为什么人有时会出现「更容易向陌生人展示真实想法」的情况？ 第1页

我每天会收到很多很多私信。以前微博是，现在知乎亦是。

有些私信一发很多条，统计一下，几千字该有了。

我没有全回。有些明显是不需要你回复的。他已经把所有的问题都阐述清楚了。他很明白自己的处境，只是找人述说。或许他认为我可以被相信。

你眼光不错，我的确可以。

在很多年前，曾经有一个如此的问题困扰过我，就是今天见到的这个题目。所以我想我可以回答这个问题。

那是我第一份工作认识的一个学生兼朋友。比我年岁大。且看上去阳光开朗。段子连连，非黄段子。场面上只要有他在，笑声不断。我与他接触很少，认识不多久就辞职离开了原单位。

他很快得知了我辞职的消息。问候了几句。开始发些短信过来。那时还没有微信。慢慢的，短信成为他与我沟通的方式，且很有意思的是，他选择了单向沟通的方式。

他基本上在周一或周五会发一条自创短信，很长的内容，或是书评或是影评，不需要我回复。我若回复了，他也不回复。后来我便不再回复，我想他需要的是一个安全的窗口来表达，很幸运，我与他的工作生活均无交集，我对他是安全的。

而他显然缺乏安全感。当然这是很久以后我才知道的。

他的短信发了十年。对，十年。

每周两条。发了我就看，不发我也不记得。但我知道，有一个是朋友又不能算朋友的人，他需要倾诉，他选择了我。那么我的沉默和接收就是告诉他，我在听，你说吧。

我们几乎没见面。他并不是真的需要见面沟通。就是需要一种陌生的安全感。而这种感觉，他在其他地方没有找到。或许别人对于他太热情，打破了他的自言自语。或许他不愿意与与他生活有交集的人说话，那样太赤裸，所以我被选中了。

在不再成为他的同事也不再有多少机会见面之后。

人心的复杂在于，我们需要温暖。需要爱。需要我说，你听。又怕过于暴露自己。

知乎上收到了很多高中生甚至初中生的私信，跟我诉说与父母的矛盾或者是学业的艰难。还有求职或恋爱中迷茫的。能回的都回了。有些实在只是发泄情绪，不需要你说话，我也就看看。过一段，他或许又发很长一段过来。有朋友说，你为何如此有耐性？你本可以关闭私信不理他们。

我说，我当然知道。只是我也有女儿，我希望哪天她大了，有心事了，想对陌生人倾诉的时候，有一个善良且懂的人愿意陪她说说话。我说，我是有私心的，我希望可以传递。

来自陌生人的温度。

我想，以前的茫茫人海汇聚成如今渺茫的互联网，宅的人越来越多，对自己内心说话的人越来越多。有时相比亲人，同事，邻居，我们更容易相信陌生人，对他们说话，甚至袒露心底里不愿揭开的伤疤。因为陌生人，尤其是一面之缘甚至永远连一面之缘也没有的陌生人，就有如大海中的一枚海螺，你捡到了，放到耳边，它传递给你大海的声音，嗡嗡嗡，嗡嗡嗡，让你安静，如同进入港湾。然后你对着海螺诉说你所有的苦和累，它安静的听着，有回声，你说好了，完了，把它甩手扔进大海。那么它也就消失在你的视野里，同时带走你此时的心事。它不会过心，你亦没有歉疚。

这是我们选择陌生人的原因。如果遇到大海遗珠，正是一位懂你的人，那简直就是一不小心在人群中多看了你一眼，再也难以忘掉你容颜。对，就是那惊鸿一瞥。而这种惊鸿一瞥，不会带给你任何困扰或利益纠葛，真能双方默契和控制如此，亦是互联网时代的“真心人”。

唯一需要提醒的是，既是陌生人，距离适可而止，过犹不及。过了，反不如保留初遇时的惊诧莫名或妙不可言。就是那，哦，原来你也在这里？

。

感谢我在知乎遇见的陌生人。

因为熟人间的关系越来越工具化了。

工具化的意思，就是具有明确的目的，关系为了特定的功能而存在。「他是什么角色？」「我为什么需要发展或维护这段关系？」「跟他交往可能给我带来哪些好处？」我们翻手机通讯录，对着上面大多数的名字，都可以找得到答案：这是老同学；这是同事；这是客户；这是闺蜜；这是备胎；这是老家亲戚；这是寂寞时约吃饭的朋友；这是难过时用来谈心的朋友；这个人消息灵通；这个人有点权力；这个……我忘了是谁了，但留着吧，总是个人脉。

这样好不好？有好处，把人际关系当成一堆有用的东西来经营，提高效率，增进利益。但是也有一个代价。就是这堆东西因为有了价值，我们就不太敢轻易失去或者破坏它。于是产生了负担。人际关系有价值，这话只说对了一半，人们也需要「无价值」的关系。这就是为什么QQ和陌陌会有市场。

在我心里，QQ和陌陌不算是单纯的通讯工具。——好吧，QQ有可能算，看你是怎么用的。如果你用它给对面工位的同事传文件，那它只是一个通讯工具，但如果你用它寻找志趣相投的网友，四处搭讪陌生人，如同现在陌陌做的事情，那你会体验到一种完全不同的乐趣。真的，我还记得我刚上网那时候，没有什么比OICQ更好玩的了。除了有不期而遇的惊喜之外，最吸引我的就是完全不用负责任。什么话都可以聊！反正彼此不认识，这辈子也不会产生任何现实的联系，说不定都不会再聊下一次，随时聊得不爽随时拉黑。这种敞开了随便聊的快感，带来过很多次尽情尽兴的交流。尽兴就在于这种交流毫无价值。

这件事一点都不重要，没有好处，所以没有压力，一切随缘。

无价值这个词，没有任何贬义，仅仅是说它不被现实「定价」：不存在任何实际的功能和用处。但正因为和现实没有瓜葛，网上的萍水相逢，倒产生了许多肝胆相照的知交。这是个悖论：因其不重要，反让它格外重要。

我们为什么都需要「无价值」的关系呢？当然可以有高大上的答案：永恒的孤独感什么的……但其实也不用那么高深。简单地说，每个人都需要找点乐子，打发无聊的人生。这话听来颓废，其实却是人际关系的本来面目。

过去常见的例子是长途火车。两个旅伴一路聊下来，越聊越热乎，最后甚至恨不得磕头拜把子。他们不是出于任何工具性的目的展开这次聊天的，他们只是无聊。天知道从前的绿皮火车有多么磨人，尤其是硬座，你要是不找点办法打发时间，那十几个甚至几十个小时简直撑不下来。那时又没有手机和iPad，最好的办法只有一个——聊天！你不认识我，我不认识你，我们都没有冲着任何好处去结识对方，只不过是有点寂寞。——这其实就是原始版的陌陌。

萍水相逢，永不再见，功能就是「打发时间」。在这种设定下，双方很容易触及灵魂，也就是所谓「真实的想法」。一个人的内心世界里，总有一些不足为外人道，或者不敢为外人道的部分。你干过坏事吗？没有，但你曾有过干坏事的冲动吗？你对爱人有过不忠实的想法吗？或者最低限度，你对爱人心怀怨恨吗？有一天你在设想要和他（她）分开，你可以在手机通讯录里找到一个人倾诉吗？——你肯定会顾虑「对方会怎么想」吧，因为这些关系对你有用。

我做心理咨询的时候，有时会有这样的客户，他们说：「我不需要您给任何回应，我只是有些话憋在心里太难受了，想找个地方说一说。」我有时真觉得，我什么都不用做，只要听了就好，这些人就足以感到安慰。人类是有这样的矛盾，心里的想法、情绪、冲动既怕被人看见，又渴望被人看见。他们甚至不惜付费去寻求心理服务（不用别的，只需要一个干净的树洞）。心理咨询有一条伦理守则，不得与客户建立咨询关系之外的任何关系。这当中的顾虑有很多，其中之一就是不让这段关系成为一段「现实中」的熟人关系。这是作树洞的本分。

这就是陌陌正在占领的市场，正好是微信之类所无法兼顾的。后者经营的都是现实中的关系，每一个联系人都很有用，我们重视得无以复加。朋友圈似乎是网络上最安定和谐的一片净土，所有人都在晒加班，都赞美工作很有意义，彼此问候起来彬彬有礼，连玩笑都开得很有分寸。这代表我们社会化的一面，无可厚非。但是又缺了点什么。——我们不想被社会看见的那一面往哪里放呢？现在每天都有人在微信上加我好友，他们客气地招呼，说看过我的文章，我也礼貌回应。然后……就没有然后了。你们都管我叫李老师了，我们还有什么可聊的呢？

而陌陌始终不做熟人社交。两个完全没有关系的人仅仅因为地缘或爱好上的接近，就可以聊到一起，彼此也补认识，聊得好与不好也没关系。它只解决一个毫无价值的需求：打发时间。这个产品的持续火爆可能出乎一些人的意料。打发时间有什么好重要的呢？完全没有。但如此没用的事反而是「刚需」，就是有很多人乐此不疲。因为人生实在漫长，而我们无法倾吐的秘密又实在太多。

我的一个朋友刚托我帮她找一个「没有现实交集」的陌生朋友，交换微信，干什么呢？不约炮，不微商，就是单纯的聊天。——这不就是当年你的「笔友」吗？她已经三十多岁了，社交资源比我远远丰富，但她还是会找不到人聊天。她可以找人谈感情，找人谈业务，找人谈股票，找人谈孩子升学，但她就是会找不到人聊天。所以微信可以一统天下，但它始终无法取代陌陌。——当然，这位朋友还是让我蛮惊讶的。因为我知道她的工作平常有多忙，忙成这样，她居然还惦记着找人聊天。而且她还这么理直气壮地忽略了我。我安慰自己：这说明我们的关系对她来说还「有用」。