妈妈会不会嫉妒自己的女儿? 第1页

我是个教恋爱结婚的情感博主，有个付费的社群，专治软弱总吃亏包子妹。

近半年入群的妹子都有一次和我一对一深聊的机会。

于是我听到了很多包子妹的故事。

她们入群时，大部分对我和我亲友们的生活表示羡慕。

老公宠、有担当、有能力、结婚几年几十年还是又甜又粘。

她们也想过这样甜甜的生活。

但是，我在教她们筛选男人的时候，把【男人有担当】当做及格线。

不说交工资卡吧，起码他们要有这个意识和能力去养家。

而不是他穷我有理，他的爱都表现在嘴上，惦记和你连开房费用都aa甚至占你便宜。

但是不少刚入群的妹子表示诚惶诚恐——什么？真的可以吗？他会不会觉得我很过分？

心累的我数次在群里放狠话：你不理解没关系，但是按照我筛人的脑回路去操作，一定要把那些打压你占你便宜的男人筛掉。但是如果你不听话，你觉得你不配，那我帮不了你。

结果呢，我听了她们的故事之后，发现所有的故事都是相似的。

为什么她们觉得自己不配？

因为的家长尤其是她们的妈妈一直告诉她们：她不配。

我们普通人在被告白的时候，往往都会跟一句问：

他真的吗？你要怎么证明你不是逗我玩儿的？

然后这个时候就是男性表现的时候。

比如耿直如我老公的这种男人直接就工资卡交给我，说：

真的，我现在就是要跟你谈恋爱，你拿了我的卡就不可以再跟别的小哥哥眉来眼去了。你要跟他们说别来追你了，你有对象了。

他敢把卡交过来，我就真的敢拿着。我就真的敢去规划他的钱和我的钱应该怎么存怎么花，我们俩以结婚为目的怎么好好的去磨合。

我拿他的工资卡没有任何的羞耻感，因为我不是一个会把他的卡刷到赤字的捞女。

我会和我的妈妈一样，和我婆婆一样，好好的去思考哪些必要的东西在什么情况下可以买的最划算？我不会剥削他，不会把他当凯子压榨。

同样由于我自己能挣会花，人品端正，我反倒觉得他把卡交给我是他赚了。

而这些女孩他们的妈妈可能是从来没有奢望过自己有拿老公工资卡的一天的，每个月她们的爸爸可能并没有往家里面投入生活费。

她们的妈妈长期处于一种又贴钱又贴劳动力，还没有地位的状态。

实际上她们不可能不知道她们的同龄人里面有我妈妈、我婆婆这种掌管家庭财政大权的女人。

但是她们选择对女儿灌输：像她们一样又没有钱又没有尊重的生活才是正常的，而那些有地位过得滋润的女的是不正常甚至不存在的。

于是她们的女儿完全不敢在感情里奢望任何的回报甚至尊重。

于是就很招渣男。

渣男要选目标对象的话，这种畏畏缩缩诚惶诚恐，要点啥都负罪感很强的包子姑娘是他们的最优选。

太容易控制和道德绑架。

我们普通人想一想，如果一个男的跑过来和我们说：我看上你那是你的幸运，你这个人很差劲，有这样那样的缺点，你有义务取悦我。你甚至有义务供养我。

我们会不会两眼一翻说臭傻蜜蜂，有多远死多远，精神病院今天放假是不是，把这种人放出来了。

但是长期被家里人打压的女孩，如果没有一个有责任心的父亲做榜样，也没有一个在婚姻里有话语权受尊重的母亲引导，她们自身就特别容易畏畏缩缩，诚惶诚恐。

所以她们很可能会过着挣8000块钱，花2000块钱给自己生活花6000块钱供养渣男的生活。

她们觉得掏心掏肺给对方且不要回报是正常的。

同时她又很羡慕被宠爱着被尊重着、有话语权的女孩的生活。

但是即使你现在告诉她——我们是怎样找到我们的对象的，我们用什么样的方式在筛选？用什么样的语句在要求？

她们又会本能地很害怕，会觉得自己不配。

明明还没有试过，就觉得自己如果说出这样的话，万一被拒绝了会有多难堪。

尤其是刚入群的新人，这个问题简直是重灾区。

我不断地告诉她们：你们长得都清清秀秀的，你们人很好很优秀，又这么舍得付出，我们不说对方比你多付出多少，我们要一个有来有往这不过份吧？

你的付出，你的赤诚，换一个同样赤诚的男人来爱你，这不过分吧？

可她们就是诚惶诚恐，觉得自己过分。

曾经我强行按着我们群的一个姑娘，严格地按照我教的筛选方式来筛选男人。

她太怂了，另外付费了三个月的一对一，密集相亲让我给她章眼。

我们每天都复盘和修正，她进步神速。

本身她就颜值ok，一旦开始相亲是不可能一面就被拒的，拿这一手好牌还能之前老是遇到渣男简直匪夷所思。

很幸运，这个小伙子是一个认真的直男，交了工资卡，认真奔着未来相处去。

结果姑娘和她妈妈说这件事情的时候，她妈妈破口大骂，说女人不应该拿男人的卡。说这个男人一定别有用心，说这个老实小伙子没有之前那个花她女儿钱的小白脸靠谱。

姑娘特别难过，跟我聊了半小时他的原生家庭。

其实总结起来就是她妈嫉妒她。

这个姑娘颜值像爸爸，长得比她妈妈美得多。

她妈妈当时的择偶观就是颜值上面高攀一个男人，用养小白脸的方式维持着爱情和婚姻。

所以她要求她貌美如花的女儿也和她一样，为了这点高攀的基因价值，一直低着头，一直受着气，一辈子要为这种事情付出代价。

可是这个女孩她不想过她妈妈的生活，所以才找到了我。

还有一个姑娘，已经找到了非常有诚意并且有实力的婆家。

结果自己亲妈一天到晚作妖，卯着劲想把他俩搅黄。

她问她妈妈到底对未来女婿哪里不爽，她妈妈又说不上来。

让她妈妈提供一个她能看得上的女婿，她也提供不上来。

总之就是闹，每天跟女儿闹。

所以这些女孩逃离自己的原生家庭注定是一个艰辛的过程。

因为这些家长可以振振有词地说我这都是为了你好。

你要问她说具体好在什么地方，她们是不知道的。

有的时候我并不想说某些家长在教育孩子的时候，到底有什么样的阴暗心理。

也许她们认为自己的选择挺好挺值得。

但是把这种人生经验强加于孩子，其实是一种桎梏。

如果她们真的过得很好，她们的择偶观没有问题，她们的女儿会想要去改变吗？

那个仨月一对一的漂亮姑娘说：

嘟嘟，我妈过得太惨了，就像养个儿子一样。我爸理直气壮花她挣的钱，却从来都没有哄过她，我做不到她那样把奉献当快乐啊！更何况她根本就不快乐，每天絮絮叨叨抱怨来抱怨去，活没少干，除了自我安慰，什么都得不到。

很多隐隐约约觉得父母的教育哪里不对的姑娘，就这样渐渐的聚集在了我的群里面。

开始尝试自己可否拥有新的三观，新的处事方式。

开始尝试重建自己的朋友圈，结交该结交的人。

心态问题上面，我直到现在还在强调这样的问题，每周都得强调……

然后在这个群里半年以上的姑娘，如我所说，真的多见了几个男生之后，才发现原来这个世界上人和人的区别比人和狗都大。

原来我说的这种非常赤诚认真老实有责任心的直男是真正存在的。

群里一部分姑娘已经和这样又甜又暖又大方的男生开始交往，开始互宠。她们愿意付出的爱终于有了回馈，好人和好人互相珍惜彼此的善意和信任。

甚至有人已经结婚了。

她们不像父母打压的那样，也不像渣前任打压的那样，没有任何价值，只配过一种又出钱又出力，还不落好的生活。

明明对方拿着客气当福气，自己却要打碎牙往肚子里吞说其实她们不想要关心感激和回馈。

打肿脸充胖子把对方的吝啬算计当成自己的大度。

为人父母其实是不需要资格证的。

想当太上皇也很容易，生个孩子就行了。

在教育这一块自己过的一比吊糟，打碎牙齿往肚里吞，仍然可以自欺欺人地让女儿重走老路，假装坚强。

甚至见不得女儿过得好，因为会衬得她非常失败，会刺痛她的自尊心。

希望有缘看到这一篇文章，有同样处境的姑娘，可以勇敢一点，用你的脑子去想一想这种父母的观点是建立在什么样的人生阅历的基础上，活成她那样，你愿意吗？

我一直说没有见过世界就没有世界观。

择偶是一样的，没有见过偶，你哪来的择偶观呢？

也希望姐妹们，如果联想到自己身边哪些姑娘过着这样的日子，可以把这篇文章发给他们看。

也许你可以改变她们的人生。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

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会。

先说说我妈。小时候做家务，我妈在我不符合她要求的时候，两个指头捏起我的上眼皮，用力拧，特别疼。她说她小时候外婆就这么打她的，她觉得我已经过得非常好了。因为“你外婆还会揪耳朵，揪身上的肉。”

有时候一边做家务还要听她说：“我以前可比你过得惨，我还要洗全家人的衣服，要喂鸡喂鸭。”

她常常咬牙切齿地说，我挨打比她挨得少多了。我想，她是嫉妒的。

外婆有着非常传统的闽南思想，觉得女孩子早晚是别人家的，没必要读书。我妈上初中是自己拼命争取来的，我上学的时候有九年义务教育了，大家都能上初中了，这多气人？

家里并不穷，她会在校运会的时候，把她的旧外套让我穿上，初中的我，穿着自己妈妈淘汰的快20年前的外套，朱红色褪色成猪肺色，跟着学校队伍出门踩街，自尊心低到了尘埃里。

甚至我不知道她到底是嫉妒，还是带着恨。

前些天写了个如何看待双标对待子女的回答，收集了一些网络截图。我发现有些女人是会嫉妒女儿的，尤其现在流行“女儿是爸爸小情人”，很多人故意拍“女儿抢妈妈老公”的抖音视频，评论区非常精彩。

她们没有形成独立人格，不会想到，女儿是自己的孩子，孩子获得父母双方的爱是好事，没必要和孩子“争宠”。她们也不理解女孩有某个时期确实会黏着爸爸。但是这个时期过去，她也会和妈妈很亲近。

这些奇怪的心态导致一些女性热衷于生儿子，觉得生儿子以后，家里就是“两个男人保护自己一个女人”，且不说她那儿子还得十几二十年才能成长为男人，甚至有些人成年后一直是巨婴形态，谈何“保护宠爱妈妈”？不家暴你就不错了。

和亲妈舌吻的罗姓男艺人，和儿子嘴对嘴亲亲的董姓女艺人，都是这种奇怪母子关系的代表。

儿子当未来老公培养，女儿当做情敌来打压，家长和子女的关系是错位的。

从我的角度看，嫉妒女儿的母亲是可悲的，是无能的。

我曾经做过一个噩梦。我收养了一个小小的女儿，刚开始她是非常排斥人的，我带着她去认识我最喜欢的姨姨，带她去我童年最喜欢的地方生活，后来孩子和我感情很好，我带着她出去旅游，我姨抱着她在后排坐。突然出了车祸，我们都被压在底下。孩子的胳膊和腿都没了，我勉强从姨姨怀里把她接过来，看到她一身的血，我想抱紧她，却又怕她疼，她一直喊：“妈妈救救我，我还要长大，还要读书的。”后来孩子就死了，我一直哭一直哭。这是我做过最痛苦的一个梦，比梦见被父母虐待还要痛苦很多。醒过来的时候，我愣了很久，不知道世界是真的，还是假的。然后庆幸，这是梦，这不是真的。

对自己的孩子，即使只是中途收养，即使只是梦境里短短的一瞬，我也是希望给她整个世界，而不是要和孩子争夺所谓的“宠爱”。

我不确定我未来会不会有后代，但如果有，我会做一个合格的家长。

极其热爱看美国刑侦剧的我表示：那肯定会。

不仅会嫉妒，还能嫉妒到妈妈锤杀十几岁的亲女儿因为觉得她勾引自己的新男朋友。

前段时间东南亚那个和俩儿子乱伦的母亲不也是掐死了自己上小学的女儿吗，说她勾引自己其他的俩儿子。

人类毕竟也是动物，母猫还跟小猫抢食呢……

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因为就是这么教，这么练的啊。

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数据不可信，还有个原因，有关调查是什么调查？是哪个专业机构还是部门发布的？

数据来源有什么论文支持不？

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我自己确诊过，所以不相信这个数据。

作为一个十大几年的老病号，来回复发，我已经过了有人为我发声就高兴的年代了。

因为他的目的未必是帮我，结果更是未必对我有益。

很多人说好多没去看过，那这9000万数据是咋来的。如果按照某个比例，这个数字岂不是应该更大？

我认识我们好几个医院的心理科大夫，门庭冷落，如果像这数据统计的，岂不是每天应该门庭若市？

我从来没有那种自己抑郁，全世界都有问题的观点。

有抑郁症治疗就好了。没必要总是呼吁和夸大。

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觉得数据有问题，我们单位大概有一千多人，我几乎都认识的。加上社会交往，加入了几个心理咨询的圈子，我身边确诊的人数不足五人。

我所在的四线城市，大概有四百多万人。但身边接触到的抑郁症患者很少。在心理学圈子里已经包含了很多有点问题，有的确诊，有的没有确诊的人。所以不知道这个数据是怎么来的。

按照统计，十几分之一的抑郁症。。。这个就很神奇。。。感觉有点哗众取宠。。。。这个周刊，你是认真的么？

因为这个数据感觉明显失真，所以也不知道该说啥。

不过抑郁症的诊断总觉得还是比较随意的，国内的心理学圈子也比较杂乱。之前有一次坐网约车，司机正好是我们这医院心理科的大夫，聊了一会儿，嗯，挺不专业的，开车的过程中，和媳妇吵了一路。。。。

倒不是因为他的斜杠职业，而是确实感觉不对路。

总体几年求医的经历，感觉除了精神病院没去过，其他的感觉都就那么回事。当然这方面和我所在的地区医疗水平有关。。

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