家长要在孩子面前表露出「赚钱辛苦、我们家不富裕」这样的态度吗？ 第1页

中国的大部分家庭，不是父母故意表现赚钱辛苦，家庭不富裕的态度。而是父母真的辛苦，家庭不富裕，穷的叮当响。最典型的就是一人患病，全家遭殃。对于孩子来说，穷，不是可以伪装的，是骨子里最刻骨铭心的东西。

北京有个道培医院，可以了解一下。这个医院主要作用是做骨髓移植，多型号的淋巴瘤和白血病好发于青少年阶段，也就是12-25岁。很多农村家庭都会不远千里来到这里看病，然后没移植就回去了。最有名的就是前几年，白血病吧有一个年轻小伙，19岁，老爸带他去道培，可以做移植，但住了几天院回去了，因为穷。移植费相对于北京的房价，根本不算什么，但是他家拿不出来。

那时候没有抖音直播，他每天在贴吧记录自己的赴死感受。他父亲跟他说，不要怪他，实在没有办法了，该花的钱都花了，该借的都借了。他父亲给他买了一把藤椅，弄了一根猪骨头，他回家时还能走，后来慢慢的不能走了，他就躺在藤椅上码字。

他记录到，感觉自己的骨头要被撑爆了裂开了，痛的只能咬猪骨头。他死前的七八天，瞎了一只眼睛。他堂哥在他去世后写到，死的前两天，两只眼都瞎了。他所有的文字，没有憎恨父母一句话，但他的遗言里就是希望下辈子不做穷人。

说的穷人的孩子都多么无知，多么脆弱一样。负罪感算什么?贫穷难道感受不出来么？我对面实验室同事，陈老师，湖南老乡，也是我的好兄弟，985材料土博，他跟我讲了两件动容的事情。非编造，他的父母都是农民工，读小学六年级放暑假时，他没人管，他母亲就把他带到工地办公室让他做作业。农村孩子懂事早，能在工地打桩机嘈杂的声音里安安静静的做一下午题目。有天下午，他母亲有些不舒服，就带上他先回去。在私人公交车上，他母亲就受不了了，倒在了座位边，湖南那时候有很多私人小巴公交，只要五毛钱。没有投币的地方，一般是两夫妻，一个开车，一个收钱。那个收钱的老板娘，就做了他一辈子都没法忘记的事情。把他和他母亲像丢垃圾一样，迅速的丢下车。他母亲就倒在花坛里，他吓坏了，但是他没有哭，他觉得自己如果只是哭闹，对妈妈没有任何好处。他要他妈妈给他五毛钱，去旁边报刊亭打电话，他妈妈不肯，说只是中暑，不要去医院花钱。要他帮忙刮痧和掐人中，他只能照做。旁边的人围的越来越多，但那个年代没人敢帮忙。

这件事过后，他再也不指望人间有真情，人间有真爱这样的鸟事，他只能成为知乎er口中的小镇做题家，除了有出息他别无他法。他害怕父母老了，如果生了病，会像那天一样，被丢下车。他害怕自己的孩子，像那天一样无助，连哭都哭不出来。

第二件，去年他父母来广东看他，他想起父母年迈，还从未体检。就想带他父亲体检，他父亲死活不肯，怎么劝都没用。他就和妻子开始怀疑了，是不是老人家在老家自己看医生出了什么大毛病，不敢告诉他俩。只能私下里做他母亲的工作，他母亲支支吾吾半天，就告诉他了，原来父亲右下腹痛了好些年，从没去检查，村里有个老人也是这毛病，一检查就是癌，花了好多钱没得用。你们小两口结婚不久，手里没得钱，就这样算了，大不了就是死了也不给儿子添负担，这毛病后面死的快。软磨硬泡逼着老人家检查，老人怄不过儿子，结果就是个慢性肠炎，他说父亲在做肠镜时，问了医生好多次，有没有事，有没有事，是不是癌。

穷，不是一种感觉，是一种实实在在的阶级差异。这么多小镇做题家，跑到北京，每周9116，玩命拼到肾衰也要把钱赚了，在北京供套房，为什么?为了内卷?为了不让自己对孩子有负罪感好吧。让孩子在北京享受高考，让孩子能出去读书，让孩子有个平台，而不是去相信穷人穷养，富人富养这种鬼话。穷人养不出富儿，富人也只能装穷酸，没人希望自己的孩子，再在穷人堆里长大。穷人恨的从来都不是富人，而是刻骨铭心的穷，这种穷不是分鱼的故事，是分命的故事，你死我活的那个命。

你是真的穷，你可以直接告诉你孩子你有多穷，穷跟孩子有关，因为他也是穷人，并且这是他未来多年的自带属性，也是你和你父母挖的坑。而你的孩子，也必须陪你继续填坑。你也可以扪心自问一下，是否有对抗家人或者自己患有疾病的能力。这就是为什么，部分科室的医生，比教师更注重孩子教育的原因，见惯了生离死别前的人性，你还会信奶头乐教育么？

这么多年，多数中国人才，就是在贫穷甚至饥饿的环境下飞速成长的起来的，有着极好的自控力和危机意识，知道自己在独木桥上不能犯一点错，否则背后就是无数双拉你的手，脚下不是平地，是万丈深渊。

老实说，我根不想写这题。实在知乎推了太多次这玩意奶头乐教育软文了。

第一点，看看这些题目的描述，您真以为一两句话就能说明一个父母他的教育态度，教育方式?什么都决定不了。反而过分强调了孩子心理状态，为什么?培训机构软文都是这么写出来的。从学术来讲，从没证实过孩子年幼时的心理比成年后要敏感。为什么要刻意描述呢？卖课。

第二点，过分强调细节教育的重要性，巴不得家长把每句话都说成了诗，这是一个陷阱。陷阱在哪儿?陷阱是这个年代，父母都不敢提贫富差距。而不是像高赞回答说的那样，时时刻刻唠叨。大家被吓坏了，只能通过不断掩饰并自以为这样做能让孩子逃避负罪。父母连真实的人性都不敢表现，怎么敢教育孩子不负罪?父母的人设变成了“虚伪及给予尊严”，但真理却是尊严是自我挑战获取的，而非他人给予。

人生是非常曲折的，越贫穷越曲折，如果两句话就能轻易决定一个人，可见孩子被真相和虚无剥离的多痛苦。磨难可以提高一个人解决问题的能力，抢夺资源的能力。不同的信息量，可以提高孩子处理不同规则的能力。吃的用的来之不易了，告诉你怎么了?

我父辈那个年代，红薯要掰成三份，和我叔叔一人吃一片，我爷爷就告诉这哥三，这是他打了一晚上纸钱，就是打冥币换的。我爷爷从小得过疟疾，落了一身病，只能做别人都不愿意做怕折寿的事情，把五个孩子养大，一样成才。敢于说真话，让他们去思考，做出0和1的选择，这是追求真理的必经之途。追求真理必然会受到挫折甚至是侮辱，有了思考才能淡然处之，不比过分强调心灵脆弱高级?

拼命的往上爬，就是中国穷人与中产阶级的孩子，处世的方式，缺乏资源就创造并掠夺资源，缺乏阶级，就提升并摧毁阶级。咱们中国的国情，就是一个资源不丰富，需要去奋斗去甚至抢夺资源的环境，麻痹大意，不把自己锻炼成狼崽子，怎么去撬动利益的天平。

这两天抖音上湘西的一位六岁小朋友病入膏肓的，父母穷的只能把他丢在医院大厅。有人会问怎么没有保险呢？

第一，一千多块一年的医保，他们不见得付的起。

第二，医保报销前是要先支付的，他们也没有。

第三，医保报完了，其他支付的医疗费用，也是天外之物。

第四，家里还有老人，其他孩子要吃饭，否则会饿死。

第五，不是有众筹么？众筹永远只能救那么一家，去白血病吧，淋巴癌吧，肺癌吧，肠癌吧，烧伤吧，看一看，有几个是不要众筹的?

第六，不是有红shi字会麽?这么多年，红shi字只会做两件事:

1，向它输血，有时候会送你一个U盘或者一把伞，中秋节会送你一个咸蛋黄心的莲蓉月饼。

2，在云端普渡众生。

好，这个时候部分人受不了了，质问穷人为什么要生孩子?考虑这个问题的时候，您是不是要好好思考一下?穷人生孩子最大的受益者是谁?就是各位质问穷人的刚刚步入小康生活的中产，实际上中产这个概念，它本身是不存在的，也是奶头乐的一部分。中产的大部分，不过是高级一点的无产，也就是高级工人(农民)。您之所以高级，正是由于底层在用身体转化劳动力，给了您梯子。而他们的孩子如果不在高考中杀出重围，他们就会继续做地板做梯子。否则，地板和梯子就变成了您。这就是为什么发达国家要把工厂建到越南，中国，印度来的原因，因为发达国家的高级工人(农民)需要梯子了。我们看到的德国的资产阶和工人能和谐相处，正是因为他们的厂在上海，在苏州，在东莞，在胡志明。您还有信心质问他们么？

我们的穷人不生了，唯二得办法就是让第三世界做梯子。或者彻底用机器人淘汰低端劳动力，当然这一点还遥遥无期。

刻意强调细节教育，绝非教育的本质，它也是一个社会陷阱。从未有人证实某一种表达方式，会给不同类型的孩子带来负面效果或者正面效果。那么奶头乐教育，为什么要强调细节教育，目的就是让不同的孩子，努力的同质化去刻意表达“脆弱的心灵”。最后所有的孩子是否脆弱，已经不重要了，只要表现的脆弱，就能掏空具有消费能力的无产家长的口袋，有机会的话，能掏一掏部分资产的口袋。

可以清晰的看到，物质条件低下的无产，除了玩命和死亡，这样1和0的选择，他还有什么选择?他可以掏出一点钱去学习高阶无产进行消费。最终不断的形成庞氏骗局，即保护好孩童心灵就会有宝藏。这不是讲道理，而是说结果。这也是文章表达的本意。

过分的细节教育对孩子发展有利不过是一种假象，是一种欺骗无产的假象。明智的人，他拥有不长期被语言困扰的能力，而被困扰的人，即便看到事实的真象，他同样走不出来，或者掉入另一个深坑。离开父母后会被更多的琐事而困扰，同时还会不断强调这是父母的教育带来的痛苦。却忽略了，自己从头至尾都没有自我思考，来提高对抗语言的能力。这也不是讲道理，而是结果。显然，有一部分孩子，他适合奶头教育，也有很大一部分，他能通过自身能力走出来。而从教育目的来分析，在资源匮乏不能同时平均分配的社会，把孩子教育成后者，就是目的。这也不是讲道理，而是结果。

真正的教育方式，不同的人对应不同的社会类型，刻意强调同质化的家庭教育，不过是骗钱的玩意儿，它本质上就不符合教育心理学，更不符合人的主观能动性。而高赞回答，她显然没有真正思考过不同的孩子的分型，与不同的教育的关系，只想往读者嘴巴里塞奶头，尝到甜味。

有的孩子很容易被影响，有的孩子不容易，但是关键是什么?不管是那种孩子，他要做的，就是跳出这个别人说学历低，就一定要证明学历不低，或者因学历低难过的这个圈子。因为，这样的争执，对一个人有限的生命来说，毫无意义。一个急需提升阶级的孩子来说，他被逼着跑，不完全是家长促使的，而是他的环境，他的社会理解能力综合所致，自己到达了这个层面，显然比其他孩子更符合中国环境。如何激发理解能力弱的孩子，显然作为教育者和父母需要共同探索的，而不是去遵循某一种言论。言论绝非真理，但是探索，是追求真理的过程，不应该去抹杀它。

这个问题，更好的解答，就是家长说完贵之后，和孩子一起探讨面对真象的感受，或者面对假象的感受，讨论解决问题的途径，做出长期规划。而不是天天去围着细节转这种低效的思维方式。

赚钱不辛苦吗？这有什么好隐瞒的。家境不富裕，又有什么可隐瞒的？说什么绑架不绑架的，太唯心理分析是从了吧。真的很无聊。

千！万！不！要！

不要试图用【愧疚感】绑架你的孩子，永远不要！
不要试图用【愧疚感】绑架你的孩子，永远不要！

当一个家长对孩子说“赚钱辛苦，咱家穷”的时候，他的潜台词实际上是在对孩子说：

“你看，我赚钱这么辛苦，我为你付出了这么多，你欠我的，你必须得好好听我的话，将来报答我孝敬我，否则你就对不起我！”

“你看，我赚钱不容易，咱家又这么穷，所以你不能有欲望，你别指望我给你买着买那，别想报这个班报旅那个游，咱家没这条件。你能饿不死长到大就不错了！”

“你看，我都已经这么辛苦赚钱了，可是咱家底子就是这么穷，我即使这么努力了也改变不了什么。所以你生在这么穷的家庭，这就是你的命，你别责怪我。”

这些潜台词，家长虽然没有说出口，但是，这里面的情绪孩子完全Get到，而且，孩子会把这些情绪打成一个厚厚的包袱背在身上，这个包袱叫做：【愧疚感】。

孩子天然是爱父母的，当孩子感受到父母有负面情绪的时候，潜意识里会把这种情绪归咎于自己的身上，认为“都是我的错，才害的爸爸妈妈这么痛苦”。

所以，为了减轻父母的痛苦，孩子会开始做一件事，就是——压抑自己的需求，讨好父母。

比如，当孩子路过学校门口的橱窗，看见一套心仪的芭比娃娃的时候，她会想：“虽然我很想要芭比娃娃，可是，妈妈说过她赚钱很辛苦，我不应该这么不懂事，我不能给妈妈添加压力了。”

等她再大一点，到了选大学专业的时候，她心里真正想学的是艺术，但是，如果妈妈对她说：“学艺术太不稳定了，还是学会计好，将来进银行工作，这样总归有个铁饭碗。”

那么这时候，这个孩子会在心里说服自己说：“虽然我很想学艺术，可是，妈妈把我养大很不容易，我不应该做让妈妈伤心的事，我还是选择让妈妈高兴的专业吧。”

再过两年，她交了男朋友，男生提出想跟她发生关系，她心里感觉有些抗拒，觉得现在这个阶段就做这件事有点太快了，可她转念又一想：“他平时对我这么好，为我付出了这么多，我如果拒绝了他，他会不会伤心？他会不会觉得我不够爱他？”

就这样，她习惯于在关系中过度替对方着想，她习惯于过度为对方的情绪负责。对方为她付出一分，她就觉得自己欠了对方十分，宁可委屈自己的意志，也要让对方满意。

她不敢拒绝，也不敢坚持自己的主见，她不敢去满足自己的需求，她一步一步地丧失了对自己人生的掌控权。

就这样，她一步一步地把自己变成了一个讨好型人格。

每一个讨好型人格的背后，都站着一个控制型的家长。

这些家长用什么来控制孩子呢？用愧疚。

从小在孩子耳边播放这样的背景音乐：“你看我多辛苦，你看我多不容易。父母永远是最爱孩子的，天下无不是的父母，不养儿不知父母恩啊，爸爸妈妈打你骂你都是为你好，你长大就知道了……”

不断强调自己为养孩子付出了巨大的成本，让孩子始终处于一种“亏欠父母”的愧疚感中，以此达到控制孩子的目的。

在愧疚感中长大的孩子，会发展成什么样子呢？根据我从事情绪管理工作这些年观察，这种孩子长大后大体上会呈现两种状态：

一种情况，如上文所说，成为一个讨好者。

这类人压抑自己的需求，为父母而活，不敢追求自己的理想，听从父母的安排，又觉得人生没有成就感，每天活在煎熬与纠结中。在亲密关系中容易过度讨好伴侣，缺乏自己的底线，容易在感情中吃亏受伤。

另一种情况，则是彻底成为一个叛逆者。

这类人处处跟父母反着来，父母让好好学习，偏不学；父母让好好找个工作，偏不找，或者三天两头换工作，混一天算一天。这类人会在某些方面非常放纵自己，如纵酒，纵性，纵食，过量满足自己的欲望，实际上潜意识是在报复父母。

这两类人，表面上看起来很相反，实质上有一点相同的，就是没有建立起独立完整的人格。

因此，这两种情况的人，要想真正地“站起来”，需要花费很大的力量，要去重新认识一遍自己的心理发育过程，重新建立一遍自己的人格。这个过程普通人自己几乎无法完成，需要心理咨询师的协助。我本人就是从第一种情况里走出来的，这条路我走了7年（在心理老师郝敬红老师的帮助下），才真正完成了自我的重建。

（注：我自己的愧疚感并不是来源于“赚钱辛苦咱家穷”这个点，而是来源于我的原生父母关系不和睦，我的童年里充斥着父母争吵和指责，而孩童会把父母的争吵归咎于“都是我的错”。在父母长达四年闹离婚的日子里，我妈妈一个人照顾我，确实为我付出了很多，同时也确实把她承受不了的那部分负面情绪传导给了我，在这个过程中我循着本能也产生了“妈妈这么痛苦都是我的错”的愧疚感。）

综上所述，我建议父母尽量不要采取“赚钱辛苦，咱家穷”这种表达方式，因为这种表达的副作用太大了，它会给孩子的心理留下挥之不去的愧疚感，让孩子背着重重的包袱行走，它会把孩子小小的自我压垮掉，最终成长为一个压抑自我的讨好者，或放纵自我的叛逆者。

那么有些家长朋友读到这里，可能会觉得很委屈：“那我不说赚钱辛苦，我说什么呢？怎样才能让孩子知道珍惜金钱，知道生活不易呢？如果我一直不告诉孩子赚钱辛苦，那孩子万一对钱没概念，将来乱挥霍怎么办？ ”

接下来，我就要重点讲一讲这个问题的解法了。

去年这个时候，我接到一位妈妈的咨询，这位妈妈问我：“孩子总是无限度地问我索要玩具，我的经济实在快要承担不了了，该怎么办？”

我反问了她一个问题，我说：“你的底线是什么？”

她停了一下，问我：“什么是底线？”

我说：“底线，就是你承受力的最低限度。比如，你一个月最多花多少钱给孩子买玩具，是你承受力的极限，你能不能说个具体数字给我？”

她想了想，说：“我算了一下，大概一个月拿100元给孩子买玩具是我的极限。”

我说：“很好，那么100元就是你的底线。下次孩子再跟你要玩具的时候，你就这样跟他说

——孩子，妈妈赚的钱是有限的，妈妈一个月可以最多拿出100元给你买玩具，再多的钱妈妈也没有了。妈妈答应你，每个月会专门给你留100元买玩具，至于这100元怎么分配，由你自己来把握。”

这，就是我的解决方法——底线法。

底线法最好的一点在于：它真正保护了家长的需求。

家长不是神，家长的赚钱能力是有限的，因此，家长能够给予孩子的钱也是有限的。

作为父母，你不需要像一个神一样，满足孩子的一切需求。没必要，你也做不到。

你只需搞清楚自己的底线：先留出一大部分钱，满足你自己的需求，和整个家庭的需求，然后，留出你能承受的一小部分钱，去满足孩子的需求，就可以了。

当父母的需求得到了保护，父母心理就不会有匮乏感；父母心理没有了匮乏感，自然就不会传给孩子愧疚感。

前些天，有一个找我咨询的女生说：“巴赫老师，我现在考研，要报复习班和租房子，需要跟父母要一大笔钱，可是我心里非常非常害怕开这个口，怎么办？”
我问：“是你爸妈的经济条件不足以支持你考研吗？”

她说：“不是的，我爸妈经济条件还好。可问题是，之前每次他们给了我钱之后，我能从他们的表情和语气里感觉到，他们又为我出了一次血，他们很心疼这个钱。我觉得自己心理压力特别特别大，我很害怕这次自己拿了钱又考不上，万一考不上，父母的钱就白花了。”

在这个案例中，这位女生的父母就犯了一个错误：他们没有提前核对自己的底线。

如果是他的父母此刻就在我面前的话，我依然会让他们核对自己的底线——在不影响你心情的情况下，你最多能为孩子考研付出多少钱？

我建议父母们，千万不要一边拿出一大笔钱支持孩子学习，另一边自己内心又觉得很亏空，很委屈，然后拼命地跟孩子说自己赚钱不易，试图从孩子身上捞回些什么。

你真的不必这么做。

如果你的经济状况真的不那么宽裕，你只需要核对自己的底线，并如实告诉孩子就好，比如：“爸爸的经济能力有限，这次考研爸爸只能给你一半的钱，另一半，要靠你自己想办法去赚了。”

作为孩子，我特别特别希望听到父母如实的表达自己能力有限，我特别特别希望看到父母为自己的底线负责的样子！

因为，只有爸爸妈妈先为自己的底线负责了，大人心里才不会委屈，才不会有不甘心，这样，孩子也不用为大人感到愧疚了！

我们就都自由了，都安生了。

其实，只给孩子一半钱也没关系，他可以开开心心地拿着一半的钱先报一半的复习班，然后一边复习，一边想办法做兼职给自己挣钱，等挣够了再去报另一半的班。

哪怕复习的慢一点，多考一年，也没关系。只要他的心里是清清凉凉的，不背着愧疚感包袱的，那么只要他一步一步地按自己计划去赚钱，去复习，他自然会有考上的时候。

一个人，处于不同的心理状态下，他所散发出来的能量状态是截然不同的。

当一个人背着愧疚感面对考试的时候，哪怕他租着最好房子，报着最贵的复习班，可是，他内心深处的压力是巨大的，这种压力会吞噬他，压垮他，他每向前走一步，耗费的精力可能是别人的好几倍。

而另一个人，他不背任何包袱，一身轻松，哪怕他没钱租房子，就在学校的走廊里就着廊灯复习，哪怕他报不起复习班，自己copy资料自己啃，即便如此，他内心深处没有那么大的压力，他的注意力就不容易被分散，他专注于自己手中的事，一步个脚印的走在自己的节奏里，走着走着，自然就走到了终点，获得了胜利。

所以，如果你发现自己已经背上了愧疚感的包袱，请你马上把它卸下来，把它还给你的父母。

允许父母自己为自己的底线负责，你不必替父母的情绪过度负责，不要让父母的匮乏感污染了你的心理健康。

补充：评论区有朋友问，那么当家长对自己说“赚钱辛苦咱家穷”的时候，我们应该如何回应呢？

这里我给一个措辞模板，供大家参考：“爸爸，你知道吗，当你这么说的时候，我心里感觉非常愧疚，我感觉到压力很大。其实，如果你给不了我那么多钱，也没关系的，我不希望你给我一笔你负担不了的钱，然后你自己心里也难受着，这样我也很难受。所以，你能不能告诉我一个具体范围，你最多能给我多少钱？剩下的部分，我自己负责去赚也可以的。我只需一个确定感，你给我一个准话就可以了。”

那么有些朋友可能会问：我用这种方式跟父母沟通了，还是没用，怎么办？

这种情况，说明你的父母目前不具备为自己的底线负责的能力，遇到这种父母，我们能做的就是：尽早争取经济独立，拉开和父母的接触面积，通过自己奋斗获得独立，从而早日掌握自己人生的话语权。

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我认为需要。

钱难挣屎难吃是一个人早晚要知道要面对的，并不因为他是孩子就是可以不告诉他。

之前和老公去个小日料店吃饭，他身后那桌来了一对父子，应该是买的大众点评的一个券，那个父亲以为是自助，服务员说不是自助之后那个父亲开始絮叨：“哎呀，我以为是自助，觉得挺实惠，你们这个一点不实惠。”一边反复说着，一边选套餐里的菜品。选完了：“你们可真坑人，就这点东西要280块钱。”孩子要的乌冬面。

先上的酒水，那个父亲让孩子喝点：“尝尝这么贵的酒啥滋味儿！啊？哈哈…” 那个孩子看起来像是初中生的样子，我全程能听到那个父亲说话的嗓门，那个孩子的声音我没有听到过。

直到我们结账要离开，那个父亲还在说：“嗨呀，这乌冬面不好吃吧？比不上手擀面吧？”我只看见那孩子低着头放下了筷子。

真的太尴尬太难过了，觉得东西贵，可以不吃，券又不是不能退。如果要吃，就不要叨叨个没完，这只会让孩子经历尴尬难过的一餐。讲道理那个店的食物做的挺好吃的，好好让孩子吃顿饭不好吗？

道理可以回家讲，但不要在外面这样，真的让孩子很难堪，又会有负罪感。

不要在外面以问题描述中的方式表达经济紧张，问题描述中的孩子还小一点，我遇见的这对父子，孩子已经是个少年了，他对这种方式表现出了自卑情绪。

这个事已经过去了挺久，事实上这个父亲一直在大声喋喋不休的批评每一个菜品，有时候甚至要说两遍。很多话我已经忘了，就记得这些了。

那是个很安静的小店。算上我和我老公，一共就四五桌人，那个父亲的声音显得十分突兀，首先他就很吵，然后内容也让孩子很难受。

很可能他问了孩子想吃什么，孩子选了日料，他也真的带孩子来了，我坐的位置正对门口，我是看见他们进来的，那个孩子当时看起来很高兴。结果这个父亲一直批评这个菜，如果这个父亲没钱，孩子会有负罪感，觉得自己浪费钱了，很蠢，其实父母的辛苦和经济水平当孩子的都知道，比如我爸是个大货车司机，我一直知道他很辛苦，是靠强度很大的体力劳动在换钱。因此我也从不会瞧不起体力劳动者，因为我知道他们的辛苦，评论区有人说我满满的优越感，这我是不认的，我没有任何优越感。

如果这个父亲有钱，但还在这么说，孩子也会觉得尴尬，因为这就不是钱的问题了，安静的小店就听见这个父亲的嗓门了，而且还在不停的贬低食物，公共场合至少不要打扰别人吧。我和我老公因为坐的离他们近，真的被迫听了好久。

既然题主问的是要不要表现出家庭不富裕，那我们假设这个父亲不富裕。

每个人口味不同，这个父亲觉得这顿饭不好吃，但我觉得还是应该看孩子高不高兴，毕竟从他的表现来看，他是不会为了自己跑来吃这个的。是好心，是为了孩子。那么就看看孩子高不高兴就好了啊，出了门路上问问孩子觉得怎么样，正常讨论觉得好吃不好吃没问题的啊，但不要说“看你选的地方，又难吃又贵，这一顿280，能吃啥啥啥了，或者你爸一天的工资了” ，这会让孩子很愧疚，觉得自己做错了事，很多事大人看明白了，但孩子没有，道理可以讲，但没必要让孩子这么难过。人总是很在意亲近的人对自己的看法的。

说回经济条件这事，要在没外人的时候说，而且也有必要去讲，有些孩子心里没数，比如这个日料，可以问孩子喜不喜欢吃，喜欢的话：“说实话，这顿饭对我来说挺贵，我舍不得，你喜欢，你就应该多努力，希望以后你能把这样的一顿轻松买单，其实还有很多好吃好玩的东西，是以我们现在的经济条件无法体验到的，没钱不比人低一等，但能见识到更多东西，好好学习你就有可能见识体验那些更好的东西。如果孩子说不喜欢：“ 我也觉得不怎么好吃，不过我们至少也尝过了，生活中还有很多的东西值得去尝试，但这些尝试目前对我来说挺贵…”话还是绕到让孩子努力学习，还可以再说说自己生活的不易，希望孩子以后能不走这样的路。一般的孩子都能听得进去的。

当然要的，因为打江山难，守江山更难！俄罗斯就是穷人乍富，给一群二代忽悠瘸了！

别。

——

范蠡在帮助越王勾践成功复国后，他看出勾践本性阴险狭隘，只可与之共患难，不可同富贵，于是果断辞去官职，隐居在陶地做起了商人，他自称陶朱公，很快便成为当地大富翁，他的名气也更大，天下人都知道有个陶朱公。

被称之为朱公的范蠡，他的二儿子在楚国杀了人，被捉了起来。朱公想救他，于是安排小儿子前往楚国。他给小儿子的公关活动费用是一千镒黄金，装在器具中，需要用牛车拉。正当小儿子要出发时，朱公的大儿子不干了，他坚决要求前去，可是朱公并没有答应。他的大儿子说：“家里的长子叫做家督，现在弟弟犯了罪，父亲不派长子去，却派小弟弟，这说明我是不肖子。”

说罢就要自杀。

朱公的妻子替大儿子求情：“现在派小儿子去，未必能救得了二儿子的命，却先丧失了大儿子，该怎么办?”

朱公不得已就派了大儿子。

朱公写了一封信，要大儿子到了楚国以后，去找一个旧日好友庄生。他嘱咐大儿子：“到了楚国以后，要把千金送到庄生家，一切听从他去处理，千万不要与他发生争执。”这个长子去了，可是他却瞒着父亲私自又带走几百镒黄金。

大儿子走后，范蠡叹息说：“如果小儿子前去，二儿子还有救。大儿子前往，二儿子就凶多吉少了。”

朱大公子到了楚国，打听到这个庄生住在靠近楚国都城外城的地方，找到他家却看到，门外的野草已经遮蔽了道路门户，实实在在一户贫穷人家。尽管如此，朱大公子还是按照父亲所说，把信交给庄生，并留下了千金。

庄生收下了信和金子，对大公子说：“你可以赶快离开了，千万不要留在此地。等你弟弟释放后，也不要问原因。”

朱大公子离开庄生的家，也没有再来探望，但是却并没有离开楚国。他把自己私自带来的黄金送给了楚国一个主事的达官贵人。

朱家大公子不知道，庄生虽然住在穷乡陋巷，可是他在楚国却很有名，从楚王以下，没有人不尊封他为老师。朱公献上黄金，他并非是想收下，只是想事成之后再归还给朱公，以示信用。换一种说法，假如不收下，怕引起误会，以为这是拒绝替人办事。收下了，可以让朱公子放心。所以庄生对妻子说：“这是朱公的钱财，以后再如数归还朱公，但哪一天归还，却不得而知，这就如同哪一天生病不能事先告诉别人一样，千万不能动用。”

然而朱大公子不理解庄生的意思，以为财产送给庄生不会起什么作用，所以他又另外找了达官贵人。

这一天，庄生终于找到一个机会，进宫面见楚王。说：“某星宿移到某处，这将对楚国有危害。”楚王非常尊重信任庄生，赶紧问：“现在该怎么办?”

庄生说：“只有做德义之事，才可以避免灾祸。”

楚王说：“您不用多说了，我一定照办。”于是派人查封储藏三钱的仓库。

消息传出，朱大公子找的那个楚国高官告诉他：“我王将要实行大赦。”朱大公子问：“怎么见得呢?”大官说：“每当王上要大赦时，常常先查封储藏三钱的仓库。昨天晚上，我王已经派人查封了。”

朱大公子以为，既然是大赦，弟弟一定可以释放，一千镒黄金等于是白白送给了庄生，根本就没有发挥作用。

于是他去见庄生。

庄生见到朱大公子非常吃惊，问道：“你还没有离开楚国吗?”

朱大公子说：“我始终没有离开过楚国。当初我为弟弟一事来，今天楚国正商议大赦，弟弟自然得到释放，所以，我今天特意来向您告辞。”

庄生知道朱大公子登门的意思，说：“你的黄金都在那个房间里，你自己去取吧。”朱大公子真的入室，取走了黄金，他离开庄生家，还暗自庆幸黄金又回到了自己手中。

庄生感觉到被羞辱。他没想到被小儿辈鄙视。

于是他再一次进宫，对楚王说：“我上次所说的星宿的事情，您说想用德义之事来汇报，现在，我在外边听路人都说，陶地的富翁朱公的儿子杀人后，被楚国囚禁，他家派人拿出很多金钱贿赂楚王的左右，所以君王并不是体恤楚国人才实行大赦，只不过是因为朱公子才实行的大赦。”

楚王一听，大怒，说：“我虽然无德，又怎么会因为朱公的儿子布施恩惠呢?”

于是下令，先杀掉朱公的儿子。

等到朱二公子行刑后的第二天，才下达大赦令。

最后，朱大公子只能是带着弟弟的尸体离开了楚国。

家人都不明白范蠡为什么能未卜先知，范蠡说，因为长子是在贫困中长大的，深知钱财来之不易，所以看重钱财高于一切。而小儿子生在富贵中，挥金如土，因此，此事只有小儿子去，方能破财消灾，救下二儿子的性命。

家人听后恍然大悟。但，为时已晚。

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孩子是这世上学习力、感受力最强的生物了，家里有没有钱，还用得着你来告诉他？？？

他的同桌全身阿迪、Nike在操场上踢球的时候，他穿的运动鞋磨破了脚，难道他不知道家里没钱？

他喜欢的女生或者男生，寒暑假不是去英国游学，就是去日本玩耍，而他只能待在家里看电视的时候，难道他不知道家里没钱？

高考比他低50分的人上了一年十几万学费的中外合资大学，硕士直接出国了，而他得赶紧早实习早工作开始赚钱，难道他不知道家里没钱？

凡此种种，还需要你来强调家里不富裕？

讲范蠡的故事，不是想强调“孩子一定要富养不然如何如何”云云这种鬼话，而是想说，匮乏会导致严重的缺乏安全感，很可能会导向自私、冷漠、不敢付出，最后的最后，是看不到别人的需求。

而能成功的社会行为，大都本就是互利的win-win行为。

但范蠡的大儿子看不懂庄生的需求，又可惜那一笔钱，所以连带着弟弟一起扑街。先穷后富的大商人家长子尚且如此，更别说一辈子都是普通人的平民孩子。

父母对孩子的经济支持，大部分都只能给到一个基本，即衣食住行+教育成本，好一点会准备婚嫁资本。但其实这个经济付出，你给多少，孩子也只能拿多少，你拿不出来更多的，难道孩子会抢吗？

对绝大部分需要自我奋斗的普通家庭而言，父母对孩子最大的意义，其实还是精神支持，是爱。

你不能老让孩子觉得匮乏，因此在你承受范围的，该给的都给到；

给不起的要好好解释，家庭年收入多少，开支多少，现在这个事，我们努力了，但做这个可能不是很务实的选择......让孩子感受爱，知道爱，让他知道你已经尽全力在爱他。

让孩子和你成为一个共同进步的团体，同时，他是整个家的未来。

原题目描述中爸爸说的，“你吃这一顿饭就花了我半天辛苦工作的钱”，听来有点可笑。

很多父母觉得自己不欠孩子的，但其实，孩子也不欠父母的。

没有谁生来，就应该是父母贫穷的牺牲品。