在新加坡中国人还记得马驰案吗?2011年的时候 ,有个四川籍百万富翁,在新加坡开法拉利酒驾,肇致车祸,造成本人死亡,以及一名新加坡出租车司机及其乘客遇难的事情。
另外还有一年之后的新加坡中国籍巴士司机罢工案。这是因为不满SMRT公司管理层歧视与剥削中国司机(新加坡称巴士司机为车长),奋起罢工,最后以为首的四人被判刑而告终。
中国人在新加坡闹出的或好或坏的新闻,总是能引起新加坡人说“中国人”怎样怎样… 我们的名声也随着新加坡人的心情和语境(以及政治需要)而起伏。
但实际上:
在街上飙法拉利的亿万富豪
在IR赌场或者乌节路一掷千金的土豪
在酒吧里浪费青春,每天感到空虚,第二天却又再来的留学生
乐于助人,爱好佛教,常去泰国旅游,爱国心很强的女孩子
在大学兢兢业业做研究,等待着政府组屋的博士
以“国内贪污太多,年轻人没机会”为由出国的健身爱好者
在“按摩店”打工,补贴儿子学业筹划着自己创业的陪读妈妈
在本地人开的手机店后台修手机的女孩
在本地人熟食中心烧菜的漂亮女孩
做本地人一倍的工作拿一半钱的巴士车长
在工地上搬钢筋晒得黝黑农民工
地铁上,因为没钱买报纸,只得看轮子免费报的农民工
这些都是中国人
其实站在另外一个国家,把在新加坡的中国人看作中国社会的样本(或者横截面),我对中国最让人难以理解的是:为什么这些人生活状态有天渊之别,却竟来自一个国家。
而且他们把自己在国内的生活习惯带到了新加坡,有些如四川火锅;但这些习惯也包括国人为了适应国内的社会地位,而养成的社会行为。
大家称这种习惯为称之为——“素质”。
我觉得最让人不解的是,这是一个占世界人口六分之一的大国且是联合国安理会常任理事国之一。
这个国家的国民却觉得地球上几乎任何一个国家都比这个国家好。任何一个国家都可以轻易的干翻中国这个国家。
是的,有可能有外国人羡慕其他国家的人,例如美国人觉得欧洲好,欧洲人觉得美国好。
但是,绝大部分的中国人是觉得地球上任何一个国家,除了少数几个国家都比中国好,例如印度、巴基斯坦、以色列、伊朗、南非、新西兰、印度尼西亚。
这是最令我不解的。
滿大街的流產廣告,卻沒有一個避孕套的廣告
要求醫生有醫德,卻不要求官員有官德
说实话,我经常看腾讯、新浪、网易新闻下方的评论时,总会被气得头痛,我也有试着理解过他们的思维,但是我真的理解不来。
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挂一个最有代表性的
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为什么一个吐槽成了我最高票的答案,我真不是靠抖机灵起家,我也是辛辛苦苦写过很多小说的人啊喂,各位大爷,请赏个脸看看,没钱的捧个人场,有钱的也捧个人场。
你错过了哪些异性对你的暗示? 你的哪些暗示没有被异性理解? - 墨夏的回答
谢谢邀请,
作为老外,我在中国生活了4年多,我有几个关于中国问题真的不解。
1,父母对孩子的爱。
中国父母对孩子的爱让我震惊和感动。中国孩子是最幸福的,因为有中国的父母。中国的父母大概是最幸苦的,因为他们定了很高的爱的标准。
中国父母对孩子的爱为什么那么那么那么多,让我不解。
2,中国人的自信心太低让我不解。
中国现在是所有人会说到的国家。在我们国家,你如果还是说中国是落后的、穷的或者很差的国家,会有人去笑你的。因为我们知道中国现在是世界的明星。这个国家很能吸引大家的注意力。
但是中国人自信心真的还要高一点。我真的觉得你们不错了,不要太谦虚。
给自己定了成为世界第一的标准没有错,但是还要超过所有国家很多,是不是对自己太严格了?给一些西方国家面子吧。
3,中国食物让人不解。
我想不明白的是,为什么你们会知道大闸蟹、鸡脚、牛肚、猪大肠、醉蟹还有很多东西会这么好吃?
我没吃以前真的不敢吃的,吃完后我发现真的很好吃。
我不解的是几万年前,你们和我们一样开始学习做菜的时候,你们为什么就知道好吃的东西这么多呢?
4,汉字让我不解。
有一天我在一张白纸上写了一个很大的“笑”,我突然发现笑字很像一个在笑的脸。我又写了哭字,然后我发现真的很像一个在哭的脸。我对自己的发现很吃惊。
我以前就觉得汉字是图画,现在我明白了更多的汉字,我更确定汉字是图画。
我们的文字是字母,那么为什么你们文字是图画呢?
5,中国的书让我不解。
中国很早就有了“阴阳”的说法。你们写在了书里。中国还有很多很厉害的书。很多外国老年人现在在读“the book of changes”,都说这本书是很厉害的。
你们还有书叫“the art of war”
我不太确定这两本书的中国名字,但是他们是中国书。
你们古代还有很多厉害的书,为什么会写出这些书,让我不解。
6,一些中国人让我不解。
我最近听到的说法是一些中国人叫自己的国家是“你国”或者叫“支国”,我查了下。然后我真的想不通。
我不想说什么,我不解的是为什么没有人给说“你国”和“支国”的人找精神科医生?
7,中国成最大输家。
我开始以为是比赛的事情。后来发现不是。
我们加拿大到处是“中国制造”,你们的高铁和一些高科技这么好。还有厉害的淘宝和很多的美食。我说过中国很多值得骄傲的地方,然后你们告诉我中国会成最大输家。
请不要再说了,要不然让我们的政治家真的会相信了。他们不给我们做这些你们有的东西,我们已经很郁闷了。
8,最大的不解
我这么爱胡歌,他怎么能背着我找女朋友呢!我忍了这么久,还是没找到答案。
网上看到的段子
楼主有个小侄子,今年六岁,他爹妈问其长大以后的理想,孩子昂首挺胸骄傲的说:“我长大要做医生”。家里人大喜。 孩子爷爷说:“嗯,不错,医生社会地位高,受人尊敬。。” 孩子奶奶说:“哈哈,做医生能赚到钱,收入不菲,吃穿不愁。。” 孩子外公说:“做医生能遇到好多有地位有身份的人,多和他们相处,社交圈子就上档次。。。” 孩子外婆说:“我们孩子以后好找对象,好多女孩子喜欢医生的嘛。。” 孩子他妈妈对儿子很满意,问他怎么会想到做医生,孩子大眼睛闪亮又疑惑:“可是不是听说医生能治病救人的吗??”
骂共党没事
骂国党不行
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骂共党的小说天天置顶
作者刚写到国军将领吃空饷就被政治及其敏感的小编给和谐掉了
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不能给TG说好话
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不能说反TG的人的坏话
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我特么也是日了狗了,这还是共产党执政的国家么?
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大家看评论,就知道我说的是真是假了···
思想上的混乱和迷茫。
理论上来说,我国应该是以共产主义为基础,总体应该是相信共产主义的。不管我们现在处在什么阶段吧,目标应该是以共产主义里的公有制为主体,将政府转变为公有制职能机构,实现真正的民主和自由,每个人都能各尽所能,各取所需。
然而实质上我没见过几个优秀的人是共产主义者,甚至持社会民主主义立场的人现在都被打成了反面角色。谈民主就要开始谈“民智未开”,谈自由就被嘲笑,谈任何存在的问题都要被一帮国家主义者攻击一番。
明明是接受了现代社会的思想,包括社会构成和科学方法才有了现在的好生活,偏偏要从陈旧的,给所有人带来深重苦难的旧思想里找安全感和慰藉。现在连什么搞“女德”的破事都出来了。
明明已经有了现代的科学方法和工具,偏偏不用科学来改进变革和发展一些旧文化旧艺术,就喜欢把这些古老艺术文化成就包装成前无古人后无来者的遗产,再从这些遗产里获取飘渺的信心。
明明说依法治国,上上下下的人没几个相信法律,维护法律制度。拿来主义太甚,需要的时候就拿来用一下,不需要的时候就踢到一边去。
太多人骨子里充斥着的,还是儒家传统的那一套,自己与自己斗,在个人自由和社会家庭意愿中挣扎不休。
性别平等举步维艰,甚至有很多女权者本身持有的也是父权思维的那一套。谈平等谈了这么多年,最后有多少人能真正做到平等以待,对负责人不谄媚,对自己的职责不当成“令箭”。
谈科学谈了这么多年,有多少人领会了科学的实质精神,能立场不偏移,不轻信,辨别谣言。人类科技都快成为过去的神明了,还有那么多人相信偏方甚于现代科学,相信一个人脑洞一开,一下打败无数人积累起的科学体系。
要真的问一个人,他真正相信,并且奉之以行的社会理想是什么,政治诉求是什么,大部分人都是茫然的吧; 然后思考一下,可能多数还是持有曾经古代那一套,有个“明君”,来个太平盛世吧。
(本回答基于个人感受,有以偏概全嫌疑,请谨慎阅读)
对「规则」的蔑视和「原则」的缺失。
许多中国人不仅不遵守规则,还以破坏规则为荣,甚至到了以遵守规则为耻的程度。一些人总是习惯性地找漏洞、钻空子,甚至堂而皇之地践踏规则。占了便宜之后不仅不觉愧疚,还会洋洋得意,觉得自己这样很「聪明」很「机灵」很「牛掰」,甚至会主动炫耀并怂恿他人效仿。更有甚者还会嘲笑那些拒绝破坏规则的人「蠢」、「幼稚」、「不会变通」。很多人遇事首先考虑的不是「应不应该遵守」,而是「我如果不遵守会不会被发现」、「怎么做才不会被抓」?就算最后仍然遵守了规则,也不是因为他们觉得这样是应该的,而是他们没有发现漏洞,没有机会违规而已。其他回答中关于「插队」、「找关系」、「占便宜」等例子都跟这点有关。
其实退一步讲,不遵守规则也就算了,但你好歹有点廉耻心,偷偷地、心怀愧疚地违反规则。再退一步讲,你破坏规则还自鸣得意也就算了,但你别嘲讽那些遵守和维护规则的人啊,哪怕是从纯功利角度看,如果通过你的炫耀和怂恿,像你这样的人变多了,你不就没有比较优势了吗?...
对规则的蔑视又跟在中国倍受欢迎的「丛林法则」结合起来,传播着类似「只有弱者才会强调规则,强者自然可以随心所欲」这样的逻辑。很多人认为「只要你有手段有实力,那么规则就是,也应该是形同虚设的,规则是约束弱者的,也是弱者为自己开脱的借口」。所以很多人觉得讲规则就是loser行为,winner要么创造规则要么践踏规则,骨子里透着一种对强权的崇拜和向往。但其实被这种逻辑洗脑最深的往往自己也不见得成功,最以破坏规则为荣的人往往意识不到自己的权益也在被他人践踏着。
当然,「规则」有时确实是失位、过时、有漏洞的,这时就要靠「原则」来补充(不一定能解决问题,但有时至少能避免最糟糕的情况)。但很可惜不少中国人也是没有「原则」的。一个场景估计大家都经历过:挤公交车时,还没上车的人一边挤一边喊「前面的人再挤挤,大家都赶着上班,理解一下嘛!」,可一旦挤进了车门,同一个人又开始喊「后面的特么别挤了,等下一趟车会死啊!」 总之,只要对当下的自己有利,就支持,而一旦碍着自己了,就可以毫不犹豫地转而反对,唯利是图,并没有一个统一的「原则」或「底线」。举个例子,北上广等城市90%以上的人三代以前都是外地人,许多人自己的父母甚至他们自己本来就是外地进城务工的,深知打工之苦和维权之难,可一旦他们安顿下来拿了户口,分分钟开始嫌弃比他们来得更晚一些的「外地人」,觉得他们占了「本是自己的」资源。网上也经常看到各种逻辑不自洽的人喷这个喷那个,很多都是因为没有「原则」,一会儿举着「自由」的大旗挥两下,发现好像自己占不了多少便宜,又转身变成了「监管」和「干预」的拥护者。
其实下面这些句型也很能体现中国人的没原则:
大过年的
来都来了
有话好说
给个面子
将心比心
还是孩子
死者为大
吃菜吃菜
好就是好,不好就是不好,原则问题,为什么要因为一些不相关的因素而搞得这么含糊?(我能够理解为什么有时这些句型很实用,但如果滥用就显得是在搅混水)
一个跟「缺乏原则」相关的现象是中国人在「个人主义」和「集体主义」之间的迷之转换。要赚钱、占便宜、破坏规则时一个个都拿「人不为己天诛地灭」或者「事不关己高高挂起」说事,但干涉他人私生活、隐私权、选择权、婚姻自由等等时又搬出集体主义那套,要你「讲道理」、「顾大局」、「为他人着想」,一口一个「大家」、「咱们」,拿「爸妈养你不容易」、「公司/组织也有难处」、「大家别伤了和气」来压人。刚才说「天诛地灭」的是谁来着?深谙此道的老司机甚至可以在一句话里无缝对接极端个人主义和极端集体主义,这熟练的微操,简直绝了。
「原则」、「道德」的确会被误用、滥用并造成后果,但「有原则」、「有道德」本身还是应该提倡和尊重的,需要讨论的是具体的某条原则或道德规范在某个情境中是否适用,而不是动辄嘲笑那些坚持「原则」、「道德」的人是「圣母」。不要因为一些原则滥用、道德绑架的现象而完全唾弃原则,走到道德虚无主义的极端。
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以上这些现象除了可以从群体心理和中国的历史、文化中找到一些解释,还跟一些「不宜公开讨论」的因素有关,当然这点我们就不公开讨论了。
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再放两个disclaimer:
1. 本回答并不尝试对比中国和其他国家,在这些方面比中国做得差的国家肯定也不少,但这跟我无关,也跟本题无关。
2. 你看到的中国和我看到的中国可能很不一样,如果你的身边没有这些现象,good for you.
很多中国家庭有两个奇怪现象:
1)婚姻里夫妻关系不放首位,而是靠亲子关系维系了家庭。
2)孩子成年后要么依然被父母干涉而无法真正独立,要么通过逆反式的反抗彻底逃离家庭。
这两个现象其实是一体两面的。
大家有没有发现,中国很多中老年家庭中,父亲的角色是缺失的?四、五十岁的男人以事业为重,不实质性地参与家庭互动。而缺乏『夫妻亲密联结』的母亲把重心寄托在孩子身上,在孩子身上寻找缺失的联结感,孩子20多少岁还被过多干涉成了常态。
而这样家庭中长大的孩子,要么a)无意识挣脱大家庭干涉,要么b)通过逆反式的反抗彻底逃离家庭。
前者如果是儿子的话,可能婚后还是会潜意识像爸爸一样逃避女人的控制,并且认同男人应该只顾事业,那么又会疏离自己的妻子;而妻子又把亲密感的需求转嫁到宝宝身上...以此循环。
而后者在成长过程中意识到自己一直活得是『被规划』的人生,有意识去内省自己的价值体系中未经审视而被灌输的东西,会开始有意识反抗,把人生掌控权拿回自己手中,哪怕是矫枉过正的逆反。
在后者那里,恶性循环有可能被打破:这是我要的生活,这是我要的婚姻。这是我自己的选择。
接触了很多美国夫妇后发现两点:
1)婚姻多以爱情为基础建立,美国大街上、餐馆里、电影院里亲吻与深情对视的老夫老妻并不比年轻夫妻少。
2)父母对成年孩子大多没什么控制欲,从婚恋到工作干涉少,而孩子也早早习惯独立。
排除开历史因素、经济条件,我发现一个重要差别:他们的婚姻把夫妻关系放在首位,而中国的很多婚姻,其实到最后是靠孩子而不是夫妻感情维系的。美国母亲大多不需要通过控制孩子来获得联结感,因此孩子不仅从小独立,而且成年后父母也没太多干涉他们的欲望。
读到这里,你发现了么:追求爱情与婚姻幸福的能力,与个人独立的意识,其实是相生的。
在我很小的时候,看到父母分床睡,很少对话,隐隐约约觉得父母不恩爱,我问妈妈:你为什么不离婚?
妈妈说:为了你啊,怕你难受啊。
我说不会啊,夫妻需要相爱的,你应该跟爱你的人在一起。于是她们离婚了。那年我6岁。
现在我22了,我妈说,真的要感谢年幼的我点醒了她,让她能没有负罪感地离婚,追求幸福的婚姻。
不觉得很神奇么,一个人对追求幸福的婚姻竟会有负罪感,是因为潜意识里我们都对『孩子放在伴侣之前,有没有爱情无所谓』的家庭模式习以为常了。
幸运的是,离婚后他们都依然很爱我,新组成的家庭也的确证实了他们的选择是正确的。而他们分开的勇气对我来说成为一种鼓励,反倒让我更相信婚姻是需要爱才能幸福的。当然,我的个例不代表什么,并非所有离异的人都能组建更幸福的家庭,我相信当事人对事件会有更好的把握,我仅仅说我父母的状况。
( 对于评论里各种误解解释一下:
1)孩子对父母劝解与否都不可能是离婚的决定性因素。父母会有自己的判断,如果依然相爱肯定不会离婚。我之所以劝离婚是因为他们很明显是彻底冷暴力,我的表态是让他们可以放下对孩子的负罪感而做出选择的关键因素,但不是原因。
2 很多评论里说不愿意离婚是因为中美经济条件差异,不排除那是一种可能性,但我倒觉得那些出于经济因素拖着不离婚的家庭心里或许还好想点,毕竟在现实层面有个借口吧?真正痛苦的是明明各方面条件都不错,为了孩子拖着的家庭。)
长大以后跟很多朋友交流,发现中国其实有好多像这样的家庭,没什么情感流动,孩子在父母身上看到的是『夫妻到最后是没有爱的,婚姻说到底还是要妥协』。如果他们也以自己的经验教导孩子『婚姻重要的是安稳』,那么他们的孩子结婚时也更容易被安全感、未来发展左右,把情感流动放在次要甚至无所谓的位置。或是想逃离父母掌控、符合社会规范、寻求利益共同体,这些都是出自匮乏和缺失建立的婚姻。最后的结果是女人在孩子身上填补匮乏,男人在永无休止的事业或外遇上填补匮乏。
婚姻是一种深深的联结与敞开,如果你自己都不愿意出自深深的联结而结婚,怎么指望老了还恩爱相守?老年人恩爱大家都会觉得异常温暖与美好,但是另一方面却觉得秀恩爱却分得快,浪漫爱情不可靠。可曾想过,如果骨子里都不信任婚姻是生于爱情,是可以栽培、呵护的,老了怎么还能牵着手逛街?
当然,这篇答案受个人经验局限,并不能代表大多数,只是反映了我看到的『很多中国家庭』罢了。不针对任何人。我爱相信爱的人,我爱忠于自己的人生的人。
愿你有信,有爱,有望。
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由于涉及个人信息,不接受质疑,不接受转载。