你经历过最让你不好意思的事是什么？ 第3页

初中同桌是女生，我俩都是全班前三名，我天天跟人家暗中较着劲。

这天体检，大家都拿着自己的表排队体检。回来后我一把把她的体检表抢过来，看看有没有超过我的地方。然后我发现了新大陆，顿时火冒三丈，用足以让半个班同学都能听清的音量对她大吼一声：

XXX（同桌名字）！你怎么能胸围比我还大！

……

同学们：hhhhhhhhhhhhhh……

我：？？？？？

班主任也在场。她很亲切地叫我“来办公室”。

我在众人的哄笑声中，懵逼地跟在老师后面进了办公室，她让我坐下来，很和蔼地和我简短讲了一些生理卫生知识。

后来当然是懂了，不过被嘲笑了好长好长好长时间……

至少毕业十五年聚会的时候，还tm有人记得……

我确实是比较后知后觉吧，都初中了，什么都不明白。我上的是五年制小学，又提前一年入学。那一年，我应该是11岁。

三百赞了啊……

一千赞，承蒙厚爱，感激不尽……

我想我永远不会忘记几年前在医院的那个下午。

那个时候身体不太舒服，怀疑是阑尾炎又犯了于是去福州的医院看医生。因为没有带上之前的病历啥的，医生（一个看上去仙风道骨的老人家）就安排去做阑尾照影确认一下病因。魔幻的剧情开始了…

刚进门发现里面有几个医生聚集在一侧，差不多就是操作台和看影像的地方。这些医生中有一个特别年轻帅气的医生，我当时多看了两眼。后来医生让我走到后面换一下衣服，说是身上不能有金属的东西。我确认了没啥金属物件，弄好衣服就走出去了。

喝了一杯白白的有点甜的粘稠液体，大概是硫酸钡？反正检查差不多就开始了。然后我听到医生跟我讲让我把裤子脱掉……我当时有点懵

啥？脱裤子？当着这么多人的面脱裤子吗？？？

但我是一个沉稳的girl, 愣了一秒就脱下了裤子。

于是我那粉紫色的小内内在众目睽睽下暴露了出来。

……没事 女孩子都有颗少女心嘛不是

如果事情仅仅是这样或许也没什么。

坏就坏在那个机器突然嘀了几声，类似于警报声。

我心下一惊，怎么了这是？

然后医生姐姐问我：“小妹，你是不是身上有啥金属物件？”

我：“怎么可能？我刚才把口袋里的钥匙啥的都掏完了呀？”

这时我的目光下移，小内内上一个几乎可以算是微不足道的挂饰刺痛了我的双眼。

尽管没有看到医生们的视线。但我想他们也一定顺着我的视线下移了。因为下一秒，医生姐姐就说：“小妹你看你内裤上的那个东西是不是金属的。”

尽管我觉得这样一个挂饰并不是引起警报器的元凶，但我的嘴上却不由自主地说：“好……好像是？”

然后一阵巨大的恐慌笼罩了我。脑子短路的我在想：“完了完了我不会要当场脱内裤吧？？？”

这时候一位勇士（？）出现了。

一个令人如沐春风的声音说：“没关系，我帮她弄掉吧？”

真是令人好有安全感的声音，如果下一秒我没有看见那个年轻帅气的医生拿着把小剪子出现在我的视线里的话。

他又用迷人的声音对着我说了一句：“小妹妹，我帮你把那个剪掉吧？”

我的大脑一片空白。为什么不是那个医生姐姐过来？但在当时的情况下，我只能愣愣地点头。

于是看到对方快步走了过来，然后在我面前微微蹲下了身子。在我的视线里，他盯着我内裤上的挂件的神态是如此认真，如此专注，如此……此时他和我内裤（……）的距离只有几公分，我甚至还能感受到他温热的鼻息喷在我的大腿边上。

本来我以为只是一两秒钟的事情，但对方并没有很快下手，似乎在思考着怎样才能不破坏我内裤的完整性emmmm

那是我人生中相当漫长的几十秒钟。为了让自己不那么害羞，我的脑子里一直充斥着“不是说不能有金属吗为什么房间里还有剪子啊医生好伟大遇到我这样的病患一定很耽误工作吧平常也会遇到很多其他奇奇怪怪的事情吧”类似这样的想法。

最后对面这位朋友终于剪掉了挂饰。然后他起身，很温柔地说，“剪掉了哦。现在你可以做检查了。”

我根本不敢看他的眼睛。只能盯着他的白大褂点点头。

经历了那几十秒钟后我的心境仿佛一下有了突破。之后无论他们叫我如何转换身体方向，正着侧着更侧着我除了觉得下半身有点冷也没有了其他想法。

到最后检查结束，我从容地穿上裤子，然后挂着礼貌微笑朝医生鞠了一躬，走出了门。

一出门就感受到了母上复杂的眼神。

哦您是在门口把一切都看到了吗？没有关系，这都不是事。我依旧微笑。

然后又碰到了不知从哪里冒出来的我爸。

爸：“里面很热吗？你的脸怎么这么红？”

我没有回答，跨出了医院大门，走进了落日的余晖中。

只有秋风知道，那天我的背影掩饰了多少的羞涩和仓皇。

不过从那以后，我对医生更多了一份尊敬和向往。在家人的鼓励下，我终于在高考结束后，进入了一所医科大学，

读了商务英语专业。

闯女生宿舍。

我的大学十分神奇，所有日常卫生，维修都由学生操作，叫做值周。

大二，我被分到了维修部，就是负责学校设备，桌椅床，水电等维修工作。我的任务就是跟着维修工根据报修条去宿舍维修。。。主要是女生宿舍，女生那里坏的东西远比男生多。我进了一周女生宿舍，在这一周里，每日一尬，每天一害羞，让我一枚清纯小处男走向老司机的不归路：

1，会计专业的内衣。

接到保修条后，第二天对会计某宿舍的阳台吊灯进行更换。敲门。

“你好，我们是维修部，更换阳台吊灯，如果有必要的东西快收拾一下”，所谓必要的东西，就是衣物啦，快收拾下阳台的衣物。

三分钟后“可以了，进来吧”。

我害羞地径直走到阳台，转头，借一把椅子，女生垫了一张报纸给我。我登上椅子，关灯。。。

椅子太矮，昂头， 只见一大排Bra和蕾丝就在头顶，蒙蔽了双眼。。。。。作为清纯小处男，哪见过这个阵势，瞬间大脑充血，一阵眩晕。

“同学，还有椅子吗，再给我一个”，我觉得我的生声音都颤了，多说半个字都要喷血。。。

又加了个椅子，整个换灯过程，感觉十分梦幻。。几次感觉快要从颤颤巍巍的椅子上掉下来，革命先辈两万五千里长征都过来了，我这算什么？一会更换结束，我提着包就走了。。。。。走出宿舍楼，大地充满了氧气。

4，艺术学院满屋尽带黄金甲

(本节内容可能会引起不适，准备就餐的同志请迅速撤离)

负责下水道的同学，也就是我舍友补考去了，我们管他叫“道哥”，这天木工没活，为了怕抠舍友的劳动分，我替他跟一天。(值周计入劳动分，必修)

美术系某楼表示下水道堵了，冲不了厕所。我跟另一个大爷，骑三轮车载着通下水道工具去维修。经过勘察，一楼可以正常使用，二楼不行了，导致二楼以上也没法用。。。。

大爷判断：二楼有堵塞的塑料袋或瓶子。

于是决定在一楼下水道中空位置开口，我才发现每个楼层下水道都有一个碗那么粗的可拆盖子，跟拧螺丝一样拧下来。

大爷吩附女生关好厕所门，他自己在厕所里一点一点拧盖子，像拆卸炸弹一样不敢用力过猛。拧了几圈

“差不多了，你们躲远点，收拾一下洗刷间的东西”。大爷说。

都是女生的东西我也不好意思帮忙，看着她们收拾。

“好了哈”。

突然，黄河之水天上来，下水道如大坝决堤一样喷出来。你别说，为啥没那臭那？我感觉自己的衣服上被溅了几点。。。。一会儿那水流向了室内，大爷赶紧拔开了地漏，我在心里默默计算“游泳池有，进水管，出水管，请问多久灌满”的终极数学问题。。。 。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

原因查出，在管道转弯处堵塞了塑料袋和wsj，我在宿舍里，跟几个女生尴尬的站在一起，害羞的我简直被“满屋尽带黄金甲”感动地留下泪来。。。。。。。。。。。。。。

疏通完准备回去，我扛着铁丝，还没出宿舍楼，过来一个妹子。(备注，有人问为啥要扛钢丝，其实这是端头带“爪”的铁丝，好几根拧成，用于疏通下水道)

“大爷，我的手机掉厕所里去了，卡住了，帮忙能拿出来吗”，妹子说。

“你自己一申胳膊就捞出来，再说了，没有宿管签字的报修条，不归我们管”，大爷不耐烦的说，示意我要走。

“试过了，我的胳膊不够长。。。”说完下意识地看了看扛着铁丝的我，尴尬溢于言表。。。我真的不是笑话她，真的忍不住了。

一般的事我不会笑，除非忍不住

就在大爷要走的时候，又跑过来一个妹子，拿着两盒利群。。。。伸手递给大爷。

大爷昂了昂头，把烟放在斜布包里。

“哪个宿舍？。。。。”

对于这么没有立场的大爷，心中一万块句MMP飘过。。。。无奈跟着俩妹子去掏了女厕所。。。。。。。。。。。。。。。。。。

回去衣服全洗了一遍

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当年暗恋一个学长啊

然后偷偷摸摸的打听了他好多事

也知道他的名字

然后在一个风和日丽的傍晚 和闺蜜们吃完饭去操场上遛弯 然后就看到学长在操场上踢足球

然后在闺蜜们的怂恿下 她们把我推了出去

然后！然后我捏着衣服对着学长大喊：“xxx，你叫什么名字！！”

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话说，评论区很多老哥都有相同经历呢(￣y▽￣)~*

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我十八年来干过的最脸红的事情⊙ω⊙

初三的时候，那天课间我蹲在桌子旁边捡东西，突然有两只手从后面捂住我的眼睛。

我寻思着又是哪个小伙子调皮，我说:莫闹!快放开！

他不出声

男孩子嘛，你们懂的，碰到这种情况怎么办？

回首掏啊！！猴子捞月！ 内心os:确定不松开吗？嘿嘿嘿不要后悔

当时我背对他蹲着，他站着

我往后一掏！

没掏到，摸到大腿

我再掏！

还是大腿，不过快接近目标了！

我还掏！

哈！抵达目的地！

但是……怎么没摸到应该有的东西？

内心os:哈哈哈哈哈哈哈哈！你小子 这么小摸都摸不到哈哈哈哈哈哈哈哈！！！

我tm都笑出声了

这时候他手松开了，我回头准备好好嘲笑他一番

笑声戛然而止

怎么是长头发？

那我刚刚上下其手的大腿是……

当时我都懵了，我不记得旁边有没有人

但是，我记得，那个女生红红的小脸像夏日的晚霞一样，可爱又迷人

又想起来一件事，还是初中，好像真的初中就是我的人生巅峰了555

那天在上数学课，我正聚精会神的听老师讲课(才怪，根本没听进去)然后突然女同桌把腿搭到我腿上来了！我一脸震惊的望着她，当时我可是一个无比纯洁的蓝孩纸，愣了一会把她的腿推开了。两秒钟之后她又搭上来了！我又推下去，然后又搭上来！

然后我就放弃抵抗了，这谁顶得住啊，妈呀女孩子软软的真的好舒服

然后她的腿就在我腿上搭了一整节数学课

高潮来了，当时我跟她是靠窗边的两排，下课她也没收腿就趴在桌子上休息了，我也就没推开。然后数学老师下课从外面经过，看到……看到了……

他看着我，我看着他，大眼瞪小眼，我也不知道怎么脑子抽了，朝他点了点头！你敢想？？？他估计也被我的大胆给整蒙了，然后一挑眉，转身走了……走了……也不知道为啥后面没找我麻烦

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咳咳，还是初三

课间的时候我侧坐在座位上和旁边同学聊天

侧坐着懂吧？

然后我余光瞟到旁边的桌子上映了黑色的影子，当时心里瞬间跳出一个想法

有人在我背后搞鬼事！

哈，聪明如我，不动手都能解决这个宵小之辈！

我头都没回，弯腰，低头

以迅雷不及掩耳之势撞上去啊！哈哈哈哈！想不到吧！

可是我的后脑勺被弹回来了 …… 弹回来了……

心里咯噔一下

不会吧

一时间都没敢回头

我向对面聊天的朋友投去求助的眼神

他一挑眉，邪魅一笑，然后默默的转过身去……

我慢慢转过头，先映入眼中的是初具规模的……

没错你们猜对了

再抬头

眼神扫过轻咬的嘴唇，对上了那双羞涩的眼睛……

姑娘对不起我有罪我混蛋我傻我我我……

后面什么都没发生……

唉，姑娘们，原谅我当时的乖且怂，现在想想，那可能是我这辈子为数不多的耍流氓不用负责的时刻了~

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有年寒假期间表哥结婚。

作为乡下所谓的"知识分子"，我被安排负责写对联，大大小小里里外外的门上都要贴对联。

于是磨墨提笔，翻书照抄，一挥而就写下N多幅什么鸾凤和鸣，什么白头偕老的俗联。

到了新房门口，我说这个不能抄，得原创。

帮我打下手的几个亲友乡党一下子来了兴趣，纷纷吊着口水撺掇道: 好好好，你得写骚一点。

我假装正色地笑骂句"你们这些流氓"，遂闭目构思，半晌，提笔即书云:

上联:良辰美景，村姑推磨点豆腐

下联:大地回春，农夫耕田播子孙

横批:风和日丽

众人一看俱惊叹道:不得了，不得了，原来读书人才是真正的骚，另一人捶骂道: 自古不都是说文人骚客吗?不骚的人怎么可能是文人? 大家一想，嗯，有道理，有道理，文人就是骚客，但骚客还不一定是文人呢，于是大家欢天喜地地贴上对联后立马就作鸟兽散了。

不大一会儿，就见姑娘媳妇们一个个前来新房门口看对联，看完都不说话，羞红了脸转身就走，一拨一拨地来，又一拨一拨地羞红了脸走了……

到进亲时分，一个小子在表哥身边耳语几句，表哥一看对联，咧开大嘴就合不拢了。

也有一个小媳妇在新娘子身边耳语了几句，新娘子一看对联，羞得赶紧钻进房门。

送亲婆子也停下来看了看对联，看完，立马冷脸正色道:好没道理！是哪个xx读书读到牛屁眼里去了?

你道是何缘故?

表哥大名: X风和。

新娘大名: X丽。

后来带媳妇回老家上表哥家作客，兄弟多年不见，自是亲热非凡，于是杀鸡洗肉，盛情款待，农家物产丰富，钢板炉子中间咕嘟嘟地炖了一大铁锅腊肉，肉味飘香十里，四边各色农家大菜小菜软菜硬菜砵挤盘叠，可见表哥家的小日子过得不错，表嫂子能干贤淑。

席间，表嫂子用大铁勺子盛了两大坨白生生颤颤巍巍的豆腐直往我媳妇儿碗里送，并似聊非聊地指着我问道:他有没有教过你推磨点豆腐?

媳妇正在忙活着大快朵颐，没反应过来，略一迟疑便傻傻地应道: 啊，超市里多的是豆腐，何必要自己来点? 关键是我们家也没磨子呀。

我和表哥相视片刻，一口53度的苞谷酒互喷在对方脸上。

十来岁的侄儿一边啃着腊猪蹄子一边插嘴道，我也会推磨点豆腐，妈妈一推磨就叫我呢。

表嫂子脸一红，抡起大铁勺冲侄儿笑骂道:格老子的吃饭就吃饭，大人说话你多么子嘴? 招呼老子给你妈一瓢。

我跟表哥再相视一笑，又喷了。

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乡野杂谈，在个别同道骚友的撺掇下，取匿了。

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大学毕业。去女票家，做了羞羞的事。然后她妈回来了。。。

对。她妈回来了。然后我先躲进衣柜。。然后躲进厕所。

女朋友妈妈要上厕所。被女朋友死死抱住。

女朋友说，妈妈，我要吃红烧肉。我还想吃鱼，好久没吃了，就算撒娇模式

然后，他妈妈改为下楼买菜。

我立马穿上衣服裤子，出门了。

然后过来半个月。

又在她家见到她妈妈，第一次正式见面，

她妈是XX县林业局领导，这是我后来才知道的

她妈妈对电脑和电子表格不太明白。

于是我很耐心的教她，如何制作电子表格，如何使用函数。如何调整格式。

后来，慢慢接受我了。觉得我还不错。

后来就奉子成婚。

现在我们两娃娃都六岁了。。

她妈早已是我丈母娘了。。哈哈。

算不算尴尬。。

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  shen-li-long 网友的相关建议: 
      

微博上看到的，也是很害羞咯！

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  huang-wu-97-40 网友的相关建议: 
      

高二，

我跟她前后桌。

上课偷偷给她传纸条，

手从桌子底下穿过去戳戳她，

她脸微微一撇，随后一把抓住我的手不放开。

我着急的说：“你干嘛！”

她身体往后仰了仰，

温柔的说：“别动，老师不会发现的”

就这样在旁边死党们时不时的坏笑中，

我们拉了一整节课的手。

那天阳光很刺眼，

我也真的，

害羞极了。

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我死了，这个回答被我女朋友看到了。

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  qian-qian-56-97-30 网友的相关建议: 
      

为了脱单，在一天晚上我把自己的学生证放在了女生宿舍楼下面，然后静待有缘人捡到。

刚准备离开，就有一个身穿浴衣的女孩跑了过来搭话:“那个……”

“嗯？什么？”

“请问这个是不是你掉的？”她递上了我刚丢的学生证。

“对啊，咦？我是在哪里掉的？”

“就在前面。”

我一只手接过，另一只手按着胸口，强作镇定。

“啊，太好了，差一点就完蛋了，我完全没有发现。”

“不是你故意丢在那儿的吗？我们都看到了呀。”

妈呀，羞耻呀，她全看到了啊。她们，什么她们？

我一扭头，我里割草，怎么阳台上站满了女滴。

原来这栋楼最近发生了好几起丢车事件，让女孩们提高了警惕。今天我鬼鬼祟祟的出现，就被楼上晾衣服的女孩当成贼了。她随即大呼小叫的通知了每个宿舍，还拿手机拍了下来准备报警。辛亏最后发现我不是来偷车的。。

“哈哈。”

“原来是来丢东西的，哈哈。”

“妈呀，我笑死了，不行不行，我有点抽筋了。”

我草，我草，我草了。

我是一个害羞的男孩啊，老天不能这样对我。

在正是盛开的年纪我枯萎了。

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