为什么男人眼里看不见家务？ 第1页

因为大部分家务是女人制造的，男人只是忍受能力强很多而已。

我结婚一年多以后，被外派出去了半年。

又因为疫情和工作原因，后面几个月都没回家。

很快就能对比出差距了。

以卫生间为例：

我家洗手池那里有3层，摆满了瓶瓶罐罐，刷牙时候难免有牙膏飞溅，打扫需要把各种瓶瓶罐罐拿起来，擦一遍。

马桶圈从11月开始就要套个棉圈，每周洗一次。

马桶周边地面每天水冲一次，马桶里面几天刷一次，外面要两周擦一次。

两三天就要疏通一次淋浴房的下水道，堵了。

我自己住的时候呢？

洗手池一个杯子，里面牙膏牙刷，边上一瓶洗脸洗澡洗头三合一，每次刷牙以后冲把水就行。

要什么棉圈，我觉得并不冷。

马桶圈上没有棉圈，马桶边上没有纸篓，每天洗澡之前先用凉水把马桶边上冲一圈，完事。

再说洗衣服吧。

我在家的时候是每两三天洗一次衣服，经常要手洗。

我老婆自己手洗内裤，我帮她洗一些薄的衣服——洗衣机会让衣服变形。

我自己住的时候，每天晚上手洗内裤，其他衣服存几天一起扔洗衣机。

老婆冬天的外套主要是干洗，但因为每天要换，所以经常要局部清理。

我冬天穿两件冲锋衣，洗的时候外面拿出来擦干净，内胆扔洗衣机，20分钟足够。

说这么多，但我老婆自己也没闲着。

她经常在卧室里收拾柜子，一收拾就是半个小时。

我没仔细看过她在干什么，反正柜子里90%都是她的衣服。

我自己住的时候，肯定也收拾衣柜，一次大概1-2分钟最多吧。

老婆经常打扫客厅，还吐槽客厅乱。

当然乱，光门口就七八双鞋子，能不乱吗？

我出门一共4双鞋，我老婆八双，而且我走路比她多得多。

扫地当然麻烦，进门有个大衣架，里面有桌子摆各种零食，再往里面是个小柜子摆杂物——全是她的。

墙上挂了画，茶几上摆了花瓶，都是给自己添麻烦的东西。

我自己住，一周扫一次地都没任何问题，而且打扫起来非常快。

最麻烦的是做饭。

我老婆一周至少做4-5次饭，我出去几个月以后，她也不做饭了。

因为她做饭的前提，是隔一段时间，我要带她出去吃饭改善伙食的。

其实我倒无所谓，吃得简单点没问题，她不乐意。

我觉得一顿两个菜，有荤有素，能吃饱就行，不管是自己做还是叫外卖都OK。

她平时也这么做，周末就要我带她出去吃饭。

有时候周末会做一两个精致的菜，或者烘焙，做蛋糕，一折腾就是半天。

我自己做饭就是简单两个菜，番茄炒蛋+辣椒炒肉，出锅分三份，和米饭盖一块，一份当晚吃，两份放冰箱第二天吃，直接解决三顿饭。

每顿饭吃完洗一个碗，一双筷子。我老婆做3个菜，我得洗七八个碗。

说是隔夜菜不健康，但我觉得比蛋糕还好点啊。

我老婆每周做家务，我估计至少10个小时吧。

加上我参与的时间，总计15小时肯定有。

我自己住，家务基本都是顺手做，几乎感受不到什么家务。

今天早上，我老婆还说我不打扫客厅，说我看不见。

我不是看不见，我是习惯了。

客厅拐角里，摆着一箱牛奶，一箱酸奶，一箱苹果，上面是一袋燕麦片，一袋瓜子，边上柜子里还有一大堆东西我都懒得看。

如果是我，这些东西一样都不需要，直接清空。

你问我为什么看不见？因为我不需要啊。

因为男性擅长把家务问题解决在发生之前。

比如你想吃肉，但不想刷锅，怎么办？

很简单，把肉腌好，锡纸包上，扔进烤箱，吃完之后把锡纸扔了就行。

如果你一定想吃煮肉、炒肉、炖肉，但不想刷锅，怎么办？

很简单，洗碗机3000块钱一台，锅扔进去，按几个按钮，完事儿。

我们来算一笔账，一台洗碗机用3年（按1000天算），每天1次，每次代替40分钟手洗（中午晚上各20分钟），这就意味着你省下了4万分钟，667小时，平均成本每小时4块5毛钱，洗碗块什么的按照2块钱算，总成本6块5。

只要你的时薪大于6块5，用洗碗机就是合算的。

别以为洗碗机很贵，在世界第一大工业国，这种没有技术含量的家电都不贵，狗东上海尔的和美的的13套基础款都不到3000。

再比如说，你想洗衣服，但又不想动手，怎么办？

很简单，把衣服扔进洗衣机解决问题。

如果你觉得袜子、内裤不卫生怎么办？

很简单，把洗衣机换成可以调节温度转速的，把默认的漂洗温度调成80度，别说你的袜子，新冠病毒来了也管教他有来无回。

如果你洗完衣服不想晾不想叠怎么办？

很简单，直接扔烘干机里解决问题，正常来说家庭不需要预留风道的不锈钢直排式美利坚烘干机，家用热泵式烘干机也不贵。

如果你嫌衣柜里衣服太多怎么办？

很简单，一开始就别买那么多衣服。

再比如说，你觉得地上不干净，又不想动手扫，怎么办？

很简单，用扫地机器人来扫。

如果你觉得死角很多怎么办？

很简单，先调整一下家居布局，少留死角，一次调节，一年收益。

如果你觉得扫的不干净怎么办？

很简单，用APP设定扫地机器人每天无人时扫2次，2次不干净就3次。

扫地机器人也不贵，这东西现在卷的跟麻花似的，扫拖一体还带集尘那种也才3~5千元。

只要你秉持“把钱花在给自己省事而不是装逼”上，一切都会豁然开朗。

说“脏活累活男人干”的时候你们不就是默认男性对于脏乱的忍耐力高么？

因为男的自己生活的时候，真的没什么事。

没什么事是因为东西少。我自己出去旅游的时候，哪怕是去国外，12点的飞机10点从家走，我9点50才会去收拾行李。护照驾照手机钱包一带，几件衣服往行李箱一塞，十分钟绰绰有余。

这女的可倒好，去趟广州要提前两天收拾行李，还要熬夜收拾，就这居然还能漏东西。

我在男的当中已经算洁癖了，一天至少两次澡，衣服只要脱下来了就必须洗了才能再穿，哪怕只穿一个小时也必须洗。即使上了工地也是如此。

就这，也仍然没什么活，因为有洗衣机。我只需要扔进去，拿出来。

我们没有化妆包，没有那么多东西。我们吃水果不需要打皮，也不需要摆盘。我们不需要那么丰富的食材，只要肉足够就很幸福。我们不需要把衣服装进洗衣袋里洗，不需要分门别类。我们每天属于自己的家务时间是五分钟。

而你的家务时间是五个小时。就算你干80%的活，让我干20%，对我来说也是增加了12倍的家务。

更何况男的不可能真的只干20%。

我一直觉得，两口子之间不应该把账算的那么细，因为感情才是维系关系的核心纽带，斤斤计较很没意思。多做一点家务也真的无所谓。

但你至少要知道，维系这一切的是爱，不是义务，因为我对这些没有任何义务，因为这些多出来的劳动原本跟我就没有任何关系。这些多出来的劳动以前别说不会做，甚至连听都没听说过。

这些多出来的时间如果用来工作，我能赚很多钱。如果用来娱乐，我可以获得很多快乐。如果用来睡觉，我可以身体变好。

唯独用来做家务，真的很没意思。这些工作明明都可以不做。

根据我多年对我老公的观察，主要是男的眼里家务跟女的标准不一样。

如果我老公一个人，他怎么过?

1，不会买大房子，一室加厕所即可，连厨房都不需要，电磁炉够用了。

2，不会养任何花草和宠物。

3，不吃零食，只买200ml的零度可乐，偶尔吃点黑巧克力，瓶子和包装随手扔到门口可回收箱子里，基本不产生垃圾。

4，不做任何比煮面更复杂的饭，买菜只买净菜。需要一双筷子，不需要碗，人家直接用锅吃。

5，衣服非常简单，白衬衫一打黑裤子五条，西装三套大衣三件，两套保暖衣，短裤袜子全部黑色，一买买一打。运动服买一打迪卡侬的t，加两条运动裤即可，穿坏扔掉再买新的，衣柜极其简单几乎不需要整理，分个黑白扔洗衣机即可。

6，一个月换一次床单被套。

7，每天开一下扫地机器人。

8，洗完澡冲一下浴室地板。

然后就没了。他自己在家里真的不需要其他家务╭(╯ε╰)╮

他并不介意跟我住在一起提高一下生活品质啊。

比如说吃个精致的四菜一汤，虽然经常感慨我买的碗碟太花，并不妨碍他喜欢用(他自己根本不买)。

比如衬衫多几种颜色，换着搭配一下也挺好的。

比如养只小猫和满院子的花，他也很喜欢撸撸看看。

比如我买的林林总总的零食，也不介意尝尝。

但是一旦我没在，他马上回回到极简的生活节奏里面去。据说也不觉得单调和辛苦。

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补充一下，网友们说我老公比很多男的勤快，这是对的。。他其实对卫生要求挺高，有点洁癖。每天至少洗两次澡，不能容忍浴室地板有一点点脏，洗手非常勤快。从来都是以一个相当干净整洁的形象示人的。这并不影响人家眼里只看到自己能看到的家务。

姑娘啊，这个问题若是换在你老公的角度，那问出来可能就是这个样子的：

为什么女人眼里就只有家务？

为什么女人眼里就只有家务？而且根本意识不到家里明明就很干净整洁，根本没必要这么勤快地打扫？

她给我明确分配任务的时候，我该做的也做了，该配合的也配合了，她还是不满意，总嫌弃我做得还不够，说我没有把她心里想的、她认为该做的那些活都给做了。可问题是，我怎么知道她心里是怎么想的，我哪知道哪件事情是她觉得该做的？并且不要说她心里想的，就是她说出来的那些我都认为不该做呢。

这我做了要挨骂，不做也要挨骂。该怎么办呢？

所以你发现有什么区别了吗？

你有你的想法、你的要求、你的认知，你先生也有他的想法、他的意愿和他的认知。

因为你和你老公是完全不同的两个人呀。你觉得他没有像你想的这样去想，你想要的这样去做，很苦恼；可是他可能也会苦恼，为什么你不能像他想的这样想，他想要的这样去做呢？

如果你们都始终只站在自己的角度维护自己的立场，都不愿意退让，那你们俩的关系就会变成相互角力，最后看谁斗得过谁，谁就取胜，斗不过的那一方就屈服当孙子。一方当奶奶，一方当孙子。或者一方当爷爷，一方当孙子。

可这真的是你想要的亲密关系吗？

你一定不会想要自己的亲密关系变成这样的，即使最后是你赢了，你也不会幸福。因为输的那个人不开心，不幸福，关系破坏了，谁都不幸福。

我们走进亲密关系，是想要两个人的幸福，而不是一个人的胜利。

因此下面给到你7点建议。

1、接纳不同

你们是性别、成长经历、思维认知都不同的两个人，两个独立的个体。所以在意的、关心的、需要的、想要的不一样这太正常了。你可以对家务有要求，对家庭内部的整洁和秩序有要求，也要允许伴侣对家务，对家庭内部的整洁和秩序没有那么高的要求。

2、明确表达

如果你觉得累，可以请伴侣参与家务，告诉他你的要求是什么，你认为家庭内部的整洁必须达到什么程度，提醒他平日里忽视的家务细节。这些都可以说，并且要明确说。

因为伴侣不是你，也不是你肚子里的蛔虫，你不说，他是真的不知道你要求什么。

3、对事不对人

说事就说事，把事情说清楚讲清楚，条条框框细节都可以拿出来说，拿出来讨论。但不要搞人身攻击。不要因为对方不合你心意，就骂人，说是这个人不行，懒，故意不分担家务占你便宜，要累死你，故意不让你好过。

换个角度说就是，你不能既要人干活，还要骂人是傻Ⅹ。那就不可能会有人愿意听你的话去干活。

4、不要宣泄情绪

当外物不符合自身认知的时候，人内心秩序感被破坏，很容易陷入“无能狂怒”，就会将对方当作敌人宣泄自己的愤怒。

但这个时候对方其实也是一头雾水，根本就不知道发生了什么。

所以，冷静，冷静下来想一想自己到底为什么生气，冷静下来想一想对方是不是真的带有恶意，冷静下来想一想自己怎么做才能更好地解决目前的问题，而不是把一件本来能沟通解决的小事变成一场相互敌对的恶战。这一点很重要。

5、谁在意谁做事，谁在意谁做主

家庭中有很多事情，不仅仅是做家务，还有教育辅导孩子，孝敬照顾父母，维护朋友情谊，同事关系，工作，挣钱，疏通下水道，换灯泡，还房贷，交电费等等大小事件，这些都需要两个人明确分工、相互配合，每个人都做好自己的事情，最后把家庭事务都处理好，而不是两个人都必须在每一件事情上都等额付出。

那么这里面有一个重要的指导原则就是：谁在意谁做事，谁在意谁做主。

如果你很在意做家务，维持家庭环境整洁这件事，那你就兢兢业业把这件事做好，做你能做的，做你擅长做的，把你能做的做好。需要对方做什么，你说清楚就行。

就像先生如果有应酬需要去陪酒，那他也不可能来责怪你不能陪他拼酒。那是他能做的，他该做好的事情。你能帮他的，或许是打个电话帮他从酒局中解脱。或许是他应酬回来，你能好好照顾喝酒后不舒服的他。

家的意义是合两人之力把这个家变得更好。

6、给对方的意志留出空间

你爱逛街买包，他爱打游戏。你爱穿裙子，他爱穿西装。你爱瑜伽，他爱跑步。你在意做家务，他在意挣更多的钱，换更大的房子。你关注孩子的学习成绩，他关心孩子的心理压力。。。。等等等等。既然两个人在一起生活，那么就是一个相互磨合，也相互给对方空间的过程。

7、知足常乐

姑娘，你叫他干活就能去干的男人真的不多的，要好好珍惜呀。

你要换个男人大概率连这个都做不到，多少男人是怎么叫都叫不动的呢，真不是吓你，因为大多数男人对生活环境脏乱差的容忍度是真的很高。你就知足吧你。

—END—

我曾经这么回答过老妈，我说每个人对卫生的理解不同，容忍程度也不同，所以就有了落差。

比如我家，老妈容忍度如果是3，老爸大概是4，我是6，这样的话，在3时，老妈就开始发飙了，而老爸觉得还没必要，我则觉得别没事找事。到了我女友，她是8，因此总是看我在弄卫生，但她的厨房容忍度又低于我，所以厨房她又经常弄……

那说其他的，我的电脑则是井井有条的，所有明明白白的文件夹。但老妈的却很乱，老爸不用电脑。而老爸对车子就特别敏感。

说白了，就是每个人倾向不一样，所以不能以自己的标准框死别人了，忍不了就自己干了，忍得了就比比谁更懒吧！