家里靠卖鸡蛋饼为生，孩子不能接受，觉得大家都看不起他，家长该怎么办？ 第1页

《三国演义》里张飞战马超之前有一段对话：

张飞挺枪出马，大呼：“认得燕人张翼德么！”马超曰：“吾家屡世公侯，岂识村野匹夫！”

我要是张飞的话，就会反问：“既然你家屡世公侯，你为啥会沦落到和我这个村野匹夫打架的地步呢？”

同样，不管你孩子的同学家里是啥背景，现在他们和你孩子在同一所学校，同一个班级里读书，大家起跑线相同，该得意的是你们家才对

任教于高中。在15级我带的那个班里面，有个男生，暂称L。L的爸妈，是卖包子的。

15级我们班的家长，高知几乎占了一半，而学历在本科以下的，如果我没记错的话，仅有L的父母。这让L觉得非常自卑。

L爸爸妈妈卖包子的地方，就在我上班的必经路上。大部分工作日的清晨，我都会到L爸爸妈妈的摊位买两个包子，一荤一素。有时候在家吃过早点了，路过时还是买两个，等到大课间或中午热着吃。不是为了照顾学生家长生意，而是他们家的包子实在太好吃了。反正我妈妈是包不出那么好吃的包子的。

有一次家长会之前，L来找我，他说他自己参加家长会。我问原因，他小声说“不想让他们来……来了也是丢人……”

其实早有同学和同学家长吃过L家的包子，也知道卖包子的是L的父母，这件事在我们班里并不是秘密。但没有人笑话过他，凡吃过的同学，还都觉得他们家的包子特好吃。

可是我还是同意了L独自参加家长会的要求，也暂时没有和他讲任何道理（看到这儿，先别急，还有后文）

因为我真的非常理解L。

当然，作为成年人的我们，可以说出许多许多的大道理，可以义正辞严地告诉这个孩子什么是对、什么是错。但他真的是不知道对错吗？真的是不懂那些道理吗？不是的。

年少时的心，是非常敏感的。我们都从那个年纪走过，大多数人都曾有过那样一颗敏感又脆弱的青涩之心。就算他懂得所有的道理，但他毕竟只是一个十几岁的男孩子。在家长不乏教授、研究员的同学们中间，他的敏感和自卑太正常了。换作你我，也许一样无法逃脱。虽然有的孩子可能就不会在乎，甚至可能会带着同学到爸妈那儿吃包子……但人和人是不一样的。能不在乎，当然最好，但在乎，也并不是错。

在我还没想好怎么帮助L放得更轻松之前，我本能地想要保护和成全他那颗敏感的心，而不是站在大人和老师的角度，告诉他：“L，你这样想不对！”

但这件事终归是要解决的。

我想了很久，策划了一个系列主题班会——让家长们讲讲自己的职业并带着大家体验一番。每一种职业，请一位或一对儿家长代表。

安排到L爸爸妈妈那期的时候，为了让时间足够，我和领导申请，把班会时间定在了周末。

在我邀请L父母的时候，他们百般推辞，说什么都不愿意去。我费尽口舌，最后还是L和我一起说，他们才终于点头。

我为这次班会找L聊的时候，原以为会特别艰难，我心里想了N种方案。没想到，我稍稍一提，他马上同意。他说：“我总得面对这件事。再说别人的家长都来了，就他们不来，想想，我也不高兴的。他们肯定讲不出什么，但我挺想听听的……”

班会当天，我们班的讲台桌下，放着我提前准备好的盆、筷子、勺子、酵母、面粉、调料各种，还有韭菜、鸡蛋、肉馅（早上从冰箱拿出来，放到了装冰淇淋的袋子里。我当时很担心会坏，但到用上的时候，肉馅还完好）

L的父母上台后，果然讲不出什么，只很不好意思地说自己就是卖包子的，没什么好讲的。

没关系，我有备案。

我仔细地针对他们每天的工作时间、工作程序、包包子的手艺是从什么时候学会的、卖了多久的包子、客源是否稳定等细节逐一提问。然后，我拿出提前和他们预订并付清全款、请他们在班会当天带来的当日清晨蒸好的包子，分给在座的同学和家长。

尽管做了保温措施，但包子还是有些凉了，可是大家尝了，都夸好吃。

我又问在座的同学和家长，有谁能独立包一顿包子，只有三两位家长举手。

我半开玩笑地问举手家长的孩子，家里包的包子好吃，还是L爸爸妈妈的包子好吃，孩子都说：“当然是L家的包子好吃”

我说：“那我们今天，就请L的爸爸妈妈，教我们大家包包子，好不好？”

大家一阵欢呼。

我们把桌子拼到一起，拿出我提前准备的东西，跟着L的爸爸妈妈一起，和面、发面、调馅儿、包，一步一步来，尽量让每个人都参与到，包括从来没和爸爸妈妈一起做过这些的L。

这次疫情居家期间，我已能够独立完成一顿饺子和包子。而调馅儿的“秘诀”，就是当年L爸爸妈妈根据我的口味给我的。

如果正在看的朋友里，有独立包过包子的，会知道这个过程真的挺不容易的。只说揉面、打馅儿，就都可以算体力活。而发面和包包子，又可以算技术活。

包子包好了，我们小心带着，一行人浩浩荡荡，到住在学校家属院的某同学家去蒸。

蒸熟后，每个人都吃得特别香。

吃完后，我给大家讲了我当年上大学时每天都要吃的那家鸡蛋灌饼。

大学的最后两年，每天早上，我都骑车到一个固定的鸡蛋灌饼摊儿买两个鸡蛋灌饼。

其实一个也够，但因为太好吃了，所以必须吃两个才过瘾。

卖鸡蛋灌饼的是一对儿和善又憨厚的年轻夫妻。因为我天天去，所以他们认识我。

有时候，他们会送我一杯热豆浆。我不要，他们就直接扔到我车筐里。我给钱，他们说什么都不要。有时候，天特别冷，我摘手套拿钱的时候，他们会说：“算了算了，别摘了，今天太冷，钱再说”。有一次下雪，他们还直接和我说：“今天不要钱”。

虽然我从没有真的赊过账，但这一句话，真的能一下暖到人心窝里。

后来，我大学毕业，那家鸡蛋灌饼摊儿也没有了，那么好吃的鸡蛋灌饼，吃不到了。

我非常想念那对儿夫妇，想念他们的鸡蛋灌饼。那么多个清晨，都是他们做的鸡蛋灌饼，温暖了我的胃和心，给我注入满满的活力。哪怕有时吃过了早餐，我还是会买。因为真的好好吃。吃一份鸡蛋灌饼，已经成了我每天起床的念想和动力。

我告诉大家，没了那家鸡蛋灌饼，我已经好多年没有吃过那么香的早餐了，直到我又遇到了L爸爸妈妈的包子。L爸爸妈妈的包子，现在在我心里的地位，就等同于当年的鸡蛋灌饼。我特别感谢他们，感谢他们填补了我这几年每天清晨的一个略带失落的空白，感谢他们能让我每天早上都吃到那么香的早餐，胃满意足地开始一天的工作。

我说：“我相信，和我一样对他们心怀感激的，还会有很多人——很多每天早上都同样靠着L爸爸妈妈的包子唤醒新一天的人。刚才我们体验过了，L爸爸妈妈的工作非常辛苦。同时，他们的工作也非常有意义。他们牺牲了自己每夜的好梦，成全了那么多人清晨的一顿热热乎乎的可口早饭。他们非常平凡，但也真的很了不起。都说众口难调，可是他们就偏偏有本事能让大多数吃过他们包子的人都赞不绝口甚至念念不忘，我真的很佩服他们，也很崇拜他们。今天，也谢谢L的爸爸妈妈教我们大家包包子，让我们有机会体验这份平时虽然常见但对它真正的了解却几乎没有的工作。他们头一回当老师，就能让每个第一次上手的人都学得会，单这一点，就不比我平时给大家讲课容易……”（我有根据现场视频和录音记录下的工作日记，这段话是从工作日记中复制下来的）

我注意到，L掉眼泪了。

从那儿以后，L经常会带包子给大家吃，去L家吃包子的同学和家长也愈来愈多。和我一样，不是刻意为了照顾他们家生意，他们家的生意并不需要我们照顾，就是因为好吃。

L的心结，就此打开。

当然，每个孩子，每个家庭，每件事情，都有它独一无二的地方。这个方法，可能只适于L，只适合这件事。但是，我想通过这故事分享的是什么呢？

一、不要急于告诉孩子对错或者给孩子讲大道理，也不要用刻板的价值观和道德观轻易定义孩子的心态和行为。

所谓“大道理人人都懂，小情绪难以自控”。会因为父母的职业产生自卑心的孩子，大多数都不是一个坏孩子，而只是一个敏感的孩子。他们不是虚荣，更不是不孝顺，他们只是害怕，害怕别人嘲笑自己，更害怕别人嘲笑自己的父母。这种敏感，我们每一个人成长的路上，或多或少都体验过。

我们首先应该给予孩子理解，告诉他，你这种想法不是错，非常正常。

二、在合适的时机，以适合的方式，尝试让孩子了解和体验父母的工作。

很多事情，百闻不如一见，百见不如一干。比如卖鸡蛋饼，干过一次，他才有可能体会到，做出一个让大多数人都觉得好吃、钱没白花，今天吃了明天还想吃的鸡蛋饼，也不是一件很容易的事情。

看似简单的工作，想干好，其实也不容易，也有它不可忽视的技术含量在其中。

三、让孩子了解到这份工作的意义。

每一份工作都有它的意义。比如卖鸡蛋饼，就是让很多人在来不及自己做饭的时候，也能吃上热乎、干净的饭。一份看似没那么体面的工作，其实意义同样不可轻视。同时，这份工作还能支撑这个家的日常生活，对我们这个小家来说，也是意义重大。爸爸妈妈可能没有那么高的学问，没办法去做一份办公室里的工作，但是我们也很喜欢我们现在的工作，一样每天都在竭尽全力认认真真地想要把它做得更好。

四、最好不要告诉孩子：我们做着这么辛苦的工作就是为了供你上学，你一定要好好学习，以后有出息，不干和我们一样的工作。

爸爸妈妈首先要对自己的工作有热爱、有尊重，不要因为这份工作辛苦，就把它转化成对孩子的一种无形的压力，也不要在孩子面前贬低自己的工作（比如告诉孩子“我们现在做这份工作，就是为让你以后不做这样的工作”）

五、适度保护孩子的敏感和自尊

引导孩子对父母的工作多一份了解，让他不为此感到自卑，可能是一个很漫长的过程。或许你说了再多、做了再多，他还是无法释怀。这种时候，要多理解，多共情。如第一条所说，不要轻易去下定义，比如：“你有这样的想法，你就是个什么什么样的孩子”。要给他时间，给他空间。因为包括我们成年人都一样，有时候想通一件事情并没有那么容易，需要一个能真正击中我们的点，但这个点有时候可遇不可求。如果孩子一时间无法转过这个弯，我们可以和他一起商量一个办法，比如答应他不在学校旁边卖鸡蛋饼等等。不要因此觉得孩子“伤父母心”，我们要相信他早晚有一天能想明白，只是需要多一点理解、包容和时间。

真诚地希望每一位父母、老师，在教育孩子的同时，也能给成长中的孩子更多的理解和耐心，悦纳他们的“不完美”，也教会他们悦纳自己的“不完美”：在暂时无法变得更完美之前，能和自己的不完美和平共处。

毕竟，一个悦纳自己的人，才能悦纳别人，悦纳生活，悦纳世界。

这个剧本不对啊！

上初中的时候，初二班上转来一个男同学。

他是外地人，他爸妈在学校门口租了一个门面，早上做早点，中午做午饭，晚上放学的时候买学生喜欢的零食。

用不了三天，他就成为全班最新令人羡慕的对象。

为什么？我们早餐去他爸妈的店里面吃煎饼果子。只能吃个三块钱的基础版，就是鸡蛋，薄脆，生菜，没了。多了还不舍得吃。

这小子让他妈直接给他放两个蛋，加一根火腿肠，再来两块里脊肉，要是拿出来卖，绝对是超出十块钱的豪华版。

他爸妈的小笼包和肉烧麦还做的特别好吃。我们吃的时候一客就只有八个，他自己吃，随便想吃多少都行。

晚上放学之后，更加过分。当年我们零花钱不多，平时就吃个炸年糕解解馋，偶尔可以吃个肉串。至于鸡腿，鸡翅那些，根本就很少吃。这小子呢？

他左手一个鸡腿，右手一杯关东煮，还让他妈给他的捞两串豆腐干。

用了不到半个学期，大家都跟他混熟了。然后他就成了班宠。

为啥呢？因为跟他认识之后，我们去吃煎饼果子，他们会给我们免费多加一个蛋。

我们去吃小笼包，一客就变成了12颗。晚上也能够用年糕的钱买到肉串了。就连鸡腿和鸡翅也吃上了。因为他们给我们打折。

我真的很不理解。所以我觉得大家会看不起你的孩子，并不是因为你们卖鸡蛋饼，而是因为他自身的原因。

劳动最光荣。别听熊孩子喋喋不休，就觉得亏负了他。家庭靠自己手艺吃饭，真不丢人。

因为你孩子不光是觉得卖鸡蛋饼丢人，你就是卖老婆饼，他也不会因为每天卖了那么多老婆（饼）就能感觉自豪。

现阶段的主要矛盾是他日益增长的物质需求和贫乏的家庭条件不适应造成的矛盾。你的吃饱穿暖标准，已经不能满足他高涨的壬上壬精神欲望，那就拉他一起做鸡蛋饼，让他自己参与劳动参与管账一个星期，看看他的自我劳动价值到底值几个钱。实在舍不得自己教，就让他暑期去小作坊打一个月短工，感受下建设社会主义实践的温暖。

我家小区后面有个卖烧烤的摊子，夫妻两人经营了有20年了吧，有个女儿，他们从来没喊女儿来帮过忙，女儿我只在5-6年前见过一次，穿着打扮时尚，气质什么的看上去就是家境殷实家的孩子，谈吐什么的也和自卑不自信不沾边，当然他们家也确实不穷，有辆十几万小车，还有2套大房子（我们这二线城市房价才1万多一平米，而且他们是2015年以前买的，那阵单价还不上万）。

我举这个例子想说什么，其实明眼来看，题主家的孩子已经自卑了，自卑这东西和家境有关系吗，肯定有关系，但更多的是父母的教育，可以去翻翻知乎其它问题下的回答或评论，很多人都提到了其实小时候家里不穷，但父母为了教育他们节约，反复强调家里穷，父母赚钱不易，对孩子扣扣搜搜的，从而让孩子打小就自卑，即使以后知道家里其实并不穷以后也纠正不过来了。很多受过穷的家长都有这个毛病。而第一个例子里的夫妻，我和他们聊过天，他们应该就是网上说的那种“富养”女儿的家长吧。

看到很多答案说要教育孩子，卖鸡蛋饼并不可耻，父母靠自己辛苦挣钱，孩子要懂感恩。之类的话是没错，但是不适合这一题。

这个孩子缺的并不是德育，他已经初三了，而且父母在知乎上提问，这些话估计已经跟他谈过很多次。

这个孩子缺的是面对现实的勇气。

这很容易理解。青春期的孩子最最在乎的，并不是金钱，也不是地位，而是人际关系。这是他们从自己小小的世界向外探头探脑，试探着接触外面大世界的第一次。他们渐渐开始明白自己不是世界的中心，他们第一次需要努力去迎合。

就像题目自述的一样，孩子在乎的是面子，同学和老师看他的眼光，是他在人际交往时有什么能迎合他人，而又有什么会成为障碍。

虽然每个大人都会说职业不分高低贵贱，但现实是...不好意思...正好相反（这里补充一下：在评论区看到一个很好的说法，职业不分贵贱，只是有些体面有些不太体面，能分出贵贱的，只有人品）。这点在涉世未深的青春期的孩子的世界里显得更加残酷，父母的职业成为他人际交往的障碍。因为他们刚刚开始见识真实的世界，却还没有面对真实世界的勇气。

所以我说这题更好的答案，不是帮他遮上掩盖真实的幔子，而是给他直面现实定睛观看的勇气。

「首先父母要承认孩子面对的困难是真实的。卖鸡蛋饼确实不算很好的家境，在学校确实有可能会被同学，甚至被老师看不起。而且在越好的学校这种事情发生的概率越高。有可能因为父母的职业，你的整个中学生涯都不会很愉快，也有可能交不到真心的朋友。对这一点，父母很抱歉。

而从另一面看，父母通过辛勤的努力让你拥有了和其他很多家境更好的同学一样的学习资源，坐在一个课堂里学习，父母感到很自豪。所以不要浪费这个来之不易的学习环境，做好一个学生的本职，你对自己的要求甚至要超过其他同学，否则父母的努力，你自己受的委屈，都没有意义。

告诉他现实是，家庭不可能很快的放弃鸡蛋饼生意，改成更高大上的职业，也许还要持续很长一段时间，让他必须调整自己心态（作为一名15、6岁的家庭成员，应该有支持父母工作的义务）。但是父母也许可以换一个经营地点，远离孩子的学校和交际圈，减缓一些他的交际压力。」

最后我觉得这个问题现在暴露出来，其实是一件好事。这种对原生家庭的不认同，对自己身份的不认同，是很多很多青春期孩子必须面对的问题。几乎每个孩子的青春期都是苦涩的，也几乎所有人都会把原因怪在父母头上。这些在青春期得不到解决的和父母间的矛盾，很多人长大之后还会伴随一生。原因在于，我不满意我的父母，但我也不知道具体他们做错了什么，我不能责怪他们，那我只能责怪自己。自责，和自我厌恶，会导致更多更深的心理问题。

而现在这个孩子能找到一个明确的矛盾点，就是父母的职业，很具体，很好理解。只要他能过这一关，不要把它转化为自责和自我厌弃，以后这就不会再阻碍他。“我父母就是卖蛋饼的怎么了？有本事你别吃啊！”，这样他和父母间的矛盾被转化，也许他反而能比别人更容易做到自我和解。

—— 4.16晚更新 ——

昨天看到这个问题上了热搜，这篇答案也被这么多人看到，有点意外。刚刚坐下来读了一遍所有的留言，看到很多人借楼分享自己少年时代的遭遇和感受，有些甚至到长大成人了还无法释怀，对我触动挺大的。

知乎上有很多关于青少年心理健康的问题，有兴趣的大家可以关注一下，我写这篇答案其实是在看了很多类似的问题之后，觉得这个问题是最容易回答的。其他有很多更复杂的问题真的让人看着心疼，无从下手。

再讲一个故事。我上初中的时候遇到过一位很不称职的班主任，她会对班里成绩不好的学生直接打骂，人格侮辱，很多同学一直到现在提到这位班主任还是心有余悸。有一次一个因为作业没有做被她当众用本子打脸打头的男生，一怒之下冲出教室，过了一会儿手里提着一根铁棍回来站在教室门口扬言要打死这个老师，老师当场吓哭了。这件事情震惊整个学校，后来这个男生休学了好长一段时间。

这个男生的情绪积累到爆发的程度，肯定不是因为这一次打骂，是长时间的被羞辱和委屈，这期间如果有心理疏导的及时介入，比如父母对孩子的关心，其他老师的鼓励和支持，或者心理专家的辅导（我觉得在学校设立青少年心理咨询医生是非常有必要的），应该是不会积累到要杀人的程度。

我们很多家长会有一种模式化思维，小孩子能有什么烦恼？给你吃给你穿，你就只管学习就行了，你还烦恼什么？（是不是很耳熟，我爸妈就这样对我说过...）你对他们诉说烦恼很有可能会遭到“自寻烦恼”、“生在福中不知福”等评价，这样等于直接把沟通渠道堵死。殊不知“孩子的烦恼”真的是太多了，正因为他们涉世未深，心理很弱小敏感，任何大人看来小小的事情都会成为尖尖的刺扎进他们的心里。

在这里也算是向家长们呼吁一下吧，其实大部分孩子，在最初的时候最信任的一定是父母，他们最愿意倾诉的对象也是自己的爸妈，只是因为一次次的挫败，让他们关上了心门。所以当家长们抱怨青春期的孩子什么都不愿意跟自己说的时候，也思考一下自己是怎么和孩子交流的？你是否真的了解自己的孩子？