如何看待一边呼吁女性不要做全职妈妈，一边强调要亲自带娃？ 第1页

#全职主妇#

具体来说，“亲自带娃”是指什么意思？

一般来说这都是在表示一种一切都要自己操作的意思。

比如，亲自给娃穿衣服系鞋带，亲自接送上下学，亲自做饭甚至喂饭，亲自监督和指导作业、亲自洗澡、亲自铺床哄睡着……等等等等。

绝大多数情况下，这是出于“外包服务”的不信任——怕外人不上心，怕父母不够科学，怕娃没有享受到可能的最高级的服务。

说白了，是因为无法相信除自己以外的其他人。

找不到可以托付的人，或者支付不起对方的酬劳，也无力察觉、纠正和制止他人的失职迹象，所以千般考虑之下还是“自己来”。

如果是因为这样而“自己带”，势必时时处处显示出巨大的沮丧、焦虑和懦弱。会成为贯穿子女整个童年——如果不是一生的话——的“背景辐射”。ta将来能真正领导、参与甚至识别一个有效的合作关系的可能性会被极大的削弱——因为父母每一天都在用无言的日常生活决定向ta展示“这可绝对不行，就算是亲爹妈都不行，你还是只能靠自己，顶多靠法定财务捆绑的配偶”。

恐惧忌讳到了这个地步，谈何了解和学习合作的技术？

我明白，这是心肝宝贝，绝对不容闪失。但是你们也要明白“绝对不容闪失”的代价绝不只是一方放弃职业生涯，还有子女自身在人格上受到的影响。

追根到底，“绝对不容闪失”的背后毕竟是信仰的无能。

更不用说这种“绝对不容闪失”的心态往往会被充满兽性的幼崽察觉，被毫不犹豫的做“自我绑架”的运用，而将父母玩弄于股掌之上，令一切的人格教育皆变为虚应故事。

动机是一种魔法。

看似物理后果等效的行为，如果出于不同的动机，对目睹这事的人会有截然不同的精神影响。而不同的动机也会影响到从开端到结果的过程的方方面面细节。

你仍然可以大量的亲自服务子女的饮食起居，但你的动机不可以是因为对ta人的无法信任。

比如，你最好不要在饭桌前轻易的感叹又有一件社会新闻展现了人心残酷，然后对子女炫耀“幸亏你有个好妈/爸，宁可辛苦点也要亲自照顾你”。

比如，你最好不要在配偶出于对你辛劳的不忍，提出请阿姨帮忙的时候，用“外人我信不过”这样的理由拒绝。

你仍然可以做一样的选择，但不应该是为了这样的理由做这件事。

这是其一。

其二，到底本质上何谓“亲自带孩子”？

这是指在一切世界观、价值观、人生观议题上，尽可能的由你自己或者你选择的受托人对子女实施引导。

仅仅是指这个。

世界观，是指关于世界是什么样的一切答案。你的子女需要借用你的判断力和你的视野。事实上ta在幼年时期的整个学习大纲是你决定的，而绝不是学校决定的。学校、教师的大纲实质上是因为你的首肯才会被放进ta的人生安排里。因此学校和老师只是你所选择的代理人，只是在执行你的意志。——除非你只是闭着眼睛随波逐流。

价值观，是这里面的关键部分。

ta在学校受了欺负，这个思想引导需要你亲自做。

ta在学习上感到沮丧，这个引导需要你亲自做。

ta遇到了朋友的背叛，这个引导需要你亲自做。

ta感到孤独，这个引导需要你亲自做。

ta帮助别人却觉得受到了辜负，这个引导需要你亲自做。

看懂这是什么意思了吗？

在这些点上的出现，提供关键的建议和指导，并在理念的实施中提供密切的帮助和保护，是父母真正最重要的职责。

或者我换一个更能让你们刻骨铭心的说法——谁在做这件事，谁才是你子女真正的父母。

生父、养父，不如教父。

生母、养母，不如教母。

因为只有在做这件事的人，才是真正在亲自带孩子的人。

这个你明白了，一定会看到两个基本的问题——

第一，我无法做到把所有这类议题全部垄断，那么对那些不可避免会影响到这些议题的其他事物该怎么办？

第二，对这些议题，即使经过再怎么刻苦的学习和思考，我自己也没有确定的答案——主要是以我三十岁而已的简短、单调、迷茫的人生，我也不知道哪个答案是正确的，那要怎么办？

对于第一个问题，你记住了——凡是不可避免的，就是天意。

你的子女还有一个绝对不可能排除的父母，就是这个世界。这个世界是ta真正意义上的第一教师，权威甚至在你之上。你的子女，本就是天生，也必定要由天养。你作为世界为你子女选择的看守者，你有天然的权利去善尽自己的一切判断覆盖你所有能覆盖的部分。在你善尽这个职责之后，那些不容你选择的东西其实是世界决定给你子女的教育。

举个例子——不容选择的统一课纲，你无力选择的学区安排等等等等你无力勉强的环境因素。

如何与自己不能选择的条件共处，这是你要给的教育之一。不容你选择的因素给子女的影响，你顺从自己的良心该对抗对抗、该接受接受，但是要注意，不要用越理非法的手段强行控制。

它会是你子女人格的很大一个组成部分。将来你会发现——那其中包含了很多超出你自己境界的深意。这也是你为什么不可以用越理非法的手段去管理这些因素的原因。用合理合法的手段不能抗拒的部分，你要相信那虽然让你恐慌，但却是出于高于你的、比你更爱你的子女的安排。那往往是超越你时代局限和人格缺陷的正确的东西，一些比你更高的东西。

否则，难道子女只能照着你的模子塑形吗？如果你真的成功了（幸好这是不可能的），你确信那是绝对最好的答案吗？

至于第二条，你没有最好的答案，这不是问题。真正的问题是你有没有努力去寻找过这些答案，在分辨不同的答案上你自己花了多少实实在在的努力。

关于背叛这件事，你自己想了多少？

关于信任这件事，你自己想了多少？

你要做的并不是给予子女所谓“正确的答案”，而是要给出一个尽可能正确的答案，好让ta们不至于要从零开始、从几乎毫无价值的低级错误开始。

你要做的本来就不是把ta们送到终点，而是沿着你自己行过的路留下路标，以免ta们完全茫然和迷失。

一片迷雾之中有三盏灯，迷路的人并不见得要往那盏灯处去，但有这三盏灯，ta才能对自己描述自己想去的那个方向——“在A灯与B灯正中间的那个方向”。

你的教导的作用不是作为“目的地信标”，而是作为定位星座，让ta们可以凭着反馈信号去ta们自己的目的地。

所以，你自己离目的地有多近是一个无关的问题。

真正关键的问题是要精确、严谨、完善的表达你现在在哪里。你在传递的，更像是一项未完成的研究的实验记录。它更重要的不是结论，而是一系列被精心设计的、值得重视的、表述良好的事实记录，以及建立在这些记录上的观察总结。

你不需要主张“我的结论是对的”，只需要让对方明白以ta自己现在下的功夫，不继承你的手册是愚蠢的。而ta在翻看你的手册的同时，并没有义务认同你的结论。

难道你觉得强加这个义务给ta是一种更好的安排吗？

先写到这里。

亲自带娃包括全职爸爸带呀

“我早就说过了，是你不听。”

——女性不要做全职妈妈！

因为困于家庭，没有收入来源，每天身上粘的，嘴上提的，都是孩子的屎尿屁的女人，她的老公会厌烦她。

男人下班后东西一放，往沙发上一躺，他的老婆，也就是全职家庭妇女，一边帮他端茶倒水，一边做饭，因为一整天都忙着脚不沾地的看护孩子，所以没人跟她聊天，见了老公，就想说两句:

“哎，老公，我跟你说，今天娃娃拉了绿屎，把我吓死了！我给你打电话。。。”

“别提打电话的事了！”男人一听就炸了，“噌”的站起来，指着你鼻子大骂:“我开会呢！你就在那跟催命一样打电话，”

“我还以为你怎么了，”

“结果你跟我说屎，屎？”

“这种事情你跟我说有用么？有病上医院这么简单的事情你不知道？脑子里装的都是屎是么？！”

“我真是没办法跟你沟通！”

“愚妇！”

于是，你那句“原来宝宝是吃多了蓝莓”也说不出口了。

往后的每一天，你跟你老公要钱的时候，他都鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛，好像你不是他的老婆，不是他孩子的妈，而是一个可恨的吸血虫。

“钱怎么又花光了？”

“你到底把钱花哪了？你这是要把我家底败光！”

“天天就知道要钱，每天躺在家里什么也不干，钱都不知道花哪去了！不知道的，还以为我养了一个寄生虫！”

于是，你的那句“孩子上学学费已经拖了半个月没交了”也没敢说出口。

某一天，你买菜的时候，看见自己老公揽着一个光鲜亮丽的女人逛奢侈品商店，他风度翩翩，潇洒刷卡，女人撒娇问他:“哎呀，你这么优秀的男人，怎么会还单身啊！”

你就看见平日里一听你说话就满脸不耐烦，面目狰狞的男人温和的沉声道:

“可能是为了等你吧。”

你哭了。

你闹了。

你婆婆不耐烦的扯着你儿子，跟你说:

“行了行了，哪个男人不湿鞋？出去外面走的，哪个不沾几个女人？你这是闹什么？”

他的朋友:

“嫂子，要我说，哥也是逢场作戏，你呀，就是太放在心上了，他再怎么宠外面的女人，那还不是得回家？”

但你不想忍了，你过不下去了，你离婚了。

没有工作，没有钱，常年的家族跟伺候孩子老公老人，让你不再适应社会。

孩子被判给了你前夫，你看见他亲亲热热的搂着美女，介绍孩子说那是他外甥，说你是想攀富贵的疯婆子。

你痛苦，你恨。

这时，头上弹幕飘了过去:“我早就说过了，女人要有钱，要独立，要有工作！你看！辞职做家庭妇女就是没有好下场！”

“太惨了，唉”

于是你流下了悔恨的泪水，“唰”一下，被一辆失控的车撞飞掉河里了，你重生到了刚生小孩的时候。

“老婆，你辞职在家带孩子，我养你。”床前，你老公深情的抱着还没满月的孩子站在你的床前说道。

他的影子被灯光拉长，罩在你身上。

上辈子你觉得安全，这辈子你却感到恐惧。

你断然拒绝:“不，我想要工作，跟你一起扛起这个家！”

这时候，你老公跟你还有感情，你刚生了跟他姓的儿子，他对你容忍度很高，于是，他理解的点点头:“那就让妈来家里带孩子吧。”

于是，你上完班，跟老公同时回到家，一起坐下，就被婆婆喊起来了:“哎呀！你怎么才回来！”

“宝宝都想妈妈了！哦，宝宝，你没良心的妈妈，抛弃宝宝了，为了那几千块钱，这么小的宝宝都舍得不要。”

“妈妈真讨厌，妈妈真坏。”

于是你撑起身子上上下下的干活，伺候你坐在沙发上的老公，又伺候沙发上抱着孩子的婆婆。

时间久了，你累的不行，你婆婆却每天都给你找新茬，婆媳矛盾越发激烈。

你老公某天跟你悄悄讲:“老婆，咱妈都这么大年纪了，还帮我们带孩子，要不你就让让她吧，她毕竟是我妈呢！”

你看着他，不知道说什么。

在一次激烈的婆媳矛盾后，婆婆走了，你请了一位温柔手脚伶俐的保姆照顾孩子，你老公强烈反对，但是你有工资，你自己也养的起保姆。

你给保姆开的工资比上辈子你老公给你的家用还要多。

时间久了，孩子也喜欢上了保姆，你放心的去职场冲锋。

孩子大了，粘着保姆，喊她“妈妈”，你虽然赚了很多的钱，但因为你婆婆跟老公一直在孩子面前说你不好，所以孩子也不亲近你。

最终，你们离婚了，孩子选择跟你，但他只缠着保姆，看你的眼神就像看拐卖人口的人贩子。

你在一次深夜加班后回到家里，发现孩子还不睡觉，就说了两句，结果孩子直接怒吼:“你生了我又不爱我！你不配当我妈！”

你疲惫的走出家门，仰望漆黑的夜空，繁星点点衬着几条弹幕似流星飘过:

“我早就说过了，女人生了孩子以后，就应该辞了工作照顾家庭，教育孩子！”

“你看她，多惨，虽然赚了钱，但老公不要她，孩子也不爱她，有钱又怎样？”

你一头吊死在树上，这次没有重生，也没有弹幕，但别人都在骂你:

“我早就说过，是她不听！”

很多年前巧虎的老师不知道从哪里弄到了我的电话，然后，第一句就是问：请问您是全职妈妈吗？我说不是！然后，巧虎老师：哦！周末父母啊！那这样可不好，您一定要来我们巧虎做早教，不然孩子容易孤独症，还有，孩子能说6个字的短句了吗？会掌握平衡车了吗？我：才8个月，还不会！巧虎老师：那您更要来我们这里早教了……………………

我嘞个去！我是周末父母，你是不孝子孙，你马上辞职回家给我陪父母陪孩子，不要当周末女儿了！还有，我不上班，你们早教的费用那么高！你如果免费，我也不想赚钱啊！在家陪孩子不好吗？孩子8个月能骑车能说一整句话……………牛顿爱因斯坦都做不到啊～～～～～

其实就是这个社会对妈妈太苛责了，不结婚！剩女！不生孩子！不孕不育！生完孩子去工作！不负责任的妈妈，都不带孩子！全职妈妈！不赚钱花老公的钱！重点是，老女人何苦为难年轻女人，都是小区里面的广场舞大妈整天哔哔哔

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  leon-3-75 网友的相关建议: 
      

大学的专业对于我们大多数人来讲，都是为以后的工作做准备的，因此专业和未来的工作对于我们来说是一种谋生方式，你的专业是你的一项谋生手段。

因此当别人选会计作为谋生手段的时候，是在他既定的能力和资源约束下，会计作为谋生手段，是他比较满意的，而评价一个谋生手段好不好，满不满意的标准当中，并不包括自己兴趣上喜不喜欢这一条。有些人喜欢一个东西并把这个东西作为以后的谋生手段，但喜欢并不是谋生手段成立的必要条件。我可以不喜欢这个东西，但不妨碍我用这个东西赚钱。

当我在比较高的性价比组合下赚到的钱，下了班，拿着钱去做我真正喜欢的东西，去真正按照我自己的意愿从事我喜欢的东西，那才是喜欢该有的样子喜欢不是把它作为自己每天吃饭的谋生方式，每天看客户和老板的脸色行事，你能喜欢的起来吗？

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  jia-zhi-guan-21 网友的相关建议: 
      

因为曹雪芹是古今中外最不流俗的作家。

我们可以想象下，普通小说人物设定：

【正义女主】

仙姿绰约——必然是清水出芙蓉天然去雕饰，着装淡雅，不爱施脂粉也美丽动人。

多愁善感——必然是温婉内向型，说话做事温柔不带锋芒，不到迫不得已不会生气发怒。

【反派女二】

雍容华贵——服饰必然艳到极致，喜欢各种富贵的装饰，享受成为关注的焦点。

积极入世——性格肯定是活泼热烈型，为人处事积极、很有能量，表面乐呵呵暗地使绊子/或者明着就使坏。

这里坏不坏取决于是否设定反派，也有可能仙女型是反派，玫瑰型是正派，但总有一正一反且人物形象大体如上。无非是淡雅美女/浓艳美女两种刻板印象。而实际上呢？

首先《红楼梦》算是真正意义上的双女主设定，前期黛玉戏份较多，后期（包括流失的后文）应该是宝钗戏份多，曹公对两位女主都是特别欣赏的态度，并不存在反派设定。其次，仔细看人物设定，完全不是流于世俗那种。

【黛玉】

仙姿绰约——但也是个爱美的小姑娘，很有生活情趣，收拾屋子&打扮自己都有一套，穿衣打扮并不朴素，美商很高。

多愁善感——但是言辞犀利，爱说笑打趣，有点傲气，性格并不是真正意义上的内向，相反善于直接表达自己的观点，也很享受成为关注的焦点。

【宝钗】

雍容华贵——却并不喜欢富贵装饰，也不爱打扮自己，住的屋子也跟雪洞一般，是真的天然去雕饰。

积极入世——性格并不算外向，不喜欢显山露水表现自己；虽然看起来八面玲珑，但内心很豁达、淡然，是君子范儿。

所以如果按照刻板印象，不好好读原著，get到黛玉宝钗几个关键词就先入为主，很大概率会误解甚至完全搞混两个人设。

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