为什么女生被家暴后都不愿意报警？ 第1页

刚在抖音刷到一个！

被老公打得头破血流，一瘸一拐的去医院包扎！人家问她，为什么被打成这样了还不报警，她说怕她老公有案底，影响孩子以后找工作！

看到这句话的时候，我忽然就不同情她了！

但是评论区还是挺多人不支持她报警的，原因也是怕影响孩子以后，还顺带夸赞她为了孩子多伟大！讲述着自己也为孩子有多忍让！真的是好一群伟大的母亲！

在我来看，家暴事不可原谅的，不管是一巴掌还是一顿打，但是被打的半死半残还不报警就是活该，别说什么为了孩子的以后了，你的孩子看着他的父亲在殴打母亲的时候，也可能在幻想着警察来解救妈妈！

他在殴打你的时候也并没有考虑到孩子的以后，也不会考虑你的死活，长时间殴打，一个失手，你一命呜呼，得不偿失！该报警时就报警，保命要紧！

拜托各位，问问孩子的意见吧！别说为了孩子了！

都是因为你，我才不跟你爸离婚的！我觉得这句话很可笑！

真的不想说了，评论居然还有人说女性遭受家暴报警是在害孩子，请问，是谁害了孩子呢？是受害者。还是施暴者呢？很明显，她们都说是受害者！

有人问我为什么要报警？离婚就可以了！你应该没孩子吧？？？

去年八月份，我们医院产后群有位刚做完月子的妈妈，在群里发一句，帮我报警，然后发送一个定位，就联系不到人了，群里也有人马上报警说明情况，警察也马上去了，也还好警察去了！

因为孩子问题跟婆婆发生口角，老公就动手了，，拳打脚踢按头撞墙，后来受不了想跑出去，她老公立马掐住她的脖子，捂住她的嘴巴，她感觉自己快死了，好不容易挣脱她马上拿起手机跑到厕所发求助信息，然后厕所门被踢烂手机也砸烂，更可笑的是，她被打的时候婆家人没一个拦着，警察来的时候就说小两口小打小闹很正常！报警就难堪闹大了！

女方被打脑震荡，全身多处受伤，在医院躺了一个多星期，男方，故意伤害罪被刑事拘留！女方坚持不和解！坚持不和解，坚持不和解！不管男方怎么求！

请问，那些反对报警的，这位妈妈报警做错了吗？坚持不和解给孩子的爸爸留下一个故意伤害罪的案底做错了吗？

报警有用吗？

说了就想骂人。

我报警了几次，人家在出警记录上完全只按照男方话写：“因不让我抱娃所以我动手”“我是来接孩子回家没有踹门“等，总之所有的恶劣行径在出警记录里完全是倒打一耙，以至于上法庭法官觉得没什么问题，是我自己想的多。警察来我家除了说都是家事好好解决，然后就着急签字走人，还凶啦吧唧。

我娘家就一个柔弱的妈，她因为我受太多罪了，我这辈子亏欠她。

自从我发现，靠所有人不如靠自己，是因为我的柔弱导致我连女儿和妈都保护不好后我就开始黑化了。

我从一个柔弱单纯明媚的女孩子，现在变成一个嘴巴笑心里狠的绿茶。

第一二三次他动手我傻兮兮的只知道哭和不可思议，质问他跟他吵架，然后听他道歉，报警。没用。

他第四次对我动手是在他妈面前动的，他妈还继续想佯装好人，他打我的时候她挡不住，我要打回去的时候还给我说让我别管了冷静一下。我没理，直接打上去，他冷静下来之后任由我打，我把他打流鼻血了，我很想踢他下身，弄死他。但是他妈在。最好笑的是，后来她给她老公说：他儿子把我打了我把他儿子打残了。也是，人家儿子踹我打我对她来说都没啥，我把人家儿子打了，那可是心肝。

第五次动手是在车里，每一次我都是觉得非常意外，我喉炎压根说不了话他情绪激动到最后就对我动手了。但是这次我确实狠了，车里他施展不开也就只能对我用拳头打头，我用指甲和手，抓尽了他的脸，嘴，我恨不得把他的脸撕烂。我用牙咬他的手。反正第五次他完全战败（补充：我说的完全战败是我夸大其实，但是他毁容了、手背和脸上全部伤痕累累我就很开心）。

我之前有警告过他：我一次只会比一次狠。要离婚他不离，如果继续这样下去，最终肯定是我跟他有一个进地狱有一个进监狱。我是真真实实奔着同归于尽的心态，但是在发展到这步之前，他但凡对我再动手，那他也别想好过。

第五次动手后他骨折了（补充：是他对我用拳头，他拳头打我头把他自己打骨折了，这部分我很不喜欢提，不想撕伤疤），也破相了，不要脸的还跑去最好的医院进行了骨科包扎，请了一个月假。

下一次如果再动手，肯定抓脸就不好使了，我会用硫酸。或者开水。或者辣椒水。

男人真是贱，全心全意对他的时候，我那时候多单纯啊，一心一意希望他好，每天都在为我和他的未来努力。现在，还傻啦吧唧的觉得我真温柔，我真想告诉他每次看他睡在床上就觉得恶心，真想一刀把他弄死，不过是理智控制我而已。他出门我会笑着和他说一路顺风，脑海里一定会希望他出车祸。前段时间他喝断片了回家，我脑海里一直在想，怎么能把头孢让他误食。

当然，我只停留在幻想阶段，我还有可爱的女儿，还有爱我的妈妈，我必须为他们俩守住我最后的底线。

最后再吐槽一下：家暴报警真心没用。有能耐的找几个人打回去打的他求爷爷告奶奶，像我这种没能耐的，就豁出去自己解决吧。

更新：

谢谢大家，随着点赞人数增多我有些慌。我曾经婚前也有过高赞文章但是属于正能量，但是生完孩子后的高赞文章都跟一地鸡毛有关，跟我的负能量有关。

我跟他结婚后，亲人朋友的关系都变得疏远、工作也变得止步不前，我在用苟延残喘来形容我在生活的努力丝毫不夸张。比如：我很认真地在加班，或许这个工作不会给我涨工资，但是领导安排了而且既然我做了我就想认真把它做好，但是那个人会给我说：又不会给你涨工资你干嘛那么认真做？种种小事，以及我遇到的一些有关发展的大事，他的作用要么是添乱、要么是不作为，总之我觉得现在的我想进步，真的好难。（昨天我外公老年人在街道丢了，他下夜班休息够了要求我把孩子给他从我娘家送回去，原本说好的但是因为我外公丢了所以我给他打电话说了情况，毕竟我妈看小孩比他看小孩让我放心还有就是我女儿更喜欢我妈，他做的就是电话里要求我先把孩子给他送回去再说，我跟他吵架生气的说这时候我在找老人他非要我把孩子给他送回去这是捣乱，他还气呼呼给我把电话挂了嫌我烦，我已经麻木了这样的他了，不作为，让他自己去接孩子他不乐意，只考虑自己的感受却不考虑怎么做能与人为便）生活的越久我越明白婚姻其实就是找一个合伙人，另一半有没有配合度也是非常重要的。往大了说是责任心，婚前我是认为他有责任心的，毕竟他对我的事很上心对我娘家的事很上心。我后知后觉地意识到其实婚前考验一个人，还可以从他是否能与团队有效协作有关。婚前他跟同事的矛盾其实都已经有迹象了，可笑的是我忽略了。（他送我回老家，但是单位开会，他不知道，他班长给他打电话说话不好听质问他为什么不去，他反而发脾气了在电话里骂对方算是弄怂的，当时的我只充满了歉疚感觉得是对方接送我才影响的，所以我有责任把这件事处理好。经常他跟同事有矛盾我都是劝他给对方道歉，他也听我的话给对方道歉，我却忽略了这件事背后反映的问题。）

一个人一个性格吧，我喜欢既然做了就做好，而且一定要提前完成任务，但是他喜欢拖到最后，以及做一个很小的事都先抱怨或者嫌弃半天。他总说我看不上他，其实我更想表达是他自己的作为不仅仅是让我、应该会让他身边所有人都会看不上他。

他不是没有优点了，我觉得他最大的一个优点就是温暖吧，可能跟我说的家暴和他的暴脾气不符，但人往往缺什么就会补什么，有一种说法就是婚姻选的是自己内心深处缺乏的，我曾经遇到过能力很强的责任心也很强的男孩子，但是他跟我的童年一样是吃苦被忽略长大的孩子，遇到矛盾我们俩会的都是逃避，最后痛苦地选择了分手。至今我偶尔想起那个男孩子我也会觉得幸好没有在一起。

对我家暴的这个人，他本质喜欢随遇而安，但是自尊心极强，承担不了大事（我觉得跟他父母习惯性强势强行替他做决定有直接关系）。所以生活里不遇到事的时候，他的状态就是：看我和孩子需要什么。我原生家庭是单亲，我妈妈虽然特别爱我但是她又要上班又要养我根本力不从心，所以本质上我是缺爱的，我后知后觉地发现我需要一个对我如兄如父的另一半，我孩子爸可以：他能关心我的生活饮食起居，能支持我的喜好，能给我钱花（我和他工资都不高所以算是对我有多少花多少），能在大部分时候纵容或者支持我的想法。我自身的性格缺陷是缺爱导致的自卑敏感和任性，我觉得这点他一直在治愈我，完善我。所以虽然对他有恨，但是我还是会对他说感谢。

另外就是我是真的很想离婚，我最希望的就是他能主动给我说：离婚吧。我不想和他撕破脸皮，我很想和他能够离婚了还能够共同很友好地抚养好孩子。但是我的可能只是幻想。我孩子爸这个人是比较极端的，我如果强行离婚，微博热搜的几个恶性事件我害怕发展到我这里。所以我其实还蛮希望他可以出轨，主动变心。

我跟他在一起这几年，我最大的进步就是安全感增加、整个人不再变得锋利棱角，学会了柔软，以柔克刚。我单方面认为他最大的进步就是上进了，减少了打游戏，更喜欢运动、多接触外界这样的有意义的生活。但是，毕竟见过彼此最恶劣的模样，我们只会对对方继续用最糟糕的模样去交涉沟通，这很不好，这是消耗，我认为我们的婚姻该结束了。

最后就是大家不用担心我的状态啦，非常谢谢！我毕竟是吃苦长大的，所以乐观坚强肯定是有的，曾经最黑暗的那段时间我都是靠不断学习充电来治愈自己的，至于现在，我觉得我已经不会被什么打倒。我会做瑜伽、健身，我会安排好自己的规划，保证高效陪孩子、高效工作，定期也会与好友聚会。孩子是两边家庭的宝贝所以看孩子对我来说不算问题，也很感谢双方老人的帮助。我过去很喜欢看网上的毒鸡汤并且被洗脑，现在知道一定要少看毒鸡汤，生活要靠自己去感悟，还是要多承担少抱怨。

我现在成长了三个心态我觉得很棒：①没必要因为别人的错误来惩罚自己，生活这么美好，没必要为任何事生气。②任何时候不能放弃提升自己，生活的绊脚石丢不掉的话应该想办法变成垫脚石。③真正的安全感应该是自己给自己的，依赖他人总有失望的时候，依赖自己却会尽可能地成就自己。

所有的不美好不过是成长路上的垫脚石，所有的经历其实都是为了让我们变成更好的自己。共勉！