为啥网上的妈妈们又能带孩子又能工作？ 第1页

因为她们很可能请保姆了，但是她们避重就轻不告诉你吖。

不然就没有人排队夸能干了吖。

另外，她们可能还偷偷请了私教，偷偷做了医美，偷偷隐瞒自己工作轻松恨不得就是自家公司，偷偷隐瞒他们家只靠收租子就比你累死累活996挣得多。

不艹这个人设咋当两手抓型全能大v？

老凡尔赛了呢。

立贴为誓：

我估计生完孩子胖成球，半年一年才能像个人。（我甲状腺减退，很烦人，太容易胖）

会有保姆，助理，全家人跟我屁股后面收拾孩子。

老子不会干家务。

我们攒了好几年的钱就是为了这。

热烈欢迎大家和我学攒钱备孕备老公备大部队。

除了教育我亲力亲为，剩下的都给我分工明确，各部门管好各部门的事。

生娃养娃本来就很难，我们认怂，别被那群仙女忽悠了。

更没必要在没丧偶的情况下逼着自己一个人扛下所有。

普通人当仙女，除了几个不要钱的贤惠牌坊，啥都得不到。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

网上妈妈现身说法！不管是带娃还是挣钱，我都能做到妈妈圈鄙视链的顶端。不管是我还是娃，都是传说中别人家的。但是，欲戴皇冠，必承其重。

每当我看到微商在朋友圈贴图说自己每月轻松躺赚五万，或者看到网上各种牛娃背着大人教的话摆拍抖音的时候，我就微微一笑。

能挣钱的没有我会带娃，会带娃的没有我能挣钱，此刻我ayawawa附体。

我家朵朵刚到4岁，能自主阅读牛津树5-6级别难度，和外教无障碍对话，汉字认识近千，把我这篇回答的绝大多数字读出来都没问题，现在她连日语西班牙语都会说不少了，认识日语五十音，还会写西语的27个字母。以上这些我都在朋友圈发过视频，可以随时找出来自证。

她在幼儿园能专注听一天课，不走神不乱跑，在家看iPad，我只要说一声时间到了，马上自觉放下来。在家自己看书，看半小时以上都不需要人陪。

她懂礼貌，习惯性说请谢谢对不起，性格乖巧嘴甜，会安慰哭的小朋友，人见人爱。老师最喜欢她，幼儿园男同学也纷纷献上棒棒糖。

所有人都对她赞不绝口。所有认识的人都在问我，这种来报恩的神仙孩子怎么才能养成。

朵朵一小半靠父母双复旦&双硕士的基因，一大半靠我后天培养，砸时间砸精力砸金钱。

我从婴儿时期就坚持亲子阅读，多语言陪读陪玩。朵爸会一起在生活上照顾她，教育方面则完全由我负责。

精力上，我为了培养她而拼命学习，活脱脱把自己刷成了知乎儿童教育领域优秀回答者。金钱上别提了，她的书一个大书橱都放不下了，只能堆外面。这还是我已经处理掉了上千本书的情况下。

书桌

整理旧书，装箱

再说说我的工作。我是个自媒体人，但我不是那种整天贴图号称自己挣多少钱，鼓动小白都去写公众号的那种自媒体。

我只是个普通的小号号主而已，但风口上猪都能飞，能让我在魔都过得还挺不错的，所以我是肯定不想回去上班给人打工了。

当然，我今天也是来劝退一些有着自媒体梦想的人的。今天我不想凹什么成功妈妈人设了。我想把我血淋淋的伤口揭开给你们看。

这一切，都是我牺牲了容貌、健康、快乐和自由换来的。我的身体和内心已经千疮百孔，不堪一击。

让我们一样样扒开看，首先是容貌。

年轻时，我长这样。注意我手里拿的是一个照相机，那是没有美颜没有p图的年代。

怀孕前一年（15年）

16年底，生完孩子，其实还可以。。。

做自媒体3年，长期久坐不动加熬夜的后果——

前方高能预警！

360度无死角辣眼睛

请勿点开视频，点开后必须为我负责：

禁止取关，禁止吐槽！

巅峰时期高达165斤，可能两条火腿就有100斤了，啊哈哈哈哈哈……（现在因为绝望，竟然瘦了点）

之前也回答过一个得到了万赞的问题，就是关于女人生孩子后容貌改变的。当时我还比较羞涩，没敢放这种可怕的视频，现在我真的是死猪不怕开水烫了。

胸围100多，衣服也买不到。某品会XXL号的衣服都快被我买完了。裤子只能穿松紧带的，不然肉直接喷薄而出。

还有就是深度依赖美颜，以为自己长美颜后那样。哈哈，现在科技可真是发达啊，终于可以洗洗眼睛了。

容貌上的巨大改变，对我的自信是毁灭性的打击。我变得敏感，脆弱，神经质，阴晴不定。老公越是不让我吃我越是生气要抢着吃，但他让我多吃的时候，我又不肯吃。他开玩笑说一句肥猪，我能像个怨妇一样跟我群里人吐槽一晚上。

还有一点最可怕：巨大的压力和崩坏的容貌，让我的自尊心变得极低。谁对我好一点，我马上会掏心掏肺无条件信任，并且中毒一般深度依赖。不管受过多少伤，我都死不悔改。

然后，说说健康。如果说外貌只是一个笑话，那么健康就是惨痛的教训。

脂肪肝中度，颈椎变直加膨出，腰椎间盘突出，慢性咽炎（咳嗽还会漏尿），子宫腺肌症，乳腺增生，甲状腺结节，腱鞘炎，现在因为用手机电脑太多，连视力都越来越模糊。身体脆弱，经常感冒，平均每年住院一次。

前阵子因为腰痛我已经无法正常工作，所幸我及时恢复健身了，疼了一个多月的腰也终于好了。

但是熬夜的毛病我一直改不掉，因为我压力实在太大了，每天都在烦恼焦虑。我腰坏了以后，一直是一个人睡小房间的硬床，朵爸和朵朵睡大房间。一个人睡我就失眠，凌晨一二三四五点都有可能在发消息。

心理健康问题可能比身体更加严重。14年底我妈妈去世后，我一度有过中度抑郁焦虑倾向，就是做什么都提不起劲，生无可恋，睡不着觉，甚至都没心思工作了。后来生了孩子觉得很幸福，一忙起来，心理就完全恢复健康了。

但是，最近我又回到了当时那种生无可恋的样子，甚至更严重。外因是我在工作和人际关系上遇到了很大的挫折，具体是什么不重要，也不值得花笔墨。内因可能是因为我实在太疲惫了，已经全年无休地工作了三年，每天还要操心娃的学习生活。

这些事点燃了我内心深处隐藏的炸弹，我无论怎么分散注意力，学西语，健身，带娃，和朋友聊天……都没用。

虽然我现实生活中，表面上还是很正常的，但我情绪一直都无法好转起来，就像有一朵永远笼罩在头上的乌云，无论怎么跑，它都死死跟着我。

发现我的消沉后，很多铁粉都会在群里或者私信安慰鼓励我。我心想哎呀不行，你们太暖了，我必须振作起来，但过阵子，随便一件小事又能把我内心的种种伤口刺激到迸裂。

我对曾经喜欢吃的东西，对自己的事业成长，对社会新闻都已经漠不关心，完全是出于责任心才继续努力承担着对读者和家庭的责任。哪怕我已经没有野心了，工作我还是一样认真努力。哪怕我再难受，我永远都不会发泄在娃身上。我永远都是完美妈妈。

不需要担心我想不开。我还有家庭，我孩子不能没有我，我爸本来就已经一个人了，总不能送黑发人吧。我老公钢铁直男，嘴上从来没一句好听话，但我如果真的不好了，也会很难过。所以我是不可能有奇怪的念头的，没可能的哦。

很多朋友让我休息一阵子，放自己假，这个真的不太现实。自媒体只要做到我这个程度，就已经根本停不下来，并且如果我停下来，会因为太空虚而加重胡思乱想，这期间欠的债以后还得加倍还。

以上，就是我这个又会带娃，又会挣钱的别人家妈妈，抛弃精心经营的完美人设后，背后最丑陋的样子。我可能什么都有，就是没有了自我。

但是，我这一生中，曾经被那么多人所支持和喜爱过，甚至曾经成为过很多妈妈的偶像和精神动力，还有能成为朵朵最爱的妈妈，这就是我最大的幸福。感恩你们。

我不后悔走上了现在的这条拼命三娘之路。如果再让我选一次，我应该还是会做现在的事情。这是我的宿命。

只是如果有下一次的话，我会一开始就多对自己好一点。也请各位和我一样拼的超人妈妈们，以我为前车之鉴，多爱自己一点，人生没有后悔药。