为什么交浅言深是不好的？ 第1页

作为一个曾“交浅言深“许多次并深受其害的人，我想就自己的体会谈谈。一言以蔽之，交浅言深的背后，其实是建立在自信缺失条件下的社交焦虑和应激反应，是心灵自残的恶性循环。

换言之，交浅言深的人很大部分是那些无法忍受沉默的人。由于缺乏自信，我们这类人对于社交过程中的沉默异常敏感，同时会下意识的将沉默看成是自己的过错，因此便产生了社交焦虑，希望用更多，更深入的信息来打破沉默，吸引对方的注意力，恳求对方了解自己，于是不知不觉便说了很多“不该说”的话。

我的经验是，在特定社交圈内，交浅言深的人绝大多数都是相对颜值最低的那类，他们同时也极度缺乏自信，尤其是在和陌生人第一次沟通时。处于社交食物链的底层的他们，博取陌生人关注的方式之一就是交浅言深。他们迫切希望对方能够在最短时间内熟悉他们，以此建立更进一步的社交关系。因此交浅言深的永远不会发生在两个自信和心态都平等的陌生人之间，它只会发生在其中一方自信缺失，心态失衡的情况下。

如此，读者诸君可以根据自己的生活经历来判断。比如在各位的社交圈里，帅哥美女是不是大多惜字如金，却一句顶别人十句？这些人是不是极少出现交浅言深的情况，却往往成为被交浅言深的对象？而那些喋喋不休的交浅言深，是不是那些第一眼看上去不起眼的人？

上述分析并不是基于我对心理学的理解（我对心理学几乎一窍不通），但我对这些分析有充分的信心，因为它们是基于我作为一个交浅言深症状的受害者的自我剖析。我曾经无数次懊悔自己的失言，我曾无数次批判自己的幼稚，我曾无数次在交浅言深后遍体鳞伤，我也曾无数次在交浅言深后失落彷徨。我痛恨那个忍受不了沉默的自己，因为沉默实际上是一种社交自信的零和博弈，第一个开口“示弱”的，往往就是最后一个闭嘴“尴尬”的。无论是示弱还是尴尬，对敏感的我们来说都是一种伤害，却还要努力维系着微笑和喋喋不休，以掩饰那血流不止的自尊。而说的越多，伤的越痛，伤的越痛，却又说的越多——这，就是心灵自残的恶性循环。

最后，我建议所有在交浅言深中自残过自己的知友，一定要学会忍受沉默，因为沉默的意义就在于它标志了对话的无意义。而无意义的对话本来就不该继续下去。在这种情况下打破沉默，实质上意味着我们放下了防备，献祭了自己的自尊和真诚供人陌生人赏玩来打发他们无意义的时间，更意味着我们把自己的自尊和真诚标上了一个可以被陌生人肆意赏玩的价码——还有比这更不自爱的行为吗？

不会沉默，就是不懂社交。交浅本该不言，沉默并非吾错！

举个栗子，我曾经是个交浅言深的傻逼。

上述回答者中很多人片面理解了交浅言深的含义，以为只是背后说人八卦，交浅言深远不仅此。说人八卦，严肃来说不算言深，而有个更贴切的词叫大嘴巴。

我所理解的言深应该是，给人在重要决策或者某些问题上给人提供真诚的建议。而交浅会导致，别人压根当你是个傻逼，表面嗯嗯嗯，好有道理哦，背后翻个白眼就过去了。实质上，是你们的关系不足以让人信任你会给他真诚的建议。但是一旦跨出言深这一步，很多人是期待有彼此之间关系有下一步进展的，至少对自己提出的建议有所反馈，有所交流。不一定就是赞同。

所以，很有可能产生两方面的结果，对方压根没听这个建议，而言深的人感到被忽视，被当成猴耍。

就此，首先，我明白人对自己话的份量估计的重要前提是双方关系。好朋友可以说的话，朋友说出来反而可能被傻逼怀疑用意所在。其次，我对于生活中出现，经过自己理智判断后是真诚的建议，如果越界，更会感谢说这个的人，他至少把我当成值得说这些话的人。

现实是，很多人不值得言深，这会伤害到自己。最后，提供罗振宇的一个观点，和人交流的时候更应该注意别人真的想要什么，然后往这个方向去引，你的意见没那么重要。以上，仅供参考。

交浅言深没啥不好。

我在知乎没啥深交的，都是浅交，但是我觉得知乎er很多提供了深刻的意见。

学习到了很多东西。

但是最近遇到一个，我看她回答真诚但是有偏见，提供了自己的言深的意见，结果被怼了。

所以，觉得“交浅言深”不好的人，多数是觉得自己被冒犯了（双方的）。

放下心结，不求回报，没有不好。（除了浪费点时间）