1.很赞同温酒的观点:
婚姻是找一个无限责任制公司的合伙人,而大多数期待的是找一个天使投资。
最近在阅读一本书,武志红老师的《中国式的情与爱》,其中有这样一段,揭示了离婚率居高不下的原因之一:
对很多人来说,结婚的原因只是由于自己心里有太多来自原生家庭的“不满足”和对现实利益的“不安全”, 自己在心理上还是个需索无度的“孩子”,于是婚姻便成了“父母”,结婚的目的本来就是为了“来要”,而不是“来给”的。
我们放大了幼童时期未能被满足的自恋的需要,走进一段婚姻里,期待被对方看重、被对方拯救、被对方成全、被对方给予,而不是重视自己在经营关系上能做的努力
婚姻里的种种不可爱,是因为初心不是出于“我爱你”,而是来自“你给我”——不是婚姻有错,是“巨婴”们向婚姻要的太多了!
因此,看上去两人养着小孩子,过着小日子,其实是结了一个“假”的婚,只有相互抱怨,不肯成长和推卸责任,没有彼此支持,赞赏和亲密,
那些对婚姻的失望,其实是对自己的失望。
一直以来,宏桑都坚持一个观点:爱不仅仅是一种意愿,更是一种能力。
在中国家庭中,始终都缺少关于爱的教育,在我成长那个年代,很多同龄人在情感中的经历是这样的:
在高中乃至大学时代,被父母耳提面命”不许早恋“,在迈入社会短短几年后,又被父母像着急配种一样推向婚姻。
可是好的感情,从来都不是遇见一个所谓”对的人“,而是遇见在感情中”对的自己“,
那个坦荡的自己,赤诚的自己,那个懂得如何表达和聆听的自己,那个知道自身在爱中优劣的自己,那个清楚想要什么的自己。
知道自己想要什么,才愿意为之努力,而把婚姻当作摆脱现状困境的阶梯,只能让自己坠入失望。
从来就没有命中注定的伴侣,我们这么相爱,是努力的结果啊。
2.
我曾经参加一场婚礼,在典礼的中间,主持人为了打趣,问了新娘子这样一个问题:你来说说,新郎有什么优点,为啥要嫁给他。
新娘接过话筒不假思索地说,”因为他老实,知道疼人,我妈说嫁给这样的男人准没错。“
全场掌声雷动。
或许很多人觉得这没什么,甚至自己择偶也参考了这样的标准,
只是现场的来宾一直讨论和称赞的是,新郎和新娘的工作是多么体面,双方的家境多吗优渥,
好像很少有人关心,这两个年轻人,因为什么相爱。
如果完美婚姻对于很多人来说,是一个实用主义的结合,
那么或许我们得考虑:婚姻真的是一个必需品吗?
最后分享一个多年前的段子:
一个中国小伙子和一个美国小伙子谈论婚姻。
中国小伙说:“你们美国人真随便,一谈恋爱就上床!”
美国小伙答:“你们中国人才随便呢,一上床就结婚!”
最后给出这本《中国式的情与爱》购买链接,
或许这本书能让你用一种更理性的视角,看到婚姻真实的样子。
以上。
我是宏桑,一个心理咨询师。
同名公众号:宏桑(hongsang1989),欢迎关注。
2020/10/28更新
刚刚查询民政部2019年公报,数据有所改变,因为笔记本不在身边,所以就不改图表了。
2019年我国办理结婚登记927.3万对,比上年下降8.5%,离婚登记470.1万对,比上年增长5.4%。
根据公开数据计算,2019年离结比为50.70%又创历史新高,首次达到50%。
更新,把两条重要的数据放到了前面
2018年离结比已经高达44%!
2019年结婚数12年来首次降到1000万对以下
刚好做了一份1987-2018年的统计,给大家看下具体数据。(更新下,有知友评论2019年数据只是民政部初步发布的数据,一般正式公报出来后,离婚数据大多数都会提升,应该有诉讼类离婚可能还未统计,所以等2019年报公报我再更新下,这只是一份数据,只给大家看做了几张表,让大家看的更直观些,另外讨论结婚率和离婚率的计算方式的,感觉结果跟大家心里固有印象可能不同,大家不必要深究公式的正确性与否,离结比这个数据是我添加的,可能更能符合大家对“离婚率”的印象,大家综合各个数据查看就好)
第一,1987年我国离婚率是0.55‰,2018年我国离婚率是3.2‰。离婚率翻了几倍
第二,1987年我国结婚率是8.6‰,2018年我国结婚率是7.3‰,成略微下降趋势,不过需要注意的是结婚率最低是在2002年,只有6.1‰,个人浅见结婚率跟上世纪婴儿潮也有很大关系
第三,离结比,这个是大家一直误传的离婚率,就是离婚数/结婚数*100%,1987年我国离结比为6.28%,2018离结比为44%,这是有史以来最高的一次,2019年数据,来看离结比为43.86%,略微下降了(感谢评论区知友指出,目前诉讼类的数据应该还没有统计到,等公报出来或许会增加很多,到时候更新)
第四,要注意的是,2019年结婚对数只有947万对,是近12年来首次降到1000万对以下的数据。结婚高峰期出现在2013年,当年结婚对数为1341.4万对,后面逐年下降。2014年1306.7万对,2015年1224.7万对,2016年1142.8万对,2017年1063.1万对,2018年1013万对。原因嘛,我想主要还是上世纪90年代婴儿潮诞生的大多数已经步入结婚殿堂了,第二个是生活各方面的压力
我之前比较关注这个问题,我是从民政部官网下载的从1987-2018年的所有公报,手工添加到一张表上,再加上几个图,看的话会比较清楚。
正常现象,而且在以后离婚率还会不断增加,不管你愿不愿意承认,随着经济发展以及社会普遍教育水平的提高,在未来单身人士会越来越多,可能很多人还没有意识到婚姻已经不是人生的必需品了。
我甚至觉得离婚率提高也并不是什么坏事,在婚姻里,什么才是真正的自由,同时具有结婚自由和离婚自由。
很多人能意识到结婚是需要很高的成本的,但是他们意识不到,离婚同样具备高成本。
所以在经济水平低的时代,很多人一旦结婚,除非实在无法维持,绝不离婚,凑合着过呗还能离咋地是绝大部分人的心态。
看看我们的父母那一代人,应该深有体会,不是不想离,而是离不起。
尤其是女性,教育水平低,经济水平更低,一旦离婚,不要说养活自己,连个栖身场所都没有,所以离婚率很低。
但是你要是认为不离婚就意味着幸福,那就是太天真,很多人在半死不活的婚姻里度日如年。
所以,现在经济水平提高了,尤其是女性经济独立的比例越来越高,对男性没有经济依附,由女性提出的离婚率不断在增加。
再加上社会服务到位,对男性而言,曾经只有妻子才能带来的各项服务,比如做饭洗衣服打扫卫生等等,全部可以通过家用电器以及外包的形式完成,对女性的依赖也降低了。
两性双方对彼此的依赖同时降低,你说婚姻还是必需品吗?
再加上社会开放程度不断增加加剧了这一点,在以往,要想获得性,必须通过婚姻,婚姻以外,获得性代价是非常高的,绝非一般人能承受。而现在,可能不结婚,更性福,毕竟无性婚姻非常常见。
当然,资本也推波助澜了一波,高房价,996,可不仅仅是避孕药。
综上,在未来结婚率会越来越低,离婚率会越来越高,这是社会发展的趋势,甚至可以称得上规律。
面对社会发展的混流,两性与其互相指责谩骂,不如思考思考,在这样的趋势下,自己如何选择,提高自身的幸福指数,婚姻不一定幸福,单身也不一定痛苦。
把自己所有时间花在网上指责异性打嘴炮,而从来不思考现象背后的规律,不仅非常愚蠢,而且绝对不会幸福的,毕竟上天造出两性不是为了让你们打嘴炮。
这帮人结婚前,或者全款,或者六个钱包,一共买单了大约415.5万套楼房。
因为就是这么教,这么练的啊。
我来说句政治不正确的话,
YAMY本来就不好看,没必要因为这件事把她吹成美女,
这属于矫枉过正,是美是丑,自己判断,别被资本和大众洗脑。
这件事你问我一万遍,我的答案依然是YAMY不好看。
但问题是,徐明朝你不是观众,你是她的老板,YAMY是你公司旗下的艺人,
你要对YAMY的演艺生涯负责,长得不好看在演艺圈发展得很好的姑娘又不是没有,
韩红也长得不好看啊,但我很喜欢韩红的歌,也很喜欢韩红,
这说明啥,一方面韩红有实力,另一方面韩红老师背后的公司还是有本事的。
你如果嫌她不好看,那当初就不要签她,既然签了她,就得想怎么帮她发展。
举个简单通俗的例子,徐明朝是个厨子,YAMY是个苦瓜,
对于我这样看了苦瓜就想吐的挑剔食客来说,
你能把苦瓜做成一道名菜,我愿意尊称你为大厨,并且为你的苦瓜买单,
结果你这个厨子,对着苦瓜叽叽歪歪半天,怒批苦瓜不太好吃,太苦了,不太好做菜,
那你跟我这个食客有啥区别?就这手艺,你还是别开店了。
这对于我这样的食客,对YAMY这样的苦瓜,都是好事。
补充几个观点,顺便给大家科普一下影视圈的基本规则:
1、在其他行业,恶意评价女性的相貌,是一件非常恶劣而且没有素质的行为,如果你是一位女性医生/教师/公务员/工人/程序媛等等,被你的同事、上级骂丑女,我第一个站出来帮你说话喷他们,并且强烈支持你维护自己的尊严。
2、但在娱乐行业,评价女性艺人的相貌与身材,是一件非常客观而且常见的事情,明星的相貌、身材、气质本身就是资源,如何根据艺人的自身条件,打造适合的人设,为其选择适合该艺人的艺术作品,是每个娱乐公司都要考虑的问题,举个简单的例子:
你让金城武、吴彦祖、朱一龙这样的帅哥,去演个赵子龙,完全没问题。
你让郭德纲去演赵子龙,这叫闷声作大死,德云社被三国迷们冲了,我都要拍手称快。
那些说YAMY是美女的,你敢让YAMY去演小龙女、王语嫣、黄蓉这样的古装美女吗?
敢让她挑战一下“沉鱼落雁,闭月羞花”这样的四大美女吗?
或者难度低一点,演个四大名著里的大小乔或者李师师?
你YMAY能演吗?她没这个能力,你知道吗?
说她是高级脸的,甚至达到亚洲审美标准的,
行,我让她演个《回家的诱惑》里的小三可以吗?
我看哪个倒霉孩子演洪世贤,对着她的脸说:你好骚啊。
当年西门大妈还没把你们这群玩政治正确的人恶心吐吗?
我都心疼刘德凯,为了赚点钱,太不容易了。
这么多年过去了,荧幕上的美女没多多少,
各种妖魔鬼怪倒是来群魔乱舞了。
3、这个世界上有美女,自然就会有丑女,有帅哥,就会有丑男。不要搞什么政治正确,什么每个女孩都是美丽的,这叫睁着眼睛扯犊子,和指鹿为马一样离谱,你既然尬吹YAMY是美女,为什么不承认八两金是帅哥?
气冷抖,中国的男人什么时候能够站起来说,我们每个人,都是帅哥?
这话你听着恶心不?我一大老爷们都觉得恶心。
4、我之所以要骂徐朝阳,因为你作为老板,你既然签了YAMY,要做的就是根据他的自身条件,去量体裁衣,去打造作品。相貌不佳,但是凭实力走红的女性艺人又不是没有,你自己没这水平,就不要怨天尤人,搞得自己多委屈一样。
骂员工能力差的老板,是最蠢的,因为当他们说出句话的时候,只能证明自己既不懂管理也不懂培养。
你见过刘备骂诸葛亮,孙权骂周瑜,曹操怒斥郭嘉的吗?
千里马常有,而伯乐不常有,从管理学上来看,就是在嘲讽许多老板,压根就没有驾驭千里马的能力,更没能力当伯乐,只能当个喂马的。
要我说,没有金刚钻,别揽瓷器活。你徐朝阳实在打造不出来明星,那就承认自己水平不够,和YAMY好聚好散,在业内也不失一段佳话,闹成今天鸡飞狗跳的模样,纯属自找,但凡有点能力的老板,都整不出这么离谱的活。
就像我说的,把你那个破店关了,对你,对你手下的艺人,对于我们这些观众,都是有好处的。
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本来呢,审美是一件很个人的事,但现在有的人,上个网发个言,都要搞政治正确。你要凹人设是你的问题,不过我个人觉得,既然上网了,跟你现实中身份都已经切割了,可以痛快做自己了,那咱们能不能多一点真诚,少一点虚伪,多一点爽快,少一点套路?
我就问你们两个问题,希望你发自灵魂深处来回答:
1、觉得YAMY很美的,如果你是女人,你愿意长成YAMY这样吗?
2、觉得YAMY很美的,如果你是男人,你愿意你老婆长YAMY这样吗?
就像有的网友说的,说她的长相只是不符合主流审美,不算丑,这个观点我都认了,而且我觉得这位朋友真是人才,说话又好听,我超喜欢他的。
但求求你们别吹YAMY是美女,好吧?难道你从小到大,见到的班花、校花,都长YAMY这样,我的娘啊,你的学生生涯有这么不幸和恐怖吗?
再说了,你们这些伪善粉,嘴上这么吹,心里又不这么选,你这不是欺骗人YAMY感情吗?
说的不好听点,YAMY搞成今天这样,在座那些鼓吹YAMY是美女的粉丝们,要负很大责任的。
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鉴于这个帖子里,依然有人睁着眼睛说瞎话,学习白左玩政治正确,鼓吹YAMY是美女,甚至声称YAMY达到了亚洲美女的标准,我觉得我身为亚洲男人的身份和审美都被侮辱了。
我懒得说服她们,因为我这个人能动手的时候,绝对不逼逼。我就上两张图,你们自己去选,哪个美哪个丑自己判断,尤其是某些男士,人家姑娘要面子,嘴硬一点,我还觉得挺可爱的,你一个大老爷们跟着凑什么热闹?想当舔狗也不是这么当的。
同为男人,我就直接点,直接问你:下面两个妹子,你选一个当老婆,你选谁?
为了符合亚洲美女这个身份,我特意没选中国的美女,否则上个范冰冰、刘诗诗、刘亦菲或者巅峰巩俐这样的,这游戏就结束了,而且没有亚洲氛围。
因此,我特意挑了一个亚洲网红妹子,据说是印度的,来,请大家告诉我,哪个姑娘美?这是知乎,不是豆瓣,别玩什么政治正确。
女人会不会出轨,主要考虑几个方面:
1)有没有男人来撩;
2)有没有未满足的生理欲望;
3)出轨的风险与利益权衡。
所以,性格的内向和外向与出轨本身没有关系,但是:
外向的性格,更加容易满足第一个条件,就是吸引男人来撩。
因此,在封建社会,我们把性格外向的女人戴了几顶帽子,例如:
水性杨花、招蜂引蝶等。
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对于女人来说,年龄是个比较尴尬的问题,四十几岁的女人容易遇见的几个问题:
1)性需求的波动比较大,这个年龄的女人是个宝藏,就看男性是否懂得开发了;
2)被生活琐事牵绊,更加需要倾诉;
3)更加理性,对两性情感的需求程度降低,夫妻关系的衍生物太多,出轨的风险与成本太大。
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说一件至今想来都非常后怕的事情。
宝宝三岁时的一个周末,因为一点小事情和老公吵了一架,于是一气之下我自己带宝宝出去散心,打车去了一个比较大的公园。因为是周末,公园里到处都是人,很吵,我心情不好就带着宝宝往人少的地方溜达躲躲清净,顺着一条比较偏僻的小路一直走,走到了一片很大的垂柳的后面。这里只有一条小路,小路的左侧是一大片湖水,岸边种着很多密实高大的垂柳,把小路遮挡的严严实实,一湖之隔的地方就是公园长亭,但是隔着这么大的湖,吵闹的声音已经变得很小了;小路的右侧是一面高墙,大约两米多高,墙顶是弯曲的古风屋檐形状,大概在一米五高的地方有间隔的菱形孔洞,盘子大小,这面墙应该是公园的外墙,外面是什么地方不清楚,但是很安静。这条小路大概有约五六百米长,很偏僻,也没什么亭台楼阁的景色,所以居然没有一个人到这边来,我带着宝宝走到小路的中间位置,就停下来休息,路旁就是湖边,有很多造型各异的大石头,我坐在石头上发呆,看着宝宝在靠近墙侧的地方玩,偶尔逗逗宝宝跟他说说话,湖边有微风,树荫下也很凉爽,本来是很惬意的时光,不知道为什么我突然觉得毛骨悚然,猛一抬头,正对上围强孔洞中露出来的半张脸,一个男人,在围墙后面不怀好意的盯着我们,不知道盯了多久!我心里一咯噔,脸上还是装着不经意的甚至是居高临下的把眼神扫了过去,虽然心里不太舒服,但是毕竟隔着围墙,想着围墙那么高,他就算是坏人难道还能翻进来不成?发觉我的视线扫过,他慌乱的走开了,我听到自行车的声音,看到一小块灰色的身影像是蹬自行车的样子过去了。
又坐了一会,心里还是有些忐忑,想了想还是走出去到人多的地方吧,虽然吵闹,毕竟带着宝宝还是安全重要。于是我站起来拿着水壶想给宝宝喝点水就走,走到宝宝身边的时候,正好是面向着来路,我突然发现在小路后面,就是我们刚刚走过来的地方,距离我们大概二三十米的位置,一棵高大粗壮的垂柳后面,躲着一个男人,而且很明显在观察我们。我坐在大石头上时一点也没有看到或者听到任何声音,因为我突然起身到宝宝身边给他喝水,视线改变了,他躲的粹不及防,所以我看到了他。瞬间我浑身冷汗,他太明显不像个好人了,看到我起身马上就躲,但是能感觉到投射过来的隐约的视线,我不知道他是不是刚才围墙外的那个人,因为这个人的上衣也是灰色的,又或者是那个人的同伙?我心里害怕极了,我带着那么小的宝宝,在一条没有人烟可能呼救都不会有人听到的偏僻小路里,旁边还有一个那么大的湖,无论这人对我还是对宝宝心生歹意,我估计都没有胜算,怎么办呢?心慌的不行,腿也软了站不住,我只好又坐回了刚刚才离开的大石头上,看着尤自玩着地上小草的宝宝,他一点也不知道危险在靠近,我不能坐以待毙,我要保护他!
我装作根本没有发现那个人的样子,继续跟宝宝说话,声音大了一点:“宝宝,你猜爸爸要多久才能找到我们呀?下次不和他玩捉迷藏了,真是太笨了对不对?”一边说着,一边把手机铃声调了出来,手机铃声响起,我大声的假装接电话:“喂?哈哈哈哈你到哪里了?对呀对呀,我们就在围墙边的这条小路里,你还真能找到啊挺厉害的呀!真的啊你都进来了吗?从哪边进来的呀我没看到你哎?”一边说着,我一边伸长脖子东张西望的装作在找人,就这样我看到那个人迅速的从藏身的大柳树里走了出来,几乎是健步如飞一样顺着小路调头就往回走,没有了垂柳的遮挡,我看到他手里还抱着一个红色的超大的袋子,鼓鼓囊囊的,居然一点也不影响他几乎小跑一般的走路速度。
看到坏人离开,我迅速带着宝宝往相反的方向朝外走,还不停的继续大声说着“爸爸找到我们啦,走啦走啦我们去迎迎爸爸去”,也不知是在安慰宝宝还是在安慰自己。不过几分钟,我们就走到了人群当中,即使烈日当头,即使人群环绕,我依然忍不住不停的颤抖,又后悔又后怕,就为了跟老公一点小小的纷争,我将宝宝置于危险当中了,万一这个人的胆子再大一点,行动再迅速一点,把我推进湖里,改头换面带走宝宝……我真的不敢再想下去,差一点、差一点就造成了追悔莫及的伤害!
分享这个故事,是想要告诉有缘看到的宝妈们,即便光天化日,即便人流如织,坏人们也依然躲在某一个小角落里寻找着任何一点小小的机会,所以一定一定不要轻松大意,毕竟我们做了妈妈,那么孩子的安全就高于一切!
经验的积累是一个过程,谁也不是一生都没有犯过错误,我也已经深刻的反省过自己,不想再被不相干的人大肆批评,所以喷子们请绕道,不文明语言会举报!