为什么部分职业女性看不惯全职太太呢？ 第2页

美女不会主动去踩丑女，甚至要尽量在丑女面前不提自己的待遇。

有钱人也不会主动去踩屌丝，同学聚会的时候还要说说自己实际上也没过得多光鲜。

学霸不会主动踩学渣，平时根本想不起来。

我意思，当你对自己的状态真正满意的时候你是不会需要通过踩另一个群体来得到优越感的。

只有当你对自己的状态很不满意，同时又需要找一些理由让自己坚持下去的时候，你才会找出那个“我认为丫明明不如我凭什么过得还挺高兴”的群体，进行一番长篇大论的辱骂。

五四运动放光芒：做全职太太就是被男性压迫，充当男性的奴隶。理论一大套，其实不就是妒忌嘛。除了个别女高管，大多数职业女性都不想上班啊。可惜啃老又啃不到，啃老公又啃不到。

我不太清楚 “部分职业女性” 到底是怎么想的，毕竟这个标签下的人群，直觉感觉，远没细分到可以拿出来作为整体说事儿的程度。

我仅能表达我的个人态度：

作为一个支持男女平权的人，我支持男性和女性的社会家庭角色分工淡化，支持男性和女性在社会家庭角色选择上免受歧视和非议的自由。但与此同时，在女性真正获得可以保证这种选择自由的权利的权力之前，我确实认为，每一个主动选择当全职家庭主妇的人，都是在给女性获得此权力拖后腿没错 — 这更像是一个中性陈述，或建设性期待，而并非对作此选择的具体女性的指责。

我说一个我朋友夫妇的故事吧。(只是个例而已，就算抛砖引玉吧)。

这对夫妻是我们一起进入一个银行的应届生。 他们之间也是彼此这么认识的，所以他们恋爱，结婚，生子我还是比较清楚的。 而且因为我们都是一届应届生，我也不算是丈夫或者妻子的朋友，两个人都算吧。

妻子是麻省毕业，丈夫是普林斯顿毕业。 两个人又同时成为交易员，可是说是精英组合了。 妻子在三年后去了一家对冲基金，丈夫还是留在了银行。 因为和他们夫妻比较熟，我也知道大概截止到2012年，妻子大概一年不到50万美金，丈夫少一点，但是也是30万出头。 他们当初想得就是妻子进买方(压力大，风险大，回报大)而丈夫留在卖方(尽量稳定发展事业)。

本来他们想得是请全职住家保姆，然后各自回去上班。 可是在12年年底，纽约发生了一起保姆杀死孩子的事件(在纽约的朋友应该有印象)，这时候妻子正好怀着孩子，她吓坏了说什么也不肯请保姆。 她说就算几率再怎么小，一旦发生的后果是她无法承受的。 所以她决定辞职自己带孩子。 丈夫也同意了，表示从那时候起工资除去家庭开支打入共同账户，剩下的一分为二，一半给妻子个人账户，当作她的零花钱。 丈夫跟我说他妻子决定辞职的时候他还是比较开心的，毕竟出了这种新闻，谁也不敢赌，而且对冲基金压力大，平时两个人就都没什么时间相聚(家务他们都是请人做), 平时除了周末，也就一两天才能一起吃个晚饭。 他们这些年也存了不少钱，既然经济上没有后顾之忧，自然想生活质量好一些。

他们就这样平安无事的过了好几年。爸爸在银行工作优异(他是我们那届应届生唯一一个还留在有原银行的人)，早早升到了总监而且年薪已经60多万美金了，而且一下班就回家陪老婆孩子，每周六他会亲自带孩子给妈妈放一天假。妈妈天天忙孩子，看一堆早教书，亲自给孩子启蒙。 空余时间就研究一些美食。 记得当初刚认识她的时候，她连饺子都不会包，到现在我每次去纽约她都能做一桌美食招待。 从哪方面来看，这都是一对让人羡慕的夫妻。

到了2017年，他们的孩子已经上了幼儿园，而且还有一堆课外活动，也就是说从早8点到晚6点就是妻子一个人在家了。 他们想过再要一个，但是决定还是不要了。 我个人猜测(毕竟他们没跟我说原因而这种私人问题我也不会问)，他们两个都是从小移民的，而父母在美国站稳后都再要了一个，所以他们底下都有一个年龄相差很大的妹妹，可能是在青少年时期他们父母过度关心妹妹让他们觉得再要一个对长子不公平？

这时候妻子准备重返职场，可是五年过去了，金融界已经发生了和很大的变化。 不要说是她辞职之前的工作，就是银行前台工作，也不愿意招一个离开了市场五年的人。 妻子找了数月，最好的工作也只是风险管理一类的，年薪也不过十万出头。 这个时候丈夫明确表示了反对妻子找工作，觉得反正她赚不到什么钱，不如把精力放在家庭上，管管孩子功课之类的。 如果实在无聊就做个义工或者当个老师，这样还有个寒暑假可以陪孩子。 妻子却觉得孩子整天都不在家她也无事可干，而且离开金融这么多年她还是想回来，觉得这样才有成就感。最终，妻子选择一份风险管理的工作，希望将来有转到前台的机会。

之后就是家庭的生活水平下降一大截。 丈夫晚上要下班接孩子，不能再随意加班，而且还要照顾孩子很准备晚餐。妻子工作开始忙碌，而有些忽略了家庭。 丈夫觉得妻子没事找事，家里又不缺钱何必如此，妻子觉得丈夫对自己缺乏支持和耐心。 孩子到了假期，他们终究决定请了一个全职保姆去，可是并没有缓解家庭纷争。 丈夫跟我抱怨说妻子天天加班，每天他下班根本不能休息，晚饭质量也大大下降。 他根本不懂为什么妻子非要出去工作，明明他赚得不少而且两个人这些年也存了不少钱。 现在就算两个人都失业孩子的教育基金也都存出来了，为什么要把家弄得忙忙碌碌冷冷清清，让他晚上回家再也没有了温馨的感觉。 妻子跟我抱怨说丈夫不了解她，她为家庭放弃了自己的事业，现在孩子上学了她想重新拾起那份动力，丈夫确只看她今天能赚到的钱可有可无，而忽视了她当初放弃了非常好的事业前景，如果她没有放弃，她今天赚得不会比他丈夫少，但是丈夫觉得她的事业可有可无，对她缺乏尊重。

去年年底，他们的婚姻走到了尽头。 没有什么出轨，第三者的原则性问题，就是双方争吵不断而不愿意再这样继续下去。 是丈夫通知我的，本来说是一家三口来参加我今年年初的婚礼，但是因为新离婚，他们决定由妻子带孩子来英国，而我下次到纽约的时候我们再聚。 他很冷静，也没有跟我多说什么，只是说最近想要静一静，而且很抱歉来不了了，但是不愿意在这么近的时候就和他前妻一起参加活动。 我在婚礼上跟妻子聊了聊，她也很平静，说孩子还是两个人一起监护，还是那位保姆接送孩子，然后两个人还是很忙。 妻子最近跳到了一家共同基金做 财产方面，他们没细说，我只知道两个人一起买的房子留给了妻子，然后丈夫支付一定的赡养费，他们是和平分手，并没有上法院。

妻子离婚后跟我说，她最后悔的事就是当初一时冲动选择了放弃自己的事业。 她劝我千万不要像她一样把生活的主动权拱手相让。 她说开始两三年也的确很好，可是就是日积月累中丈夫对她的尊重一天天减少。 孩子刚出生丈夫还会坚持夜里起来，但是慢慢就变得孩子病了觉得就对妻子不高兴。 从开始和妻子一起忙碌，到最后看着妻子忙家务自己看电视而心安理得。 从他们一开始会对讨论市场和给彼此交易主意，到丈夫下班面对妻子对于市场的问题直接说我说了你也不懂。 很难说丈夫有什么错，他的工作压力也不小，回到家中自然希望，妻子既然是家庭主妇，那照顾孩子，做一些家务(他们还是请清洁工的)也是份内之事。 但是从妻子的角度，一分非常平等的关系渐渐的变成了一段她附庸别人的关系，对于一个曾经在花街比较成功的人也是很难接受的。

他们的故事让我非常有感触。 我是从他们恋爱到离婚都和他们夫妻交情非常不错的。 我记得当时在纽约，我有一阵子天天陪妻子打网球，因为丈夫喜欢而妻子想进步快一些，好让丈夫打得过瘾。 我记得丈夫为了给妻子买钻戒，拉着我一天走了十余家珠宝店。 他们两个人谁都不是那种不讲道理，或者贪得无厌的人。 当初他们结婚，我们这帮朋友都为他们高兴，觉得是天作之合。 到今天这样，我还是挺难过的。 希望他们两个人如果静下来还能回到一起吧。(几率不大，毕竟两个人都比较有主见而决断力)。

回到问题本身。 纽约州对全职妈妈非常宽容的法律下，美国整体文化比较崇尚个性化而不认为父母需要为孩子牺牲，而妻子用自己的实力证明的自己经济能力并不输给丈夫。 她在全职这几年中尚且难以保证自己在家庭中的话语权。 我觉得任何人全职最好还是慎重。人心善变，我认识这个丈夫的时候，他并不是一个大男子主义。在妻子选了风险高的职业的时候，他也愿意给妻子一份后盾。 可是几年后，他打电话让我劝妻子别出去工作了，那份对妻子事业的不屑让我都非常吃惊。 一个人，对自己挚爱之人为了家庭牺牲自己事业后，都能渐渐的不再尊重配偶。 哪一个陌生人，对于这份职业的缺乏尊重，那就在正常不过了不是吗？