有哪些令人拍案叫绝的临场反应？ 第4页

大概发生在高二的时候..

事情是这样子的...

当时在上课, 老师在讲台上卖力的讲课.

学生在课桌上用心的打各种酱油..

A坐我右前方.

B坐我右边.

大概是:

[讲台]

[人] [人] [人] [人] [人] [人]

[人] [人] [人] [人] [人] [人]

[人] [人] [人] [人] [人] [人]

[人] [人] [人] [A] [人] [人]

[人] [人] [我] [B] [人] [人]

[人] [人] [人] [人] [人] [人]

[人] [人] [人] [人] [人] [人]

突然. A手机响了

他第一反应和所有人一样, 先按掉手机铃声..

但是接下来马上向后看..也就是转过头看着B.

而B此时戴着耳机在玩PSP..

所有人都被A精湛夸张的演技骗了..

老师走过去把B的psp没收了...

A没事...

B也以为自己只是刚好被老师看到..

看到所有发生一切的我最后看到A君笑了笑

深藏功与名...

这个就是：

这是我妈告诉我的一件事。

当年斗地主，我姥爷是生产队队长也是红卫兵之一。当时生产队之间互相监督，对方走资派和地主富农斗的怎么样了。

有个老师，他父亲是个大地主，所以他的成分不好。刚开始斗他的时候也没有打，就是翻旧账说他家以前怎么不好，而且这个老师人也不坏，还教过我大姨。后来发展着情况开始失控，不让吃饭不让喝水也打人，大夏天，他被捆树上，说要他交代问题。他都快渴死了，但是谁也不敢给他一口水喝。姥爷转了一圈到从大队院子里舀了一瓢水，二话不说就泼他脸上，问周围的人他交代了没有，大家都说没有。于是姥爷说，过去地主让咱们饿着，喝稀的，咱们也让他们尝尝这滋味，喂他水，一会儿问问他能吃饱不能。乡里乡亲，其实都没有想着往死里逼，大家也都是缺个理由，但是环境那样，谁也不敢递上一滴水，姥爷的一番话从理论上解决了给这些人喝水的问题。很多人活了下来。

大三期末考试，有一门计算机图形学下午两点考，我和几个同学在图书馆上自习，到了大约一点半的时候下楼去考场。路上遇到任课老师，我们这个老师，平时也喜欢和同学开玩笑，反正就是能和同学打成一片那种女老师。好戏来了

老师问我们：你们考完试了吗？(老师也忘了自己这门课上午考下午考了，她平时就迷迷糊糊的)

我周围同学异口同声：还没呢

我平时就爱和老师开玩笑，当时就看这个老师迷迷糊糊的好可爱，逗逗她，就说考完了！

老师显然是蒙圈了：到底考没考完？

这次我没等他们答话就说考完了上午就考完了，就在这时，我灵光一闪，紧接着就说：老师，你出的题好难啊，最后那个缓冲器扫描线的大题我都不会写……

老师又蒙了：哎，最后一道大题不是谈谈图形学实际应用吗

我：哦哦，那可能是我记错了，那老师倒数第二道大题怎么答啊，我题都没看懂

老师：怎么能没看懂呢，种子填充这么简单算法怎么能不会呢

我：哦哦，原来是种子填充啊，我说呢……

这个时候周围同学在那里偷笑，老师应该是看出来不对劲了，我赶紧深鞠一躬，谢谢老师我考试去了。

在一列从南往北的火车卧铺中，见识过一次。

一位三十岁左右的和尚在和他同隔间的大叔滔滔不绝地侃，声音洪亮，虽然还隔着一个隔间，我听得清清楚楚。我去卫生间时路过瞟了一眼，看和尚布衣加身，佛珠挂怀，看起来是挺传统守戒的，但说出的言论颇有些“惊世骇俗”：现在人的体质不行，以前人的身高以丈算，寿命八百岁，恐龙灭绝是人捕猎的结果，宇宙就是佛祖的一个梦，等等。我不知道宇宙到底是什么，但是前面几条除了彭祖是年龄的特例记载，其他都是与我的知识范畴相悖。我几乎都快忍不住想去争辩几句时，女友拉住了我，让我消停。

然而和尚毕竟是和尚，过了一会儿我听见了一条无懈可击的理由：现在学校教的都是错的，都是故意蒙蔽大众的，真正的知识在市面上是看不到。好吧，那我表示无话可说，毕竟“宇宙就是佛祖的一个梦”。

在和尚滔滔不绝时，一位身形丰满的列车员手拎几只德州扒鸡路过，只是随口说着“德州扒鸡，二十一只”。此时和尚已换座到过道上的椅子，拦住了列车员，用手掂起扒鸡包装的一角，对其他旅客说道：这不能吃，这都是死鸡。

乘客们颇感意外，都没想到和尚会没事找事来为难列车员，当然，要真的是死鸡做的，列车员的生意也别做了。列车员略微一愣，随即满脸真诚加无辜地说道：“我们这现在当然是死鸡，经过高温烹制和真空无菌包装，绝对卫生健康，味道正宗，死的透透的，要是还活着我还不能卖您呢，哦，当然，您这出家人应该不是买家，那其他旅客，如果您吃我的这扒鸡发现是活的，我立马倒找您钱。”

于是立刻有两位旅客买来“验货”。

当时我只是觉得这个列车员够机智，趁机还能多卖两只。和尚一挠头，没再此事上多说什么，继续开始他的“科普工作”。

后来和尚说起了他是因为工伤也没姻缘就半路跑到寺里出家了，也是颇让人感慨，其实这么看起来，现在他貌似随意豁达的生活也挺不错的。

过了半个多小时，卖扒鸡的列车员折回来往反方向走，没想到又被和尚拦下了。

和尚问到：“光有扒鸡，有啤酒吗？我在这坐了一个小时了也没见有卖啤酒的呢？”

其实刚刚有推啤酒饮料的列车员过去，和尚却依然这么问，旁人都能看出和尚这是故意找茬，想扳回一城。

手拎扒鸡的列车员不紧不慢地回道：“啤酒有啊，但是你这是学韩国人的吃法？人家炸鸡配啤酒，你这扒鸡也要配啤酒呗？你要是买我这扒鸡，我就去给你拿酒去，咱顾客至上，有啥要求都尽量满足。对了，我认识一和尚，在杭州灵隐寺住过。”

和尚好奇：“他是谁？怎么了？”

列车员接：“叫李修缘，又叫济公，人家道行颇深，积德行善，世人传颂，不照样酒肉穿肠过，佛祖留心中吗？我理解你们这，只要心中有佛，吃点肉喝点酒不算什么，清规戒律都是帮助人修行的而已，但是修行的方式有很多种。”列车员转身对着其他乘客说：“这人生在世不就活着为了体验一把嘛，再说这长途劳顿，没有力气怎么修行，吃个扒鸡根本就不是事，身体是革命的本钱你们说是不是？”

还没等众人点头和尚就开口了：“多少钱？”

“二十一只，好吃不贵，我这就给您拿啤酒去，要几瓶？”列车员接过了二十块钱。

“一瓶就行了。”

列车员放下一只扒鸡，转身去别的车厢找啤酒了。

我和女友面面相觑，我相信当时所有在场的旅客都是一脸懵逼，这是活生生的“把梳子卖给和尚”的升级版。

和尚盯着桌上的扒鸡盯了一分钟，我都怀疑他是不是纯属为了给列车员增业绩，或着非要验证这鸡是不是“死鸡”做的来说明自己刚刚是对的？

然而我多虑了，和尚在反复看了看包装后就撕开了包装大口吃了起了……边吃还边“安慰”其他一脸懵逼的旅客：“没办法，车上也没什么吃的，也不可能让列车专门给咱做斋菜对吧，只能这么就乎了。”喂，这么华丽丽地自我打脸真的好吗？刚刚谁说这是死鸡不能吃的？

再说，刚刚推车过去的十五元一份的盒饭里面除了两片火腿其他都是素菜啊……你要真是为了凑合干嘛不吃盒饭啊！

和尚大快朵颐之时，列车员果然拎着几瓶啤酒过来了，给和尚放下一瓶，又收了钱。随后开始改卖扒鸡套餐：“扒鸡配啤酒，吃德州喝青岛。”

此列车员真乃一流的销售。

这两次和尚和列车员的交锋，列车员完胜，明知是对方故意找茬还能心平气和地讲道理加推销产品，始终不忘自己的最终目标，并且成功减少了和尚买扒鸡的舆论压力和心理负担，给出了正面的例子，最后还以此为例把啤酒扒鸡搭配起来卖，和尚都挡不住的诱惑，这是多大广告效应。和尚真是自己掏钱当了回托儿。

故事的结局是我和女友也买了一只，因为看和尚吃的那么爽看饿了……

END

不邀自来。。

儿子小白幼儿园大班，某天接他放学，老师告诉我学校搞防拐卖演习，小白让一根棒棒糖就骗走了。。捂脸。。然后老师问我明天有没有时间，假扮人贩子，遂答应。

第二天早上有点事，卡着时间去的幼儿园。其他扮演的家长要么带零食，要么带玩具，我来不及准备，空手到的，正犯愁呢。。被老师安排和一个小姐姐到中班作案。。

小姐姐先进门，拿出棒棒糖，开始诱惑小朋友。。谁知道幼儿园老师吸取昨天的教训，已经提前打预防针。。小朋友都不上当，乱糟糟的喊你是坏人，赶出去之类的。。我一看这不行啊，灵机一动，大吼一声：安静！这是人贩子，哪个小朋友帮我抓住她，把这个坏人送到警察局 ！

是的，你没猜错，我带着一串小萝卜头雄赳赳气昂昂的出了幼儿园。。

点赞这么多。。大家是来给鄙人的知乎首答送温暖啊

鉴于评论区为孩子以后会不会相信警察发生的讨论，补充一下，我不是警察，更不会穿着警服去做这种事情，给人误导和错误的印象。便装。另外是大概半个月前发生的事情，有说似曾相识的，我觉得很正常，太阳底下无新鲜事。。。

我有一个小目标，不知当讲不当讲。。先点他一万个赞再说？！害羞☺️

点赞党们都是认真的么？？还是知乎首答，系统为了鼓励新人自动点赞（｡ò ∀ ó｡）

妈耶，破万了，小目标实现，我觉得我可以奔着首富的大目标去了！

这本该是件很危险，令人后怕的事。但我爸和我妈在没经过任何商量的情况下，两个人以天衣无缝的配合，最终化解了一场小危机。

这段高水平的临场发挥，是我见过最棒的即兴表演。

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1994年，我三岁。

但我却清楚记得这件事的全景，再加上后来爸妈的叙述，可以把这件事完整写下来。

我记得那是一个冬天的上午。我和父母，三个人一起坐地铁。我妈抱着我，我爸站一边。

当时北京的地铁只有两条线，我们叫它一线和环线。并且地铁运行也不像现在这般顺畅，很颠簸。我们挤在人群中，车厢密不透风。

列车运行途中，我爸突然感觉身上有什么不对劲，像是有人在摸他衣服。他警觉地伸出手，护住口袋；却摸到口袋里有一只手，瘦骨嶙峋的。

他愤怒地转过身，看到一个十八九岁的小青年站在他身边；很矮小，面黄肌瘦；身上穿着破旧的衣服，头发泛着油光，一双眼睛深深陷在眼窝里。

这小青年是个小偷。

"你他妈小兔崽子！！"

我爸刚从部队退伍，身上热血尚未消退；他大吼一声，掰下小偷用来偷东西的手臂，拔出拳头迎头痛击，在小偷的胸口上重重地轰出一拳。小偷脚下失去平衡，向后方栽倒过去，身后的乘客连忙躲开；我爸上前抓住小偷的衣领，将他死死按在地铁车厢壁上。小偷脸色发青，身体颤抖；他惊恐地张着嘴，说不出话来。

然而，好像有什么地方不对。

周围有好几个和小偷同样穿着打扮的男青年，站在一边冷眼观战，仿佛蠢蠢欲动。

（当然，这是我妈后来跟我说的....）

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片刻后，周围的人群恍然惊醒，纷纷向周围退开；人群中空出了一个可以容纳四五个人的小圈。

我妈这时才反应过来大概发生了什么事，

"不是。。有话好好说别打架啊？" 我妈虽然是一个女汉子，但并不主张用暴力解决问题。

"这小子偷我钱！！" 我爸大吼一声，用拳头指着那个被按在墙上的小偷。

"妈呀！！"一阵尖叫划过了整个车厢。

车厢内所有人转过头来，盯着我们。

我妈做惊恐状："他偷你钱不怕，可别把你枪偷走了呀！！"

这句话如同炸药引爆一般，周围的乘客如鸟兽散，纷纷远离我们。身旁一阵喧闹，人群中的小圈子扩大了一倍。

我爸脸上丝毫没有浮现出不自然的表情，他右手掐着小偷的喉咙，伸出左手，摸摸后腰。

"没事！枪还在！" 我爸淡定地说。（呵呵呵其实他根本没有什么枪~）

"小王八蛋，走！跟我到局里去！" 我爸揪紧小偷的衣领，咬牙切齿道。（呵呵呵其实他根本没有什么局～）

"你看看你！不长眼的东西，你偷谁不好？偷到警察身上来了！" 我妈在一旁训斥着小偷。（呵呵呵其实他根本不是什么警察…）

小偷已吓懵逼。

"哎呀行啦行啦...一会儿还赶着开会呢，算了吧。" 我妈把我护在身后，走上前一步，对我爸说。

“不行！这小子胆儿太大了，今天我非得抓他进去！” 我爸还在那里傲娇着说道~~

地铁到站了，门缓缓打开。

"滚！！老子他妈今天有急事，再让我看到你非把你抓起来不可！" 我爸一脚把小偷踢出了车厢。

他飞一般地逃跑了。

边上的那一群男青年，也低着头，跟着小偷一起溜出了车厢。

车厢门关上了，列车继续运行。旁边的大爷大妈走过来，对我们说："刚才真挺危险的，他们有一帮同伙呢，手上还拿着武器。还好你是警察，我们只能站在一边，连大气也不敢出。"

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当年地铁没有安检，所以可以带武器进去。

不过现在想想，当时以我爸那个暴脾气，让他忍气吞声大概不可能…所以如果我妈不那么演的话…应该挺危险的，毕竟我那时候才三岁啊.....

在我们遇到麻烦或危险时，我们不能要求陌生人不顾自己安危来帮助我们。这时我们可以依靠的，只有身边的亲人和自己了。

总之也希望那个小偷经过这次心理阴影，可以金盆洗手吧...

二十多年过去了，爸妈现在感情依然很好，还每天秀恩爱给我看.....

真是天造地设的一对！

故事有渲染，90%属实。(๑•̀ㅁ•́ฅ)

✎。

公司集训，叫来几个教官
大家齐刷刷在走军步，就我失了神走快了半步，
凶神恶煞的教官看到，直直过来拎着我的领子，
大声质问：你跟谁走？！
我一激灵，大声回答：跟党走！
他愣了一下，又喊道：党在哪里？！
我毫不怯场愈战愈勇喊道：党在我心里！

他慢慢放下我，脸都灰了。

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有同学对公司感兴趣，好啦，说了你们也不知道，

在我离职后半年，公司倒闭，

老板和他美丽的财务夫人偷渡出国啦。

不能算拍案叫绝吧。

大一刚军完训正式上课的时候，我也不知道我是哪个环节表现突出了还是怎么的，被选为我们班里唯一一个参加系里演讲比赛的选手，本来这就没什么的，但问题是那场比赛是周六下午一点举行的，而我收到消息是在当天中午的十二点半。

那会儿我正兴冲冲地跟朋友一起啃着大骨头，并且愉快地喝着骨头汤……

当时接到这个消息的我，满脑子都在想“完了，大学刚入学的第一个展示自己的机会，难道是要惨淡收场了？”

我仍旧记得，当时我火急火燎地赶到这个演讲比赛会场的时候，我看到好多其他班的选手每个人都准备了一个文件夹，里面夹着好几页的A4纸——没错，那就是演讲稿！

而我，一个只带了自己的人，犹如王司徒饶舌没准备好词儿一样，直接奔向诸葛亮了。

之后，选手抽签决定演讲顺序，我这边排得比较靠后。

其实，排得靠后真就不是什么好事，因为第一，如果你演讲比别人靠后，评委也会审美疲劳，到你这里听都不愿意听了，分数打的自然就低了，第二，也是最关键的一条，这个之后我再提。

演讲开始——说出来你们可能不信，当我进入会场的时候看到屏幕上写着“看祖国70年变化，谈创新引领”的那一刻，我才知道本次演讲比赛的主题……

彻底完了……

半个小时前才收到消息赶到演讲比赛现场的我，居然还是在开始比赛的前一秒才知道比赛的主题。

这不是完了，这是凉了。

我能够想象得到，这次砸了，我绝对是跑不了了。

往小了说，我自己绝对会被这些老师领导什么的狠狠地批评一顿，并且在印象分里打一个大大的零——往大了说，这些老师领导会怎么看我们班？是不是班里都一群乌合之众啊推了这么一个废物出来？

而且，自这件事之后，我人缘也会大打折扣啊！

同学们信任你，推举的你，结果你上去给整砸了，以后不能说是没朋友吧，至少好多事都不敢找你去办了。

而且这在大学新生圈老生圈教师圈领导圈里绝对会成为一个笑柄！

成为笑柄倒没啥，关键是我这大学想找个女朋友这事不就泡汤了？

正可谓是可忍叔不可忍，叔可忍，他婶婶也忍不了！

当时我的头脑飞速运转，想着祖国这70年来都有啥成就。

军事上，东风导弹、战略卫星、无人机……那些个在阅兵式上出现过的新式兵器我全想了一遍。

生活上，移动支付、共享经济、还有这随叫随到的大骨头（指外卖）等等等等，我也想了个遍。

其他一些比较老的例子，像什么蛟龙号辽宁舰，什么天河二号什么智能家居，我真的是能想的全想了一遍。

然并卵……

这就是我前面说的排得靠后的第二点坏处——你能想到的例子，人家全都在你之前讲完了，这直接导致了后面许多例子完全重复根本没有可讲的了。

试想，如果你是评委，当时我们一共二十多个选手，每个人提一遍辽宁舰，提一遍天河二号，听一次也就罢了，听两次纯属巧合，听个十来遍——这怎么的也得听腻了吧？

这时我才真正感受到了什么叫“书到用时方恨少”了。

可惜啊，为了保证比赛公平，也为了保持会场秩序，我们这些参赛选手的手机，一律静音上交了。

于是乎，我做了一件事。

向旁边一起比赛的选手大哥借了张纸，顺了支笔。

此时在我前面排着大概还有十来个人，我要在这十多个人比赛的空挡内现写一个用时不低于六分钟的演讲稿，不太现实，再说了就算写下来了，我也够呛能背下来，索性我就记例子——记每个上台的选手所举的例子。

当然了，记这些例子，不是为了到时候有例子可讲，而是为了等到自己讲的时候，尽量不与前面选手所举的例子重复。

具体怎么分类呢？

我写的时候，思考了一下在这个问题下我能想到的例子，并且给它们分了个类——军事类、科技类、生活类、实际应用类、提出可行但未应用类等等，然后依照每位选手所举的例子，在那个分类下记上一笔。

比如这位选手提到了东风战略导弹，我就在军事分类下记上一个“东风导弹”。

然后等到我上场前主持人报幕的空挡，我扫了一眼分类单。

果然，我赌对了。

我当时赌的是，这次的比赛主题是“看祖国70年变化，谈创新引领”，大部分人应该都会从大的层面开始讲起，举例也应该大部分都是从大的方面，像国家啦科技啦最新研究成果啦之类的，而生活类，几乎很少有人提到！

那我就从这里开讲。

直到现在，我还仍旧记得，我上场的第一句话是：

“实不相瞒，我在距离开始比赛的半个小时之前，人还在喝着骨头汤。”

这句话成功地逗乐了台下的观众，也成功地吸引了评委的注意力。

毕竟，在我之前的选手，开篇都几乎是千篇一律的“今年是新中国成立的70周年，没有祖国的强大就没有我们现在的幸福生活，作为新时代的青少年，我们应该热爱自己的祖国！而这几年，我们祖国的发展愈来愈快，很多的新兴科技都应运而生，像…… ”然后开始正文。

反倒是我这边，开篇整了一骨头汤。

这之后，我记得我说了这么一句：

“我这碗骨头汤是怎么来的？打开手机，点开美团，下单，十分钟后送达……”

这个看起来很平常，因为手机订餐已经成为了常态。

但是，这句话之后，我紧接着，就开始谈起了外卖行业的兴起，从外卖谈到手机支付，再由手机支付谈到了现如今生活中的智能设备，从智能穿戴设备——比如智能手表，智能手环，智能跑鞋，一直谈到进入家门那一刻，智能家居就早已打点好一切——这其中再夹杂着一波回忆杀，谈小时候写畅想未来的作文时写过足不出户网上购物，想坐在家里也能上课，想可视电话，想无人驾驶，想不烧油的汽车，想出门之后家里的电器都自己工作，在回家之前就打点好一切，之后再联想一下现实，这些我们有的已经试验成功正在完善，而大多数的都已经实现了，最后看时间差不多还剩两三分钟了以一句“当初想这些的时候，我才10岁，还在读小学，前后不过十年的时间，我们的祖国，就已经发展到了如今这样，这不仅仅是国家重视科技，更是国家大力支持创新引领的结果”开始谈一些我所了解的国家对于创新引领——尤其是创新创业的政策扶持，并且这创新创业如何带动市场经济，如何影响生活，和我之前所提到的生活类科技成就有什么关系，然后前前后后又谈了很多，最后看时间差不多了，以一句“创新引领，听起来很高大上，但很多人却忽略了，这些，其实就存在于我们的生活，存在于我们的身边”结尾。

演讲结束，台下掌声雷动。

当然，前面的选手下台前鞠躬，也是如此。

赛后点评，一位评委老师问我，每个来演讲的选手，都会在赛前交一份稿子到我们评委这里来，好做赛后提问，请问我为什么没交？

我答，我临时接到通知，没准备稿件，是我的责任——不过硬要说稿子的话，我这边有一份草稿。

不用想，我指的那份草稿，自然就是赛时临时整理的例子分类单。

交上去之后，这几位评委老师有些不敢相信，在一众准备齐稿子，有的直接拿着稿子站上去读，有的背下来不放心还是端着演讲稿的选手中，居然有一个连稿子都没有，上来直接即兴发挥的人。

而且全程都没磕巴，没加什么“嗯”、“啊”之类的语气词，也中间没出现过卡壳，没出现过大脑宕机突然想不起来自己要说什么的情况。

更让这些评委老师们感到不可思议的是，在询问通知我的那个学长后，那个学长说当时整理比赛名单的时候把我落掉了，直到比赛前统计名单准备做出场顺序抽签的时候才发现选手少了一个人，经过层层筛选整理才找到了我的名字，并且在比赛前半个小时才通知到的我后，彻底惊了。

而最让评委老师们惊讶的是，学长说当时只是叫我赶紧来会场比赛，忘了告诉我比赛的内容了，就说了这是一个演讲比赛。

也就是说，我至少是到了会场开始比赛之后才知道的演讲主题。

然后，我就得了这么一个奖：

我到现在都还记得，当时评委席里有一胖胖的男老师，在比赛结束后还问我这么说你还真就是在比赛前半个小时喝骨头汤？

我说千真万确，我那些朋友绝对能给我作证！

老师又问了，没整点骨头啊？

我说整了，估计这会儿得让他们给吃光了。

那老师一阵狂笑，然后拍拍我后背，走了。

甩给了我一个潇洒的背影。

后来通过这个比赛，我又挺进了院级比赛，校级比赛（如各位所见，这个系级比赛第一名并没有参与接下来的比赛），最后成为我们大学唯一的单人演讲代表，参加了市里的演讲比赛。

但无奈，市里强者如云，在我尽可能的从贴近大家生活的角度出发谈爱我国防（市总决赛演讲主题）时，我发现，在我前面的，全都是退伍军人……

就是那种从大学里去当兵，保留学籍，退伍后又重新返回校园的退伍军人。

而且，当时这个比赛，还是在我们市里某个军区礼堂举办的。

观众可想而知，除了各高校的学生代表外，剩下清一色的，都是部队现役军人。

而评委，除了各高校领导以外，还有市领导和军区的领导。

自然，当我这边讲我们生活中有哪些爱国防举动时，人家都是参加过军演，谈军旅生涯的。

比例子，有什么比最贴近生活的例子更好？

比生活，有什么比自己亲身经历的生活更真实？

比口才，这个我真是自愧不如。

更何况，人家可是真真正正的保家卫国过的。

所以最后，我得了这么一张奖状：

虽然最后结局可能也算是个Happy Ending吧，但可惜的是，比完赛我就兴冲冲地奔向其他我感兴趣的比赛了，然后又参加了迎新晚会和后续举办的一些晚会。

然后我就华丽丽地忘了一些事，比如说找女朋友……

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呃……

有些朋友对第一内定这件事比较感兴趣，我就简单讲一下吧。

当时这个活动的举办方是学生会，由学生会挑选第一名到市里参加比赛，而我大一听闻学校学生会风气不算太好就没有加入，自然也就不是学生会的成员，好巧不巧，和我同台竞争第一名的，有一个是学生会的（目前这个同学已经是学生会的干事了），自然，肥水不能流外人田啊，于是乎，第一名就这么内定给他了。

然而我演讲的时候，台下坐了很多学校领导，很多领导对我大为赞赏，觉得我有资格代表学校赴市里参加总决赛，于是在学生会主席说要把第一名奖状批给学生会的那名同学时，据某学长透露，当时学校书记给学生会主席面子，说第一名你给谁我就不管了，但是代表学校参赛的，只能是他（指我）。

于是乎，我就稀里糊涂地被安排参加总决赛啦~

后来为了不给我这张学校第一名的奖状，学生会主席声称我态度不积极，这个学生会的同学，每次改市里演讲准备用的稿子都要找主席看一眼可不可以，而我一次都没给他让他帮忙改，这个第一名，不能给我。

呃……

你俩近水楼台先得月我不管，但每次改稿子，我都有给专业的老师看啊……

本来我还想据理力争一下来着，但仔细算了算自己目前所获得的奖状，最次的也是校级的了，不差这一张，于是乎，我就放弃啦。

（顺便吐个小槽：虽然我这学期活动也不少，不过上台的活动——尤其是演讲比赛或者辩论会什么的，因为疫情期间，都改成线上举行了，站不到台上真的好无聊呀～）

就这样喽，还有什么感兴趣的可以评论区下留言，或者私信我，有时间我一定会再更新哒。

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  allan-sun 网友的相关建议: 
      

说一个我的亲身经历吧。

曾经受邀担任一台晚会的节目主持。大半场都顺顺当当过来了，一路作朱军状、李咏状、撒贝宁状，各种央视春晚范儿。

一位大腕和当地老人类似”夕阳红“歌舞团的表演结束，下台流转。按照惯例，主持人要上场垫话。

我和搭档上台，不知怎么的脑子一下子缺钙了，端着话筒字正腔圆地说：“我们常说：夕阳无限好，只是近黄昏……”

一边说，脑子一边就一阵阵闪电了，其实说出“夕阳无限好”的时候，我已经知道出错了，但众目睽睽之下，不把“只是近黄昏”说完，就完全无法转圜了。但说出来之后，还是没想出救场的话。

电光火石之间，我的搭档：

“但是我们还要说：但得夕阳无限好，何须惆怅近黄昏……”

这个弯子转的，妥帖、匀称，严丝合缝，完全引导观众情绪。

我觉得完全可以和汪涵的“不信，你听”媲美！

十年过去了，我至今记得这位搭档的厚道和机智。

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