什么叫做内心强大？怎样变成一个内心强大的人？ 第1页

1，
在我还弱小的时候，特别痴迷于那些让人内心强大的窍门和方法。

在我的心目中，内心强大该是苏洵《心术》中写的那样「泰山崩于前而色不变」。

或者像范仲淹在《岳阳楼记》中说的「不以物喜，不以己悲」。

至少也得是和什么大人物聊天时谈笑风生，而不是紧张的不知道手往哪儿搁。

我爱看《上海滩》里的许文强，喜欢《血海飘香》里的楚留香，被《教父》里的维多·柯里昂迷得一踏糊涂，梦想有一天也能像他一样。

我想象披一身铠甲，护着一个大眼睛的姑娘同敌人浴血奋战，最后脱下铠甲的时候，姑娘没有受一点伤。

如果她受了一点点伤，那我的尸体应该正在渐渐变凉。

所以重要的，不是能不能保护她，而是敢不敢。

我就被这些东西蛊惑着，翻一本本书，看一部部电影，对着镜子学《出租车司机》里的罗伯特·德尼罗，一遍又一遍的皱着眉头又舒展开，问：

「You talking to me?」

然后，我就内心强大了吗？

并没有。


2，
书上讲，要想展现内心强大，就得在和人交谈时将语速放慢。

于是我就学着放慢，而在此之前，我语速很快。

书上讲，要想展现内心强大，谈判时应该尽量舒展开身体，往后仰，以占据更多的空间。

我也就学着这样做，坐在沙发上，像一只跑到三次元世界的特拉法尔加·罗，尽管这样坐并不是很舒服。

书上还说了，内心强大的人，是不会没事儿就发些鸡毛蒜皮的事在社交软件上的，于是我就把QQ空间清空关闭，把朋友圈里的内容也全删掉，只留下一句逼格满满的：

「得不到我想要的，就会得到更好的。」

然后朋友们纷纷来信，问我是不是失恋了。

有一段日子，我很迷信这些东西，我把眼神都弄得跟《疤面煞星》里的阿尔·帕西诺一般锐利，坐地铁时都没人敢往我身上挤，当然我指的不是上下班时的天通苑地铁站。

我以为找到了窍门，很是得意了一番，可是依然解决不了一些问题，比如写的好好的文案被老板批成狗屎，然后还要根据他的要求改成真正的狗屎。

比如面对着可以决定下个月是天天喝酒吃肉打游戏还是苦逼加班忙不停的客户时，明明心里憋屈，依然得哄着笑着，陪着喝酒。

这时候你才明白，原来那些所谓的方法，仅仅只是「术」，而不是「道」，那「道」是什么，有钱么？

也是，也不是。


3，
十多年前，我身材矮小，又瘦又弱，去街头打球，没人要我。

我就拼了命的练，我是那种可以对自己下毒手的人，凌晨四五点钟的太阳，真的有见过。

那时候，我喜欢挑战每一个高手，享受一个个超越他们的快感，我在他们头顶上投篮，他们想封盖，却盖不到，我不仅滞空，而且后仰。

我当然打不到场子里的NO.1，有一些人是你无论如何也打不过的，那也没什么，我知道我在大家心目中的位置，享受每次他们防不住时又郁闷又佩服的眼神。

我每一次都想赢，但是也不怕输，我眼睛里冒着火，感觉内心无比强大。

然而，一次骨裂，让强大变成了笑话。

休养了大半年，又练了大半年，终于又回复了往日的水准，可是老天开玩笑，是不分场合，也不分时间的。

同样的地点，同样的十一月，甚至连摔倒的位置都一样，再一次骨裂！

再回来时已经是大半年后，而往日的水准，再也看不见。

跳不高，也跑不快，球感也消失了许多，看着往日打不过你的小逼崽子，一个加速就把你过成狗，心中的无力，就是挖个树洞，也吐露不出。

那些天，篮球不再成为信心的来源，而是无奈和沮丧的突破口，这时候我才发现，原来我的信心和强大是寄托在了往日的球技上的，而不是来源于内心本身。

球技，金钱，人脉，权力，如果内心的强大是建立在这些基础上，那一旦它们消失掉，强大又从何谈起呢？

那时的我，想不通。


4，
我一直用各种各样的黑莓手机，款式有不同，共同点是便宜。

在买不起苹果的时候，内心的声音是，老子用的是黑莓，天生牛逼。

在买得起苹果的时候，内心的声音是，老子用的是黑莓，与众不同。

后来因为黑莓用不了微信，就换成了小米，在大伙一堆苹果中，我拿着小米，但感受到的不是窘迫，而是小得意，说难听点就是装逼。

就像打球时总是喜欢穿着最普通的回力，然后把那帮阿迪耐克干掉一样。

就是这些很微妙的东西，叫人琢磨，叫人思来想去。

直到有一次，用了下苹果的指纹支付，感觉不错，顺手就买了个，这才发觉，过去我偏执的，都是些没什么意思的小东西。

有些人爱用外在的物事来定义你，可那是真正的你么？

你活着，不是为了给他们定义，你就是你。

你年轻过，你漂亮过，你混蛋过，你也潇洒过，每一个都是你。

不要让外在的东西把你局限住，当你的心是自由的，当你真正认可了你自己，就没有什么能把你困住了。

阿玛尼困不住你，房子车子也困不住你，长腿大胸困不住你，闲言碎语就更困不住你。

《心经》中，我很喜欢一句：

「是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法，无眼界，乃至无意识界。」

这不是教你跳出红尘，而是告诉你认清自我，明晓本心。

什么是内心强大，说简单一点就是不害怕，那怎样才能不害怕呢？

「心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖。」


5，
我又走进了球场。

这一次，不再是为了赢。

我开始不斤斤计较于那个单挑我成功，洋洋得意的小孩子，我不会告诉他，是因为受了伤，否则以冷叔当年的身手，把你日成狗。

我会积极防守，然后防不住的，就随他去。

我不会再用篮球来证明自己，不是因为再也证明不了，而是，它其实也证明不了什么。

对于篮球，我认真过，努力过，拥有过，也还在拥有着，这就足够。

在这样的心态下，我享受到了过去不曾体会的乐趣。

对于带着女友来的男孩，我会乐于分享球权，多给他传球，让他好好表现，如果他正好是对手，我会稍稍放一点点水，而不是像原来那样，满脑子想着打爆他，让他出丑。

我开始心怀感恩，感恩命运带给我篮球，带给我往日荣光，带给我一个梳着马尾辫的漂亮姑娘。

遇着让我改稿子的编辑，我不再想着，靠，你他妈当年没准还看老子写的小黄文撸过管，现在教训老子写的没代入感，而是会认真探讨一下，有没有改的必要，如果要改的，怎么能改更好。

遇着能让我发笔横财的客户，也不再想着，实在是看在钱的份儿上，才伺候你丫的，而是认清这是一桩生意，你本来可以选择不做的，但你选择做了，就把它做好。

但是万一没做成，也没关系，还有下一次，也不差这一笔。

这时候，我不再满脑子想着内心强大，而是更加愿意让内心回归它本来的样子。

如果看一部电影，如果它感动了我，如果我想哭，我就会哭出来，全然不会在意身边是不是有个女孩子，她会不会觉着我娘，或者内心脆弱。

如果认识了一个喜欢的姑娘，我不会拼了命的去搜集各种各样的泡妞法子，我会展现真正的自我，我有好的地方，也有不好的，我都给你看，我不会藏起我的小毛病和坏脾气，也不会刻意的把它们包装成高大上。

如果姑娘不喜欢我，那也没有别的什么，我用了心，我动了情，我难受，内心强大的人应该是转过身就走，可是我却回了头，那也没有什么呀，因为身后那个姑娘，我是真的喜欢。

我知道自己的内心没那么强大，但也不再觉得这是什么丢人的事情，经历了这么多，我终于可以和自己的内心和平相处。

我贪恋美食，喜欢笑得甜甜的姑娘，爱看《海贼王》，快到而立还像个小孩子一样，一点都不成熟，开心起来会蹦蹦跳跳的像只吃多了萝卜的小白兔，所有这些似乎都和内心强大沾不上什么边。

但我却感受到了发自心底的快乐，而这些，是过往痴迷于修炼强大的内心时所感受不到的。

不再抱怨诸事的不公，不再想扼住命运的咽喉。


6，

我曾在专栏写过，虽然幸运的拥有了一些关注者，但在我看来，只是运气好，并不是我的功劳。

在外面的时候，我也很少提在知乎上写东西这回事，我不是什么大V，不需要也不喜欢这个称谓。

我只是碰巧在海边玩，捡那些我喜欢的并不起眼的小石头，有人说，你傻啊，去捡贝壳啊，去捡海星，你瞧，那边还有珍珠呢，你捡个破石头干嘛。

我没有回答，心里的声音是，因为我就喜欢这些小石头。

然后，你们就是那些和我一样喜欢小石头的人。

有些时候，你们不喜欢了，或者喜欢上了别的，你们就跑开，没关系，喜欢你们想要的东西，执着你们想拥抱的执着。

我始终就在这里，看浪花来来去去，捡我想要的小石头。

所以，你问我怎样才能成为一个内心强大的人，我答不出来，也不再想着这件事了。

我笑，是因为我想笑。

我哭，是因为我想哭。

我干，是因为我想干。

我说爱你，是因为我真的爱你。