女儿6岁过于内向，属于班里「空气型」同学，3岁起给她报了各种社交类兴趣班，没有效果，我该怎么办？ 第1页

恭喜你，你可能捡到了一个宝！

我仔细看了题主的描述，是一个条件还不错的家庭，爸爸是外科医生、妈妈是高校老师，家里一儿一女，很让人羡慕的一家子。

然而，由于女儿从小性格内向，而父母潜意识中认为内向不是一个好性格，认为这是缺点，需要改，认为内向的人容易吃亏，比如不受老师关照等等......拼命想要改变女儿内向的性格，导致父母心情烦躁，究竟应该怎么做呢？

首先，我认为妈妈要自己从心底里接受内向性格其实并不是坏事，不需要改变！

不要以为内向的孩子难成大事，比尔盖茨、爱因斯坦、周星驰、周杰伦、毛不易等......许多名人，都是内向型的性格。

所以，永远不要低估一个性格内向的人！

其次，既然内向的性格不是问题，那我们来看看具体有什么问题？真正需要改变的是什么？

根据这个妈妈的描述，孩子的主要有以下问题：；

• 老师提问不能即刻回答，反应慢一点
• 说话声音小
• 不爱说话，惜字如金，颠三倒四
• 很被动
• 和小朋友没有稳定友谊

所以这位妈妈是希望女儿可以反应快一点，说话多一点，平时跟同学玩主动一点对吧。

这些问题≠性格内向，很多性格内向的人一样可以反应快，一样有时候说话多，也有时候愿意主动和某些朋友交流。

再来看一下，

虽然从小性格内向，但是在家里和妈妈/弟弟沟通都没有问题，是和爸爸以及外面的人沟通有问题。

所以，问题的关键在这里，孩子为什么会拒绝和爸爸以及外面的人沟通呢？

大概从小爸爸都很少陪女儿吧，甚至爸爸做过什么让女儿产生了心理阴影。（貌似爸爸在女儿小时候打过女儿）
再加上搬家、各种报班又不受老师喜欢。
你们平时也肯定经常对女儿说：你这么内向怎么行？你要外向一点才行啊，我们给你报了xxxx班，你好好学，变得和xxxx一样外向多好，你看那里那么多小朋友，你去和他们玩啊......之类的吧。

有点可怜这么小的一个女孩承受着这么大的压力！

周围所有的声音都告诉她：你不对，你这样不行，你不能太内向。

原本也许她自己觉得很自在，现在也变得内心矛盾起来，会以为自己是不是错了，可是明明自己没做错什么事情啊，怎么全世界都认为自己错了呢？于是这个小女孩宁愿把自己封闭起来。

多好的一个孩子，有自己的爱好，喜欢自己一个人玩，这个有什么问题吗？

当然妈妈都是希望孩子好，有这种要孩子在外面多交朋友多说说话的想法我觉得无可厚非，但是我认为最关键的是——妈妈现在有点太着急了！！！

其实妈妈也知道如何和去引导，通过画画作为突破口，给她建立自信，慢慢引导，但是妈妈觉得“进展比较慢”。

可是，人生不是短跑呀，而是一个马拉松长跑。

其实很多时候，慢一点反而比较快。

所以，从内心接纳孩子的内向性格，然后不用急着报各种班改变这种情况，让她享受一个人的世界，然后慢慢成长，也许慢慢的等她找到了自信，会成为一个很厉害的画家呢！

再次强调一点：内向≠不会沟通

不过确实存在这很多内向的人不擅于沟通的事实，这里给性格内向的小可爱们推荐一本书吧：《内向者的沟通课》，无须改变性格，也能成为沟通高手。

以上 @知乎亲子

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我是懒妈@胖龙猫，专注分享动画和母婴内容，会持续分享带娃经历以及推荐偷懒母婴好物，喜欢记得点赞关注哟，么么哒～(^з^)-☆

央视曾经拍过一部名为《零零后》的纪录片。

这部纪录片跟踪几个幼儿园孩子长达十二年，真实记录了一个孩子从幼年到青春期的成长过程。

里面有个小女孩，叫一一。她就是典型的大家眼中“不合群”的小孩。

她总是喜欢一个人。一个人玩，一个人看书，一个人吃饭，一个人散步……她周围，经常是三五成群的孩子们在玩游戏，她的安静，反倒让她有些显眼和特别。

幼儿园的老师们都觉得这是不正常的表现，都上阵要引导孩子融入集体，多跟其他孩子玩。

可是一一就说：“我觉得一个人玩挺好的。”

在老师的进一步追问下，年幼的她居然说出：“每个人有自己的选择，我有选择一个人的权利。”

就连摄影师发出邀请想跟一一玩，一一也回应到：“我更喜欢一个人玩儿。”

看到这儿，也许你也觉得这孩子有点奇葩，以后会发生123456……各种问题吧。

镜头来到十年后。

一一长大了。她已经不是当年那个独来独往的小朋友。

她说她现在喜欢交朋友，但是也很享受独处的时光。因为独处是一种定力，可以让她一个人安静地做自己的事情。

很遗憾，她并没有如很多人想象中的，有什么异常。

她还是那个一直以自己的节奏，做自己的一一。

比起在幼年时期质疑她的个性，反而我很佩服，当年那个两三岁的她，可以不因为老师“认为”她“不正常”，就也给自己贴上“不正常”的标签，压抑了真实的自己，被动的随波逐流，被迫演一个“正常”的孩子。

每个孩子都有自己的性格。

内向也从来不是贬义词，只是个客观的性格描述。（如果全世界都只有活泼开朗这一种性格，想想是不是也很诡异？）

别用成年人的思维，幻想一个完美（正常）孩子的标准，然后套用到孩子身上。就像孩子也从没有要求爸爸妈妈都是男俊女美、富可敌国一样。

内向，是大人们爱给孩子们贴的标签。

正如她小学时说的那句——清风不作画，清风乱吹画。

父母要学的第一课，不是如何把孩子培养成才，而是无条件的尊重和接纳。

以上为原回答。

更新：

刚得知题主隐瞒了一个重要细节：孩子父亲曾在孩子幼年时期狠狠揍过她。

再回看问题描述，这位母亲的最后一句话：

这几天我和她爸爸对她都感到失望，甚至气急的时候，会产生想要放弃她的想法，考虑是否该把主要精力放在对弟弟的培养上。当然，这都是气话，最后还是要心平气和地解决问题。

“放弃”二字，在得知这个细节后，显得格外刺眼。

一个三岁的孩子，犯了什么错，会被狠揍？

后来又因为什么，让你们动了“放弃”的念头？

基于此，还有几个问题，和分析孩子目前状态关系很大：

1.孩子父亲动手的次数，是只有一次，还是多次？

2.在日常生活中，孩子父亲是否还对这个孩子施加过不止一次过激语言暴力？

3.孩子的父母，是否常有意无意中表现出对她和她弟弟的区别对待？

如果以上三个问题，有1个以上是：“是”，那么请继续往下看。因为我需要调整我的回答和建议：

首先，停止一切对孩子的暴力。包括语言暴力、肢体暴力。

那些在你口中的“打骂”，在孩子眼里却是她最爱的父母在伤害她，并且用“教育她”、“为她好”，合理化这种伤害。

打骂不会让孩子停止爱父母，只会让她停止爱自己。

长此以往，孩子很容易出现内心冲突压抑、自我攻击，持续内耗。

这样的她，如何还有余力去对别人敞开心扉？

如果是基于这种原因的“内向”，那不是单纯的“内向”，那是封闭。

连父母都这样对她，其他任何社会关系只会让她有更深的担忧、恐惧和不安全感。

封闭起来，她才感到安全。

第二，道歉，积极修复亲子关系。

孩子的“内向”，如果不是天生的，如果有个前因，是父母给她带来过伤害，让她封闭了。能打开这个封闭大门的钥匙，就在当初把她锁起来的父母手里。

有句话说，父母是第一次当父母，孩子也是第一次当孩子。

都是第一次，都有可能犯错。

然而，孩子犯错了，父母要求孩子认错道歉改正。

可父母犯错了，却常常一句“天下无不是的父母”、“那也是为你好”……就一笔带过。

亲密关系，别双标。

双标就意味着不平等，就意味着一定有人在“忍”。

无论父母还是孩子，错了，都及时道歉和更正。

这样的亲子关系，才可能朝着健康、积极、不压抑的方向走。

道歉，才可能打开孩子封闭的大门，让亲子关系重建。

第三，给孩子不变的尊重和接纳。

接纳分几个层级：接纳孩子的天性，接纳孩子的情绪，接纳孩子不符合父母预期的具体行为。

针对原问题描述中，题主想改变孩子的“内向”，原回答里，更多写的是接纳孩子天性的部分。

现在结合被隐瞒的细节：孩子曾被父亲狠揍，在这里我想重点说一下：接纳孩子不符合父母预期的具体行为。

看到这里有人会质疑：错误也要接纳吗？

我想说：是的。

亲子关系里，谁来定义“错误”？

——父母。

有多少父母做过这样的事：

因为孩子不分享，跑出来骂孩子自私；
因为孩子没说实话，跑出来说孩子撒谎品质差；
因为孩子不小心把花瓶打碎了，跑出来揍孩子一顿；
因为孩子哭闹折腾，跑出来说我数三下你再哭我就不要你了……

这些事，都是孩子不符合父母预期的事。

但这些事，都是绝对的错误吗？

孩子不分享，孩子没说实话，孩子打碎花瓶，孩子哭闹折腾……这些事发生之后，你有问过孩子一句为什么吗？

有把他当成独立的人，看到他的需求吗？

孩子不分享——你珍藏了15年的茅台，今天让你分享，你能痛快分享吗？

孩子没说实话——撒谎的背后是恐惧，孩子的恐惧你是否知道？

孩子打碎花瓶——你这辈子没毛手毛脚不小心损坏过东西？

孩子哭闹折腾——你是否有教给过孩子，如何合理的表达情绪，教给他用语言说出需求来替代哭闹？

所以，与其说接纳孩子的错误，不如说是接纳孩子不符合父母预期的具体行为。

那些父母眼中的错误，一部分是孩子认知有偏差，需要父母正面引导、正面管教的；一部分是孩子对父母和其他重要他人行为进行模仿的；还有一部分压根就不是错误，是孩子有自己的成长规律，需要家长放慢脚步换位理解的。

这三种，都需要父母和孩子，站在一起，共同察觉、面对。

而不是父母高高在上，把自己和孩子放在对立面，手指头指着孩子，把一切责任推给孩子。

无条件尊重和接纳，不是一句口号，是健康亲子关系的基础。

这种尊重和接纳，不因孩子做了任何不符合我们预期的事而改变。

父母基于对孩子的尊重和接纳，和孩子站在一起，共同面对孩子的成长问题，并且给孩子的成长问题归类，看哪些该调整，哪些不必管顺其自然，哪些需要稍做引导，然后用恰当的方法让孩子理解。

对幼年的孩子，这方法可能是一个游戏，一个故事，一次出游，一句玩笑，甚至一个拥抱，一句妈妈爱你……

孩子的种种委屈可能就瞬间化解，那些“不懂事”经过时间推移也慢慢改变。

所以，再次重申，作为父母，请无条件尊重和接纳你的孩子。无论是她的“内向”，还是她做的那些所谓“让你们失望的事”。

你该和她站在一起，而不是一次又一次的和她对立。

最后你一句：“我们对她失望，甚至想要放弃。”

却忘了孩子只会是你们的镜子。

在一次一次的失望后，她是否也在心里萌生着，对你们的亲密关系，逐渐封闭和放弃？