选喜欢的人，还是选好点的大学? 第1页

这道题的解法是这样的：

“自己够得到的好学校只有一个，而女朋友没了，可以再找。”

对于刚刚高中毕业，在爱情和学业上纠结的年轻人，我给你们列出几点事实：

1、同一个大学＋不同的专业≈异地恋

高中老师说过最大一个谎言就是：

“到了大学，你就轻松了，想怎么玩就怎么玩。”

但他们隐藏了后半句是“想怎么玩怎么玩的后果——是冒着极大挂科的风险、以及赌上未来的前途。”

退一万步说，就算你真的为了爱情，选择了和对象相同的学校。你以为两个人可以天天腻腻歪歪地谈恋爱？少年，你的想法还是天真了。

举个栗子，你选了机械自动化专业，她选择了医学，等你们拿到了课表就会发现，大学的课程，好像对你们这对痴男怨女一点都不友好。

正常来说，工科的课程是早八晚九，一周最少是五天半的课容量，而文科能稍显轻松一点，但也绝对不会低于五个整天。

就算你们只追求的成绩平庸、不挂科就好，那么有些课，你们可以不听，但不能不去。

倒过头来，你们还是天天网恋，即使能够挤出一点时间见面，也要赶着熄灯之前回寝。

况且大一的新生，又是各种活动和社团的免费劳动力，你早晚就会意识到“即使好像到了一个大学，也是抽时间谈恋爱，有时跟异地恋也没什么区别。”

2、你的牺牲 换来的不是甜蜜 而是折磨

年轻人，你知道在两性关系中，最可怕的是什么吗？

是你做出了牺牲和让步，就理应该觉得“对方理应该比你付出更多”。对于伴侣而言，你做出的牺牲，不过是你自己的选择，为什么要让她去承担这一切。

换句话说，倘若你真的在爱情和学业之间，选择了爱情。刚开始，你们离开了父母、得到了自由，可能会觉得“这段感情来之不易，你们要好好珍惜。”

但你能保证“刚接触爱情的你们，有能力解决好每一个恋爱的问题么？”

每当你们发生恋爱矛盾的时候，你就会不由自主地想到“当初我为了她，而放弃了去更好大学的机会”。而她也会不理解你的牺牲，觉得“这些是你心甘情愿做的事情，你为什么还要反复拿这件事儿、给她施压？”

你自认为“自己是在为爱情而牺牲”，对方也会觉得“这不是她让你做的决定，你的牺牲又与她何干呢？”

当你做出牺牲的决定时，在每一次的争吵和矛盾时，你会觉得“我都为了你做了这么多，你为什么就不肯让步”；

当伴侣强行接受你的牺牲结果时，那么对于她来说，这段感情从一开始就是不平衡的、充斥着压力的，仿佛她做的不够多、不够好，就是在亏欠你一样。

年轻人，你刚谈恋爱，你觉得自己足够理性去解决问题么？你能保证牺牲学业后，就此翻篇以后不再提么？

你大概率做不到，那么就别做无谓的牺牲、也别给对方强行施压，老老实实地选择自己“最优的大学。”

3、不要把所有的鸡蛋都放在一个篮子里

当你把爱情、学业、未来都放在一个篮子里，只要你的爱情破碎了，那么其他的鸡蛋也难逃一碎。

退一万步说，当你因为爱情而选择了差的大学，没处几天就分手了，你还有得选么？

不是没有人选，而是在你的眼里，没有人值得你去选择了。

因为你在这个女生身上，投入了巨大的成本，那么一旦感情失败，你就会深深不甘和自我质疑之中。同时，你也会觉得“自己原本可以上更好的学校、选择更好的人，为什么要在里去退而求其次的选择？”

也就是说，选择爱情给你带来的损失，很可能是什么都剩不下。而选择学业给你带来的损失，没了爱情，你也有硬学历。没了旧爱，你还拥有着更优质的资源。

说得难听一点，在成年人眼里，没人会觉得“你为了爱情而牺牲了学业很忠情、很勇敢”，只会觉得你傻、早晚吃到苦头。

够不到自己心仪的大学，那么就按照自己的成绩，在最稳妥的区间里选择最好的。而非上不了喜欢的大学，就去追寻喜欢的人。

收益和风险不对等的选择，是最不靠谱的、也是最不值得你去选择的。

你知道什么是真正的爱情么？

不是为了对方而可以舍弃自己的一切，这不叫爱，这叫冲动。你对自己的人生都不理性、不负责，你又怎么能保证能对她负责？

真正的爱情，是要你先去活好自己，学会如何爱自己，你才能明白“如何去爱他人”，对自己的未来负责，你才能肩负起照顾伴侣的重任。

不是牵牵手、腻歪在当下就是爱情，这是两个心生爱意的小朋友在过家家。别把一个人当成是你的全世界，到头来，你最容易失去的就是整个世界。

健康的两性关系是——我能因为这段感情的存在、成就一个更好的自己，彼此都为着理想的生活而奋斗，当你成就一个更加优秀的自己后，牵着对方的手、带她看遍整个世界。

所以，想明白了么？

想学会爱人，先学会爱己。想对别人负责，先学会对自己负责。

她未必是那个陪你走到最后的人，而学历却是一个实打实、陪伴你一生的价值。

选错了人，你可能会后悔一时，但最后也会遇到一个更好的替代品。

选错了学校，你一定会后悔一世，到最后悔不该当初。

现在两个选项摆在你面前，选哪个都可能让你后悔，但哪一个会让自己的损失更小，这才是你当下要考虑的事情。