你有哪些匿名才敢说的故事？ 第1页

我和我的表姐从小学到大学一直都在一个学校，小时候她总拉我手，每次回家时我总想去玩，她就在门口等我，然后拉着我回家。甚至别人欺负我时她还会去打那几个人。

到了初中了，我已经开始对男女感情懵懵懂懂了，她可能习惯了吧，每次回家还是去找我，不让我瞎出去，我那是总会去网吧，她找不到我就去网吧找我，然后拽着我的耳朵就把我拉出去了，还会偶尔去拉我手，于是一种情愫的种子就此种下，我们高中时还在一个学校。

我周末有时叫她出去玩，那时我们都住校了，其实我是想牵她的手，我总是在人少的地方，然后慢慢的牵她的手，她也假装不知道，我们就这样牵着。

后来她学的文科，我学的理科，我分数比她高，最后我还是选择了和她去一所学校，大学所有人以为我们是情侣，她就让我牵手，不让我抱她，有次我抱她，她就生气了好长时间不理我了，我后来哄了她好久，她才不生气了。

就这样我们四年只是牵牵手，我也没找对象，她也没找对象，就这样我们互相欺骗着，很快毕业了，我决定创业，开了一个餐饮店。

后来她工作辞了也来帮我，每天都在一起，终于在一次醉酒后捅破了这层窗户纸，于是我就就同居了，我们就这样暗暗发展了两年，谁也不敢说，生怕别人发现。

但纸保不住火，终于还是让她弟弟发现了，于是两个家庭对我和她的批斗大会开了一整天，毕竟家丑不可外扬，我们就这样被分开了，我店直接被父母关了，直接给我买了一张深圳的飞机票，要我出去，什么时候忘了这段感情什么时候在回来，与我一起来的还有父亲，他怕我瞎跑，所以我一待就是五年。

而她被留在了老家，哪也不准去，五年后我在深圳终于能站住脚了，但还是忘不了，那时我不知道她被父母逼着已经结婚了，没人通知我，我不知道。

这是我五年后回去才知道的，于是我们的这段孽缘才算划上了句号，她说在老家当老师，我后我的人生开始了奔波，后来好多年几乎在没有固定过，几乎是四海为家。

我不知道未来我会走向哪里，现在我依旧带着一个家到处流浪，这么多年我也记不清我去过哪些地方了。

我只是大概写了一下，有时间好好的详细记录一下那段荒唐的岁月，这段人生就像一个刀疤留在心中。

其实我对当初那段岁月也后悔了，这么多年父母也老了，我依旧不敢回去，家里就我一个儿子，父母也不愿意出来，我能做的就是每个月给父母多打点钱，这么多年都是两个姐姐在照顾着父母。

两个姐姐对我的恨这么多年也依旧很深，好多年了不愿意跟我说话，我曾好几次和父母说过南方来生活，可是每次都被拒绝。

我还记得父亲当年带着我连夜坐飞机南下的情景，也还记得和她一起走过近二十年的岁月，昨日依旧历历在目。

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我读幼儿园时，是在村里读的，那时也没有大班小班之说，就一个名字半年级，我表姐比我大两岁，但是她小时候体弱多病，所以上学晚，我记得我父亲把我送到学校，我就偷偷跑回来了，父亲还着急上班，但还是耐心的把我送了好几遍，这永远留在我的记忆中。

后来我表姐也上了半年级，我父亲让她每天看着我，于是以后每天上学也过来找我，放学也拉着我回家，我们两家当时住的比较近，我小时候也没少被她打过，我那时打不过她。

我还记得半年级我和老师打架，被老师打了一顿，被她打了一顿，回家又被父母打了一顿，我幼儿园学习很差，上一年级时老师说什么也不要。

但是父母当时比较忙，我又不听话，所以坚持让我上一年级，这样可以让表姐看着我，当时我两个姐姐由于英语差，被父母送到了县城读书，所以我一个人父母不放心，让我表姐管着我，不听话就让打我。

所以我放学连玩的时间也没有，如果父母在就送我回去，不在家就让我去她家里，我以前个子小，但是一言不合就要和同学打架，我被欺负了我表姐经常上去揍那几个同学，后来大家不愿意和我玩了。

我还记得以前玩弹珠输了，心里气的不行哭了，然后被我表姐狠狠打了一顿，后来把我拉回家了。

小时候父母在一个厂子里，有时一起上夜班，我姐姐她们也不在，要不就是表姐过来和我作伴，要不就是我去她家里睡，我和她初中以前都是在村里面上的，那时村里的学校人也特别多，不像现在村里几乎没人了。

我小学时经常逃课，回去就被她告诉我父母了，我就少不了一顿打，我以前特别喜欢和同学爬地洞，就是抗日时期打的那种地道，但是父母说危险不让我去，我就想去每次被表姐看见身上有土就打我一顿。

我放假了根本一眼书也不看，但是我表姐就在家里看书，每次就拿我和她比，每次开学的时候抄她作业，我中午趁父母睡着就下河里抓鱼，河比较浅，但是父母不让我去，因为我们那边是山区，别的地方下雨我们那条河里经常发大水，有孩子被水冲走过。

甚至有一次打架把我表姐吓坏了，我弄上来的鱼被别人抢走了，我直接抓着石头冲那个人的头不知道砸了多少下，后来全身都是血，去医院缝了好几针，一个村的也没赔钱。

那次我被揍得最惨了，后来听我表姐说她看我的样子都吓坏了。

小学我也记不得多少了，就是一些乱七八糟的事，就是最后升初中时她成绩好进了一个好的初中，我被分到一个很差的学校，父母花了好几千才把我弄过去，一是不想让我把初中混了，二是想让我和我表姐有个照应。

小学故事我也只记得这么多了，我表姐陪伴我的时间很长很长，所以我和她比较熟，这也为后来的孽缘埋下了祸根。

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我和两个姐姐相处时间确实不是很长，所以亲情也许没有想的那么深，所以这么多年对我的恨还是那么深，当初父母让我离开时，他们就说就当没养过这个儿子，说以后她们会照顾父母，让我别回来了省的丢人。

后来我有时候不好意思直接问父母身体状况，我会给她们打电话，可是很多时候他们都是不接的，有时父母过年在老家的时候我才会偷偷回去看看。如果在两个姐姐家过年我也不敢回去，就算回去她们也不让我进。

上次回去时是我奶奶和爷爷去世的时候，我回去时奶奶还记得我，拉着我的手说是怕等不到结婚了，很快就走了，可我爷爷已经不认得我了，奶奶刚下葬，紧接着我爷爷也走了。

那时我也看见我表姐了，可是她妈像防贼一样防着我，处处拉着表姐生怕和我在说话，再回首恍然如梦，我那时发现好多年村里真的变化好大，一切都让我感觉好陌生。

那时父亲和我说让我百日回来上注香，然后再就是周年回去上了注香，可是我都没回家，应为两个姐姐在，回去难免又会吵架，所以也只是在外面和父亲待了一会。

很多事我也不记得多少了。

我上了初中和我表姐又是一个学校，我在最后一个重点班，她在第一个重点班，我是给班主任花了钱进去的。

我和她那时初中也就住校了，学校门口是一排小卖铺，那是我的最爱，那时我总喜欢跑出去买辣条，后来被我表姐发现了，我爸不给我一分钱了。

每次都是把钱直接给了我表姐，让我去找她，她同意才给我买，而我们每周星期一天，我前一天来学校时就想吃点辣条，她不让我吃，我就拉着她不让她进学校，她无奈每次给我买一小包，就这样我后来一拉她，她就知道又是馋了。

后来我听说网吧很好玩，可是我也没钱，后来问她骗了一点，周六晚上放假一就和同学去了网吧，她就去找我然后拽着我耳朵就把我拉出来了，然后拉着我的手去打一个三轮车（我记得以前叫耗子车）然后回家。

初中两年我的钱全都是她拿着，我每次都得连哄带骗才给我一点，后来听说我逃课，每次下课课间操就让我去找她，如果不找她，她就打我。

以前食堂是男女分开的，她每次吃饭少，而且快，每次我出去就发现她在等我，怕我偷跑出去，时时刻刻都在监督着我。

有一次冬天下的特别厚的一场雪，路被封了，学校直接给放假了，根本回不去，学校也不让村里的回去，怕路上发声意外，而且刚好流行性感冒传染特别严重，我表姐又生病了。

那时生病了被隔离了，就是专门腾出好多间家让她们进去，我当时担心极了，我还专门爬出去给她买药了，学校的药吃了两天没效果，我跑到中医院买的，当时拿了三中，一种是口服液，剩下两个我忘了，一个是冲着喝的，一个是吃的，然后在她床边守着，一开始楼管不让，最后打电话确认了说是表姐弟关系才不管了。

我每天都给她打饭喂药，她让我抓她的手，说是要不然晚上害怕，我晚上也在那里，那个房间就我和她，那时我们的空宿舍特别多，所以不用说是好多人挤一个，也不像后来的新冠这么严，流行性感冒相信大家也遇到过，有时比较严重时学校会重视一点。

我想我的那颗情愫种子就是在那时种下的吧，我就是在被子里抓着她的手，什么事也没有然后无聊就盯着她，就这我们样大眼瞪小眼看着。

后来还是封路不是特别严了，我爸租了一个车过来接的我们，让我们回家待了一段时间，正常路费是五元一个，那次下雪那个司机一个人问我们要四十，我依旧还记得这件事。

后来她回到她家了，我后来不知道为什么总想她，我想这便是这段孽缘的开始吧，自这以后她也不打我了，每次都给我偷偷买零食吃，但是就不让我去网吧，所以我初中去网吧时间真的不是很多。

后来我们也不是每个星期都回去了，差不多两周回去一次，然后她就带着我去玩这种东西，比如以前的大礼包，还有套圈圈，骑木马，反正好多好多以前没见过的新奇玩意，后来几乎都玩了一遍，这时我也不知道为什么我们偶尔还会牵牵手。

到了初三父母把钱直接给我了，我也初三有钱了，然后不回家的那一周我和她就去那条小吃街买点吃的，那时我记得有一家面店是机器人做的刀削面，她就喜欢去看那个机器人，于是那是我和她去的最多的一家店。

我以前特别喜欢吃羊杂，她受不了那个味，我后来也不吃了，我记得她以前喜欢吃甜食，可是我吃不下去，我就喜欢吃辣条，她每次就让我吃一点，我以前就幻想哪天自己一个人偷偷买一大袋吃个饱。

差不多我和她把县里一年时间逛了个遍吧，我那时还带着她去看过电影，后来那家电影院关闭了，以前就宣传说是3d还给发一个眼镜，就是一张塑料纸做的，我发现戴和不戴一个样子，根本就是骗人的。

我以前除了辣条什么也不喜欢，后来我发现她就喜欢买一些小玩偶和可爱的笔，所以我后来看见有我感觉好的就会给她买一些，就这样我当时也不懂什么是爱，稀里糊涂的这条路上越走越远。

慢慢的我发现我一有机会就想去牵她的手，但是那时她会立马甩开，只有她能抓我的手，不让我去抓她的手。

初中很快也就稀里糊涂的结束了，我当时被我表姐看的学了一段时间，所以考了一个不好不坏的高中，但是她考上了市里的一中，当时是我们那最好的，但我没想到她最后还是选择我这所高中。

她转过来我们这所学校也特别欢迎，还给了很多奖金，我至今也不知道她是不是为了我转的，我问过她好几次，她都不理我，反正我是这么认为的。

她的这个决定，也让我们沿着这段孽缘继续走了下去。初中大概也就是这么多东西还记着，有些东西也记不清了。

上了高中我也开始学习了，所以在高中也并没有特别多的故事吧，就是我记得有一次去网吧，被我表姐告诉我那班主任了，我那班主任又高又壮，去网吧找到我把我拉出来，他骑着摩托让我跑着，我跑的比他骑得慢他就狠狠抽我一棍子。

我知道了很生气，不理我表姐了，不过看在后来她给我买零食的基础上我就原谅她了，剩下就是偶尔偷偷出去牵牵手，她学了文科，我学理科，高中过得很平淡吧。

我高考打了560多，她520多，具体的数字我真的忘了，她填志愿时怕高了够不到院校，我感觉我估分当时感觉自己能上清华，后来发现原来是自己膨胀了。

她估的和自己的差不多，所以报的稍微低了点，她家里意思让她去学医，她也没有什么特别的爱好，所以就按照家里的意愿学了医，我按照她的志愿填的一样的学校，只不过我选的机械专业。

后来我们又去了一所大学，我学的机械，学了一年感觉没意思，我那时成绩也达标，所以直接调了专业，调到计算机了。

而我表姐学医让解刨她都不敢，甚至看到那些就呕吐，看到我就眼睛也红红的，说是她不敢去做那些事，我安慰了她好久，让她调专业后来她也调了专业，她又学了英语。

调专业只要达到学校规定条件是可以调的，不过每年有一定名额限制，我和她更多的记忆就是在大学里。

我大二买了一台电脑，当时也是学习需要吧，后来她也想买一台，我说你用我的吧，我也不怎么用，我其实当时憋着点坏呢。

我把一些话悄悄话写在一个文档里，我不敢直接和她说，所以放在文件夹，然后给上一个密码，设成她密码，她也应该想得到，她也看到了。

把电脑还给我时我们都装作什么也没有发生，我发现她也给我写了内容，我们就这样用电脑传着一些不敢说的话。

我虽然调了专业，但是宿舍还是以前的那个，我宿舍那几个不会画机械图纸，所以让我帮他们画，他们四年的机械设计图纸都是我给他们画的，所以我经常用他们电脑他们也不会说什么，他们也会涉及到程序设计，但他们更是不动了，我记得当时的单片机设计程序全是我帮他们写的。

后来我也赚了一笔，因为那一栋楼全是机械系的，所以大家都过来找我，后来不知道谁写完给我一个红包，我并没有问他要，他自己给我的，我们也不认识，是朋友介绍过来的，我也没有拒绝。

后来大家找我都会给我个红包，或多或少我都无所谓的，后来我没事就带着她去旅游，当时真的是去了很多地方，我记得第一次去的是洛阳的龙门石窟，爬上去爬下来爬的我累的，我们去的时候人也不多，后来在2015年，我路过那里还独自一人又去过，我去那里就是又想起了她，但是就是绕着伊河走了一圈，没有上去，我记得那条河是叫伊河，但对不对我也记不清了。

后来寒假我又带她去了黄山，我们到了当时的南门下面，就在那里住了一晚，第二天我们坐着索道上去了，爬了光明顶莲花峰，有的还没去有的记不住叫啥了，后来我们累的不行了，就直接坐着索道下来了。

然后第二天又去了黄山市，我记得那里什么都没有，一片破败景象，后来就回去了。

我以前以为苏州园林是一个，后来带着我表姐过来玩时才发现分为好几个，我们每个逛了一圈，后来我也在苏州待了几年，但是我再也没有去过。

后来我记得我还带着她去了叫周庄古镇吧，待了一天买了点小礼品，吃了吃当地的万三蹄和那个绿色的不知道叫啥了，反正好多我也记不清叫啥了。

紧接着又过了上海去看了看外滩，在上海也是待了一天，又去了杭州西湖，当时还下着蒙蒙细雨，那时感觉西湖别有一番风味，后来我也独自一个人去过，但是也没有了看它的心情。

这次旅程也就到这里了，我们就回去了，后来我和她晚上在学校牵着手走着，不知道怎么就想抱她了，然后一把把她拽过来抱住，后来她推开生气的不理我了。

我后来哄了好久才不生气了，我又带着她去了好多地方，那时我帮别人设计了一个程序赚了五千，我们后来课越来越少，我们还去了山西大同的云岗石窟，还去了恒山，后来又去了一趟五台山，那里是真的好坑，我当时就被狠狠坑了一把。

当时我就是在那里遇到一个算命的，这老头脾气还犟的很，只给我算命，不给我表姐算命，我当时就记得说我要漂泊半生，还有什么我也忘了，我当时就觉得他是个骗子。

后来真的应验了那句话，我漂泊了好多年了，我和她最后一个去的是山东泰山，我们回来以后就忙着处理毕业论文的事情了，后来她签了一个龙头企业我就不说了。

我就开了一个餐饮店，我其实也签了一个单位，可是我后来没去，过了好几个月我听说我表姐不满意也回来了，她就过来帮我了。

到底是真不满意还是别的原因我也无法得知，我当时租了一个两室一厅的房子，我们就住在一起，但是没想到最后还是越了界，我们偷偷摸摸的在一起两年。

我们都知道会有被识破的那一天，但是那一天还是很快就来了，我最后被迫下了深圳，父亲也跟着我过来了，我们是晚上过来的。

第一份工作干的是互联网，后来干了五年，我在回去以后，她已经被逼着结了婚了，后来我还是因为各种原因被迫离开了老家，这一次我没有回深圳，而是在江浙沪一带待了好几年。

后来奶奶和爷爷病重我连夜回去，自那次以后也好多年没回去了，后来我去四川结实了今天的妻子，我告诉她我注定要漂泊很多年，她还是不顾家里人反对跟着我到处跑。我们就只是领了一个结婚证没有举报婚礼。

过了三年，我在湖南长沙替她弥补了婚礼，那时我的家人和她的家人过来的寥寥无几，我这边只过来了父亲和一个叔叔，母亲晕车晕的厉害也没过来，两个姐姐也没过来，我们两家人的机票都是我们给买的，但是愿意过来的并不多。

我们之所以选择在这里举行是想避免很多争吵，她父母当年也是不允许跟我在一起，所以那次就选择了长沙，她因为我也和家里关系闹得很僵，选择这是我和她的共同决定。

而她那边过来七八个吧，剩下的是一些朋友，加起来不过三十几个人，没有太多的祝福，我们就这样简简单单的举办了婚礼。

而后来我依旧还是居无定所的过着。

暂时就写这么多吧，等有时间也写写某些细节，有些东西想写的时候偏偏又想不起来，了解这个故事的人都知道是我，不知道的也只是看了一个故事而已。

有些东西你想要去记住，可有偏偏什么也记不住，有些东西你以为早已忘记，但是总在不经意之间想起。

她当初说让我跟她一起去一个没人认识我的地方重新开始，我那时竟然犹豫了，我也很想很想，但是道德不允许我们这样做，其实这段人生在一开始就走上了歧途，好多年过去了我不敢去见她，也不敢回去，我真的怕一错再错下去，但是我真的忘不掉。

...............

我为什么和两个姐姐不亲呢，我很小的时候两个姐姐进了县城读书，所以父母经常把我寄在爷爷奶奶家，要不就是表姐她家，我6岁时读了半年级。

很多时候我放学了父母还没回来，所以表姐就拉着我去她家，我那时真的打不过她，所以就不敢反抗。

后来我上了小学，以前是五年制的，我两个姐姐暑假也很少回来，在县城补课，但是我放假和星期下就没人管我了，我表姐她父母经常吵架，所以她经常是在我家，一边看书一边管着我，帮父母看着我，我父母经常给我表姐买零食，也给她买玩具。

我那些同学也不敢来叫我，怕被我表姐打他们，我母亲也曾想把我送到县城读书，但是我那时太不听话了，姐姐已经上了初中，没人关照我，所以父亲不放心，就这样我留了下来。

我后来虽然不怕她了，她打不过我了，但是我也不敢打她，让我父母知道非狠狠揍我不可，我和她几乎时时刻刻都在一起，上学一直也是一个班，所以我们之间的关系也许比和亲姐姐还要亲。

有时她也不想回去，因为回去就是听父母吵架，所以我一个人也没什么玩上的，她也很少和我玩，我小学最多的时间就是看着她读书写作业，但是我就是不看书。

后来父亲就给我抓几个兔子，小鸟，刺猬什么的让我一个人玩，五年级毕业后我也没在村里读初中了，我和我表姐又进了一所学校。

后来我回想是什么时候，让我们之间的感情超越了亲情，我觉得就是初中吧，那时我也真的不是很懂，但是后来总是想她，总是想牵她的手，这也许就是这段孽缘的开始吧。

当时我和她都不懂这些，但是当真正懂了这一切，我们都放不下，我和她初中都萌生了这种念头吧，她高中选择了我这所普通高中时，我们又一次在这条错误道路上走了一步，而我高中毕业没听父母的报一个好的好学，而是依旧选择和她在一起，是我让这段孽缘无法回头，直至我们后来都坠入深渊。

再回首，明明感觉我们根本不是一路人，可是为什么却始终沿着一条路走了下去，又仿佛她在拉着我去幼儿园时就已经注定。

我们就这样一直陪伴着走了19年，后来我们明明知道前路是深渊，但还是忍不住继续向前走，在我和她没读书时，她在我眼中就是个病秧子，她本应该比我先上学的，仿佛命运跟我们开了一个玩笑，不迟不早要我们在那时相遇，从此便再难以分开，6岁以前我和她都很少说话，但是后来阴差阳错的走到了一起。

有很多事也许看起来很乱，一会幼儿园一会初中，一会又是幼儿园，我写的那一刻真的有很多东西想不起来，但是后来就又想起来了，所以我接着下边写了。

其实我最多回忆的都是和她初中的故事，那时我们都不太懂，很多事也不去想那么多，那时的快乐没有顾及。

最美好的也是是大学和后来那两年，但是我们相爱的同时内心都在挣扎，我们在痛苦中依旧还是割舍不断。

那时的我们偷偷摸摸，还承受着内心的谴责，甚至往后的岁月她依旧偶尔出现在我的梦中，我无数个早晨差点冲回去找她，但是还是忍住了。

说真的十几年我一直尝试放下，但走到某些地方总会想起某些过往，这十几年我过得并不快乐，一是没有彻底放下过去，二是想念父母想念那个家，我多次想让父母过来，但是每次都被拒绝。

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初中回忆

小时候在村里时我真的特别烦我表姐，还挺讨厌我表姐的，哪里都不让我去，我一开始是打不过她，后来也不敢打她。

我表姐就向我父母告状，所以我不得乖乖听话，我父亲很少打我和骂我，但是我母亲下狠手打我，我有时候就怕她告状。

她也经常在我家里吃饭，有时我也去她家里吃饭，上了初中我以为终于没人管我了，没想到她还是处处盯着我。

初一时每周六晚上她就带我回家，周日晚上就又过来了，慢慢的到了初二，我们也不是特别想家了，所以我表姐就和我说要不然两周回一次吧。

我一听立马同意了，所以我父母也给我的钱多了，不过都在我表姐手里，我一分也拿不到，她让我周末就在宿舍看书，我满口答应。

第二天学校也不管我们去哪，事楼门一开我就立马出去，我要一个人去玩，我才不看书呢，我一出门就发现她早就在外面等我，于是我被她打了几下。

后来她怕我一个人出去闯祸，就带着我去周围看看，也不去远的地方，以后不回的时候她每次让我找她，我的美梦就这样破碎了。

我那时就告诉她，让她赶紧找个对象，周末和对象出去玩，这样我就没人管了，又被她打了一顿，后来我们之间产生了不该产生的情感，也许以前我们没有发现罢了，但是我以前真的对她出现过那种不该有的念头。

这个念头就出现在她生病时后吧，那时我抓着她的手，两个人没事干就是大眼瞪小眼每天看着，后来我就不知道为什么喜欢抓她的手，喜欢盯着看她。

初中时我就想着玩，有一次我想摆脱她，我就说我要去二姑家玩，我说你给我个路费别跟着我了，她竟然当真了，带着我去了车站然后真的去了我二姑家，我当时都不知道说啥了。

吃了个饭她又带着我回去了，那是我最尴尬的一次，后来她经常笑话我，初一初二我时时刻刻都想摆脱她，但她总是能抓住我。

后来那个罪恶的念头产生后，我就想和她待在一起，到了初三更多的都是我拉着她出去，那时我自己拿着钱了，她怕我一个人闯祸所以就跟着我，所以那一年我们真的玩了好多好玩的，也吃了好多好吃的。

高中我真的不知道怎么了，竟然不想去玩了，有时我自己都不敢相信，去网吧也只是那么几次而已，还被表姐告状，让班主任抓住打过，后来我感觉没啥意思就不去了。

就是偶尔把她叫出去然后偷偷去牵她的手，到了大学我们之间也发生过很多矛盾。

这些矛盾大都来自我的吃醋吧，那时经常有人追她，我就很生气，不允许她和他们玩，她也知道我对她的感情吧，所以我一没有课就去找她，她说她要看书，所以我们经常就在图书馆坐着。

后来竟然有男生再她楼下给她唱歌，我知道后就更生气了，我还把那个人给打了一顿，后来她都是直接拒绝免得我吃醋，我生气了她就牵牵我的手，我就心里舒服多了。

我明明知道这样是错的，到是当时真的是太喜欢她了，我也没想到发展到了这一步，所以我大学和她除了牵手一直没有别的亲密动作。

也许就是我们心中都有一个声音告诉我们不能在进一步了，到了大四我们更是没课了，我那时也比较有钱，因为大家都过来找我帮他们设计程序，我又刚好在那栋楼里，给不给钱我也会帮他们，所以大家都来找我，还帮一个公司做了一套程序，后来我怕她被别人追走，所以带着她到处去旅游。

我以为大学毕业我们也就结束了，那时我们签了不同地方的公司，没想到我们更近一步也是在毕业以后。

我以前上大学时两个姐姐早已经大学毕业了，有一个是读的大专，我的两个姐姐一个进了政府单位，一个也是自己创业瞎折腾，所以我大学放假家里也没人，其实我和两个见面的次数后来也是很少的。

我们我两个亲姐姐以前忙着读书，后来忙着工作，所以我们之间也很少交流，我大学放假了总让表姐过我家来，我就喜欢和她待在一起，要不然我们去山里转转。

那时父亲也许发现了我们关系过于亲密，还说我这么大了要注意保持距离，免得别人说闲话，说实话我父亲把我表姐当亲女儿一样看待，小时候她经常看着我，我父亲经常带着她买东西，吃的玩的，给我买的我很快就弄坏了，所以后来总是隔一段时间才给我买。

可是我那时就像着魔似的满脑子都是她，哪里还听的进去劝，虽然如此我们也只是牵手，后来放假她经常给我做饭吃，父亲提醒了很多次，但是那时我们也还有理性，始终保持着底线。

我毕业后父亲就明确跟我说不要在来往了，我也同意了，自那和她彻彻底底分开了，我表姐去了别的城市，而我还在老家那边的另一个城市开始折腾，父亲看到我们分开了也就不在管我了。

可是我真的很想她，但是我没有去找她，一是怕一错再错，二是答应了父亲不在来往，可是我没想到她就在这是回来了。

她没回家直接过来找我，当我看到她那一刻真的在也控制不住自己，我们第一次相拥在一起，我那时才发现她在我心中的位置，我当时真的想不顾一切和她在一起。

但是我又太懦弱了不敢，所以我们偷偷摸摸的在一起了，谁也不知道，她也瞒着所有人，我也是，后来她的踪迹被她弟弟发现了，很快我们的事也被知道了。

父亲也许早就预料到了这一切，没有太多的责怪我和我表姐，辞去了工作带着我一起去了深圳，我当时真的好几次差点瞒着父亲偷偷跑回去，但我又不忍心让父亲伤心，度日如年般的过了五年。

后来我父亲知道我表姐结婚了，但是没告诉我，带着我五年来第一次回家，我回去才知道这件事，但是当时我父亲怕我和我表姐在死灰复燃，所以让我待了一段时间再回深圳。

这时不仅是我父亲让我离开，甚至很多人都让我离开，我没办法，只能这次一个人再次出发，而我这次没有去深圳。

随后的岁月我真的感觉在那里都一样，所以边打工边流浪，那里面手里有点技术，也不愁钱，所以到处在江浙沪一带瞎跑。

后来我也回去过，有时是想家有时是想我表姐，但是每次回去就被两个姐姐知道了，然后就发生争吵，别人也希望我先不要回来，所以在奶奶和爷爷去世后，我去告别了江浙沪。

那时的我真的是毫无目标的走着，这次就去了四川，后来又在那一带待了几年。

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我也时常怀念小时候的那个村庄，小时候那里特别繁华，因为我们那里有着几个当时著名的厂子吧，我们那条街上几乎卖什么都有，就是没有娱乐的，卖衣服的也比较少，除此以外县城里有的这里几乎都能买到。我们村当时比县里的名声都大，但是教育就差远了，后来那个村庄也衰落破败了，让我变得越来越陌生。

我父亲当时也是在县里上过高中的，在村里也算是有文化的，父亲也有重男轻女的思想，但是并不严重，这也是为什么两个姐姐小学就去了县城读书，而父亲一直不放心我，就让我留在身边。

父亲几乎不会给我钱，怕我吃辣条或者瞎花，但是父亲一有时间就带着我去买吃的，那时家里也算不上大富大贵，但是也不必为了上学和生活担忧吧。

后来表姐过来了，就带着我们两个去买东西，我们村里当时甚至是有高中的，只不过这里的初中和高中实在太差劲了。

后来我和我表姐也不知道那是不是心动的感觉，但是那是我一生唯一一次有那种感觉。我牵着我表姐的手就能高兴一天，后来发呆时总是想她，心情不好时牵着她的手我心情立马就好了。

后来我们分开后我再也没有过这种感觉，当时上一辈人的思想就不允许我和我表姐这种事发生，我们那个地方是如此的，她也说过要我和她去一个谁也不认识的地方，但是我太懦弱，有些东西放不下，我想那时她一定很失望。

但是最后我们的结局依旧成了这样，我时常会想就算当初真的和她一起走了，结局会比这样更坏吗？可惜这一切都没有了答案。

后来我也记不清是二零一二还是二零一三年，她弟弟走了，因为吸毒最后喝农药走的，他弟弟连初中也没读过，跟着别人学成那样了，那次我回去了我谁也没告诉，甚至谁也不知道我回去了，我只是远远看了看，我看到很多人。

我看到了满头白发的父亲，没有看到母亲，但看到了表姐，甚至后来我姥姥去世我也不知道，后来父亲跟我说是在我表弟去世后一个月走的，得了乳腺癌。

但是父亲应该没有让我回去的意思，所以是下葬以后隔了一段时间才告诉我的，我和姥姥关系也一般吧，我没有太多的难过，当初就是跟着表姐或者母亲去，我一个人从来都不去，后来岁月与母亲通话甚少，我也给她买过好几个手机，但是父亲说我母亲不会按。

今年我路过家乡回去发现老家已经坍塌了一部分，旁边修了新的住所，但父母也已经不在那里了，应该是在两个姐姐家，我表姐以前的家也早已经没人了，村里人数寥寥无几。

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2021.7.1

我也不知道会写到什么时候，有些东西一旦回想起来，总是让我彻夜难眠。

其实在我的记忆中，几乎生气的都是我，而且挨打的也是我，我还真没打过她，小时候我打不过我表姐，我就生气。后来又不敢打她，我还生气。初中是她什么都要管我，我也不敢打她，我越生气了。在产生那种感觉以后，很多就是因为看见别人追她，我莫名的生气，然后她总是拉拉我的手，这样就莫名奇妙的不生气了。

她也发现这招屡试不爽，我一生气她就牵牵我的手，但是高中有一次她竟然生气了，她过来给我送东西，我也不知道是啥。

我们班主任刚好把一个理综差的女生安排在我身边当同桌，那天我记得是问了我一个物理题，我给她讲了两三遍，竟然一点也没听懂，我有点生气就不给她讲了。

她那种动作总带着撒娇的方式，其实是性格的原因吧，不是对我撒娇，拉着我要我再给讲一遍，我没发现我表姐在窗户外边站着，后来猛然抬起头发现了她。

她直接带着东西走了，我心想她可能误会了，吃饭时给她解释吧，谁想到她竟然晚上没下来吃饭，我在我们经常坐的那里等了她半天，她也没来。

后来下了晚自习我去找她，她果然不高兴了，告诉我不准和她做同桌，我不得不答应，但是我又不知道怎么跟班主任说。于是我把责任全推给了我表姐，我去找我那个高大威猛的班主任。

告诉他，我表姐和我和我父母说我搞对象，我父母不让我和女生坐同桌，班主任听了都乐了，说可以给我调，没想到他直接和这和女生还有一个调座位的男生说了。

后来就在班级里传开了，后来一年真的全是男同桌，我们班人有时没事那这件事逗我，我表姐听说了都取笑我，说我真会找理由。

我就又生气了，这不都怪你吗？

就因为这件事，后来她就同意我让在学校我偷偷牵她的手，不过不能让别人看见，一般就是下了晚自习以后。

这应该是高中唯一一件有趣的事，后来真的是除了学习还是学习，我也再想不起别的来了。

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我以前让我表姐和我出去玩，她总是不愿意，小时候我没办法只能坐着看她读书写字，我记得她唯一愿意和我出去玩的也是划冰车，就是到了结冰的水面上，划着一个用木板制作的多层小板子，下面是用钢筋制作的，然后用两个尖的钢筋制作的把手滑动，到了初中，她不跟我出去我就自己跑了，她没办法只能和我出去，但是我发现我和她全是路痴。

绕上一圈就找不到回去的路了，这种事经常发生，以前在县里还好，怎么走还有点印象，随便问一个人，都能问出来所以也不担心。

我记得去黄山时我们就找不到路，绕着绕着不知道去了哪里，甚至去哪里坐索道也找不到了，幸好那里有路标，但是这也够呛，总是绕着绕着就去了别的地方。

我记得最尴尬的是在那个周庄古镇吧，人也挺多的，我们从坐车那个门进去，我也不知道是哪个门，记忆中是朝西的，不知道进去以后逛了很久累了，然后想出去，找了半天从沈万三庄园那边的门出去了，然后进去绕了一圈，又不得不返回去从新找。

又找了半天，这次也不知道是哪个门，出去以后发现是眼前都是田地，那里应该是人们种地的地方，我们两个看了看，太尴尬了。

于是又返了回去，最后在不断打听下终于原路返了回去，后来她就不去这种古镇了，我也不去了，因为我们都是路痴。

我和她每次出去旅游那时真的找不到方向，现在的地图导航真的是太方便了，我和她以前每次出去，都是到处打听怎么走，而且还总是走错。

但是那时我们闲余时间比较多，我总带着她出去玩，但是除了旅游她不愿意出去瞎溜达，迷了方向她又不好意思问，而且我还总是带着她走错方向。

她每次都怪我带着她瞎走，可是我绕一圈以后真的就找不到方向了。

我和父亲之间的感情太深太深，但我与表姐之间的感情也无法割舍，当时的我真的无法选择。

如果不是因为父亲，也许我当年也可以抛开一切，但是我终究还是有所羁绊，要不然我又如何能再深圳一待就是五年，因为父亲知道除了他谁又能让我听话的留下来，他不惜辞去铁饭碗毅然决然的和我南下。

他以为我可以忘掉这段感情，可是我却忘不掉，父亲当时在我高考结束后也给我看下大学，可我依旧瞒着所有人做了那个错误的选择。

这一切都是我咎由自取，让我和她最后都彻底无法回头，遗憾的是她也深陷泥潭无法自拔，恍然回首辜负了太多太多的人。

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这么多年我其实很矛盾很痛苦，一个故事的背后总是离不开家庭原因，这也是为什么她能义无反顾走而我却下定不了决心。

我的父亲是高中毕业，当时在我们那里的厂子也是一个管理层级的，我母亲也是职工，母亲对我也管理比较严格，父亲是那种很少发脾气的人，对我要求也比较少，但是一有空就到处带着我玩，后来我表姐一直看着我所以我父亲经常带着我和她买东西。

而我表姐她母亲是四川过来的，每天就是打麻将，不管家庭，什么也不管，甚至没学费也不管，我表姐她父亲也不教育孩子，但是上学的学费他会给去凑，别的也不管，这是我对她家庭的片面了解。

也许这里也有我说的不对的地方，但我父亲经常给我表姐她父亲找工作，但是她父亲就是三天打鱼两天晒网，始终没有固定的工作。

以前上学的学费经常是我母亲给我表姐的，有时我表姐她父亲也过来借，这也许让她对她的家庭并没有多少眷恋，但是我对我父亲有着很深的感情。

这只是我的片面理解，我也不能说全对吧，毕竟我是外人，但是她也比较讨厌她母亲，我当初真的是不知道怎么面对我的家庭和她，面对这两份感情那时的我始终无法做出选择。

当年父亲虽然没有过多责怪我，但是他也不支持我和我表姐这段感情，上一代很多人已经接受不了这种感情了，所以她被锁到了家里，我们也无法见面了。

后来一个人流浪那几年，我也是比较有钱的，没钱了找上几个人接上一个大项目，做完分钱散伙，每年有几十到几百万不等吧。

我那时没有给我今天的妻子举行婚礼，不是因为没钱，她家庭也知道一点我这情况，所以她父母是反对的，而且我还是到处流浪，那时我们两边家庭都闹得很僵，甚至两边家长也是在长沙婚礼上第一次见。

后来我比较落魄点吧，因为大批人才进入这个市场，而我这么多年也没有心情深耕一个领域，所以技术也很快被淘汰了。

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7.2

我感觉这个故事纵然我不写，总有一天一定也还会有一个相似的故事以某种形式展现。

我表姐她从初中就开始有写日记的习惯，小学是偶尔写一写，但是从初中以后应该是没有断过，大学毕业以后，她依旧在写。

以前我对她的这些日记丝毫不感兴趣，后来大学我想看看，她有点生气，我不想让她生气，自那以后我没提过也没看过。

她以前写的日记都在我父亲的书房里，她从来不往家里带，我父亲专门给她腾了一个小木箱子，她自己锁着，但是我以前没兴趣，要不然早就看了。

后来我两个姐姐想看，被我父亲狠狠训斥了一顿，自那以后没人提那个箱子了，后来我发现不知什么时候已经不在了，应该是她取走了。

她以前也在地方的报纸上发布过文章，她高中及以后得日记可能记录着一些我和她的故事，她以前十分看重她那些日记，谁也不让看，但全部保存着。

我感觉总有一天她会让那些日记以某种方式全部呈现出来。

大学报道时，我本想不用送我们，我和我表姐就可以了，但是父亲非要送我，表姐家里没人送她，就这样我和她第一次坐绿皮火车。

这段旅途需要倒车，所以我们第一站是坐着的，后面是站着的，站了五个小时才到目的地。

到了学校报完名去找宿舍，当时真的感觉学校好大，找宿舍也找了很久，我父亲先给表姐弄好又把我的弄好，这是天已经黑了。

于是我们出去在附近小饭店吃完饭，后来就去给父亲找宾馆，当时好多都住满了，在远点的地方才找到。

父亲又把我和她送回去，让我们第二天不要来送他了，好好休息一下。

大一的课程我记得很多，而且作业还很多，所以我和她也只是晚上在图书馆见面，她不敢解刨啥的，所以她那时正在为转专业努力，但是我当时对我这个专业还没什么感觉，就是每天画图什么的。

后来一年结束，突然感觉画图没意思，那时我也是全系前几吧，我感觉这都是找她的原因吧，我那时其实不想学习，但是她学习我也没事做就看看书，我表姐想换专业所以不得不努力学习，我更加不敢打扰她了，后来我也想换个计算机玩玩，以前就想玩但是没什么时间，当时我也对这个专业不懂，就是感觉名字高大上。

那时我就换了专业，但是电脑还挺贵的，好像是八千左右，但是我也忘了，最后我还是买了一台，我记得以前家里买的熊猫彩色电视还好几千了吧，那时东西还比较贵。

但是整个图书馆关于计算机方面的的书籍还很少，我记得我还去市里的图书馆看了看，真的是比学校的多太多了。

后来我表姐也想买个玩玩，我就让我玩我那个，后来开始设计图纸了，宿舍有人也买了，但是不会操作绘图，所以后来我们宿舍的图纸差不多都是我给修改的。

到了大二课开始减少了点，但是还很多吧，我没课就去找我表姐，她有时上课，我就去她教室蹭课找她，有一次不知道怎么在一个小教室里，而且还是两个班，我都坐下了这时人也满了，又有一个人进来了，我一看两个班刚好坐满，我不得不出去。

我大学真的很少有这种情况，小教室一般是很少两个班用的，一般都是在大教室，我以前一没课就去找她，大二很多时候都是和她在一起上课，其实我又不想上课，但是就是想去找她。

大二我们也没时间出去玩，那时我和她也没什么钱不敢乱花，那时我就是想找她，然后牵她的手，有时我想叫她去市里看看，她总是不去，后来我索性也不去了，我发现她的兴趣爱好很少，什么也不感兴趣，初中她不得不跟着我出去，怕我闯祸，后来我就没办法了，我毕业也对那里不熟悉，除了去市图书馆真的哪里也找不到。

到了大三我开始有钱了，她也课少了，我没事就带她出去玩，其实我也是有目的的，其实我一开始也想不到出去玩，那时没什么事但总有人找她，说是要不参加个这参加个那的，我就不想让她去参加，但是我也不敢过度干涉她的事情，我怕她生气，我索性就带她去旅游了。

我发现这招还挺管用的，她也想出去看看，所以后来只要是长时间没课我就带她出去转转，但是我总带着她走错地方，我还准备的地图，每次看完我又感觉不知道看了个啥。

（大家不要问五台山哪里，我真的不清楚，因为我也记不住，我对那里不熟悉，那是我唯一一次去，我就感觉很坑，这是我的第一感觉，而且这么多年过去了那个人也不一定还在不在了，该遇到的终会遇到）

我不会去删任何人的评论，也许是系统的原因吧，对你们来说这本身就是一个故事。

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有人问我我的故乡在哪里，那我给你们描述一下。

儿时的故乡是心中永远向往的美好，南北都是成片的山脉，村庄坐落其中，一条大河将村庄分为东西两个区域，大河之上便是四座大桥，河道两岸的大桥之间坐落着不同的庙宇。

当一个地方富足，也许就要找点精神寄托，所以庙宇之中也是人来人往，因为村庄被分为东西两部分，所以各过各的庙会，有时会同时进行有时会分开举办。

那时的庙会，会把四面八方的商人招过来，而且还会好几天连着唱大戏，最长的就是六天六夜，那是我最高兴的时候，但是父亲怕我被拐走，总是不让我一个人去玩。

我每天趴在窗户上看着那热闹的人群，卖着各式各样的玩具，每天晚上12点才结束，所以总是父亲下班了才带着我和表姐到处看，到处买。

那时感觉什么都新奇，最快乐的就是两岸庙会同时举办，逛完西边逛东边，那时好多人都围着爆米花，吹糖人，卖冰棍等。

东岸庙会费用工厂承担，西岸由村里承担，所以西岸庙会时间较短，东岸也不能太长。

那时无比期待一年一度的庙会，那条繁华无比的街道坐落于东岸，而我们住在西岸，工厂和学校也全部位于东岸，西岸比起东岸来多了一些宁静。

我有时总想去庙宇里玩，可是父亲不让我去，挨了几次就不去了，那时还有一个乐趣就是看发大水，大水将两岸冲击的轰轰作响，而且猪，牛，羊，巨木什么都会随着大水下来，两岸打捞人数巨多，偶尔也会有人被冲下来，在大坝之处捞起来等人领。庙宇的存在也许有为亡人祈祷的意思吧。

村庄边缘的大坝会把所有水全部截下来，因为我们都是把庄稼重在南北山上，夏天需要大量水来浇灌，如果水多了也会放。

父亲也从不允许我们靠近，我那时看的心潮澎湃，恨不得加入进去，夏天时就想去西岸那成片的无主果园，果子永远没等成熟就被人摘的差不多了。

父亲也不管我，但是父母不在时表姐永远不让我去，那时没熟的绿果子，吃一口酸的脸都皱起来了。

但是依旧还是忍不住吃，我很少去那条繁华的街道，因为我从来没有钱，只有父亲带着我我才过去。

如今一切都已物是人非，东岸现在工厂废弃，繁华的街道再无往日的繁华，店面几乎全部关闭，西岸村庄住所成片坍塌，人烟稀少，没有了往日的宁静，多了一些荒凉。

南北山脉在无庄稼影子，大坝也在不截水，西岸的果园里的果子也无人摘取，果树大片死亡，庙宇破败无人打扫，再无法和记忆中的画面重合，甚至有时我会觉得我走错了地方。

老家旁边虽然修了新的住所，但是父母也恐怕回来的次数很少了，就算我回去也只是去村庄看看，短短二十几年仿佛经历了一个时代那么久远。

我也不知道有没有人知道这里，昔日繁华已经落尽，恐怕早已无人问津，只有那个时代的人也许会听过这个村庄。

我和我表姐就是从这个地方走出去。

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很多人都搞不清我和我表姐的关系，是亲表姐，不是堂姐，她也没有参加我奶奶的葬礼，因为我奶奶是腊月二十四走的，除夕那天给我奶奶过得头七，正月十五我爷爷走了，这是我为什么会看到她的原因，她和我去我二姑家是怕我乱跑，她知道我这是一个借口，其实我已经说明白了，文中我提到她带着我去姥姥家这里应该能看出来。

我看到有人想听听我那彪悍的班主任，快两米的个子壮如牛，还很黑而且一脸凶相，让人看着害怕，但是都是表面的，超级好说话。

高一刚来，第一次见到他进来时就拿着一根棍子，两手咔嚓一声就扳断了，然后拿棍子敲着桌子，一脸凶相我当时看着都打哆嗦。

看着我们说：小崽子们，高中三年最好不要给我捣乱，要不然嘿嘿你们那小身板可要注意了。

我们班没有人不害怕的，张口闭口就是叫我们小崽子，在操场阅礼台上，下面是体育生训练的房子，这个台子三米左右高吧，好几次都是Duang一声跳了下来，从来不走正路，和教导主任一言不合就吵架，教导主任一点办法也没有。

到后来我们发现这个高大威猛的班主任超级好说话，我们就叫他黑金刚，物理教的特别好，以前骑着摩托打我，我都怀疑摩托会不会被他压扁。

我不是唯一一个被他这样打的，后来我和他关系还不错，以前模拟一百的物理题，我差不多都是95以上，我们都是一百分的试卷进行课堂模拟的，物理我一直是我们班第一，所以比别人还好说话。

那手掌太大了，我感觉一巴掌能拍死我，有一次我表姐找我他看见了，嘿一声叫我表姐站住，我表姐看见这体型和长相都吓了一跳。

后来说是我表姐，才什么话也不说了，后来我们班有一个男生没跟他打招呼就去学体育了，那天正好他的自习，发现不在就下去了，我听那个同学说，他躺在那里艰难的举着杠铃，看见他差点脱手。

班主任过去单手轻轻松松举了五六下，嘿嘿一笑，就这，一脚把他踹了出去，说：小崽子赶紧给我滚回去上课。

高一我们这高大威猛的班主任不允许任何人学艺术，早自习他起不来，每次让我们帮他撒谎，有人问就让我们说是去厕所了，很多时候就在后面门上的小窗口趴着，所以在教室敢捣乱的还真不多。

每次都是说，我讲了一万次了，还有人给我做错，我感觉黑板被敲得随时都可能掉下来，一副恨铁不成钢的样子，高中从来没人敢在门口打架，学校就让我们班主任周末在门口巡逻了，真的没人敢在他面前撒野。

后来我毕业还回去过，还记得我，我请他吃饭简直就是一头牛，太能吃了，还超级能喝。

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我表姐不喜欢猫狗这类动物，而且我小时候就不明白为什么有那种人，仿佛什么也不喜欢，我叫她和我玩泥巴，她还有时打我，甚至还不让我玩，我记得她偶尔喜欢折纸，但是我感觉太枯燥不和她弄，我们两个总是玩不到一起，小时候我父亲给我抓了一只特别花的鸟，我不知道叫啥。

她特别喜欢，于是被我父亲给了她了，我就特别生气总想和她打架，但是我父亲不让我和她打架，要不然会打我，所以我也不敢打她。

小时候我表姐在外人眼里特别乖巧，所以我父母很喜欢，但是我总觉得她是装的，我感觉就是个暴力狂，哪里也不让我去，要不然就打我。

我唯一比较满意的就是别人欺负我，她给我上去打那个家伙一顿，我放学也喜欢去河里抓青蛙，她后来就也不让我去了，我想去玩的很多她都不让我玩，我感觉我好多兴趣都被她扼杀了。

我记得父母有时上夜班不在家，那时我也四五年级了，但是我还不敢一个人睡，她很多时候就在我家陪我。

她以前经常让我带着她去我爷爷家，她是我舅的女儿，所以不要在问我说什么关系了，我爷爷以前是个军医会针灸我表姐特别喜欢看，村里人经常去找我爷爷看病，我表姐感觉很针灸很神奇，还给她扎过针，还教她把脉，她也比较喜欢吧，但我一点也不感兴趣，我一直没有扎过，我也不愿意听他啰嗦，我就喜欢偷玩爷爷那两把军刀，我还带着我表姐偷玩我爷爷的罗盘和显微镜，但是总是被骂，我爷爷总是骂我像一个土匪，来了以后要把家里翻个遍，但是他就不让我玩，最后军刀被人偷走了，罗盘和显微镜送给我了。

我奶奶以前还给过我银元，我记得以前有一大包，给了我一个，那时我还小我根本不懂那玩意也没当回事，我记得家里也有我不知道干嘛用的，后来我玩了一会没意思就给了我表姐了，后来我也不知道哪去了。

我和我表姐两家很近，院子都是通着的，我表姐特别喜欢听我爷爷吹牛，那时我感觉他就是吹牛夸他自己，我根本不信每次气的和我吹胡子瞪眼的，但是没打过我，我表姐她父亲会雕刻东西，我表姐偷出来让我玩玩或者有的就送给我了，那是用野木瓜树根雕刻的，中间是空的，那时我的同龄亲人就她一个，虽然玩不到一起但还是总去找她。

后来我回去老家，那时新修建的家里也已经很长没人住了，但是锁还是以前那个，灰尘都落了很厚一尘，但是以前的东西都还在那里，几乎原封没动的就是父亲那个书房了，位置和摆设还是老样子，一件东西也没有带走，我也又找到了那个罗盘也依旧还躺在书架里，而且多了很一个木雕，一米多长，雕刻着一条龙一条凤，我记得那是我表姐父亲最得意的作品，以前玩都不让我玩，说是无价之宝，后来也送了过来，我舅以前没少让我母亲骂，每天不务正业，我也好多年没见他了。

我记得表姐最喜欢看我父亲的书了，小学时没事就过来看，但是我不喜欢看，我以前只要是书都不喜欢看，我发现爷爷那几十本医书和他那些银针也在那里，以前每次想教我他那些医术，但是我都不感兴趣，气的他都想打我了，唯一学了点的就是表姐吧。

我后来记得爷爷总是念叨没能把那些东西传下去，以前父亲不感兴趣，后来我也不感兴趣，当时我表姐感兴趣，但是每次都是我带着她去，她一个人也不去。

我表姐以前跟着我爷爷学针灸时，我爷爷就用针扎她，说是哪个穴位多深，怎么扎进去，找对穴位就不疼，听的都烦，我那时总感觉我表姐是小白鼠，我可不敢让他扎。

我记得我爷爷还教了她把脉，但是我学了点没学会，我也不知道我表姐会不会，其实我放假也不愿意去我爷爷家，我那时嫌他太烦了，有时我表姐非要我带她去，后来他得意的医术还是失传了。

我记得初中放了假最喜欢抓蛇玩了，但是每次把我表姐吓得直叫，后来被我父亲打了好几次，不让我去玩蛇，更不准去吓我表姐。

那时我总喜欢玩些奇奇怪怪的东西，要不就是抓壁虎，我给我表姐玩，她还不敢玩，那时我就想吓吓她，后来被母亲知道了又叫打了一顿，嫌我不做作业，就做些没用的。

我玩的那些我表姐什么也不敢玩，我还总被打，后来不知道为啥我也不敢玩了，甚至最后青蛙也不敢抓了，我以前总觉得这是被我表姐传染了，所以就告诉了她，被她嘲笑了好久。

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我小时候的个子并没有我表姐高，那时我们家也种地，但是什么牲畜也不养，但是我爷爷养的一头马，两头驴还有好多羊，猪还有鸡、鹅、鸽子，我经常问我奶奶要鹅蛋，父亲有时会出去放马和驴，顺便割草，经常抱着我骑马玩，但是那边是山区，那只马不知道以前怎么受过伤。

所以下坡时前蹄有时发软，所以我们都不敢骑，后来表姐也经常在我家，但是我以前觉得她并不是为了过来找我玩，她以前也不怎么和我玩，我觉得是为了躲避她父母的吵架。

那时父亲出地收割时，就让我和我表姐骑着马，我坐在前面，然后她抱着我，我父亲牵着马扶着我们，出了地我父亲开始忙活了，就把我和我表姐放在地头。

然后点上一堆火，给我们烧点东西吃，我父亲就去忙了，我记得那时吃过烧豌豆，烧黑豆，烧土豆，烧胡萝卜，那时我真的没有见过玉米，是后来我已经大了才有玉米，反正能烧着吃的就给我们烧，要不然我父亲怕我瞎跑，我小时候就喜欢追那些小动物。

有时我父亲一眨眼我就跑的找不到了，我父亲出地有时并不想带着我，但我就是要跟他，后来我的记忆中又多了一个表姐。

我其实不想让她跟着我们，有时她总是不让我去追那些小动物，甚至我跑了她有时会和我父亲说，有时还会在地里找到一窝一窝的小兔子，是那种灰色的，然后我父亲就给我们两个就开始分兔子了。

还有那种比鸽子大但比鸡小的鸟，我忘了叫啥了，和土地一个颜色，它并不能直接飞起，要跑一会才能飞起来，但是有时肚皮一翻就和土地一样很难找到了，我特别喜欢追这个东西，一个也没有追到过。

有时还会在草地里找到一窝一窝的蛋，比鸡蛋稍小，不是蛇蛋，我父亲给拿湿泥包着，然后扔到火堆里，然后我和我表姐就等着吃了。

我记得当时村里还有人烧麻雀吃，但是我没吃过，那是一些比较困难的家庭，我的记忆中并没有体验过那个年代的贫穷，我们家当时也比较富裕，很多人说那个年代多难，但是我没有感觉。

后来和我表姐在一起以后，我父亲就很少把我送到爷爷家了，以前每次把我送我爷爷家，我爷爷就被我气的不行，每次都称呼我为土匪，后来就让我表姐看着我，那时对我就是一种折磨，我又打不过她，她哪里也不让我去，偶尔带着我去看人们打牌。

那种塑料牌，又细又长，我也不知道叫啥，但是我也看不懂，我表姐仿佛很感兴趣，那时我太不听话了，我母亲不愿意经常带着我，我也不愿意跟着我母亲，她经常打我。

我记得我父亲还给我捕到过一只鹰，就让我看了看，不让我靠近，我舅特别喜欢给要走了，我记得那时我们夏天想吃冰块，我和我表姐就是去南山下的一处冒泉那里挖，那里一年四季都有冰。

我小时候特别厌烦我表姐，我又和她玩不到一起，可是我又和她经常在一起，我后来问她小时候的事情，她很多并不记得了，总觉得我是骗她的，但是我是真的记得小时候的事情，甚至我也感觉真的很奇怪，我这个人记性不大好，可六岁以后很多记忆还能想起来，甚至有时我父亲也不记得了，但是小时候有些记忆我时不时会想起来。

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高中时我母亲每次在我去学校时让我让我多拿点生活费，然后我就真的多拿点，其实我一个人根本花不了，但是我想带我表姐出去玩，我母亲然后笑着就问我够了没有，我当时就想是不是还给我点？

我就说：要不再来点。

我刚说完我母亲脸立马变了，让你去读书又不是去游山玩水，你是想挨揍了吧，我立马说够了够了，我开玩笑呢，当时我记得看到我父亲在偷笑我。

然后我走时我父亲又悄悄给我点，有时我母亲也会经常给我表姐点钱，我母亲那时也比较疼他那个弟弟，我舅很怕我母亲。

我舅以前跟我说，就是我姥姥有时也怕我母亲了，那时家里也不差那点钱吧，所以父亲也从来不说什么，我听父亲说，我母亲嫁过来以后，我舅就跟着过来了，在我们家里住了五六年，我和两个亲姐姐年龄也相差大点，我记事起她们就去县城了，她们都是小学就去了。

我一般都是带着两周左右的钱，我那时不带每周回去，最重要的是我想叫我表姐和我出去玩，我一开始周末叫我表姐出去，那时她还出去，我就带着她去买东西，我那时在人少或没人的地方偷偷去抓她的手。

那时她总不让我抓，立马就甩开了，我们就当什么事也没发生，后来我每次找理由让她和我出去，买书，吃饭各种理由出去，每次出去都锲而不舍的去抓她的手，我那时也不知道为什么总是抓着她的手心里特别高兴特别舒服。

最后她说要看书不出去，我就在楼底下等了不知道几个小时，她还是出来了，我每次都要悄悄去抓她的手，慢慢的她也装作不知道，我就特别喜欢牵她的手。

那时我抓着她的手我都不敢看她，有种做贼心虚的感觉，我还怕她骂我，但是就是忍不住想去抓她的手。

牵着她的手我就特别高兴，仿佛所有烦恼都能一扫而空，后来我总没事惦记着周末，就想出去牵会她的手，再后来她同意让我再学校偷偷牵她的手了，下自习后总是等没人了我和她悄悄的牵一会手，那时就感觉好像吸毒一样，每天不牵会她的手我总感觉心里空落落的。

以前我经常给我表姐买笔记本，她喜欢记笔记，我不喜欢那玩意。但是我高中三年一个笔记本也没用过，不是舍不得买而是我嫌那东西麻烦了，有啥在书上一写一画那多好，我记得毕业好多人拿笔记本写留言，说句实话我那时在我们班也算比较有钱的，但是我才懒得去弄。

我表姐总喜欢书，我那时候买了很多书，全给她了，说实话我看不进去，小说也看不进去，高中那时对数理化比较感兴趣，所以没事就研究研究课本。

毕业时我还问我表姐要不要我给她买个，她也说不要，我也就没给她买，但是她高中的日记也在我父亲书房了，但是那时我没兴趣看，她从不往她家里带。

我至今还记得那几年的抢路线大战，因为一条路线好多人跑，谁打下来就是谁的，和现在不一样，最后拿刀，铁棒我们隔壁村的两个兄弟生生打了下来，自那以后那条路线就他们跑。

我也不知道你们那的地方是不是这样，当时我在车上仿佛看到了香港的动作大片了，那可是真刀真棒的上了，我表姐每次都怕的不行。

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后来我回想过去时，感觉很多事明明不可能发生，但是就是发生了，甚至有时候我感觉这个世界也没有那么真实。

我爷爷也是一个儿子两个女儿，所以我作为他唯一的孙子，他也特别疼我，我父亲是最大的，一开始相对于和表姐在一起更愿意去我爷爷家。

我每次去了都要把我爷爷家里里外外翻个遍，可我爷爷就想教我医术，我又不想听他的啰嗦，有时就出去和他养的那两只大鹅打架。

我爷爷以前打着我父亲学，我父亲学了个半吊子的水平，这让他很不满意，后来他也不强求了，后来又想让我学习，可我总是喜欢翻家倒柜的找东西，他又舍不得打我。

所以有些东西也传承失败了，我父亲每次来接我，我爷爷就让回去狠狠打我，后来总惹爷爷生气，父亲就让我表姐管着我。

后来我也想不明白，为什么会让我表姐看着我，她还是孩子，可是她又和别人不一样，不怎么愿意出去玩，后来回想起来觉得很奇怪。

为什么父母放心让她看着我，如今我又觉得很不正常，仿佛有一只手在推动着一切，我和我两个亲姐姐虽然相处较少，但是我也期盼着她们回来，她们每次回来都给我带好东西，回来以后父亲给她们做好吃的。

我两个姐姐还带着我买东西，有时我也不知道后来的矛盾到底出自哪里，而家里比较有钱，但是奇怪的是我小时候一直没有零花钱，真的后来回想我觉得这不正常。

后来遇到那个算命的，为什么直接指着我要给我看，当时他说的一些术语，我听的一知半解，所以根本记不住。

这个故事还有很多回忆没有来得及写，我要出去一趟，这一次也许要很久才能回来，所以我不知道这个故事还会不会继续接着更了。

有可能还会接着更，有可能要很久以后再更，也有可能在我这里就结束了，我感觉这个故事还会在另一个版本里写完。

这么多年我也没有孩子，我也偷偷回去过几次，但是都是又悄悄离开，谁也不知道我回去过，谁也不知道我又离开，这么多年我总是做事束手束脚，畏首畏尾，事情已经走到今天这一步了，我再也不敢轻易的去打破如今的局面。

这段记忆每次回想起来都会很痛苦，但是我还是忍不住去回忆，曾经我以为时间可以冲淡一切，后来才发现有些记忆就算时间也无可奈何。

7.6

我以前初中放了假，我几乎和我表姐形影不离，我喜欢玩的她又不喜欢，她就喜欢在我父亲书房里待着，我就拉着她去我爷爷家吃好东西。

我爷爷每天闲的没事，不是种些这就是养个那的，所以我带着我表姐去我爷爷家吃他种的香瓜，西瓜，西红柿这些东西，我爷爷给从井里打上一桶凉水，把那些东西泡着，我们吃完了我爷爷就又开始让我学习他那些东西，我每次让我表姐去听他的唠叨，我爷爷还喜欢摆弄他那些草药。

我家里也种着西瓜，香瓜啥的，但是西瓜总是熟不了，香瓜又苦的不能吃，所以我不吃家里种的，我爷爷种的那些总是又大又甜。

我以前特别喜欢吃肉，所以去了我爷爷家里悄悄和我奶奶说想吃肉了，我奶奶给我杀上一只鸡，我和我表姐吃上一顿就心满意足的离开了，那时特别喜欢吃肉，但后来的岁月里我也不吃荤了。

那时没有冰柜啥的，所以冬天杀了猪，肉都是包的严严实实埋在土里，夏天那时村里卖冰棍的都是从县里拉过来的，村里没办法保存，所以都是现拉现卖，我那时没钱，就悄悄问我奶奶要上点，就去那个卖冰棍的人那里买去了。那时的冰棍也就是那个破棉被包着一个箱子拉过来卖的。

我爷爷那时养的鸽子有红色的，我表姐特别想要一只，我就偷偷的给她从窝里偷了两只红色的小鸽子，那鸽子窝里全是虱子，我被爬到身上好多，后来不敢去偷了。

我记得那两只鸽子我表姐养了好几年，有一只鸽子她一招手就飞过来了落在她身上，但是我每次抓那只鸽子都啄我。

我不知道那哪一年暑假，我们隔壁村那里修路挖山，挖出好多的铜钱和别的古董来，人们疯抢那些东西，人压人趴在那一片抢那些东西，但是我可不敢让我表姐上去，就拉着她远远的看着。

我那时经常和我表姐去那里看热闹，人密密麻麻的连饭也顾不上吃，那时我也不稀罕那些东西，就是感觉这人们太疯狂了。

有人忙着抢东西鞋丢了都不知道，后来我问别人买了几个上面刻着龙和凤的铜币还有奇形怪状的一些图案的铜币送给了我表姐，反正就是买了几个感觉还不错的铜币，全给了我表姐，不知道她还在不在了。

我表姐他父亲还抢到了好多，当宝贝藏着还不让我看，我就特别鄙视他，我父亲当时也不去抢那些东西，也不允许我去。

那时我都是和他们按铜价买的，那时人们一麻袋一麻袋往家里拿了，主要是铜币别的东西很少，后来政府干预才停止了疯抢。

那时有好多习俗，说什么节或者过年不能去舅舅家，我每年过年还去找我表姐，我母亲总是不让我去，但是我一会就跑到我表姐家了，最后慢慢的也不管我了。

我表姐特别喜欢看旺火，旺火点着以后我就和她一起去放礼花了，放完以后我找一个没人的地方就悄悄抓住她的手，大年初几那几天，每天都有好多踢秧歌的，我总拉着我表姐去看，我那时就感觉那是瞎跳了，唯一有技术的就是舞狮子的。

我记得以前村里经常来摆会场的，进去要门票，很多都是和尚表演各种节目，我经常带着她去看，很多人没钱所以都是从帐篷的下面往进钻了，但是我和我表姐没钻过，表演完了卖各种狗皮膏药，我记得以前还有过脱衣舞这种会场，我那时特别想看看是什么，但是我表姐不让我去，我也就不敢去，我怕她生气不理我了，还有各种马戏团来村里，我每次知道了都是第一时间拉着我表姐去，后来身边还跟了个我那个表弟，我总是给他买上好多吃的把他打发回家，然后悄悄的去牵我表姐的手。

而且这种戏班子好多都不是来表演赚钱的，而是为了转移注意力进村偷东西的，那时我们家比较有钱吧，好几次都差点被光顾，但是贼一次也没得逞。

7.21

这么多年我一直没有我表姐的联系方式，不是打听不到，也不是找不到，是不敢去打听，也不敢去找，我和她都已经组建了各自的家庭，也许互不打扰是最好的结局。

我怕知道了她的联系方式哪一天忍不住去联系她，去找她，这段感情我终究还是忘不掉，身为丈夫我不是一个好丈夫，身为儿子也不是一个好儿子。

后来我结婚后带着我妻子几乎走遍了大半个中国，当初我与她在四川相识，我去四川是因为，那时我奶奶和爷爷刚过世，我又被迫离开，我也不知道去哪，不想回江浙沪了，也不想回深圳，想去一个没人认识的地方，就糊里糊涂的走到了那里，那时我每天白天就在公园或者马路边坐着。晚上走到哪就在哪里找个地方住下。

不管是山村还是城市都去过很多，最长的一段时间是在乐山吧，后来我和我妻子在那里认识了，那时的我也不知道是否真的喜欢她，也许是太孤单了吧。

后来她带我见了她的父母，她父母也了解我的一部分情况，我简单说了点，但是遭到她的家庭反对，我后来不想她让她走到和我一样的地步，所以我就离开了四川。

但是她竟然也跟了出来，我也不知道她怎么找到我的，那时在重庆再次相遇，然后我就带着她，就绕着下了贵州，云南，西藏，新疆，甘肃，陕西，内蒙古，北京，山东，河南，湖北，湖南，就这样绕了一圈，我记得这就是大致路线。

那几年我就带着她边走边旅行，就这样一起走了三年多，三年后来到了湖南，在那里举行了婚礼，举办完婚礼我本想带着她回趟老家，但是想到我的情况，怕回去使她难堪，所以就取消了这个念头，所以她除了见过我父亲也并没有见过我别的家人。

干脆带着她直接下了东南亚，但是待了一段时间感觉没意思，那里也很混乱还是回来了，后来就一直待在海南，她也再次带着我回了好几次她的老家，她有一个弟弟一个妹妹，她弟弟在杭州落户了，我们把杭州的那套房给了她弟弟了，我们几乎不回那里，在海南那段时间也就她弟弟经常跑过来看她，直到这次再次离开。

这些年体验过很多风土人情，但是有些记忆它就是忘不掉，后来我也问我到底爱我妻子吗，我感觉还是爱的，只不过没有曾经爱的那么深。

后来我其实并不愿意过多提我的过去了，但是我妻子经常问我，所以我也给她讲过很多，就这样已经走过半生岁月，依旧还是不知道自己在追求什么。

早知如此绊人心，何如当初莫相识。

7.26

我与我妻子的相遇就是因为我绊倒了她。

我与我妻子是怎么认识的，那时我就坐在某个地方发呆，我腿伸着，她走过来我也没注意到，她看手机竟也没看到，直接被绊倒了，而且还是石头路。

手和膝盖全部擦破皮了，还流着血，我看见她跌倒就立马过去扶她，我刚到她身边，她就起来了，我都没反应过来，二话不说就动手把我打了一顿，一只眼睛都被打成熊猫眼了。

后来我才知道她练过，我当时很生气，但我看着她膝盖流着血，我还是忍下那口气，然后把她送到医院包扎了一下，医生说没什么大碍，然后又拿了一些药，又把她送回她家了。

拍了个片子，医生说没事，我也就没留她手机号，我们都没有留对方号码。那段时间我不想到处跑了，就在乐山又买了一套房子，住在了那里，我以为我会在那边待很久，可是只待了很短一段时间就再次离开了，自从离开就在没有回过那里，在我和她结婚后过了几年，那里的房子也送给她家人了。

后来她又路过被绊倒那里遇到了我，非要请我吃饭，最后我们吃了一个饭，我们就这样算是认识了吧。

后来也经常碰面就慢慢熟悉了，她当时就在乐山市没去过别的地方，后来她经常过来找我，让我给她讲讲外面的故事，其实我也那时没有去过多少地方。

后来她说让我去见她的家长，我当时也想放下过去，重新开始一段新的生活，我就给她讲个我的过去，然后她就回去了，后来她又过来找我说不介意我的过去，她没和她父母说关于我的一切。

后来我去她家，我简单说了一下，她父母强烈反对我们在一起，她和她父母大闹了一场，我真的不知道该怎么劝，所以我后来就又离开了，我也不想让她闹到和我一样。

后来她竟然在重庆找到了我，那时她第一次出远门，我看到她狼狈的模样，真的是有点心疼，我们就这样在一起了，她以前总喜欢问我外面怎么样，那时我也是毫无目的的走着，所以我就想带着她到处走走，我当时就是想带着她在四川附近转转，后来竟然带着她绕着中国跑了一圈，那一圈去了很多很多地方，走了三年多。

我和她在一起后，也路过我的老家，带着她回去看了看，那是过年期间，我带着她去给我爷爷奶奶上了上坟，不过那时家里父母也不在，我就再次带着她离开了，我也没敢带着她去我姐姐家。

我有些朋友在东南亚做生意，后来我又带着她去那边待了一段时间，她又听不懂那边人说什么，去哪也得带着我，而且我也不放心她一个人出去，她性格就是活蹦乱跳的那种，她总是在住的地方待不住，最后我决定带着她回来，所以就又回来了，后来又在海南买了房，一直住在那里。

后来和她父母也有所缓和，但她父母也没来过海南，她妹妹来玩过几次，她弟弟经常过来玩也过来看看她。

2021年，人生最后的一年，两万五千多字，简单记录了这一生。

我一生的故事要画上句号了，所以关于我的故事也不会再更了，一切来的太突然了，没有丝毫害怕，只是心中还有放心不下的人，但是也没有办法了。

我给她留下的钱虽然不多，但房产很多，足够她一生衣食无忧，如果早知这般结局，当初我一定不会让她跟我走。

最后一程就不回去了，免得让人担心，曾经我总想知道人走后到底是彻底消失了，还是去了另一个世界，如今我要自己去探索了。

我不希望白发人送黑发人，如果可以我希望永远把这个消息隐瞒下去，但我父亲肯定会发现，或迟或早都会知道，不过有两个姐姐在我也放心很多。

这些年最无法面对的就是我表姐，希望你不要怪我，我无法带你一起远走高飞，我们的关系注定让我们无法走到一起。

当初我不该去四川，遇到她又辜负了她，这么多年也无法把全部的爱给你，希望你不要把余生过得和我一样。

不知道是否还有来生，如果有来生只想做一个没有七情六欲的生命，再也不想去体验这红尘里的爱恨情仇了，这一生最无法作出的就是选择二字。

来这世间走了三十几个春秋，留下的都是遗憾。

哪怕，抬起头，也无法阻止眼泪掉下来。

一生的爱恨皆化成空。

故事的结局就这样草草收场。

最后的岁月，你在昏迷中走完。

也许，你已经感知不到痛苦。

终究我还是没有按照你的意思去做。

我还是通知了你父亲。

我不知道你和她互不打扰是否就是最好的结局。

当初，阻碍你们在一起的也许并不只只是你的父亲，而是别的事情，让你不得不选择逃避。

以至于你一生再也不敢去面对她。

若有来生

希望你能不再束手束脚，瞻前顾后，可以轰轰烈烈为自己活一回。

别了，洛先生。

答案删除了，没有说的必要了，要开始新的人生才对

因为前妻有过出轨史，多年让我一直走不出这个阴影，直到又一次被我沿着蛛丝马迹抓到现行，我心灰意冷选择了离婚，她的回答也特别爽快，让我觉得有种中了她圈套的感觉。

离婚后半年多，我基本上郁郁寡欢，朋友叫着吃饭，三次最多去一次。慢慢很多朋友也就不怎么叫我了，生活圈子越来越窄。

偶然一次躺在床上，看着微信上好友一百多号人，好多没有备注的都分不清是谁，然后挨个看朋友圈，能辨别出来的就备注一下，看不到朋友圈的直接删除了。

删到最后只剩下不到一半人的时候，有一个号朋友圈异常活跃，有点眼熟，就是说不上是谁，就发了个消息确认一下。

果然，前妻的一个闺蜜，结婚时候发红包加的，一直没说过话，然后忘记了。

她跟前妻在我离婚前就已经疏远了，因为发现前妻出轨，让她觉得前妻好好的日子不过，为什么要去找这个刺激。最后，前妻也说上头了，两个人辩了几句，之后就没怎么说过话。

她一直有愧疚，觉得这件事没有及时告诉我挽回家庭，现在这样对我的伤害也特别大。鬼使神差下，我说觉得愧疚就请我吃个饭吧，我这人没什么是一顿饭解决不了的。

我喜欢吃辣，就说去吃小龙坎，心想是不是有点小贵，她能不能吃辣之类，谁知道她非常爽快的答应了。

在吃饭中算是第一次对她有了了解，她是孤儿，父母在她上高中的时候车祸没的，留下一些小遗产和赔偿金，不是很多，但是自己不作死的话，配合着好好工作足够一辈子了。她一直缺乏安全感，害怕寂寞，大学时候谈过一个对象，因为自己太过保守不欢而散。工作之后，单位基本上都是女性，接触异性的机会少，加上自己也不主动，什么单身联谊活动从不参加。不知不觉就快三十了。

那天喝了不少，她给我的印象是那种能喝能聊的类型，因为结婚当天，她拿着啤酒跟伴郎刚酒的画面我记忆犹新，后来才知道她是在给姐妹强出头，其实自己也不怎么能喝。她长相不差，谈不上美女，颜值也在平均水准之上。她这么多年没谈过对象，让我非常意外，就算这身高这身材，也不是随随便便就能被忽视的类型啊，身边可能真的没几个异性！

当天晚上一起去唱了歌，她声线很好，唱歌非常厉害。她说每次被领导批了，心情不好就会来唱歌，有时候一个人，有时候几个人。因为回家一个人都没有，有点害怕，压抑的心情无处释放，会憋疯自己的。

那天一直唱到KTV打烊，她喝得七荤八素的，说了一堆工作上的不愉快。问她家在哪，根本说不清楚。带回家，家里太乱，太丢人。索性开了个房间，单人床的那种。

她睡的床上，我睡在地上，喝这么多，怕她晚上出事，也就没敢自行离开。

第二天醒来，我头枕这枕头依然睡在地上，她睡我旁边，双手抱着我的胳膊，没有做什么更出格的举动，我胳膊碰到了她的胸，不是一般的大。近距离看才发现，她皮肤真好，细腻带着细细的小绒毛。跟前妻长期化妆导致毛囊堵塞，绒毛掉光之后油光发亮的脸完全不一样。看得出，她平时对于化妆并没有大张旗鼓的去弄，都是一些简单的职业妆，口红估计占大头。

在胳膊快到麻的时候，她醒了，睁眼对着我瞬间就满脸通红。我们俩尴尬异常，不知道说什么。还好都穿着衣服，不然更尴尬，因为我晨勃了。

回去的路上本来想打车，头有点晕晕的，坐车的话估计还没到家就吐了，所以慢慢散步清醒一下。她也一样，走了一路不知道说什么，太尴尬了。

我想了一堆话题，最后蹦出一句“你理想中的另一半是什么样。”

她很意外看着我，然后想了半天，说：“也没什么，就想找一个能安稳过日子的人，前半生的跌宕起伏让自己对安稳日子特别向往，如果父母还在，自己可能不是现在这样吧。他呢，只要有个稳定工作，哪怕什么都没有也无所谓，还年轻，能够一起创造想要的生活。一婚二婚都行，我也快三十了，什么苦都吃过，很多东西看得很明白。”

话匣子打开之后，发现我们俩特别能聊，也从这里知道了我前妻嘴里的我是什么样，我跟前妻结婚前的一些琐碎，她对我也基本上了如指掌。不知不觉就走了好远，肚子又饿了，就近找了家饭店吃了点清淡的。

送她到家门口已经是中午了，我回到自己家又睡着了。睡醒之后突然想把家里收拾干净，忙到天黑，往楼下送了好几趟多余的东西，立马看起来干净利索多了。

随后的几天我没有给她发消息，她也没有给我发消息。有想过跟她聊聊天，却不知道怎么开始。

差不多半个月以后，我在整理家里最后一些旧东西的时候，发现以前买的一瓶没拆开的酒，算算日期快十年了。

酒倒出来的时候剩下一半多一点，闻不到酒味，基本上挥发得差不多了，吸一口还是有点度数的。喝到一半的时候，我突然有个念头。

我给她发了个消息

“敢不敢嫁给我！然后一起去另外一座城市？”

“敢！”几乎是秒回。

更一下吧

好吧！其实第一天喝多就差点发生关系，只不过真的喝太多，没成，酒后乱性是不存在的，那是没喝多。我确实是睡在地上，她半夜也确实从床上下来睡在我旁边。平时在家她都是抱着抱枕睡觉，没东西抱她睡不着。等早上我晨勃的时候，看着她的脸又不好意思了。然后只能脑补一些画面，但是什么都没有做。她跟我前妻保持距离是因为前妻出轨的一些措辞刺激到了她的三观，让她觉得眼前的人变得好陌生，甚至可怕，所以慢慢就疏远了。可能闺蜜审美差不多的缘故，加上前妻也没少说过我的一些点滴，她对我没有什么陌生感，反而有一种自来熟的亲切，像熟悉很久的人一样。

我们中间是差不多一个月才又联系，因为清醒之后觉得这样不太好，第一回见面就差点擦枪走火，我和她都觉得自己太轻浮了，怕给对方留下不好的印象。所以，好长时间都没有跟对方说过一句话。差不多一个月后，我决定换个城市发展，给公司申请调动到其他分公司去，软磨硬泡之后领导批准了。

走的头半个月，我想把房子也卖了，联系了中介，然后开始收拾东西，能带走的带走，带不走的要么送人，要么丢掉。然后就发现了这瓶酒，是山西汾酒，白色瓶子那种，当时买这瓶酒的用意已经记不清了。酒确实挥发差不多了，我就着中午吃饭一个人喝了起来。那是真难喝啊！

决定离开这座城市在离婚之初就有这个想法，为人有点优柔寡断，所以断断续续半年多没有下决心，甚至还幻想过前妻回心转意复婚。呵呵，我真幼稚。半年时间想清楚了很多，毕竟我老家也不是这座城市，离婚之后就没有留在这里的必要了。房子是我父母掏钱买的，算是父母赠予，所以离婚的时候她也没有要求分房，而是把车跟大部分存款拿走了。

那天之后我几乎每天都会点开她的朋友圈，更新的内容从各种生活照片换成了歌曲链接。偶然发现了规律，我很确定她是发给我看的。从邓丽君，张信哲，郑秀文，咻比嘟哗，周杰伦，到飞儿，SHE，陶喆，林俊杰等等，我们就这样她一首我一首的在朋友圈发了好长时间。

在我那瓶没什么味道的酒快喝完的时候随手拿着手机点开她的朋友圈，看到她一分钟之前发的SHE的《恋人未满》。我就鬼使神差的给她发了消息，她秒回。因为SHE是我大学的青春，这首歌MV看过无数次。

因为都是三十左右的人了，很多事都想得非常透彻，没有了多余幻想，也没有了那么多计较。这个年纪的人精神都是疲惫的，做任何决定都会有一个很长的时间冷静思考，几乎没有了一时冲动。

我在新的地方工作安顿好后就买了房子，她的房子当时也想卖，我阻止了她。我房子装修好可以住人的时候才让她过来，家具是她挑的，几乎所有的审美我们神同步，看上的都是同样款式。十月一号住进去的，新同事还为此来家里吃了饭，热闹了一下。

因为生活习惯，平时家里都会备一两个月的食物。然后正是这个习惯让我们在年底突然爆发的疫情期间过得还算可以，除了不能出门，吃喝基本上不愁。

然后就……

怀孕半年的时候疫情稳定了很多才去补办的结婚证，各种聚餐不让，没办法很多东西只能以后再补。

她在老家也没什么亲戚朋友，领证的当天，对着二老的照片磕了磕头。我爸妈隔着屏幕发了个大大的红包，因为老家湖北，他们根本出不了省。

婚后小插曲

前妻今年年初通过一些过去的同事联系到了我，因为我离开之后就换了新号码。电话通了之后说了几句冷暖的话，听得出那边也没她想象的那么好，我反倒是没了什么感觉，毕竟路是自己选的。

在她还想说更多的时候，我以给孩子泡奶粉为由匆匆挂了电话，之后就没有再联系，我直接拉黑了她的号，以后都不会再有交集。

插曲二

我跟她结婚，过去的朋友只有一个人知道，她那边也是，专门飞机飞过来确定一下，顺便混几个饭。都非常意外，觉得中间有一本情深深雨蒙蒙的狗血剧情。

我朋友说，现在这个社会包容度有限，很多人揣测问题不会往简单的方面想。所以，我们要保守这个秘密，至少她跟前妻过去是闺蜜的事一定不能让其他人知道。

这个当然知道，在那没有相互联系的一个月里，都考虑过。

插曲三

她的工作纯粹就是打发时间用的，父母留下的钱她舍不得用，所以一直都存不同银行有一些小理财，每年收入可观，工不工作都不影响生活。

来这边之后还没来得及看工作就怀孕了，加上疫情，索性安心在家。她对理财有一套自己的想法，十几年经验下来，颇有心得，现在家里的钱基本上都交在她手上，她每个月收入比我高，我比她还有成就感，逢人必吹。

补充一下吧

尴尬了，本来就想说一些压抑在心里很久的事，男人也没别人说的那么坚强，需要一个诉说的地方，我就是个典型。

前妻一共有四个闺蜜，虽然也见过面，但是生活中基本上没有交集。可能是我本能性的回避了这种关系，就好比前妻的妹妹，我一直都保持很远的距离。我可能属于那种比较敏感的类型，导致朋友并不多。

离婚以后我差不多几个月都是迷茫状态，没有孩子是我们最大的“幸运”吧！所以，离婚的时候非常干脆，基本上也没有什么太多的东西可以分割，似乎八零后离婚都挺干脆的。

我跟前妻是大学同学，然后走进婚姻的，至于出轨的原因，我从她父母的措辞中找到了缘由。家庭教育对于这方面影响太大了，丈母娘对于女儿出轨原因责任都算在我头上，说我关心不够。那天我一边笑一边流泪，什么都不想说。

离婚半年里有想过轻生，但是独生子，父母在不应该有这种想法。那天想整理一下微信朋友圈，其实也是听朋友提醒。想重新开始，要么换头（整容），要么换人（换一个朋友圈）。所以，我就试着整理朋友圈。

那天跟她真正荷尔蒙沸腾是在KTV，其他的歌唱不过她，所以点了一首《十年》。唱完以后她问我，歌词中的“如果那两个字”我觉得是那两个。

我的回答是“你好”，然后她说她也这么认为，然后庆祝一样的抱在一起，就有了那种不想放开的念头。她想推开我的时候发现我没有松手的意思，然后借着酒劲抱了好长时间，似乎是找到一个精神依托一样，哪怕保质期很短也行。

当时分开以后我一直不知道该怎样定义这种关系，毕竟前妻闺蜜，我们没有什么交集。见面的时候其实我就觉得她穿得好隆重，作为一个三十几岁的男人，当然明白这一切意味着什么。

结婚后我也问过她，如果那天开房我真的做了什么会怎么样。她的回答是，估计一床血，那天她生理期最后几天。

她印象中都是男性请女性吃饭，我那天让她管饭觉得非常有意思，然后就来赴宴了，想看看我到底是什么样的人。

她很坚强，什么事都不会挂嘴上，可能跟她的经历有关，养成了坚强的性格。我又很敏感，我能感觉到她哪天不舒服。摸一摸胸就知道是不是生理期快到了，所以提前做准备。

家里银耳，莲子，红枣等就没少过。我每天会准时下班前打个电话问她晚上吃什么，不想做饭了我就在外面捎带点东西回去。

她也很脆弱，有时候会忧郁，因为她并不能完全走出父母不在的阴影。她会坐在阳台发呆，喜欢下雨的时候手伸到窗外接雨。南方的雨很寒，我说过好几次不要玩雨水，她也没听过。

前妻有联系过她，但是她只是轻描淡写说在外地谋生，并没有说已经跟我结婚生子。

其实，我们两个都是脆弱的人组成家庭，抱团取暖，在孩子出生的那天，我们就有了剪不断的亲情。这辈子就想简简单单的生活，经不起大风大浪了。

最后，也希望在坐的各位能够生活幸福。在生活中遇到挫折，有扭转局面的勇气。人生很短，不要为难自己。

最后补充一点点吧！

给可能是我说得不够清楚，给大家造成一定的误会了，真的非常抱歉。

有人说软文，哈哈，汾酒挥发以后确实不好喝，想了好长时间才想起来当时买这个酒是前妻发小喜欢喝。我是湖北人在河南发展，前妻是河南人，她发小喜欢喝山西酒，我对酒没什么感觉，喝啤酒就可以了，白酒基本上都是作陪，河南本地人好像对白酒有一种执念。没他人在，我都是能不喝酒不喝了。

现任妻子也是河南人，和前妻初中高中是同学感情挺深的，只不过前妻结婚以后一些隐瞒我的事刺激到她的，觉得分开这几年前妻变化太大，基本上结婚之后就少有联系。前妻有个特别嗜好就是喜欢认哥哥弟弟什么的，还有男闺蜜。我们在结婚第三年开始关系崩盘的，之后我性格比较寡断，拖拖拉拉好长时间才正式离婚。因为我觉得人否起将心比心的，有些事需要时间去认清，然后回头，可能我想发太天真了吧。

妻子父亲兄弟两个，她父母车祸以后的赔偿金，她叔叔拿走了一半，所以当时闹得挺尴尬。她母亲那边一个姐姐一个弟弟，比较重男轻女，对外公外婆挺疏远的。所以，她很长时间都是一个人过的，那天吃饭的时候说得我特别心疼她，借着酒劲我情绪崩盘，泪流满面。所以才拉我去唱歌，觉得一顿饭不够尽兴，唱到两点多这边打烊了。

那天喝多了确实有点冲动，不过好在什么事都没发生。其实我们俩一晚上都半梦半醒之间，她从床上下来的时候，我心提到嗓子眼了。万一她有什么举动，我该怎么办，还好最后还是睡着了。

补充一下，这边三线开外的小城市，小龙坎纯粹是撑个面子，海底捞常年饥饿营销，不预约基本上吃不上。并不是因为小龙坎多好吃，那是没得选。还有什么傣妹，九宫格之类的，一言难尽。

领证那天她已经快七个月了，好多东西吃不了。所以预订了一个无糖蛋糕，大部分都是水果，都是她喜欢吃的，不过也没吃几口。

说要给她补办一个婚礼，一不小心就一年多了也没下文，2020年五月一号领的证，觉得挺对不住她的。不过每年纪念日还是不忘给她买点有纪念意义的东西，工资百分之八十都交给她，剩下的百分之二十我自由支配。她想买什么都会给我说一声，我基本上不细看，信得过她。

我爸妈一开始并不是很同意这门婚事，但是孙子出生以后，都是浮云了，儿媳妇怎么看怎么顺眼。

家里的意思是过年回家的时候还是意思意思举办一下，让家里亲戚刺激一下。其实我堂兄弟姐妹早就知道这个事，他们已经接受了这一切，长辈比较传统，多少对离婚比较排斥。

离开河南以后，基本上很多朋友圈都断了，我觉得这样也挺好，可能大家交情并没有我想象中的那么深，有些我觉得深交的人，都是酒后的错觉吧。

我离婚其实并不是多么顺利，差点走诉讼程序，多少也有点一地鸡毛。最后把车跟一部分存款分走了，毕竟已经不想再一起生活了，快速分开才是第一选择。

现任如果要计较的话，估计算是知乎上剩女的标准。其实我对所谓剩女的看法可能和很多人不一样，因为现在有很大一群人其实是回避社交，甚至直接拒绝社交的。并不是什么被人挑选剩下的，多难听。她们剩下纯粹起生活方式导致，一种无意识的结果。现任就是一个很典型的例子，生活圈子就上班，猫咖，KTV，家，至于其他能够接触异性的地方基本上不去。

现在孩子还小，不养宠物了，等几年看情况再说。她知道我车给了前妻，现在计划买个车，大概率会动到她的本金。我不想这样，大不了晚几年都行。毕竟三十多岁了，她又在家带孩子没有工作，所谓安全感是我给她的，不是她自己争取的。在能不动用她本金的情况下，一分不动，就如同当时她想卖房我不同意一样。

她让我体会到了久违的家的感觉，我也应该让她生活的安心。毕竟，经济情况并没有窘迫到那种程度。

不再更新了

过去很多坎坷的细节就不提了，过去的事没必要抓着不放。过去的都是记忆，明天的才是生活。

也希望大家能有好的归宿，男人也是很脆弱的，没必要逞强，婚姻就是一个相互治愈一起扶持的地方，不要被上一代人的思想给束缚了。

最后就用一句电影台词结束这个话题吧！

Good morning, and in case I don't see you, good afternoon, good evening, and good night!

早上好！假如再也见不到你,就再祝你下午好，晚上好，晚安！

非常感谢大家的祝福，几天没上知乎自己也吓一跳。每一条评论我都看了，看到大家好多疑惑，我大致挑一部分解答一下吧。

很多人从大学时候SHE是我的青春来推测了一下我大概多大，哈哈哈。这么说吧！高中和大学那几年是华语乐坛神仙打架的几年，高质量的歌数不胜数。我高一上学期的时候周杰伦在内地名气还不是很响亮，更多人听到最早版本《世界末日》的是咻比嘟哗唱，徐静蕾和刘畊宏主演的《情书》的结尾曲，在那个年代也算青春偶像剧了吧。不久之后周杰伦的《双截棍》火遍了大江南北。那时候，张国荣还活着。

接着是胡彦斌因为《我为歌狂》这部动画片中演唱了不少插曲而红遍校园，同期还有SHE跟4ing love，花儿乐队，无印良品，五月天，林俊杰，王力宏，蔡依林，谢霆锋，周传雄，阿牛，游鸿明等等。当然，还有陈奕迅的《十年》，王菲的《流年》。

高中听的最后一首歌是林俊杰为游戏唱的主题曲《第二天堂》，大学听的第一首歌是林俊杰的《江南》。大学时期主要是SHE，飞儿，周杰伦。那个时候比较流行MTV，一首歌一个小故事，SHE的《他还是不懂》和《恋人未满》看的次数最多。

所以，我年纪并没有想象中的那么大，大学毕业时候的第一份工作非常短，那一年金融危机。

再就是收入，毕竟一直在小城市工作，收入并没有多高，还够不上交个人所得税的程度。换了一座城市之后，依然够不上交所得税，一直不知道知乎上很多人回答的退税是一种怎样的操作。

离婚后半年，基本上每天看一部电影，从高等电影一路看下来，《楚门的世界》看了两遍，不小心把自己代入了。之后决定离开这座城市，多少也有这部电影的影响。过去太安于现状，所以意外来临的时候，基本上是猝不及防，一瞬间就崩溃了。要离开这个舒适圈，外面可能是一个更大的笼子，也许不是呢！

妻子叔叔分走她父母一半的赔偿金，怎么说呢。第一个她当时年纪小，才上高中。第二个是这个小地方氛围确实很重男轻女，很多家庭上面好几个姐姐，最小的是弟弟。她叔叔家是两个儿子，所以那边可以说是拿走了她父亲的赔偿金，只给她留下了她母亲的。房子她顺位第一继承人，其他人沾不上手，加上地理位置比较偏，也就留了下来。中间还有一些别的事，直接影响了学业，复读一年之后也没有考上理想的大学，也就将就上了。

她后来的解答是，爷爷奶奶一个老年痴呆，一个偏瘫，叔叔生活压力比较大，慢慢自己留释怀了。

现任是前妻的闺蜜，这个事在网络上看可能没什么，生活中肯定会给你带来很多困扰。当初朋友来家里的时候也聊到过这个问题，千人千面，不是所有人都生活在一个善意的环境中。如果没有足够的心理素质去面对各种各样的恶意，还是保守这个秘密比较好。

唱了那么多年的《勇气》，还是鼓不起勇气。