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情商低的人会觉得情商高的人情商低吗? 第1页

  

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会。

要看以何为参照物。如果以内心的感受为参照物,一般人都觉得让自己舒服的人是情商高。那个独来独往,不融入自己,或者不主动讨好自己的就是情商低,其实只是人家那时专注自己的事,或直白些,你没有讨好的必要甚至没有需要寒暄的必要。

真相总是赤裸裸的。

有些人靠外在的评价和簇拥活着。只要有人示好,有人关怀,就觉得世界无限美好。所以掏心掏肺,觉得好人一个。一旦发现有人高冷,或者不主动安慰自己,看到自己情绪不好也视而不见,就觉得这人情商好低,世界如此冰冷。立马给人贴个标签,自我,不会照顾他人的情绪。其实所有的付出只有一点,是否有对价。

情商高的人,自然明白谁需要他付出,而对谁的付出是浪费时间。不在其他,在于时间的分配管理。这不是势利或现实,这是基本的生存之道。

懂管理时间,管理情绪的人,自然不会浪费时间,也不会挥霍情绪和情感付出。

这几天有幅小漫画很流行。说的是有人给甲一个苹果,但给了乙两个。甲就妒忌了,在他看来,这个人肯定情商低,都不会照顾自己的情绪。或者不该当众显示厚此薄彼。但有时的真相往往是,乙一直在付出,甲从未付出过,照顾付出更多的人的情绪和肯定他的付出,本就是高情商的表现。

想起我以前接触的一个高情商人士。

他大大咧咧,说话没轻没重,且出手阔绰。跟外在形象很相符。所以大家都觉得他不够聪明,情商不高,成功估计是偶然。直到发生了几件事之后,我意识到他是何等的高情商。

有次小规模宴会,有位女企业家赴宴。那段时间她公司出了点问题,大家心知肚明,只是谁都没说。她也一直欢笑,似乎歌舞升平。突然,这位大大咧咧的企业家脱口而出一句很平常的话,大意是戳穿她夫妻感情不好,似随口一说。那位女企业家突然崩溃,泪水蓬勃而出,开始刷刷的流泪,甚至哭出声。每每她差不多止住,那位企业家又说点别的,她又开始哭,哭到止不住。从吃饭开始到结束,两个小时,她毫无顾忌在我们面前哭了两个小时。简直哭的痛快淋漓。

吃到一半的时候,我实在忍不住,我想他怎么了,好好一顿饭不让人吃了么?我悄悄过去跟他说,你能不能不刺激她?你看她都哭成这样。他只是狡黠的冲我笑。

吃饭结束,他把我拉到一边,说,她最近压力太大,需要宣泄。我估计她在家哭不出,在公司也哭不出,不如在这儿哭吧。今天都是信得过的人。我跟她多年的朋友,我了解她的。她这样哭一场会好很多。

他很认真的说的。我突然觉得自己过于幼稚。完全没思考到这一层。

肃然起敬。

后来遇到过一个领导。平日里就是黑面孔,偶尔会幽默两句,话很少。大家看不懂他,也都躲得远远的。我也是。然那段时间我工作出了偏差,在痛苦的抉择中,领导看懂了,让我去跟他聊聊。

我当时很紧张。毕竟第一次这样面对面。他开始瞎扯,问我的家乡,问我的学习经历,问我的工作经历,扯了很久,似乎完全没重点。我开始放松,觉得估计没啥实质要谈的了。但突然间他问了一个问题,戳到我的痛处,我当时一下泪水夺眶而出,开始不住的流。在那之前,也很久未流泪了。我有些慌乱,想找纸巾,但纸巾就在领导手边,离我很远。我手足无措,他也继续刺激我,我开始嚎啕大哭。当时办公室门大敞开着,我想他或许会给我递纸巾或许会关门或许会让其他女领导来安抚我,但他都没。就是很冷静的坐在我对面,再没说一句话。

感觉那半个小时把所有的委屈都哭完了。浑身轻松。

突然释然。我后来还是自己走到他面前去拿的纸巾。他依然不动。只是问我,好些了吗?如果有情绪,还可以找我。

我没有再找过这位领导。他很忙。我可以自我消化。只是后来我也思考过他那天的做法,其他领导若遇到这个情况,早就把纸巾递过来了,怕见到女下属哭,为何他如此镇定?无非,他觉得那时候一场宣泄对于我比其他更重要。我已经不需要其他的开解。宣泄好我会自我调节。他是个聪明人,看人看事清透,且大善。

因这事,我始终对他心存感激且高山仰止。

有时你没有站到一个高度,无法理解别人为何要如此处理。只是他更清楚他的目的和如何达成目的,而这个目的才可以真正帮助你。他只在你的痛处出手,然后让你慢慢领悟。当然前提是他知道我能领悟。

就如我看到一个答案说,情商低的表现之一是,开会中突然说你为何踢我?在被踢的人那里,他觉得自己啥也没说错,你为何要踢我?而在另一个人那里,肯定觉得要适时控制场面,所以压制他说话,只是用了一种他自以为处理得体的方式。在这样的情况发生下,两方都不好以情商论高低,应该是彼此都不够了解对方的脾性,发生了尴尬。如果真正情商高的人,会以一种对方可以接受的方式来控制当时的场面,又巧妙的转移话题或局势。

情商高低不是可以量化的东西。能明白自己的目的是什么,要达成什么,在一个不擅长的环境和面对他人时,审时度势,合理运用资源和人性,达到目的甚至双赢和多赢,能把虚情假意做成实际帮助且让人从中有学习和领悟的人,是实打实的高情商。


补充几句:

之所以写这篇,是看到曾加老师回答的启发,也是有感于情商这个词的异化。

知乎近期关于情商的话题很多,大致都看了,有人认为男人只会说多喝水,早点休息就是低情商,但我们并不知道这个小姑娘多长时间需要男友安慰一次,也并不清楚是否男生说这句话的时候可能正紧张加班中,自己也顾不上喝一口水。

不是让你舒服就是高情商,而是他想让你舒服然后自然的让你舒服同时也没有太过扭曲自己是高情商。

其实日常生活中,绝大多数时候,需要的只是时间,耐性和嘘寒问暖。还用不到情商。为啥有些人人缘好?因为他时间够多,各种应酬场合一个不拉。与谁都堆着笑。但他真的高情商么?不是,他只是有时间。当你真的需要帮助,他可能完全无力或无心帮你。当然,这都很正常。能做到陪伴本已不易。

之所以举上面两个例子,是因为他们的高情商已经不止通过一件事情体现,当然可能很多人未必看到了。女性的天然优势是,别人不设防。所以见到更多。就如我举例中的那位领导,事先对我有初步的了解,一开始的闲聊也把我摸透了八分,所以采用这种方式。他知道我可以懂他的用心,那也是他当时能给予我的最大帮助。

若换他人,我想他会采用其他方式。

因人而异,因势利导。高情商不仅仅只是让人舒服,如果可以通过一些关键事件关键场景的指点,帮助你坚定信念甚或重塑内核,那已经突破高情商的范畴,进入大智慧的层级。

我从心底里感佩我遇到过的每一位高情商的人。不管当时的处理模式是对我利好或其他,他们为我打开另一扇窗,知道人可以把智商情商糅合得如此完美,得以对他人的人生和经历模式以莫大启迪。

这种人是生命中的贵人。每个人身边都有贵人,只是有时,他看到了你,你还没看到他。


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然而我觉得身边所有人的情商都比我高……


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“情商低的人会觉得情商高的人情商低吗?”

对于这样有趣的问题,我从来不会吝惜自己的认真而完整的回答。

首先,我给出对这个问题的观点:可能会,其可能性由“情商低”的人在情商上的薄弱环节决定。

情商并不是一个简单的概念,它是多维度的。著名的心理学家、人格研究专家弗兰克·萨洛维认为,情绪智力(即情商)分为 5 个主要领域:了解自身情绪、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系

在这 5 个领域中,与本问题最为相关的领域是【识别他人情绪】 。当我们评价一个人情商低的时候,如果指的是他在“识别他人情绪” 这个方面比较薄弱,那么,他可能很难较为准确地判断他人情商的高低,即有可能误以为情商高的人情商低。

********************

作为对本问题的解答,这个回答大概可以到此为止了。但是,作为一个完整有说服力的回答,我需要对这个问题进行一定的拓展。首要的问题便是:究竟什么是“情商高”和“情商低”?作为自身情商并不是无穷大的我们,如何去客观地判断他人的情商高低呢?

关于“情商”的定义,以及情商的判断法则,相关的文献已经有很多,有兴趣的人自然会去研究。在这个回答中,我不会也不可能再对情商的进行一个标准化的定义,我想在回答中阐述的是,如何避免对情商的片面理解,从而更为客观地评价自己和他人情商。(当然,这个回答带有一些个人理解的色彩,未必可靠,仅供参考

我的核心观点有三条:

  1. 人们非常容易窄化或异化情商的边界。而实际上,情商是多维度的;
  2. 人们非常容易对情商的高低产生认知偏差。最为常见的是,【高估自己的情商,低估他人的情商】;
  3. 情商和智商并非关系甚小,而是有高度的正相关。总体而言,智商很低的人,难以有较高的情商,而智商很高的人,通常情商不会低到哪里去。

逐条展开。

【1】

人们一直在窄化或异化情商的边界。

一些常见的论调是:

  • 情商高就是让周围的人都过得开心;
  • 情商高就是藏起自己的棱角,变得圆滑;
  • 让【我】不爽是情商低的表现。“顺我者情商高,逆我者情商低”。

对此,我有一些不同的见解:

  • 情商不仅仅体现在“对待他人”上,也体现在“对待自己”上。让他人开心而委屈自己绝不是情商高的表现。弗兰克·萨洛维指出情商的五个方面:了解自身情绪、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系,在这其中,前 3 项都是针对自己的,只有后 2 项是针对别人的。真正的高情商者,能有效地平衡自己的心态和与别人的关系。
  • 在处理人际关系的时候,应当是“加权”的,“让所有人都开心” 未必比 “让一部分人不开心,另一部分人特别开心” 更优越。事实上,让我们要进一步提升一部分人对自己的好感度时,几乎无法避免让另一部分人对自己的好感度下降。但是,如果我们认为前者比后者对自己更重要(即权重更高),这样做就是值得的。有时候,适度地让一部分人不喜欢你反而是对自己的一种保护,它有效地避免让你在无意义的社交关系上浪费时间。
  • 一个人让你感到不怎么高兴,未必是因为他情商低,也可能是他认为“没有必要” 讨好你。人类很早就发现,地球不是宇宙中心,但作为个体,我们依然不断地在犯下这样的错误——误以为自己在社交关系上有着至关重要的作用。举个例子,在知乎上,当我们给一些高关注度用户发私信的时候,他可能完全不搭理你,为此有些用户会觉得不爽 ,认为那个高关注度用户在摆架子。实际上,对于他来说,回复你的私信未必有多大的价值,他根本就不在乎你是否喜欢他呢。

【2】

人们非常容易犯下这样的错误——高估自己的情商,低估他人的情商。

实际上,高估自己、低估他人的事儿,无时无刻不在发生。不过,由于对大部分人来说,判定情商的标准更为模糊和不统一,高估自己情商而低估他人情商的事情会更频繁地出现。

人们也会高估自己的智商而低估别人的智商,不过,相比而言,智商有着更为客观的标准,我们能看到的和智商相关的标准包括:考试成绩、办事的效率和准确率、反应能力等等等。这些显而易见的事实,会协助人们更加客观的判断自己的智商。

但情商就不一样了。谁情商高,谁情商低,更多地取决于“感觉”。

但我们也知道,感觉向来不靠谱。但这却孕育了“高估自己、低估他人”的土壤。

有多少人会不自觉的觉得“顺我者情商高,逆我者情商低”

有多少人会不自觉的觉得“和大家都一样的人情商高,特立独行的人情商低”?

说到“特立独行”,我一直都持有这样的观点:总体情商越高的环境,对个性就越为包容。

多少天才因为从小受到糟糕环境中的各类人排挤而被埋没?把这些天才放到一个优秀的环境中,则很难被埋没——正因为四周的人总体情商高,他们更能理解与自己不同的人,从而排挤他的人不会很多。

高估自己情商的另一个典型的表现是:在一个人所熟悉的环境中,如果他觉得四周情商低的人“特别多”,那么,通常来说,他自己才是情商低的那个。

因为,总体而言,在自己所熟悉的环境中(即排除了环境的突然变化,如一个优秀的毕业生去山区支教),情商特别高和情商特别低的人都只是少数,觉得周围有一小部分人情商低是很正常的,但如果你觉得情商特别低的人有很多(比如大于20%),那通常意味着,你在 “识别他人情绪” 这一项上有着严重的偏差,你无法理解别人,却误以为别人傻。

【3】

情商和智商从来都是高度正相关的。

几乎所有的分析智商和情商关系看的心理学文献,都没有否认智商和情商的正相关性。但依然有很多人总觉得:“他智商高怎么了?情商很可能没我高”。

当然,这可能是自我安慰,适度的自我安慰是有益的。但并不排除,很多人真的是这么想的。

一个很多人不愿意接受的事实是:虽然情商并不完全由智商决定,但智商影响着一个人情商的上限和下限,智商高的人,情商几乎不可能太低;智商低的人,情商几乎不可能太高。

说到智商高而情商低的例子,人们可能很容易想到《生活大爆炸》中的 Sheldon。

但在我眼里,Sheldon 的情商确实不太高,但也并不是太低。

为什么这么说呢?

之前已经提到,情绪智力(即情商)分为 5 个主要领域:了解自身情绪、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系

你看,Sheldon 是一个有着精确时间表的人,“高度自律” 没得说吧?

在“了解和管理自身情绪”方面,他是高于常人的。

Sheldon 是一个有着崇高理想并为之奋斗的人。

在“自我激励”方面,他依然是高于常人的。

是的,我们知道 Sheldon 在 识别他人情绪、处理人际关系 方面比较欠缺。但总体而言,3 项高于平均,2 项低于平均,我们怎么能说他“情商特别低” 呢?

实际上,情商这东西,更多与后天的培养息息相关。凡是能后天培养的技能,都被智商所影响着。

智商特别高的人,在思考问题时,往往更加全面,在情商方面,往往是只要稍微点拨一下,就可以理解得比普通人更深刻,这使得他们的情商通常很难太低。

与此同时,两个智商差距特别大的人,很难出现智商低的人比智商高的人拥有更高情商的情况。所以,当我们评价一个牛逼人物的情商时,应当慎之又慎才对。尤其是,当牛逼人物所处的环境和自己很不一样的时候,我觉得我们最好不要评价他的情商。


综上所述,我认为,当我们在判断一个人的情商时,应该尽可能地避开自己认知的局限,站在对方以及第三者的角度,多维度地进行比较和分析。这不仅仅可以尽可能地避免自己对他人的情商产生错误的认知,从某种角度说,也可以部分提高自己的情商。

这就是我对这个问题的完整解答。

【完】

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