怀孕五个月，老公粗暴地拒绝谈生产后谁带孩子的话题，他会是个好爸爸吗？ 第1页

跑个题：

1.孕妇为啥要辞职？在职孕妇白给的种种福利它不香么？

2.为啥要在辞职后考虑全职妈妈的恐惧？先考虑好全职妈妈的问题后再辞职不好么？

3.你都已经辞职要全职妈妈了，你问男方以后谁带娃，你想要的答案是什么？

要么是你蠢：你这个逻辑有问题，交流怎么可能没问题？你老公让你别瞎想是对的，先把自己的想法理顺了吧。。。

要么是你坏：很多决定在你一个人已经做出的前提下，你想让你老公表态，让他形成“这是两个人做出的决定”的错觉。

回到原问题：

不是你老公不负责任，他让你自己做决定，做完了决定再一起想办法。萝卜青菜各有所爱，面对一个爱吃萝卜的人，给他做决定吃萝卜还是吃白菜，这和我负不负责任没有半毛钱的关系，这是越俎代庖。

而你的想法是，既生米煮成熟饭早早辞了职，又想让你老公认为是他给你做出了辞职的决定，因此“你为了家庭牺牲了事业成了全职主妇”。

你老公看破不说破。你要是高玩，一计不成又生一计才是。你要是老老实实过日子，就别整天窝里斗。

旁观者的一点建议：夫妻要相互尊重，不要总把对方当sb。

这位姐妹，少看点偶像剧。

像你想象中吧啦吧啦说一堆，还带一二三四点的男的，要么是中介带客户看房子，要么是社畜写周报。

脑子与口才，是限量版奢侈品，男人回到家后，一般是非常珍惜它们、爱护它们，恨不得外面贴上一层保鲜膜，再放进丝绸袋子里，装进衣柜的最里面。

能在你问“去哪玩”时，掏出手机，划拉几下去哪儿，给你三个方案，任你挑选，就算是沟通里的王者级别了。

更多人会甩出俩字：随便。

浪漫的男人、口才一流的男人、像个电熨斗一样把老婆小心思熨烫妥帖的男人，他们有一个共同点：

不是你的男人。

而且，你需要的并不单纯是丈夫会说话，你最需要的，是丈夫低头。

唯有姿态够低，才能安抚你的焦虑。

你现在就辞职在家待产，不知道这个决定是身体原因，还是其他的。但没有收入支撑、没有工作带来的成就感，加上怀孕对未知的焦虑，你简直是给自己设置了最难闯关级别。

你焦虑，你担心变全职，你看了一个全职妈妈人生毁掉的帖子，系统就给你推荐八百个全职妈妈废掉的帖子。

这时候，你想要丈夫低头，让他带着一份求人的姿态来和你这个女王恳求：他请你全职，他还会感激你、尊重你、崇拜你。

他只觉得，大姐，少上网少瞎想，把兼职干起来，或者看点育儿书也行啊。

你害怕自己当全职妈妈，也不甘心自己妈妈这么轻巧就过来带孩子，总想要丈夫拿出点诚意，给自己和妈妈一个台阶下。

这个要求并不过分。

但2022年了，你还要拿着小女人的剧本，和丈夫演一出你猜你猜你猜猜的古老戏剧，就显得很没意思。

自己主动提出来，干脆利落省时间，不好吗？要不要全职，优劣是什么，丈夫挣的钱能不能让你无忧无虑全职，妈妈来带的话，可以给经济补贴，这比丈夫低姿态更实惠。

女人自己提要求，不羞耻的。

不是别人拱手相送才是好的。你要去月子中心，你要请保姆，这就和你给自己买包、买手机、买衣服一样，你在掌控自己的人生，你在争取自己想要的生活。

不要总陷在“你不给我我想要的”中。

而且，这还有一个心理上的隐形博弈。你希望他成为做决定的人，那么，一旦有了什么问题，比如家里财务状况不妙，你妈妈带小孩时有什么情况，你就不必承担责任，一句“是你决定的”，就可以全推给老公了。这可能是有人愿意做小女人的原因，方便未来把失败，都归咎于男人。“我成黄脸婆，还不是你让我回家全职”。

要做妈妈了，坦诚点、勇敢点、自主点，你未来要给另一个人遮风挡雨的。

不是说你老公完全没问题的意思。

但是调教老公说话技能，太任重道远了，你不如自己扔掉小女人剧本。