成本”恐怕都在一定程度上是幻象——当初真的选择了那个路径，走得近了说不定发现还不如现在这个。

往往处于热恋期的人们而言，承诺的束缚很难被直接感受到，人们只会认为彼此分享的经济、社交等资源都是幸福的来源、也是情感的投入。很多时候，只有在想要进一步发现、或离开一段感情的时候，才会意识到承诺对于我们的束缚。一旦结婚，未来所有重大的人生选择，可能都不得不考虑进对方的感受和利益。

而这种束缚、不自由、牺牲感，对一些人来说会带来很多不适。一旦选择和一个人进入一段互有承诺的关系，不可避免的意味着会需要在某些时候做出个人的妥协。

3、害怕丧失自己

更多男性最主要害怕的，是失去对自己的绝对控制权。进入承诺后，意味着男性要承担更多的社会角色，意味着更少作为“自己”出现。

一个典型的例子是，平时在公司上班需要扮演好“员工”的角色，晚上下班回家需要扮演“好丈夫”、“好男友”，他需要更多考虑更多的是他人的利益，而不再是自己。只有在回家途中的车上，他才觉得是自己。

承诺发生后，男性需要适应新的角色，也需要在不同角色间切换，这些都会让他们感到丧失自我。为了让生活仍然属于自己，他们也可能不会承诺。

4. 害怕需要承担的责任

害怕婚姻的原因也有可能是“不想长大”导致的。“彼得潘综合症”多指成年人（多指男性）在社会上表现出不成熟、在面对“长大”这件事时会出现非理性恐惧的现象，具体表现包括不负责任、缺乏自信、依赖心强、难以坚持、关系障碍等。

这样的人在自己在心态上还处于需要被照顾的阶段，没有成熟到为承诺进行付出和牺牲一定的自我利益。因此在面对一些需要负担起责任的情境时就会恐慌地逃开，他们也是抵触进入婚姻的一类人。

5、两人对于亲密关系认知不同步

当亲密程度与原有承诺水平不一致时，可能加人们剧焦虑程度，以致恐惧进一步的承诺——陷入恶性循环。

也就是说，如果对于女方来说，当两个人的感情已经可以做出稳定承诺，但是对于男性来说还处于磨合期，承诺还停留在较低的水平时，最容易出现承诺恐惧。正如之前所提，因为社会上男性被认为是“做出决定”的一方，在认知水平不一致时，更容易被责备。

6、成年早期的男性并不愿意过早承诺婚姻

而对于成年早期的年轻男性，特别是还没有进入到事业稳定上升期的男性来说，生活中充满了波动和不确定性，他们也还在对自己的身份角色、对深层次的亲密感进行探索和试错，因此不愿意过早将自己卷入长期的承诺中。但矛盾的是，这个时期往往是成年早期（二十多岁）的女性想要进入到稳定的婚姻关系当中的时期。

其实现代社会，和一个人保持亲密关系的方式可以有很多种，婚姻也并不是每个人都必经的人生阶段。但问题在于，在恋爱关系中的双方，需要对“承诺”的定义达成共识。这需要耐心的深层次沟通，有时，还需要来自双方的妥协。

而对于赞同婚姻形式是爱情的最终承诺的男士们来说，则更需要与自己沟通。到底是这段感情不能让你做出这样的承诺，还是你害怕承诺后随之而来的一切。

不管你对婚姻或是承诺的见解如何，亲密关系永远不是一个人的事情，它需要来自双方的沟通和妥协。

也许婚姻和承诺可以等，但这份沟通不能再等。因为，你的身后可能站着一个拿着爱的号码牌的人在傻傻等待。

以上。

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结婚这方面，结婚是不可能结婚的，这辈子不可能结婚的。谈恋爱又不会谈，就是单身这种东西，才能维持的了生活这样子，单身的感觉像天堂一样，单身的朋友比结婚的朋友感觉好多了！个个都是人才，说话又好听，我超喜欢单身的！

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这几年我一直在想一件事情，为什么自己变得越来越不快乐。

当然，不是完全的不快乐。为了让自己快乐起来，每天都会做很多事情，比如选择抽烟喝酒，比如选择开跑车，比如时不时的给朋友和老同学们发红包，比如去动物园或者海边----还一定要拍照发朋友圈，等待着别人点赞，有时候也去脱衣舞俱乐部，看着西班牙妞们光着身子走来走去，对你卖笑，虽然你心里知道，她们对你扭屁股只是为了你的钱，但是你还是会笑。

后来，我逐渐发现，能让自己开心的东西，基本都是欲望，或者说的更通俗点儿，就是钱，虚荣心，服务，性，烟，酒，物质。

小时候好像不是这样的，那个时候很穷，但是很开心。童年时候的开心来源于只要妈妈让我在家门口多观察几分钟的蚂蚁，看着蚂蚁搬家，我觉得很好奇，然后幻想我也只是一只小蚂蚁。好奇心让我开心。

少年的时候，经常要拥挤公交，我每次都会让座，让座了之后，觉得帮助了别人----那种快乐也不错。

进了大学后，跟很多好朋友一起玩街舞，玩滑板，每天胡说八道，口袋里连开房的押金都不够的时候，但是也会跟小妞们做着公交，买个雪糕，逛一天，也会很开心。

当然，我不是来灌输鸡汤的。只是看了这么多的答案，有感而发----中心思想离不开钱和性。这是我小时候最鄙视的两个词----现在却离自己如此的近，小时候看书，上面说，人成熟和庸俗的证明就是---当你变成了你之前最讨厌的人。如果成熟一定要意味着庸俗，那我想，我自己俗就好了，就尽量不要害别人了。

以己推人----我想大部分男人也都如此。从对爱情的期待变成对现实的妥协和对物质的依赖，上瘾。当婚姻充满算计和计较----对身高的比较，对胸围的在乎，对年龄的敏感，对家庭出身的考量，对学历的挑剔，当女人和男人们互相衡量的时候，我们都失去了乐趣，只剩下交易了。

佛说人有八苦，其中有两苦叫做：求不得，放不下。不结婚的男人，大概都可以分为这两类吧，想要的求不得，对一些事情，一些人的放不下。

芸芸众生，究竟涅槃，你我皆是之一，如此而已。

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不匿。

结个球婚，同龄的都有离婚的了。

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多年坚持不谈对象，上半年的时候在长辈的强烈要求下相了几次亲，如下对话发生过若干遍

妹子:你介绍一下你的条件吧

我:年薪三十几万，外企，不加班。老娘给了两套房，贷款还完了，有自行车。平时打电子游戏，听古典音乐，看书。会写格律诗词，会乐器，会书法。饭做的还可以，爱打扫卫生。

妹子:我觉得你条件还行，我们可以先相处试一下

我:你不介绍一下你的条件？我还没发表意见呢？

妹子:直男癌，呵呵

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