为什么女儿会因为我不在意她同学骨折而难过？ 第1页

因为你的女儿觉得你作为家长在意孩子的学习胜过于身体，她把你的反应投射到自己身上，觉得自己的生病受伤可能无法得到你的关心，还会被责怪，所以有点心寒

她期待你说的，我猜是这样的：

“怎么受伤的啊”

“疼不疼啊”

“会不会很难受”

“上学会不会不方便，有没有人照顾”

“他（她）父母得多心疼啊”

如果还不理解的话，换位思考一下

举个例子，你的某个同事受伤了，你和你女儿说，你女儿脱口而出，“那的多耽误赚钱啊”，你会不会觉得这孩子不关心家长身体，居然整天想着钱钱钱的，以后自己受伤了，孩子还不体谅你，还嫌你不赚钱

总的来说，就是要让你的女儿知道你是关心她的，这个问题就解决了

和很多答案的看法不同，我理解提问的这位母亲是一个很细腻的人，想为她说两句。

为什么说这位提问的母亲很细腻？一个简单的证据：试问多少母亲会因为说了句让女儿不理自己半小时的话，而专门在网络上发一个求教的问题？还会认真浏览和回复其中的内容？

更进一步，我不认为一个不细腻，没有爱心的母亲会培养出一个心思细腻，充满爱心的女儿。

在这个前提下，对这位提问的母亲，我想说的是：请你看到，真正受伤的人并非只有你的女儿，还有你自己。你的女儿因为你无法理解她心中的情感而冷落你，但反过来，这样的冷落本身也对你的内心造成了一道隐隐作痛的疤痕。你上网发布了问题，想找出自己『错误』的时候，也请不要忘记关照一下自己的情感和情绪。

对这位女儿，我想说的是：也许等你长大一点后，会明白自己有多么幸运能拥有这样一位愿意为了你而自我反思，认错并向外界求助的母亲。你在落泪说出那句话的时候，也许的确是把你朋友身上的遭遇投射到了自己身上，然后看到你母亲的反应后认为她也会对你如此。

但你错了，因为没有做过母亲，只是做过女儿，所以你不理解一个母亲在听到他人的不幸时最自然的下意识反应，就是不将这个不幸和自己的孩子联想到一起。

是的，这就是大部分母亲『自私』且『不理智』的下意识反应：天下所有人都可以遭遇不幸和事故，但那个人绝对不会是我最爱的女儿/儿子，绝对不会是她/他！

所以，当你眼中饱含泪水地冷落你的母亲时，你不知道她的脑海里，不允许任何一点将伤害和不幸与你联系在一起的联想存在。你希望看到的那种你母亲将不幸投射到你身上，然后对你嘘寒问暖的场面，恰恰也是对任何一个真正爱自己孩子的母亲来说，最痛苦和避之不及的联想。

换言之，你是在用某种莫须有的痛苦『强迫』自己的母亲去进行最痛苦的联想，让她再次确认对你的爱，以再次满足一下你自己内心被爱的渴望。

作为一个不懂事的女儿，这样的自私也许是可以被纵容的。但当某一天，你成长为一个成年人再次回首这段往事时，当你点开知乎这个页面看到自己『没文化』（提问者原话）的母亲当年在知乎上恳切地向大众求助自己『错』在哪里时，请记住：

你欠她一个饱含歉意的拥抱。

记得高中时期班主任跟我们讲过这么一个故事，大致是:一个士兵打电话给他父母说，我有个战友他在战争中失去了肢体，我想把他带回我们家照顾，可以吗。他父母劝他不要这么做，因为照顾一个四肢不健全的人是很麻烦的事情。士兵黯然的挂了电话。过了几天，他父母接到通知说士兵自杀了。其实电话中所谓的四肢不健全的战友其实就是他自己。他担心自己的父母不能接受肢体不健全的自己，所以自杀了。

同样，你的女儿估计不是因为你不能为她同学感同身受，她只是担心，如果同样的事情发生在自己身上，你第一时间想的是不是只是担心成绩而不是心疼她受伤。

从小，长辈就常教育我做人做事的一些小道理，其中有一条总结起来就是八个字：人在物前，人在我先。

什么意思呢？举个例子。

假如有一天很不幸，朋友不小心出车祸了，那不管开的车多好多贵，哪怕撞的是我的车，我开口第一句，必须是「人没事儿吧？」，而绝对不能是「车没事儿吧？」，或者「修车多少钱？」。这就叫做，人在物前，东西不管多贵，都是玩意儿，人永远是第一金贵的。

再举个例子。如果有一天，约你一起出去玩的朋友突然爽约了，说家里出了点事，这时候，开口第一句话，绝对不能是「你这人怎么这样儿？」，而应该是「家里没事儿吧？」。这就叫，人在我先，遇事要多为别人着想。

其实，我一开始对这些道理颇不以为然，认为这完全就是束缚人性的虚伪道学。后来，在学校里，在社会里，见过的人和事多了之后，才知道这些道理，其实是「三观」的一种，它不是在教你虚伪和作假，而是在教你正确面对人生的方法。

你想让别人怎么对待你，那你就怎么对待别人。

一样的道理。

题主作为家长，得知女儿同学骨折，脱口而出耽误学习，逻辑上我可以理解，但是在情理上，我很难接受。

题主不妨想象一下，如果你是你的女儿，父母在得知同学骨折之后，第一句话竟然是耽误学习，你的心里，会不会有「兔死狐悲」之感。

如果想象不出，不妨再举个例子。

如果有一天，你回家和女儿说，单位的某某叔叔阿姨，上班的路上不小心摔倒了腿，如果女儿脱口而出「那得多耽误挣钱啊」，你的心情是否也会不舒服，在心里大骂几句「养不熟的白眼狼」？

知乎是一个年轻的社区，包括我在内的很多知乎用户，都还远远没有达到为人父母的年龄。

在家庭教育的领域内，许多人提起父母是有怨气，有怒气的。这些怨气和怒气，有些时候，其实并不是多么了不起的罪大恶极。很多时候，只是一些误会和委屈，是一些类似于「如果有一天我当了爸妈，绝不会如何如何」的反思。我能够理解有些父母对子女的爱，父母太敏感了，敏感到有些思维跳跃，以至于外人甚至是子女本人，都无法理解父母的用意。

我想，题主也不想看到女儿，因为这些小小的误会而和自己产生嫌隙吧。

如果您来提问，是真诚请教，那么下次在和女儿说话时，记得把你的爱，放在所有的担忧之前，先说出来。而如果您来提问，是为了寻求认同，把女儿批评一番，那我只能说您做错了，而且大错特错。

至于您的女儿，倒真的是一位温柔的人呢。

善良是这个世界上最高贵的品质之一，也是最幸运的品质之一。希望她这一生都可以保持这样的善良，也可以遇到善良的人，被人善良以待。

请不要让她再发出「人类的悲欢并不相通」的感慨了，虽然这本是世界的真相。

楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。 人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。——鲁迅 《而已集·小杂感》

你和女儿说小时候抱过她的某某叔叔被车撞了左腿粉碎性骨折，姑娘脱口而出:那他们家这个月房贷车贷怎么办？

然后你会不会表扬女儿真理智？

确实不相通啊，有什么问题。一般人下意识也会说一句:怎么弄的，严重不？你可要小心一点别伤着啊，骨折挺疼的。

（这个答案主要写给题主，路过的朋友建议绕道）

题主只不过是此情此景下的随口一叹，用得着这么连篇累牍地上纲上线上热榜、深挖狠批不饶人吗！一个高二女生的反应，怎么就成了全人类的悲欢与共？大家不是平时顶讨厌被代表吗？怎么一遇上事儿就拱手让人了呢！

请问慷慨陈词的各位：

除了不到五十字的标题和不到九十字描述（正好一条微博的字数），在大家发言之前，有谁了解过当事人母女的状况、话语场景以及那个同学的受伤情况？

大家觉得女儿「爱心泛滥」是什么意思？是女儿要请妈妈找时间慰问一下同学安抚一下对方父母，还是希望家里给同学捐点钱自己下礼拜少几口零食？还是多少这个那个大家猜不到的爱心义举可以支持这四字评语？不就是家长随口一夸呗。

我也爱大家啊！不是光说不练哦，不然码这么多字干嘛！

让我们简单自问：

谁知道当时这位妈妈手头正在忙什么？是做饭、打电话，还是洗衣服？

谁知道她最近在忙碌和紧张什么？今天下班回来遇到过什么家长里短？

谁知道她从事何种工作？对骨折是否了解或者仅仅知道伤筋动骨一百天？

谁知道这位女儿在报告这个消息的时候是一种什么神情状况？是一边放书包一边说啊，还是回来平复一阵情绪后，郑重其事地想和妈妈探讨肉体痛苦与心灵抚慰的关系？旁边音响放着肖邦的夜曲，还是齐秦的老歌？

谁能够证实这位女儿准确地表达了自己的心声或者诉求？是要妈妈猜吗？那么反过来看，妈妈的反应既然「不正常」，你猜是为什么？难道天天有同学受伤，每次妈妈都这个态度？或者就偶尔这一次咋就人生观崩塌了？全人类都进了巴别塔？

谁能说得清女儿的眼泪是感同身受还是触景生情？是爱心泛滥还是怨气来袭？

还有那天是阴雨连绵还是阳光灿烂？那位爸爸是在往家赶路还是出差没回？

这些难道都不会影响一位爱女儿的妈妈的下意识一嘴吗？

多大点事儿啊！

但是，我们 对事情的经过 几乎 一 无 所 知。

大家以为这些背后情景都不重要，重要的是无论如何必须有一个三观正常妈妈应该有的正能量反馈吗？然后母女俩悲欢相通、热情相拥，彼此都好幸福哦！

那么请停一下——

大家不觉得这种人设，有点眼熟——

特别像，特别特别像，中学考试结束后，

孩子们争着对答案的情景吗！

言尽于此。

致家长：

• 请这位妈妈完全不必感到内疚，更无需向任何人检讨。

但是请尽快抽时间认真和女儿讨论一下，人类情感的难以相通是多么正常而且必然。男女之间、夫妻之间、母女之间、朋友之间，莫不如此。早点明白这些，才能更加珍惜家人在一起的时光，体认坦承交流的美妙，学会彼此更自然地表达爱与理解、需要和被需要。家庭的意义正在于此，而彼此揣测琢磨是亲情第一杀手，有什么心里话不可以直接告白？

自然而然地，将来孩子上了大学就不会提一堆傻乎乎的问题：为什么舍友无法交心，为什么高中朋友渐行渐远，为什么男朋友居心叵测，为什么有那么多看不惯的人、那么多无可奈何的事。至于如何应对外面的世界，也早已有无数历史掌故和宫斗剧为孩子们护身了。

顺便可以做一件你过去没有想到的事情——那就是花一个周末的时间，和女儿一起读读这里的高赞回答。读的时候要特别注意，不要相信里面的任何故事，只需弄清里面的逻辑即可。相信你的女儿自己会很快释怀的。

另外，以后再告诉女儿，同情心和爱心差得很远很远哦。

致学生：

• 也请这位半个小时不理妈妈的女儿，尽快和妈妈和解吧。

虽然人类情感整体上难以相通，但亲人毕竟不同于他人。除了并不特别靠谱的血浓于水之外，朝夕相处便是维系心灵相通的最坚固桥梁。

注意是相通，不是一方去捅，一方坐等相通。要对妈妈敞开心扉，也要让妈妈看到你已经长大，足以理解妈妈的苦心。情感相通就需要对等交流，有不解有疑惑就要当面提出来，有需要对方关怀示爱的就直接告诉他/她，而不是让对方去猜还必须得猜对。

你的学习压力很大，妈妈的生存压力也很大，就不要再给对方施压了。这些压力都源自我们无法抗拒的外部环境，家庭的意义就是一致对外。女儿何苦为难妈妈，「小棉袄」的名头也不是一天两天了。推而远之，将来其实也不应该为难配偶，那个你今后最亲近的人。

现在不是讨论悲天悯人或者顾影自怜的时候，要学会自我疗伤，我们和父母总有一天要分别。等放暑假了，找个时间和爸爸妈妈痛痛快快聊聊学习聊聊世界聊聊情感聊聊这些烦恼并快乐的人类生活。

最后，祝题主的女儿期末考试顺利！

也祝那位同学早日康复！！

——非常抱歉我不可能把祝福的顺序反过来。