孩子 7 岁前很少与我们在一起，如今在一起生活后发现对孩子爱不起来了，我该怎么办？ 第1页

谢邀 @知乎亲子

我有一个姑姑，不是有血缘关系的姑姑，是我养父的妹妹。我去养母家的时候，养父已经过世了，这个姑姑是养父兄弟姐妹中唯一与我们略有来往的亲戚。她有一个女儿和我差不多大，我学龄前在她家留宿过，和表姐一起跳皮筋。

童年的事也记不起太多了。待我把养母接来同住，老人家已经七十来岁了，我也年近不惑。聊起一些往事，比如说我提到，我12岁后回到亲生父母家，我亲妈买东西有时只有三份，因为她习惯了照顾三个孩子，而忘记了半途才回到家的第四个孩子。我当时一声不吭，连失落也不曾有，因为12岁的我已经很大了，回家后头几年我不叫爹也不叫妈，不亲近父母更不会提要求……拧巴又敏感，尽量隐身生活。一些感觉留下了，我不是说我完全没有被爱过，我只是说有一些很小的事，暴露了我们曾经长期分离过。然而我亲妈对此浑然不觉，等到几十年后我开玩笑提起，她一口咬定这是不可能的事，怎么可能没有我的份，一定有我的。我观察她是真的没有发现我没有（如果发现了也许我就有份了，笑cry），因为她本就不是有意的。

我和我养母说这事的时候，笑嘻嘻的，提起这事的原因我忘记了，大约是因为我在调侃她们的重男轻女思想吧——当我用打趣的方式和她们说笑此类话题时，我养母的反应是供认不讳 ，我的反应是哈哈大笑。而我亲妈呢总是说四个孩子都一样，没有区别对待过。这个我也观察过，她是真的这么想的：一个母亲生下孩子，她自然都是爱的，手心手背都是肉，她用母亲的本能拿起的饭勺，在她心里想的，就是平均盛了四碗饭（肉自然是要留给孩子们的）——为人父母想要保持的是平衡，让所有的子女都活下来，用时代赋予他们的独有处事方式。这个年轻一代可能无法理解，像我父母那一代人，他们受制于客观的环境，被根植了一些控制着他们的思想，极少有人能够摆脱或超越。

我也一把年纪了，36岁才生下自己的孩子。在我生下自己的孩子前，我从来没有意识到，更没有深思过亲子关系这个话题，但当我怀抱着一个嗷嗷待哺的小婴儿，我才忽然发现自己经历过什么——离开父母，一个婴儿根本没有能力生存。但因为我的性别不符合父母的期待，所以，我像许多女婴一样，被别人抚养了。

我养母听到我说有时候会少了我的一份，她并没有奇怪，而是接口道：你姑姑说过，奇了怪了，从小不是自己养的那个，怎么都亲不起来。

这时候我才知道，姑姑家中间有个女儿自己也没养，到半大的时候，偶尔接回来，姑姑很想对她好，但却喜欢不起来，连同床睡都觉得膈应。

这是人类很隐蔽的感情，却因为当事人的……不加遮拦而呈现在我们面前。

我这个姑姑在当时的农村还有一些文化，但这并不妨碍她做出这样的决定（或顺从丈夫的决定），又说出自己的心声。在当时的社会环境看来，也许是一件再正常不过的事。

所以，题主，你很坦率，也很有觉察力，你表达的是让你感到疑惑的真实感受。

这样很好，起码你知道你有什么感受。如前所说，从我有限的人生经验来说，你有这样的感受也很正常。

如果你要问那个不被你喜欢的孩子的感受，我可以坦率地说，对他/她来说，这将是一生的暗洞，他/她要很强大，要很坚韧，要很宽容，要很用力，要很勇敢……才可能跨过去。但从我个人经验来说，没事，他/她不是没有可能学会爱自己、爱他人，只是难免在人生低谷的时候觉得人间格外凉薄——人都会生病感冒，待太阳升起就好了。希望他/她早日学会自我安慰、自我鼓励。希望上天给他/她关了一扇门，又会给他/她打开一扇窗，祝福你，亲爱的幼失护持的孩子，愿终有爱和仁慈在茫茫大海里为你引航。

你问我们怎么办？

我们不知道怎么办。

每个人的亲子关系是自己的选择，你选择去爱，或者选择去敷衍潦草。

是你在选择和践行，不是我们。

爱是一种主动的选择，需要付诸行动，克服一定的困难。去爱本身就是爱的益处。

那个孩子也许只有七岁，他/她需要爱，能感受到爱，在收到爱后，也会辅射爱。

只是，他需要很多的爱才能真正放松下来。

而你做出选择，并承担自己行为的相应结果。正如昨天无论何种原因导致的爱的缺席，留给你今天说出未说出的感受，若想要改变，需要今天的你付出更多的努力。你和孩子也许只是需要更多的时间和事件，通过爱来创造你们的关系，建立联结。

过去已过去，今天正是最好的开始。未来依旧可期。

p.s. 姑姑家的那个女儿后面，生了一个儿子。非常抱歉，我的养母和我不知道这个女儿之后的生活，关于这样那样人生的故事，我也不想说更多。愿时代洪流滚滚而过，愿人间少一些悲欢离合。愿你有爱，也被爱着——你值得被在乎，总有人会在乎。