新婚家庭可能会遇到哪些典型的，恋爱时不会遇到的问题？ 第1页

新婚家庭会遇到许许多多的恋爱时不会遇到的问题。从我的工作经验出发，将这些问题简单的归归类的话，我想这其中一共有以下六类：

－ 继续成长的精神和态度

恋爱难吗，实际上不难。恋爱是一件非常简单的事情，因为不管什么样的恋爱，最终的目标都是两个人建立起稳定的亲密关系。两个人可能要排除产地、性格、爱好、职业等多种多样的差异，建立起一个稳定的、两者唯一的亲密关系。这种稳定的亲密关系对于恋爱来说，最直接的体现为我愿意和你在一起，然而对于婚姻来说，这种我愿意和你在一起的稳定可能就是那么的足够了。婚姻关系的稳定并不是两个人天长地久、亘古不变的待在一起，事实上我想只有金字塔里并肩躺着的木乃伊夫妇可以做到这一点。婚姻当中的稳定，指的是两个人都愿意一起不断地成长和调整你们相处的关系，而不仅仅缅怀过去的相处模式。举个简单的例子，在电视剧中的婚姻吵架中，最常听到的就是“你变了，你过去不是这样的，你以前……（此处省略1万字）。”说实话，每当电视剧里我看到这一点的时候，我都特别的想和说出这句话的男女演员说：“你真是聪明，当然他/她变了，你还指望着他/她吃了防腐剂万年不毁不成。”婚姻的关系会基于爱情的相处方式，但是是一定是有所调整的，因为你们的年龄在增长，自我状态在改变。无论男女，20岁、30岁、40岁肯定对伴侣的需求是不同的。20岁时你可能需要的是给你关怀和包容的，30岁时你需要的可能就变成了支持与理解，40岁的时候也许就变成了精神世界的分享和共鸣了。因此你们双方的感情相处方式和对彼此的期待肯定也要进行相应的调整，这需要双方都抱着坦白、努力的态度共同去不断磨合沟通。如果你不能适应这一点而仅仅希望你爱情始终维持在20岁（甚至其他的年纪）的状态的话，我想也许只有这个故事最能形容你的婚姻——狗熊掰棒子。

－ 生活规划和未来发展的讨论

这是一个很严肃的问题，这也是爱情转到婚姻中，大多数人所需要面对的话题。我忘了是在哪个作家的文章中看到的，“爱情很简单，仅需要面包、清水、和真诚的爱意”。确实是这样的，爱情要的很简单，记得在看前些日子的电影《黄金时代》中萧红和萧军的爱情就有特别深的这种体会，两个人相爱的时候彼此穷的只有清水加面包，住在一个极其简陋的房子里，但是爱情却如此的炽烈。然而如果你看过这个电影的话，你一定会联想到后面萧红和萧军的命运，两个人在后来因为文学发展的不和、因为革命理念的不和，最后惨淡收场。事实上这是很具有代表性的，因为婚姻需要经营的，而生活的规划和未来的发展，是这个经营中非常重要的一部分。这种规划和未来发展指的并不是两个人要严格的拉出一个时间表来，比如说我们今年要达成年收入突破xxx的大关。而是指的是两个人对于生活方式、未来生活追求上要有不断地探讨和沟通。也许我们不能找到一个严格的计划，但是至少我们要有着同样的方向。比如说你们希望20年后的你们过着什么样的生活，你们从事什么职业，是双方都在职业上有所发展？还是我们到一个什么样的高度后，开始追求生活中的另一些东西。因为在爱情中，我们既是一个整体，又是独立的个体，我们也有着对自己职业生活发展的需求。这一点非常需要双方在这方面达成一致，如果错过这点的话，很难想象婚姻会有一个稳定的发展，关于这点秦香莲和陈世美实际上就是一个非常典型的例子。

－ 性格缺陷的理解和分享

每个人都希望自己的爱人是完美无瑕的。事实上我相信这一点，在恋爱时你的爱人一定是完美无瑕的。完美主义者们先别急着庆祝，让我说完。我认为在爱情中之所以你的爱人是完美无瑕的，是因为那是你当时所能看到的全部。事实上，每个人都是有自己性格缺点的，比如说有的男生很温柔善良，但其实内心情绪波动比较大，也很希望别人能够给予他足够的耐心；有的女生看上去很洒脱，但其实心思细腻，也很希望别人细心的体贴和耐心的理解。这里我说的性格缺点指的并不真正是贬义的缺点，而是那些你在爱情时所没有看到的关于这个人的其他的性格特点。婚姻是这个世界上最真实的东西，因为你永远无法在你的亲密关系中扮演一个根本和你不同的人，你只能展现最为真实的你自己，无论是好的一面，还是脆弱的一面。因此这就要求婚姻的双方，需要就彼此的性格特点进行相当相当多的磨合。这种磨合当然不是建立在吵架、妥协退让的基础上，而是需要建立在理解和分享上。你需要去分享你的故事，和你的爱人一起去探讨你真实的感受，和你为什么会这么觉得。比如说你总是很自卑，这是不是因为你小时候妈妈和爸爸经常批评你？你总是如此的小心眼是不是因为小时候你的环境总是冷落你等等。个人很喜欢金凯瑞的一部电影《美丽心灵的永恒阳光》，里面最后的剧情是，男主人公开始真的在内心记忆中和女主分享自己性格内向、脆弱、神经质的一面，并且分享形成这些的经历。这种理解和分享最后真的让他们战胜了爱情的危机，继续让两人走下去。这段拍摄的真的非常的好，感兴趣的朋友强烈推荐看看。

－ 共同面对你们来自不同的家庭，且都有着麻烦的父母这个事实

终于说道这了，这是大多数婚姻都常要面对的事实。你们的原生家庭不同！且你们的父母非常难搞！如果说世界上最简单达到幸福的婚姻是谁和谁的婚姻，我真的认为就是孙悟空和紫霞仙子的婚姻，因为他们一个来自石头、一个是灯芯所化，不用去面对婚姻中最让人头疼的问题，家庭文化冲突。在我的工作中，我经常听到很多关于婆媳关系、翁婿关系各种抱怨，千奇百怪五花八门，从性格不和到地域攻击，从职业歧视到教育理念冲突。面对这些纷扰的问题，也许不同的人有不同的解决高招，但是我想有一点是非常相同的，那就是你们需要两个人共同面对。你这里面对的不是先救你妈还是先救你伴侣的问题，而是你该如何以你们两个人所形成的家庭的整体来面对父母的问题。这并不是孝顺不孝顺的问题，而是你能否以一个独立的成年的完整的人去应对你生活的问题。你的家庭、婚姻是你生活的一部分，当它出现了和你父母的问题，这并不但但是你的爱人和他们之间的问题，而是你的生活和他们之间的问题。相信我，如果你在这些问题，仅仅尝试和稀泥，或者让你的爱人独自面对的话，你将深刻的体会到二师兄照镜子的体验。无论是爱人与父母的冲突，还是两方父母的冲突，你们都需要以夫妇二人的整体一起想办法，不抛弃彼此，不分裂彼此，这样才能让你的婚姻成为你的婚姻，而不是受父母支配和操控婚姻。

－ 持续保持相同天真的梦想

这一点是唯一一个在六个问题中，需要从恋爱中保持，而不是尝试新学会的部分。在爱情中两个人总是谈天说地，充满着天真的梦想。然而婚姻中却有太多的磨难和无奈，在我的工作中我经常会问有关婚姻问题的来访者这样一个问题，你当初喜欢他/她什么？你现在还经常称赞他/她吗？你还有什么地方是特别想和他/她去的吗？很多时候并不是婚姻磨灭了我们的爱情，而是你忘了用天真的梦想去给自己的爱情浇水。许仙和白娘子的爱情之所以如此令人回味，我觉得很大程度上是因为许仙从来都没忘了用自己的二行为为婚姻增添天真的色彩，比如雄黄酒…..因此无论你的爱情多么甜美，千万别忘了在婚姻中依旧保持着这个部分。不然的话，你的婚姻很可能演变成搭伙过日子的合作社，当然如果你能接受的话，我也没什么意见。

－ 关于生活细节的创造性

记得n多年前看青年文摘的一个爱情小说，是关于一个爱吃臭豆腐的女孩，和一个完全接受不了这点的男孩的爱情故事，解决办法是他们两一口气买了两个冰箱而相安无事。事实上从爱情到婚姻，你们将面对许多关于生活细节的不相同。比如说一个喜欢享受进屋袜子乱扔的惬意感，而另一个则完全的会因此抓狂，一个很喜欢享受深夜时的寂静和专注，而另一个则是10点不睡会死星人。这些小问题需要得到创造性的解决，而不是放任的妥协和得过且过。因为他们会像是千里之堤的蚁穴一样，不断地侵蚀着你的爱情。当然如果你一直期待着你有一个喷头式四面漏水的爱情的话，就当我没说。

最后总结一下，从恋爱到婚姻真的不是亲密关系苦修的终点，而是一个新的起点。这需要你继续的用心经营和理解，才能让这段感情持续的绽放。

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一个人和伴侣之间可能产生的问题，其实早在他们各自诞生于不同家庭，早在人生轨迹初次相会的时候，就注定了。

因为不同性格之间会有的摩擦，不同沟通方式可产生的碰撞，不同的原生家庭文化 生活习惯，权力结构（power structure）等等都会在两个人的相处中展现出来，或深或浅的介入到感情的深化和发展之中。现实生活中，两人在一见钟情或偶然机缘之后，能拥有一段时间的美好相处，一般就会从内心基本认为各自的人生观价值观大致相符，于是恋爱进入成熟期，彼此更加欢欣鼓舞或充满动力的去发现恋爱中的契合之处，如果幸运的话，还能成功克服（即使是暂时克服）一些障碍，解决一些困难，这样的恋情一点点深化，最终自然而然婚姻提上日程，两人组建家庭。

大家试着回想下初次怦然心动， 那“恋上”的感觉，就是爱情初期必然经历的“人格边界丧失”。英文表达说fall in love，实在是很形象，因为的确宛如坠入爱河，感觉不受自身所控，情绪起伏 甚至思维方式都受到爱人的牵引。这段感觉很奇妙，有点宇航员太空里失重时的不切实际，心灵体验到刺激饱满而难以名状的满足感和渴望感。于是天马行空，情到深处时，恨不能把世界拱手相送，恨不得灵魂肉体都相交相生，缠绵悱恻，欲罢不能。

这种狂热的状态会持续么？答案是不可能。在或长或短的时间之后，这种感觉必然终结，每个个体也必然重新建立自己的人格边界。

成熟爱情中的两人，虽然建立了新的边界，但这个新的边界包含了更多能容纳对方的空间。于是在保持距离 尊重空间的前提下，双方进入日常生活的有序轨道，恋爱者由此变成改造生活的同盟者。不成熟爱情中的两人，则可能会因为这个新的边界的建立而出现种种问题，表现出来就是两人在恋爱后期或组建家庭之后，一方发现另一方忽然重新获得“冷酷”的”理性”，ta再没有嘘寒问暖的呵护，ta也没有了万事体贴的温柔。有多少年轻夫妻由此而暗自感慨“婚姻实实在在是爱情的坟墓”。

对比之下我们看的出来，新的人格边界不可避免会重新建立，但爱情婚姻要长久，这个新的边界就必须被拉扯的更大更广。的确，爱的过程就是不断的拓展自身的过程。狂热状态终将散去，在面对问题的时候，共同寻找力量，获取方法去解决并一步步让生活向前，这个经历，才让我们有机会弄清楚，自己是否真的可以给予爱，是否真的在被爱。

我很喜欢的一句关于婚姻的描述：“A successful marriage requires falling in love many times, always with the same person.”– Mignon McLaughlin （一份成功的婚姻需要我们多次坠入爱河，并且每一次的对象都是同一个人。） 每一次人格边界丧失，每一次重建边界，都是我们自我内心世界的拓展；婚姻的成长和婚姻问题的解决，本质上讲就是自我成长的实现。

人人与众不同，每段婚姻也因此都有独特的属于两人的（也可能包含两个家庭的）问题。 所以，与其去回答 “新婚家庭往往都会遇到哪些问题” ，并在这种无效的对号入座中消极排遣，不如换个思维方式来积极思考，去主动寻找自身作为个体的独特之处，伴侣的独特之处，并由此发现你二人婚姻独特的长处，独有的问题，最后做好准备去实现自我成长，因为这是必然要经历的，真实的解决婚姻和家庭问题的办法。

首先需要弄明白你自己的性格是什么？你通常如何面对困难，如何认知挑战，你是逃避型还是攻击型，你在情绪感受上是更容易难过还是愤怒，你对喜悦，希望，满足等乐观情绪体会如何，又对叛逆抑郁暴力等等消极情绪和负面行为倾向如何认知和消化。等等等等。。。将自己和自己如何相处这个问题搞明白，就为自己和别人 尤其是自己和亲密关系对象的相处做好了准备。

其次想想自己在亲密关系中 你习惯于怎样的存在状态（知乎上很多人回答这类问题，解释包含附属关系类型，安全感，亲密关系认知等等基本概念，在此我不多做赘述）

最后，探索内心，了解你的情绪感受，并在此之上，洞察你根深蒂固的价值观，系统探究你对爱情的看法，你对“家庭”这个概念的理解。如果可以，好好回放一下你过往的成长和恋爱经历。回放之后，进行反思，问问自己，这些经历，是给你带来了认知局限呢？还是给了你练习换位思考的宝贵资源，让你收获了更多与亲密对象的相处智慧？

多多练习并经历这种inner growth，所谓内心成长，就是让你自然而然逐渐变的更加擅长去了解你的伴侣的真实性格，理解ta的沟通方式，并从生活习惯和原生家庭文化方面邀请伴侣一起思考，主动的来选择什么是你们两个都想保留进未来新家庭的元素，什么不是，取舍之间，两人不断沟通，不断变的更加有逻辑，更加富于理性，更加善于面对婚姻生活中的种种挑战。

这样的付出和自我拓展实在值得，因为爱是生活，更是生命。