恐婚的心理原因是什么，如何调节？ 第1页

价格高，故障率高，退货不退款，广告虽多负面口碑更多，要么不能验货，要么验货体验不好，却非逼着买，搁谁不恐？

调节方法：你看看上面哪个环节能改，就改。不能改，就忍。

我恐婚

（感觉这一句话一说，单身狗这个名字我算是坐实了）

这是前几天晚上发现的。

半夜睡得正香，梦里我结婚了，新娘着夕阳般暖色婚纱，背影悠扬，婚后生活平静，柴米油盐，天亮起床，天黑休息，她安静的睡到我的身边…………

砰的一下就惊醒了，坐起来，左看右看，发现就我一个人，还好还好，松了一口气。觉得后背很凉，反手一抹，全是细密滑腻的汗珠，坐在地上背靠着床好久才缓过来气……

发现了这个以后，我开始正视这个问题。以前一直不能理解婚姻，没想到有一天也会到“怕”的程度，可能是年龄到了吧。

不算大也不算小，再有几年就到而立，同龄人孩子也有满地跑的了，可总觉得婚姻离我还很遥远，经常和朋友们一起打趣说，难以想象有朝一日我们也会结婚，到时候我们会不会带着爱人孩子一起出来喝酒呢，大家哈哈大笑，可是想着想着就笑不出声了……

什么是婚姻呢？

婚姻对我们来说太像是一种义务了，或是一种你无法逃避的徭役，是亲情，是家庭，是责任，是他人眼中“甜蜜的负担”，是我们眼中纯粹的负担。

婚姻和爱情完全不是一回事。

爱情是创造可能，不论年龄性别种族信仰都有可能相爱。可能是因为多看了你一眼，可能是因为那一瞬间的感觉，可能是一句歌声，一次相遇等等……

但是结婚，确是毁灭可能——两个有可能在一起的人，一旦以结婚为前提，会因为各种各样的事情分开，比如年龄比如收入比如性别比如他妈不喜欢你的工作，她妈觉得你房子太小，所以你们不合适等等。

可是婚姻本来不是保证两人合法在一起么？为什么反而会拆散那么多人？

思考后才知道，原来婚姻根本不是保障两个人在一起，而是保持一种稳定的“态”。

不管男女，只要不结婚，在传统意义上就是不稳定的。为了保持这种稳定，不轻易的断开，自然要让沉没成本加大，举办盛大的仪式，告知所有的亲友，签订各样的契约，大量利益的交换，让事情变得复杂，两个家庭甚至两个家族都要参与进来……

小时候并不讨厌婚姻，也曾向往，和自己心爱的人在一起，受到亲友的祝福，法律的保障。

可是发现当走到谈婚论嫁的时候，在对方的眼里，对方父母的眼中，更像是一个数学模型，这个模型的数据有：买的多大的房子，开什么样的车，做什么样的工作，脾气好不好，要不要孩子，以后发展情况如何……

把一个人简化成一个方程，带入数据，得出结论：结婚或是再找一个数据更好的。

最为在意的爱情因为不方便量化，反而成了最不重要的东西。

同学结婚时，他是新郎，我是伴郎，我们俩也是现场最为咸蛋的人。整个婚礼现场的人都脚步匆匆，忙来忙去，婚礼的主角却和我坐在后台喝茶下棋。

我说为啥啊，为啥这么快，他说累了，我也这个岁数了，不想再找了，遇见一个觉得还可以，就这样搭伙过着吧。

想起之前在前女友家，她的家人问东问西，明说暗指，弦外之音，有口无心我都听得出，他们要一个承诺，以后会不会一直对她好，把她们家人当亲人，我非常能理解这种心情，但我就是不想往下接，稍微有点理智思考就能知道，怎么可能做到。站在人生的前几十年对别人许下一辈子尺度的诺言都是扯淡，尤其是感情上的。

亲属是我们无法选择的，如果对脾气的话还可以做朋友，加上血缘也不失为一种好的缘分，但是大多数的亲戚和你都没有这么好的缘分，我根本不想把时间浪费到无用而繁琐的社交上，可是婚姻的契约要大大增加我花在这上边的时间。我讨厌这种义务，以及结婚后出现的打着“为你好”的大旗的七大姑八大姨对我的生活的任何打扰。

娶一个人就娶人一家这种事还不如让我对着自己的脸开枪可爱。

婚姻于我，更像是一个潘朵拉的盒子，可是婚姻这个盒子装的东西太多了，跟流氓百度的全家桶似得，和追求的更简单的生活完全相悖。

每个时代，每个人的情况都不一样，有人把婚姻当成一种投资，计算成本与收益，有人把婚姻当成一种对抗生老病死的组织，当成符合社会主流的标签，有人觉得时间到了该停下来歇歇了，有人觉得这个人就很好，对我好，就这样吧……

不夸张的说，这种稳定的态度能把我吓出毛病。

每个人都是自由而跃动的灵魂，爱能增进我们的了解，解决很多的问题，但是永远无法做到感同身受。
理解一个人实在是太难了，难到我们都想要直接放弃，每个人的状态都是在不停的变化，今天的爱能让你忍耐，明天就需要更多的爱来抚平情绪，毕竟每个人性格对于彼此都是参差不齐。我们太多的爱在婚姻中摩擦殆尽，可是我们从来没有回想为什么当初我们一定要和对方绑在一起。

一起生活不是请客吃饭，会制造各种各样的麻烦，收入，账单，睡觉，吃饭，出行，服饰，各种琐碎都有可能是争吵的源泉，对于同一屋檐下的两个人不亚于一场灾难，而婚姻还想维持这种灾难的稳定。

稳定是自由的绞索，甚至还有为了证明甜蜜，结了婚的两个人还要争着当对方的“连体婴儿”。

爱情那种强烈的占有几乎已经到我的极限了，更不要说加上婚姻这层合法的契约。
我完全无法接受那种你是我的，我属于你的霸占想法，最重要的是这种思维下的一些做法——“你在哪你去干嘛和谁？工资拿来，给我密码”理直气壮地入侵你的生活，极力的压榨个人空间，借着婚姻的名义完全无法反抗。这种捆绑将生活固化于日常的平静之中，任何可能出现的变化都要极力阻止，为了两个人稳定的婚姻生活，每个人都要放弃，都要妥协，而且是没有底线的妥协，直至完全融化个人的生活，活成另外一种模样。

你从来都是你自己的，不管什么时候，不会因为我们相爱有任何改变，我不觉得这个很难理解，但从来没跟人解释成功过。

最让我害怕的还是人们对这种婚姻态度的推崇，人们在各种平台上拿着对方的私人账号秀恩爱用各种侦探技巧搜查对方的生活，以及那种“结了婚还要什么个人生活”的论调，还有一些姑娘们信奉的一旦嫁出去就完全赖在家的态度，一遇见问题就哭着大喊，我为了这个家我容易么？还有一结完婚就自我放弃治疗的，与社会脱离，然后大声喊我最想要的爱情就是不管我怎样他都不离不弃，这种想法是违背人天性的。

还有那种借婚姻做跳板，用感情做阶梯，或是以为女孩子只要嫁得好就什么都不用做的，把结婚当做万用药的…………

我担心婚姻的另一方面就是，结婚总是冲着一辈子去的，理智的说，这是不现实的。和一个人相亲相爱走完一生需要非同寻常的运气，婚姻里很多地方都很现实，不知道为什么到这个地方反而充斥着不切实际的愿望。

但是结婚的时候总是轻易的许下一辈子的诺言，我没有轻易承诺的习惯，说一个我做不到的诺言让我觉得非常不安。如果再加上孩子，不亚于一场巨大的灾难。

我喜欢负责的感觉，但是无法理解没来由的责任。

婚姻里那种不管我变成什么样你都要爱我的态度同样也让我觉得不可思议，这种不切实际的婚姻态度还大有市场，备受歌颂，怪不得离婚率这么高。

我害怕那种婚姻的状态：因为已经结了婚，好像找到了港湾，男女都不再保持那种扬帆的状态，不再有吸引力，身体像气球一样膨胀，一眼能看到死的生活，还要用爱来包容彼此的嫌弃，直到将爱耗尽，只剩嫌弃，却碍于一只婚书维系表面的平静，内心只想要朝对方脸上开枪…………

我不要我的爱消耗在日常的一地鸡毛之中。

爱的是人，人变了，还不能离开，为什么啊。婚姻不但增加了和你在一起的成本，还增加了离开的成本，例如道德谴责。更不说那种娶个妹子多个妈，离开仇视你一家那种，两个人绑在一起，一个人失掉了独立思考的能力。说白了我对婚姻这种生活模式非常没有信心，而且我也没办法理解。

不过这个并不是很困扰，婚礼这种大party我还是很喜欢参加的，婚礼的玩笑依然很好笑，但是我可能要做婚姻的绝缘体了。

从刚开始写这篇的担忧，到现在的平静，我也想了很多东西，选择啊，家庭啊，责任啊，我也想过是不是找到了对的人，就不会出现这些问题了？是不是还是因为没有找到the right one？

可是后来发现不管是再爱的的人，再爱你的人，都不可能和你一直走下去，想来也符合世间常理——天下无宴，经久不散。与其拿婚姻绑住这份开心，不如于彼于己更多自由——你爱我的时候，我也爱你，我们在一起会很开心。

你不爱我的时候，你随时可以离开，不会有很么契约来烦你，我希望我能给你这种简单。

有些婚姻确实很美好，也一直相信美好的存在，但不适合所有的人。

与很多的婚姻相比，谈恋爱谈到死或者孤独终老并不难以接受。

曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。

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  knowyourself-1 网友的相关建议: 
      

从心理学的角度来讲，婚后这种 “尘埃落定” 所带来的 “确定性”，容易让我们以为自己的人生似乎失去了其他可能性，这恰好可以是解释我们恐婚的原因之一。

不只是题主提到的90后，生活中可能很多人，都有不同程度的恐婚，这的确正在变成越来越多人的真实写照。

那么，“确定性”究竟在恐婚中扮演了什么角色？我们该如何正视自己的恐婚心理，以及我们该如何做出相应的调节呢？

希望今天的文章能够给到你解答。