什么才是门当户对？ 第1页

前女友，完美颜值型，undisputed，好看到哭那种，小富二代，学渣，中专证花钱买的（准确的说对于90后这一代人，中专都不读，好像配不上学渣这个词），从小就是各种玩，父亲各种宠，一看书就头疼，喜欢出入各种夜生活场所，喜欢弹电子琴，会舞蹈，但是吧......本来学的是天鹅舞，后来自行转型成夜店风了......可还是爱看她活蹦乱跳的样子，可爱的不要不要的。后来家里生意做赔了，一夜回到解放前，但依然保有小时候奢侈的习惯，吃不了苦，放不下面子（比如我就喜欢大部分时间骑电动车，在市区比车方便多了，而她总觉得自己骑过一段时间特别苦....不喜欢让我骑车带她，宁可打车）（其实我能理解她几乎所有的自卑和虚荣心的来源，但除了对于物质上的，因为这本不应该在出身物质丰盈的人身上存在，即使后来钱少了）。

我的家庭经济条件和她差不多，但完全不是一种背景，甚至差很远。我自己是本科，其实我也不爱学习，从小孩时候的学习拔尖到后来一般化，211毕业两年现在准备出国混个硕士，贪玩，重视并擅长体育，所以形象虽有点秀气，但气质不娘，之前把自己写的太具体了，什么获奖各种资历一铺，就有酸货过来喷了，这个要跟我比划比划数学，那个要比划比划英语，一会又一个要比划比划体育。所以为了省点事少拉黑几个，关于我自己这段现已经改得不成样子了，感觉之前有种被一群非洲二哥给掏肛了的赶脚.......总之这些不重要，我只是想表达我们在认识之前的同一年龄段里做了哪些不同的事会影响到成年以后自身的差异，写只是为了体现长大的路径不一样。

认识她之前，她身边很多狗一样舔她的富二代们（我对富二代的圈画是指家里有产业，孩子至少开得起跑车，没有任何经济压力，所以我不算），我们还不太熟悉的时候我问她，你身边是不是有好多男生喜欢你（其实是废话，我想说的是“缠着你”），她说并没有，而且这些人只能一起玩玩游戏，甚至不能够正经做朋友的。言语之间，慢慢体会她的处事特点以及对一些原则的思考方式。认识她之后，一直到分开，我都没透露自己任何的背景。在她家时，我问了两个傻问题：如果有一个人对你很好，可是没钱你会接受他吗。她答：不可能，女生都有虚荣心。我问：那如果他有钱，但对你不好呢。她答：那也不行。（问题够贱吧 ）（于是，我知道，我和她在一起纯粹是为了填补自己青春的孤独和空白，各种可以预见的不合适，但是吧，她俗气又傻气又善良又直白的性格和美到天上的颜，实在太标致太招人爱了，并且她又是那么喜欢我，不腻乎够了简直就是互相折磨，就像好不容易才找到一首惊艳已久却不知其名的流行歌的名字一样（像Rihanna的《take a bow》），听到腻了，暴风雨过去了，记忆也是美好的，不后悔，但是会感伤叹气很多不完美。

整体上，我们的颜值和性格看起来非常协调，甚至平时的笑点和脾气阈值都差不多....许多事上也非常默契，比如，在一起前，去桌游俱乐部happy的时候，十次有八次都能碰上（而我们一个月也就去个十次），不仅喜欢一起玩，每天的疲劳点也很相似，就连平时生物钟都差不多......在一起时，每次她总会为我点一份我爱吃的便当和饮料，而我隔三差五带她去吃点大餐看电影各种happy。记得当时黄老板的《shape of you》刚发行，我屁巅屁巅跑去录音棚用我刻意练习的唬人的英音唱了一首送给她，她喜欢的不得了，说我简直是天才，（其实我那时候也就是个六级压线的塑料水平，现在天天玩雅思，意识到听说写方面近乎零水平，直到取得了一些进步，才体会了什么叫英语能力），平时她崇拜我时候脸蛋上总会带着可爱的笑容，完全感觉不到她是从初中毕业就进入社会了的，更看不到她自称爱慕虚荣的状态在她身上有任何体现。有时我会贱贱的要求她一些我自己也做不到的好习惯，而她连爸爸话都不听，在我温柔的摸头杀面前，却乖的像个孩子，捏脸～，去理发店时，连理发师都说我们在一起真好看。她说，这是我爷爷！

于是午后的阳光细密而温暖，洒在她调皮捣蛋的脸蛋上，接着，笑容变的心满意足，随之温和，平静，我悠闲的倚在沙发上，懒洋洋的望着她，而她正认认真真的看着镜子里自己的头发，不一会又对着镜子瞅瞅我，甜笑着目不转睛，直到把我化成奶油，开始担心害怕有一天分开之后，今天的一切温暖会赛若冰霜。

我爱她......

突然就到结论了，你可能觉得突兀。

秒分，而且相当的好说好散，就像在一起时一样默契（在她家沙发上，聊着聊着就吻上了....）

其实相处之前，我们就知道彼此注定有一些底层问题，如果我们真的长久在一起了，这些底层问题迟早会发作，甚至可以直接预见。

首先，认知层面和观念经常不在一个频道上，这点虽然我们彼此了解，却心照不宣的很少触碰，可以说就是一种几乎无法撼动的思维惯性的差异。

比如，我认为现在小孩压力大是因为教育分层最贴近社会分层的本质，我们要做的是给孩子提供畅通的道路，尽量减少成长阻碍。而她认为，无论如何也不应该让孩子压力这么大，不如学艺术，走艺术。

比如，我认为当家庭的年收入达到大概140wRMB以上时，幸福感和收入的关系就不是那么大了，决定生命宽度的更多是思想和深度体验事物的能力。而她认为，富贵无极限，财富榜眼的人生大概率比首富要丧，单手开小牛的比开大牛的人生要丧。

我一度觉得她这并不是幼稚而是叛逆，但仔细体会其实都不是，因为我也经历过真正幼稚和叛逆，那仅仅是一种行为而不是认知上的东西。当然，我觉得她生活行为如此阳光，或许是天性。但探讨类似人生体验这样的深度交流基本不可能。

我只是讲一种隔阂，生活方式不分高低贵贱。我们在一起玩可以不讨论这些，而婚姻，绝不单单是性和玩耍，还有一生的精神陪伴和孩子的一切。这点，彼此心知肚明，条件是很够呛的。

其次，家庭背景差异太大，家长处世方式一定有不同的惯性，很容易造成类似“装”和“俗”的对立印象，包容，说起来容易，做起来可能各种不自然，老一辈观念固化更甚，所以双方父母子女之间是否能永不出现误会和矛盾这点很悬。

此外，有些人粗暴地认为，门不当户不对就是钱上不对等，其实真正不对等的万万不仅是钱，说钱只能说是钱背后潜藏的生活方式和思维习惯的背景差异，而这些，即使钱对等了也千差万别，不服你看看留学生之间意识形态的差异是比穷人更大，还是更小，冲突更激烈还是更温和。

幸运的是，我们当时虽然都清楚这些问题，但在一起时彼此都刻意小心，绝不触碰这些东西，每天就是一起玩呀，hi呀，腻乎呀，喜欢呀，后来我毕业去了别的城市培训，她还留在上海，她也知道我们终将不适合在一起，于是分手时也很默契，随着几个月互相点赞和交流逐渐减少，然后互删.....还记得我走的时候，我用刚上大学时入的5D3给她拍了无数张美到哭泣的照片（可能就是我的主观吧，摄影真的在与审美，而她，不太需要审....），我上飞机后，她发微信说觉得心突然空了，开始把我们的那些照片里她觉得好看的不断发给我，随后对我说：认识你真好。我当时就快崩不住了，但是呢，消停崩着.....这种经历如果随便听人讲讲或许觉得有些刺激，可实际上就像暴风雨一样，来的猛，去的急，最后留下淋湿的心情。

现在的人太容易言语过激了，以至于本想用自己的经验警示别人，结果由于表达夸张激烈，结果适得其反，把孩子们教育的直逆反。比如，人没钱就别想有漂亮女人，人有钱了女人自然就来了（讲道理这是多么上不得台面的屁眼子话，可是有多少人在孩子面前津津乐道，恬不知耻）。其实话难不难听并不重要，重要的是你得经过思考，自己说话跟放屁一样低级趣味，还总觉得自己很实在很直爽很洒脱。

我可以很明确的跟你说，门不当户不对的两个人，完全有可能在一起，更有可能过上幸福的一生，但尝试在一起之前，不应该首先考虑这个问题，任何人都无法脱离实践而把握未来，所以你考虑进去，也就脱离了你所追求的本质。可以说在真正建立长期的亲密关系之前，你根本无法你们是否真的算做门当户对。这也是为什么很多长辈总是强烈要求门当户对，因为在他们眼里，不能拿孩子一生的幸福做赌注去试错，门当户对在经验上比反之更容易避免风险，这个决策更经济。

但是，人是独立的个体，统计学的结论指导不了所有个体的决定，世界上总是有少数人是可以逆流而上，主观追求自己的幸福的，他们会全力以赴，有些人有智慧，运筹帷幄，有些人有运气，抓住了可能性，追求到了比大多数人更强烈的幸福。但是，经验主义也并不是笑话，在这件事上，帮助那些为了求幸福而冒险的人铺点石砖，指出些坑，往往比较有意义。

那么门不当户不对，却成功在一起，可能需要的条件可以是什么呢，答案基于我个人的理解，可以是一种类似生死之交的经历，没错，没有任何夸张和比喻，也就是除非我们有机会一起经历一些无法替代的东西使之赋予我们彼此真实而厚重的意义，并要绝对偶然，不能造作。

比如经历极度贫穷，或处在过某种崩溃的边缘，在没有人愿意理会和帮助或者说干扰我们共事的关系时，我们一同面对过。

比如因为童年或者其它做正事的阶段而存在一段长期的深厚的友谊，可以发展成爱情。

至于为什么不能自造，因为你能别人也能，一旦有可替代性，就可以被物化被等价，就可以用套路，打算盘，计成本，算得失，而爱是为了表达慢慢建立的熟悉感，是付出，不是投资。而且这里还有一个前提条件，就是两人的处世观念，这不一定只关乎同等的受教育程度，有时也取决于复杂的成长背景环境，如果为人很庸俗，则再能同患难，也难同享福，这点话糙理不糙。

所以，绝对偶然的情况有没有呢，有；心中存爱的两个人有没有呢，有；理想主义渴望纯粹的两个人有没有呢，有。

所以，不要总说些傻话，比如什么根本没有爱情。你只能说你没有，或者别人没有，或者现在没有而以前有，或者少有。你已经定义出来了，就已经证明了它的存在。

所以最后，什么才是门当户对？当你明白了我前面说的东西之后，你就会发现这一定是一个模糊的概念，是人们传下来的在大多数人行动时的一种简易准则，有一定的普遍意义，但请不要当作数学公式一样来套住自己的人生。因为如果没有物质和精神的矛盾，就不会有你这种情况的发问。所以你的问题是先想想自己究竟要什么，如果仅仅是寻求一个高效率的婚姻，那么相当简单，直接问长辈就好，他们是定义这些词的鼻祖。如果你一定要跟自己生命的天花板去刚，最后纯粹一生，我可以告诉你，成功的可能性一定有，只不过从比例上讲可能有些小，但是一旦你想将比例纳入考虑去探讨利弊，那么你首先就直接脱离了后者的本质，请选择前者，祝你早日真香。

书香世家，他祖上在前清中了进士，点了翰林的么？

原生家庭没法选择，但是老婆可以选择啊。（一句话总结题主，就是家庭差学历好的女人，想找家庭好学历也好的男人，还不觉得自己高攀——如果她的想法是对的，那么让那些家庭好学历好的女人嫁给谁？）

姑娘，你自我感觉不错的眼光见识也不咋地，还停留在村里呢。村里男多女少男人缺老婆，所以婚姻的关键不是男人肯不肯娶，而是女人肯不肯嫁。

但是城市男人（特别是家底儿不错的男人）人家不缺老婆，真不缺，人家要挑老婆！女人肯不肯嫁不重要，重点是男人肯不肯娶！

别说现在，就是四十年前我作为干部子弟的爸娶了我农村户口的妈，那是因为抛开家庭因素个人素质上我妈比我爸至少优秀一个阶层！（我妈是连我爸全家都觉得我爸能娶我妈赚大了的水平）在此之前，我爸拒绝过（我知道的有名有姓的）倒追女一个巴掌都数不完。

PS：题主你难道以为其他比如书香门第当官的有钱的人家里都不生女儿？你以为那些人家的闺女都嫁给什么人了呢？

总结：我觉得题主的思想就是一个女版凤凰男。你有的优点都不重要（比如你有钱你家世好，没什么的），我有的优点都了不起（比如学历高），但是，我结婚绝对不找有和我一样优点的（只有一个学历高的优点的），我非得找那些只有不重要优点的异性（家世好的有钱的），并坚持认为这叫门当户对不算高攀……

你们闪开，让专业的来。

这是门。

白圈圈里是户对，又叫门簪。

洋红圈圈里是门当，又叫门枕石。

回答完毕。