一个人没有朋友真的就是自己有问题吗？ 第1页

很多时候，有没有朋友，不是“问题”，是一种 “选择”。

当我们认为我们自己是没有朋友的时候，让这个定义出现在脑海里的饿时候，如果真的成了一种“问题”，那么在潜意识里面，我们就会常常不自觉的会理解为，我们是客体，是被选的，没有朋友，是我们自己的问题。

然而真的是这样吗？

结交朋友分为很多种，低质量的交友和高质量的交友。

如果说到高质量的交友，那么人生在世，知己本来就很难得。

伯牙绝弦，知音难求。真的能够做到和你三观相似，志同道合，又相互欣赏的朋友本来就很少。

能够做到高质量的交友，本来就有很多定量去衡量两个人之间的关系，而且是超越了物质，年龄，阅历等等的大范畴，同时还需要两个人都有一种相似的能够接受和愿意接纳对方的态度，其实，在我们的生活中，是极为难得的。

所以，如果没有非常多高质量的朋友，本来就是正常的事情，并不是一种 “问题”。

另一个方面，如果是低质量的交友，那么这个方面就不难办到。

只要能玩到一起去，而且对方对你略有好感，你就可以积极参加他们的活动，聚会，或者同好会，同样兴趣爱好的人，是很容易相识的，这里的朋友，可能达不到深交的程度，但是一起玩，一起乐，一起聊天还是可以做到的。

可以说，人与人之间，只要涉及到感情，任何的关系都是相互的。

每个人，在相互作用的关系中，基本上都会处于一个“选择”和 “被选择”的状态。

不是一方一厢情愿就可以的事情，所以，就算你单方面发出想结交朋友的指令，而对方不买账的话，那么你就会处于这段关系的下风，陷入一个“被选择”的局面，换句话说，你会觉得自己很累，可能拼了命去维护这段关系的感觉，而对方却不怎么出力。

友谊，甚至涉及到多人的关系和情感，都是双向和多向的一个平衡，如果失衡的话，比如说一方一味的投入，而另一方没有怎么投入的话，时间长了，两个人的关系就容易渐行渐远。

也就是说，一个人在关系中不断主动发出要约，而另一方基本上是承受者，很少或没有发出要约，那么这段感情很难维持，无论是友谊或恋情；

另外，换个例子来说，如果两个人的境遇换了，像是本来是大学关系非常好的朋友，可是因为毕业分道扬镳，换了环境，各自发展，两个人之间的交集和联系变少，也会出现这样的情况。

因为联系减少，感情失衡。

在我们自己的生活中，我们是自己生活的主人，是主体。

所以，要摆正一个心态的是，有些时候不是我们完全在配合他人。

当然，适当的配合他人，是必要的，朋友之间，求同存异。

那么当我们是主体，作为选择者的角色形态出现时，那么就是“独来独往是性格，而待人和善是休养”的情况出现了。

很多时候，我们会发现，在我们生活中，有这么一群人，他们很早就知道自己要什么，设定什么目标，他们的情商或智商都是不错的，对待朋友也很好，但是你却很难和他们深交。

其实，他们也许是自己清楚自己要什么，对他们来说，自己是自己世界的主体，他们自行选择分配自己的时间于什么事情和既定目标上。

当他们认为，这样的社交是无意义的社交的时候，或者他们认为他们追求其他事件的价值远高于一般社交的时候，他们可能就会变得“独来独往”。

而这里“独来独往”是一种选择，而并非是“问题”。

当然，一个人没有“朋友”，也真的是有“问题”的时候。

比如说，情商不够，读不懂对方的情绪和言语，对方想要表达的直接和间接观点，看不出对方的“言外之意”。

举个例子来说，人在自己容易得罪人的时候，大部分情况下，自己是很难发觉的。

说了不合时宜的话，在人际关系中强调自己的优越感，甚至是聊天的时候说不下去话，不会开启和承接话题，对方会觉得你很无趣，和你在一起很消极，没有得到尊重和平等的感觉，或者“把话说死”。

那么这种情况下，就需要提高自己的情商和人际关系的处理能力了。

综上所述，一个人没有朋友，

有的时候是“问题”，不过可以通过提高情商和沟通技巧得以改善；

有的时候是“选择”，你选择了朋友，也选择了你所想要的生活方式。