2020年，你最重要的决定是什么？ 第1页

用我所有的积蓄，买了一套房。

其实这最开始不能算是我的决定，应该说是我父母的决定。毕竟他们从几年前就开始就一直想给我买房，只是我自己一直不同意，想拿买房的钱去干点别的事情。

正如大部分不知天高地厚的年轻人一样，我曾对自己一生该怎样度过有着种种不切实际的幻想。

我想过开电玩店，把少年时的热血传承至永远；我想过开咖啡店，在不紧不慢的音乐和飘香四溢的咖啡味中睡眼惺忪；我想过开小酒吧，像游戏《赛博朋克酒保行动》里那样，每天听来喝酒的人吹吹牛批；我想过开小书店，在店里守着一台黑白老电视喷云吐雾…

你问我为什么没开？因为我也不是真的多想开。在内心深处，我知道，其实我只是在逃避而已。

我逃避世俗，厌倦世俗，我不想直面现实生活，于是才给自己找了那么多条退路。这些年来，我一直攥着那些钱，什么也没做。这让我以为自己有随时将生活推倒重来的能力，我一直都在这种虚假的安全感中浑浑噩噩，圈地自萌。

虽然父母想让我赶紧买房结婚，但我一直在世俗和梦境之间游移不定。下决定是令我痛苦的。

我讨厌上班，我厌倦社交，我觉得像个社畜似的活一辈子简直就是完蛋了。

我在职场中划水，在生活中吊儿郎当。我本想多学几门外语，想研究拉丁文的中世纪神学著作，想把70年代到现在的动画作品都看一遍，想学习编程做独立游戏…但实际上，我连私人时间都很有限，每天回来打打游戏看看番啥的，把郁积的压力发泄一下，保持自己的身心健康，就几乎耗尽了力气。

想起来《空之轨迹》里玲的那句话了，“我从未走过，只是世界在旋转”。时间的流逝让我恐惧，每个除夕夜对我来说都像是折磨，都仿佛嘲笑着我“你又老了一岁哎”。我焦虑，我烦躁，我常常梦到被人追赶，仿佛被时间狩猎的一匹孤狼。

而促使我下了“那个决定”的，是我和父亲的一次放生。

那只无精打采的小乌龟，被我们放到了河中，先是不知所措的徘徊了两圈，然后就好像找回了力量，很快就游到看不见的远方去了。

父亲似是自嘲又似是给自己打气一般地说：“看这小乌龟，被人给捉到了，没想到竟然到了咱的手上，又把它给放了。人啊，也是，三十年河东，三十年河西，谁也不知道啥时候被人给逮到，又什么时候游回江海”。

父亲的表情像是NHK纪录片里的日本人，似哭似笑，充满了这个年龄段的老年人的苍凉。我一直都是很害怕这种表情的，但兴许是觉得自己刚做了一件善事心情好吧，这次竟然没有感到害怕和悲伤，而是看到了一种—非要形容的话，我愿意称之为“安详”。

或许原来的我就像是缩在壳子里不敢出来的乌龟吧，以为有壳子就安全了，却不知道壳子也在渐渐腐朽。连乌龟都敢游向江海，我又为什么不敢直面生活呢。我把那只乌龟放走了，也放走了自己心底的犹豫和怯懦。乌龟带着我原来的幻梦，带着那些我求不得的东西，游向了大江深处。

隔了几天之后，我便告诉父亲，我打算买一套房，好好工作，好好持家，老老实实去相亲。

我或许再也没有机会去当电玩店的老板、酒吧咖啡店的老板了。我失去了最后的本钱，我用它来买了套房子，和世俗的生活接上了轨。我在这些年里，只能老老实实挣钱、持家过日子了。但比起悲伤，心中更多的是一种久违的轻松与释然。

我脱离了长久以来父母的荫庇，开始独居，开始独自管理自己的“小家”。

我用了两个月的时间，跟母亲学会了大部分的家常菜式，炒蔬菜、炒饭炒面、烹鱼炖肉、熬煮各种美味的汤，从不敢拿刀切菜到能够独立轻松地做好一顿味道不错的饭餐。

我开始独立管理自己的收入，精心计算家庭开销。真是不当家不知柴米贵，曾经的我工资没多少却动辄把几万扔进游戏里，而现在我会思考每一种省钱的可能性，用半年时间学了各种理财知识，把省下来的那些钱投进基金当中。

我学会了拆灯管、安装水龙头之类的生活小技能，学会了分辨火线和零线…原来独自管理一个家这么麻烦，要去买电、要把吊灯拆下来清理里面的小飞虫、从菜刀到抹布全都要自己购置…

独居这大半年，我获得了比之前几年都要多的成长。

工作中，我也变得比以前成熟了起来。

曾经我会在所有的公众场合退缩，把自己深深地隐藏起来，害怕领导注意我，给我任务，所以几年了也没升职过，我一直争取做一个大家眼中“尽量透明的人”。而现在，我会积极参加单位组织的学习，也不那么害怕出差了。

我们单位还挺重视对年轻人的培养的，这半年来我参加了几次去其它城市的短期学习和展出，不仅开拓了眼界，更是拓宽了人脉，少了以前的那种消极退避意识，为人办事都进步了很多，能感受到大家对我刮目相看了。

我还改变了以前过于宅的生活习惯。这半年多我考了一个驾照，夏天那时候顶着炎炎烈日去外面练车，尤其科目二时候，脚踩着离合器那种浑身紧绷一点都不敢松懈的感觉，真是十分辛苦的经历啊，现在回想起来都心有余悸。我还学会了放风筝，春秋的时候去公园里，呼吸着新鲜空气仰望天空的感觉那叫一个爽，一直以来困扰我的颈椎病也好转了很多。给大家看看我拍的一些照片哈哈：

总之，买了房子，做个平凡人，原来也就这样嘛，一点都不可怕。我的人生没有完蛋，反而变得豁达而有力量。我终于从自己一直蜷缩的龟壳里蹦出来了。

看到首位的回答里提到了“有为青年”，我想，对于我们这一代年轻人来说，“有为”就这么简单——踏出你一直不敢踏出的那一步，就是最好的“有为”。

我甚至领悟了所谓的“大隐隐于市”，因为我的心没有改变。无论是我的回忆还是我的感情，依然存在于心底，那些都不会远去，而是会成为独属于我的力量。我以后会把它们写进文章里，写进小说中，我没有麻木，我心中仍有棱角，对于我爱的事物，我也永远不会停止讴歌与传唱。

我不会后悔我的决定，我现在明白了，生命或许就像那首《阿刁》：

命运多舛 痴迷 淡然
挥别了青春 数不尽的车站
甘于平凡 却不甘平凡的腐烂
你是阿刁 你是自由的鸟

人生真的是一场漫长的旅程。不管是要斗争还是要妥协，都是无尽的征途，逃避不是归宿，人总不能逃避着过一生，该面对的总会面对。面对并不是对生活妥协，相反逃避才是。

世界永远在变化，维持梦境也需要养料，终有一天包裹着我们的茧会枯朽殆尽，我们的生存空间会越来越小。如果不敢走出去，大概永远也变不成真正自由的鸟。

时不我待，青年此刻当有为。愿各位都能打破自己的桎梏，像青鸟一样翱翔于天空。