为什么部分职业女性看不惯全职太太呢？ 第1页

因为现在许多的职业女性是独生女儿，她们是被当作男孩子养大的。她们的父母提供了和男孩子一样的资源自然也提出了和男孩子一样的要求。

她们要努力，要自强，要证明谁说女子不如男。她们生来就被告知绝不能做生养机器，命运要牢牢的把握在自己手中。

所以她们努力，她们优秀，她们在职场和男性竞争。她们和直男一样，认为赚钱养家才是人生正确的打开方式，做老妈子黄脸婆简直就白瞎了她们这么多年受的教育，付出的努力，以及父母在培养她们中花的金钱。

她们成为了新时代的女性，她们从未被要求为家庭牺牲自我，她们从小被告知做人要争取成功。

然后她们看到另一群同性，或坚守着传统的阵地，牺牲小我成全大家，或贪懒愚昧，依靠男人甘作花瓶。在中国并不健全的婚姻法下，她们把自己的命运交到了男人手里。好坏全看男人有没有良心/喜爱她们多久。

这令她们感到极为愤怒。这群人简直是女性中的败类。拉低了女人的平均素质。

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我曾经就是这样想的，因为我自己就是这样被养大的。好多朋友听到我爸妈对我的要求都说听起来像养儿子一样。而且我妈也不让我干活，家务从小不沾手，她的女儿不会做谁的老妈子。

直到后来长大了，看到了更大的世界，心态才更加平和。每个人都可以选择自己想要的生活。全职太太也是一种生活方式，甚至花瓶也是一种生活方式，她们各自都得到了自己想得到的并为此付出了代价。实在是没什么好评价的。

命运的商铺实在是非常的公允了，童叟无欺，没有什么是馈赠，所有的取得都或明或暗的标好了价格。你保证买到自己想要的便好，别人买什么、花多少代价，和你又有什么关系？

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纪念一下第一个破千赞的回答，分享一件好玩的事。

我妈虽然在我成长过程中不让我干家务，但她本人是一个对生活品质有要求的人，喜欢家里干净整洁。我离家之后她也会常常念我把住的地方收拾干净。

昨晚视频，她又在嫌我家乱，还说我老公会不会嫌弃。我无奈跟她讲，我不想上了一天班回到家又因为干活搞得心情不好，我心情不好也会给我老公脸色看，让我老公选，他必然宁愿家里不收拾，也不想辛苦一天回家看我臭脸的。我妈又说，你们一起打扫呀。我说老公已经力所能及的干活了，然而他毕竟工作太忙，常常回家都到十一二点了，那么高的工作强度，回家还要干家务，也太惨了点。所以我再怎么懒，他再怎样愿意分担，现实还是家里的活我干的更多一些。因为我的工作还是比他的强度低一些。然后，我妈肉眼可见的不开心了。哈哈，她不愿意我是家里干家务多的那个～然后，她就开始说，“你也要工作，不收拾就不收拾吧，隔一阵子请个人来打扫吧。你考证的事准备的怎么样了？晚上回家要看书呀，一定要考出来啊……”

哈哈，这就是某个养独生女儿的老妈的想法，家务至少要公平分担，女儿不可以被家务拖住手脚，哪怕结婚了，哪怕偶尔催生孩子，事业也仍然是最重要的事～

昨天老妈给我转了一份拉加德当选欧洲央行掌门的新闻，里面提到拉加德的一句感叹“我生命里的男人都不能接受我的成功。”然后我想了一秒发现我自己跟她完全相反，我生命里的男人都非常期待我成功，从我爹、我老公，我爷爷，到我外公[捂脸][捂脸]。他们都会为我的成功喝彩骄傲炫耀。我要是当了家庭主妇，他们都会担心难过吧。尤其是我老爸，估计他会愤怒的。

难得周末晚上有空，给家里人打了一圈视频。给外公外婆打的时候问起表妹孕备的情况，成功被催娃。然后我就跟一对80岁大半辈子在农村的老两口说：“现在不行，会影响工作啊，2年内我有希望升职加薪，要是休了产假的话可能机会就抓不住了。”然后，我那半文盲种了一辈子地勤劳善良淳朴的外婆说：“奥，那就再等等吧。”我果然是家里的顶梁柱啊～哈哈哈。一点都不怀疑，真有了娃和工作的冲突，80岁的老外婆都会冲锋陷阵奋勇带娃，确保我工作顺利。

别说被职业女性看不起，也许还会被你的小孩看不起。

知乎有大量类似“有个很酷的妈妈是什么体验？”“有个优秀的妈妈是什么体验？”的问题。

我至少看过100多个回答，总结就是，

“我妈是教授，还会自己业余种地。”

“80年代，我妈一个人去伊拉克做生意。”

“我妈是x大的工程师，曾经参与建设了xxx”

“我妈从一个村子考出来，工作努力，后来当上了xxx”

等等～

唯独没有一个回答是：“我妈是个全职太太。”

倒是见过不少回答和评论是这么说的，

“好羡慕你们有这么优秀的妈妈，我妈妈就是个家庭主妇。”

除此以外，另一个观点，

一旦全职妇女比例超过一定值，务必会加大整个社会重男轻女的思想。甚至很多主妇本人就是，她们自己都认为自己是没有社会输出的。

观察下你周围那些全职太太家庭，八九不离十，重男轻女相当严重呀。

且，我们后代女童受教育权可能被剥夺。女生无法和男生享受同等教育资源，参考日本一系列新闻。那时候，有女儿的家庭主妇们是不是又会愤愤然？

还有，职场女性性别歧视会越来越严重。

就好像，有人在前方为女性在职场杀出一条路，有人偏偏就选择当猪队友，她们能不鄙视吗？

估计她们的娃是喝西北风就能长大吧 不用养

因为这部分职业女性不知天高地厚。

（平静的陈述语气，没有说因为不知天高地厚就瞧不上的意思）

有全职女性，这很自然——

很多女性的家庭就需要这么一个人来承担家庭实际工作，这个组织需要运行，孩子要人接，饭要人做熟，衣服要洗了晾了叠好收进衣柜。

请保姆会花更多钱，很可能是她上班也存不下来那么多。

全职的为什么是女性？

这时候就必须要人回家，谁呢？当然是女性。轮流来是很荒诞的！生孩子本来就要请产假，喂奶上班也不方便，职业生涯中不中断的也已经中断了，这时候难道还把家庭另一方的职业生涯也中断？既然已经结婚了，就只能以家庭为单位来思考得失，只有这样才经济。

既然家里需要人，为什么常年在家的总是女性而很少有男性？这是因为在结婚的时候女性往往都是向上找的。

结婚的时候多数女性找的往往都是比自己更有能力，收入更高，职场前景更好的男性。

在自己因为生育，职场生涯已经中断的情况下，把更强的一方也中断了，让更弱的一方去工作，这简直是有毛病。

谁在看不起全职女性？

生了二胎之后，我在家请了一个保姆，阿姨这个阿姨家里也有小孩，小孩初中三年级，但是她没有选择在家里照看她的学习，关心她的中考，而是到我家来做全职保姆。

有一天傍晚做完了家务，我看见她在看我书架上的书，边看还边抹眼泪，我心里特别纳闷，过一阵她走了我也去拿那本书，想看看她看什么看哭了。我一看封面心里很不是滋味儿： @李银河 《后村的女人们》

我觉得你们可能已经猜得到，她到底在哭什么。她会看不起全职女性吗？

我厂有好多女工，漆工一个月的工资可以上万，她们看不看得起全职女性？她们羡慕得很。她们的孩子十有七八在做留守儿童，但凡她们觉得自己晚景有靠或者能养得起孩子读书，她们都会全职，但是没有。

我们能做最大善意就是提供双职工生产岗位以及双职工宿舍，甚至有一个设计师的孩子生了重病，我们还为他两口子提供了两间宿舍，他老婆到工厂来做文员，他俩住一间，孩子和孩子爷爷奶奶住另一间，孩子可以在父母身边度过长达一年的频繁入院治疗。如果孩子的病情得不到控制，他的妈妈也只有全职了，我们可以为他保留宿舍，但是在当下的生活面前，什么职场什么未来，什么中国女性地位……先把今天的日子过下去吧。

安然全职是一种自由，现在可以在家做的工作非常多，自媒体做内容，各种社团分享，微商，都可以边带孩子边起步，这是时代的宽容。

像我妈那一代，是没有这个自由的。我妈是老师，如果她放弃了这份有单位的工作，甚至可能连粮票都没有，需要到粮站去买议价米，像房子之类的东西，除了单位分配，她甚至可能根本就没有购买渠道。

所以我在隔壁大妈和外婆家度过了婴幼儿时期，直到入读幼儿园。

也不要扯什么向下的自由不是自由，不管向上向下有方向，而且在每一个方向上都有活法，这就已经是整体社会的自由了。

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这个时代，全职太太在家想要保持与社会的关联，想要有一点点收入，那实在是太容易了。所以我们可以推导出一个不算特别温情，但是逻辑通顺的理智的劝告：

你所能看到的一线城市小两口上班，恶保姆在家虐童的新闻……背后都有一个看不起全职太太的在职女性。

换一种玄学的方式来解释，什么叫不知天高地厚吧。

人一生的大运都是在流转的，人这一辈子一般来说好的大运只有1~2个也就是10~20年。

很多人年轻的时候就开始行最好的大运，这时候他们往往以为这才刚刚是人生的开始。

余生还长。

婚都没结的小女孩就不要断言带孩子的权重了。

因为总有人觉得自己的价值观才是对的，除此之外的选择都是错

虽然我也很崇尚男女都工作，但作为父母60后双职工家庭成长的孩子还是要说一句现在和以前真的不太一样。父母那时候崇尚多生孩子，我爸妈家都有八九个兄弟姐妹，不是每个人的工作时间都一样的，除了爸妈和爷爷奶奶姥姥姥爷会照顾孩子外，我小的时候经常在父母忙的时候往各种姨和姑姑家里住。而且那个时候对于养孩子的标准低，活着，有东西吃，有衣服穿就行。现在有些家庭的状况是男方女方是双独家庭，而他们的父母还没有退休，最终就落得收入比较低的一方需要辞职在家照顾孩子。

家庭主妇肯定是个非常有意义的职业。我觉得对于社会的可持续发展贡献很大。我是很希望有一些制度可以把家庭妇女的劳动价值体现出来，而不是仅靠家庭内部成员来承认她们的劳动贡献……

毕竟在我看来，家庭主妇的工作简直可以算的上是比肩社会公益事业了。

我禁言七天刚被放出来就不说了…

只要不是我的家人，我不会看不惯任何人当全职太太。 但是真心烦那种把 “在家带孩子比上班累多了” 这句话挂在嘴上的全职太太。

老公同事兼好友的老婆是全职太太，家里有俩孩子，有保姆的那种。每次见到她的场合，她都向我诉苦在家带孩子怎么怎么累，怎么怎么忙。朋友圈都是那种百忙之中老母亲看到孩子的进步，又欣慰又内疚的感叹（内疚她自己太忙了，不是忽略大的就是忽略小的）。同作为员工家属/朋友太太，我也没法不理她，嘴上安慰几句，心里想的是作为工作的两娃妈妈，我比你累多了好嘛！在知乎上也有这么一群全职太太/全职主妇，动不动就说“在家带孩子比上班累多了”。

“在家带孩子比上班累多了”！这句话和老公说说还差不多，让老公多体谅在家带孩子也是辛苦的。但和我这种工作不清闲妈妈比较，在家带孩子就是没有上班累！

全职在家带孩子有多累，上班的妈妈清楚得很，我们下班以后，周末，假日，产假期间也是全职在家带孩子处理家务的好不好。上班的时候有人帮着带孩子（或送去幼儿园，学校），可从小时候读绘本，加辅食，幼儿园手工，生病跑医院，哄睡，到大了辅导功课，改作业，接送补习班，那件不是结束一天的工作后还得回家亲力亲为。老人或保姆就帮你看一下孩子，一个执行者而已，大大小小孩子的事，家里的事还是等着父母解决或决定的。

全职太太向我抱怨孩子夜里闹，她睡不好觉，很累。我都不想向她详细描述工作妈妈长期缺乏睡眠，夜里起来三四次，第二天还得早早出门做一天高脑力劳动，高压力工作是什么感觉，因为她根本想像不到。一边系统出问题焦头烂额一边幼儿园打电话来说孩子发烧了是该怎么抉择。孩子睡着了再爬起来打开电脑赶工作是什么滋味。尤其是孩子生病的时候，小孩子一生病就是好几天，和老公轮流在家看着，工作时都得趁开会间隙打个电话回家问问。夜里发烧大人几乎就不用睡了，第二天还得上班，我实在困的不行就在厕所睡两分钟，真的就是两分钟，也够我充电了。

回复别人时忽然想到一条工作妈妈的好处：休个长假回到工作的早上，最大的感受就是：我终于可以和讲道理的成年人交流了，哈哈

这个答案不是说全职妈妈不辛苦，全职妈妈有工作女性无法感同身受的压力，我理解。对于很多全职妈妈被迫在家，没有收入和社会脱节是很惶恐的。但很多工作的妈妈真的是非常劳心劳力，心力交瘁，咬着牙坚持平衡了高强度工作和新手妈妈的角色。在工作中还得保持良好的精神面貌和情绪的稳定以及专业的表现。她们（包括我自己）真的是不容易，尤其在孩子三岁前。

就像我说的，绝大多数工作妈妈都体会过全职妈妈的生活（产假，周末，年假），但我们这种高强度工作妈妈的生活绝大多数全职妈妈都没有体会过。所以请不要随便对工作妈妈说“在家带孩子比上班累多了”，这句话说给自己的甩手掌柜丈夫比较合适。

匿名，怕被攻击。

我刚才看到一个该回答下，一位全职妈妈大谈对工作女性的鄙视。

她说工作女性没有退路，因为年轻时遭受职场性骚扰，到了四十岁，会有年轻女孩上来，这时候自己孩子也大了，回归家庭也没有孩子照顾，就不能回归家庭老公会受不了少一份收入。称全职妈妈一直在家，老公接受了这个全职状态，这就是全职妈妈的退路。

她还说职场妈妈不辞职在家里带娃，会和孩子之间没有亲情纽带，到老了会住养老院没孩子来探望。

又说职场女性最多的也就是年薪十几万，那又怎样，她们为了上班打扮花信用卡借贷，等到老了没有一分钱没有任何退路。

我想的是，她到底有逻辑没有，工作过没有。幻想每个女性都会遭遇性骚扰？认为职场女性没退路。认为工作女性和娃的感情淡漠。

我看了她回答的其他问题。

怪不得她会有这想法，她从未上过班，一个孩子读初三。看到她其他回答里，可以推测出老公收入普通。为何这样推测？因为他老公工作的地方没有社保，她今年四十岁了从未工作也没有社保，和老公商量决定给自己买一份社保，为啥不给老公买，一是没钱，二是认为女性比男性活的久以后领的钱多。

老公同意给她买社保，她高兴的在文末写，全职又怎样，还不是嫁对了人。可是我真的想说，你老公拼死拼活，家里唯一一个劳动力，没社保没保险没存款，万一劳动力有个啥，你和孩子咋办？

我看到这里觉得可怜，对，无论你们来骂我有啥资格可怜她，我就是可怜她。我不是凭借工作十年，目前置位是总监年薪50—60万并没有年轻女孩来替代我反而我会尽心尽力的帮助那些年轻女孩的职场女性可怜她，就从女性自身怜惜她。一个女性40岁，买个社保还计较谁比谁长寿。

她还在另一个回答里说，她结婚没要彩礼，和婆婆关系糟糕，说到底只有老公欠她。

她的每个关于情感、家庭的回答，最后都捎带：谁说全职女性不好。

欲盖弥彰吧。

她还侃侃而谈，越是底层全职女性越幸福。说离婚后嫁的会比前任更好。说有钱的职场女性不幸福，比如俞渝和李国庆撕逼大战，可是亲，如果俞渝是家庭主妇，那是连对撕的资本都没有，你不知道俞渝早把李国庆剔出局了吗？

更秀的是，她还开了知乎付费咨询。

咨询啥？咨询怎么到了四十岁买个社保还要算计么？

……………

我很赞同高赞的回答，职场女性确实能为女性争取权益。

就拿我们公司来说。

我们公司是技术型企业，80%男员工，20%女员工。

虽然同工同酬，但涉及到女性隐形福利时总会忽略。比如母婴室。一开始公司老板高层几乎都是男性，加上一开始女员工怀孕生子比较少，所以所有人都忽略了孕产假回来背奶妈妈的不便。

我升上总监后，负责整个部门，恰好我部门一位女同事怀孕。于是我给公司提议设立母婴室，随着公司发展，也有女性升到了拥有决策权的职位，比如HR总监，集团副总裁，集团战略总监。

我这个提议一报到HR总监那里，她立刻反省之前的工作不到位。

于是在女副总裁“关照”下，母婴室顺利设立。不仅如此，还劈出一块空间放了胶囊仓，以方便怀孕女员工休息。

想想看，男领导因为性别差异，很难能体会孕产妇的辛苦。就像我们CEO是很nice的绅士，升职加薪不会因为女性就歧视，但在如何更好对待孕产妇员工这一块就想不到更人性化措施。

那我们这些女同胞的争取，会惠及公司现在的未来的所有女员工。

都说屁股决定脑袋，我是职场人士，当然也是从自身立场说话。我也不喜欢“家里有矿可以全职”的观点，因为我家里真有矿。

我家有水泥石灰厂、以前的造纸厂卖掉了，我妈打年轻那会就是厂长。她从不给我们说自己赚钱不用看人脸色的花，只是告诉我们女孩可以做的和男孩一样好。如果我全职，我妈第一个会打死我。

打小我妈就不让我们干家务，说干家务的时间不如读更多的书学更多知识。

我打小从不觉得我妈拼事业让我们感情淡漠，相反，我们不淡漠，反而彼此有独立空间。我能说我写的日记摆在客厅餐桌上，她都不会翻看一下。从小给我们做饭的是我爸远房堂妹，我并没有因为没有吃到妈妈味道的菜而失落，相比较充裕的零花钱，名牌衣服鞋子各种书，上本市最贵的私立学校，妈妈会不会做饭一点不重要。

不否认一下全职妈妈的优秀 会给孩子提供各种帮助。但是就我打小来看，给孩子带来实质建议的全职妈妈不多。像我们老家，很多妈妈都是全职，每年高考，就很多人来我们家里找我妈帮忙参考填报志愿。我妈会分析未来就业形式，各个学校录取分数、专业，考生兴趣，帮忙填报。你能从他们羡慕的目光中看到，有个可以提供建议的长辈多么重要。不仅填报志愿，我们老家镇上邻里之间有个矛盾纠纷，都跑市里找我妈裁决。

我毕业后上班，自己面试的工作从最基层做起，无论多苦多累都没想过不上班。

从小在家里女性不比男性差的氛围下长大，注定我离不了职场。

对，我爹也没有因为我妈拼事业而不满，因为我爹也有自己的事业，和我妈赚的不相上下。

………

在更一下，今天看到一个视频，一位妈妈，研究生毕业，职场几年结婚生子，遂辞职回家带孩子，等把孩子带到幼儿园在想出来工作发现不容易，她悲伤的说“等我回归职场发现路被堵死了”。

我想到我妈。我不是在上面说我妈年轻就是厂长吗？

其实一开始也不是。她原生家庭很穷，孩子也多，她是老大，成绩很好的她上到高中毕业把读书机会让给弟弟妹妹。毕业后不久，就结婚生孩子了。她说我姐一岁的时候，她遇到了初中数学老师，老师问她在哪里读大学，她说高中毕业就不读了，老师就很惋惜的说，你的数学次次满分成绩那么好怎么不读了，以为你会考上大学成就一番事业呢，你现在这样以后一辈子就变成家庭妇女了。她当时怀里还抱着我姐（老师一开始还以为是亲戚的孩子），听了老师的话我妈又伤心又羞愧，伤心的是读书的机会没了，羞愧的是自己也没有抗争或者走出去反而匆匆家人生子当了家庭妇女。

回到家之后我妈痛定思痛，开始跟我爸学做生意。我爸爸原生家庭有钱，一直做生意。我妈好强，不愿意去我爷爷的厂子，自己在集市摆摊卖布，她眼光好，胆大敢去南方进时髦的布匹，生意特别好。后来就开造纸厂，石灰厂，一直在生意中奔波。

我们小时在镇上也算是农村了，周围的妈妈只有我妈有趣又有思想，当然也有钱。

孩子也会有比较，儿不嫌母丑是真的，但同学之间比较也是真的。每次开家长会我妈都是别的同学羡慕的妈妈，我亲戚一个哥哥读大学了都给我说我真希望有个你妈那样的妈妈，不是赚钱，而是每次在关键时刻都能帮你们分析利弊。

有个这样的妈，我和我姐压根不敢不工作啊。想都没想过。

我姐是医生，已婚有娃。没有母乳过，一开始她没有奶水的时间还挺伤心，我妈在医院就说她亏你还是医生呢，现在科学昌明，奶粉母乳一样养(我姐小时还吃母乳，到我时，我妈已经做生意，我出生第三天吃奶粉吃到三岁)。我姐的娃吃奶粉，换尿布冲奶粉照顾孩子基本是我姐夫，我姐出了月子就上班。

武汉疫情时，我姐申请前线抗疫，从武汉回来后又投入我们本省抗疫，四个月都没有见到娃。我姐说她先是医生再是一个母亲。

你们觉得我姐亲子关系咋样？可以说非常好，娃在学校很骄傲自己妈妈抗疫，参加少儿英语演讲都是为妈妈自豪我爱妈妈。