离家出走是种怎样的体验？ 第1页

记得高中的时候有离家出走过，最大的难题就是自己出去没有钱，很容易就被饿的滚回家来，而且父母竟然毫无察觉，毫无察觉，没有人注意，那我离家出走的意义就没有了，就算我消失很久，他们生活依旧如昨。

所以我在家，也和离家出走差不多，只是家里如果有人就挺烦的，出去的唯一意义，就是避开父母了。

离家出走最开心的事情，就是捡到钱，捡到钱也不会想着还给警察叔叔了。

夏天和爸妈闹矛盾，我自己一个人从城市暴走几十公里，在荒郊野外的农贸市集里捡到五毛钱，要知道心灰意冷，身无分文的时候，捡到五毛钱，无异于得到了上帝的宠爱。

拿着五毛钱买一支老冰棍儿，觉得世界真美好。

还有一次在冬天快过年了，父母闹矛盾，我看不下去了，就离家出走了，听着音乐《paparazzi》就在下雪天跑了。

那天路上，满地都是雪，走路咯吱咯吱的，我漫无目的的闲逛，看到了一个很漂亮的女生，和爸爸一起回家，女生一路唱，一路跳，面带月光，柔和细腻，我从来没见过这么好看的女孩子，就不知不觉的跟随着他们，走到了他们的小区。

然后我发现自己是没有资格进那个小区的，毕竟那不是我家。

然后我就在楼下的公园听音乐，徘徊，转圈，踩水上的薄冰，然后鞋子就湿了。

我开始幻想那个女孩子，在楼上透过窗户看我，又因为鞋子湿了，雪落了双肩，觉得自己表现的如此狼狈，想到万一她在看我呢，就不禁脸一红。

忘记了是哪次离家出走，出门在雪地里捡到50块钱，又捡到5块钱，10块钱，我足足撑了三天时间才回家。

回家了爸妈也没有反应，后来很烦呆在家里的时候，就总是做梦，梦见满地捡钱，树叶都是钱，大钱沾着小票，在梦里捡到钱，就爽的要离家出走，然后就睡醒了。

有时候因为离家出走实在太饿了，就去朋友家厚着脸皮吃饭，因为在别人家，我成绩还不错，总能表现的像个人家孩子，朋友的父母老干部作风，说让我们交流交流学习经验，然后就有酒有肉的招待我。

我曾经想过，如果按照朋友，一个人家蹭一顿饭来说，一个月我可以蹭30家，不带重复的，这样就解决了吃饭的问题，而且也不会厌烦我，还可以维护下兄弟感情。所以离家出走，其实并不算什么可怕的，只要脸皮厚就好了……

最惨的是高中，一个朋友都没有了，和爸妈相处的又很不堪，我就出去到荒郊野外的土地里，把自己给埋了，埋了之后，觉得世界真安静，还看了看月亮，月亮的脸表情很痛苦。

黄土里没有风沙，没有杂音，我旁边是一株柳树，柳树蛮风流的，我也挺风流。

当时特别想死在土里，后来一觉睡醒，还挺饿，饿的受不了，饿的就想出去刨食儿。

然后就不争气的回家了，

回到家里，冰箱里还没有吃的。

我问我爸要吃的，我爸不理我，

我就在床缝，床底下，桌子里，

找到16块钱，自己买了18块钱的烤鸭。

我给店家说我只有16块钱，

三个月没吃肉了。

店家拿了钱塞给我了一只烤鸭，

后来我问我妈要了钱给他补上了2块。

感觉店家比我亲爹还亲。

回家之后，我去洗手，上厕所的功夫，

我爸就把我的烤鸭吃了。

然后我就很想死。

感觉我爸真极品，

幸亏后来爸妈离婚了。

等到高中三年级的时候，我考试成绩还不错，只是因为一次高烧，没上体育课回家休息了，我妈回到家批评了我很久，把我拽的耳根疼。很受伤，就不想上学。

我就每天早上拿了钱，就出去走，发呆吃完一日三餐，也不去学校上学，到深夜自己回家休息睡觉。

老师特别热乎我，给家长打电话，让爸妈管理我，催我去学校上学。

我妈太不懂我了，一上来就把我预设为一个爱学习的孩子，就是她想的那种“我爱学习，学习可以使我快乐”孩子。

妈妈说：你不去学校，以后就学不成习了，你不后悔？

我：不后悔。

妈妈：你不去上学就开除学籍，以后再也上不成学了。

我：你以为我多想上学，还编这个来压我？

当时学习的心态很扭曲，因为本来我成绩，并不是很好，爸妈又不给我报补习班，所以总是在成绩上被歧视，自卑感非常重。初中的时候，被老师带领着煽动全班同学歧视差生，我很不幸就是那个差生，就夜以继日的学习，被骂着学，被鄙视着学，一直坐在最后一排，所以内心很扭曲，我学习的唯一目的就是告诉别人，你们这些垃圾……你们好烦哦……

我必须要树立一个敌人，我才能活下去。如果没有敌人，我就会成为一个毫无动力，没有目标的人。

如果不是为了考取好成绩鄙视别人，我一个字都不想学，我上学就是为了告诉别人，渣渣，都是垃圾。

可是高中时，突然意识到这种心理不健康之后，也就没兴趣比成绩了。最后一年，学习的唯一动力，就是证明自己很厉害的假象。

妈妈拿学习来压我，我告诉妈妈，从来不给我报补习班，还不让我学习，天天来屋子里打扰我，寻求情感慰藉，我学习时间长，你还说我没有亲情不通人性，我从好班掉到差班之后，你只看班级的金字招牌，却不看我在差班里考到了更好的成绩。

以前口口声声说不在乎我学习是好是坏，只是为了把学习上的优势排除掉，让我在父母面前还原为一个普通人，一个弱智，一个低能儿，说我是高分低能的人。

只有说我不行，才能让父母在我面前保持相对的自尊感，才能够控制我，操作我。

我为了打败树立的敌人，夜以继日的学习，却得不到父母的支持，父母还要继续问责我。其实我蛮累的，我也不想树立敌人了，如果失去学籍，退学那就太好了。

可是妈妈还以为我是个爱学习的孩子呢，真的是笑死我了。

很快我就休学了。

休学之后，去了南方，被家里人断了银行卡，我在异地他乡被饿了十几天，每天去罗湖救济所领方便面吃。看到太多的穷苦的人们了，断肢的，精神疾病的，生意失败的，失去爱人，儿女死亡的。正值深圳大运会，所以总是听说有流浪汉被打死的新闻，我作为流浪汉的一员，我就很害怕，我只是外表光鲜，用着五千多块钱的手机罢了。

但是死人的消息依旧把我吓得半死……我公园也不敢去了，最后打电话给家里，银行卡又给我打了点钱，我一路哭着回家了。

后来我会赚钱之后，我就不想回家了。如果能解决金钱问题，离家出走就会非常美好。