21 届毕业生如今都是什么状态？ 第1页

过程装备与控制工程专业，211毕业生，工科女，现在在某行业的龙头企业就职。

以前有抑郁症，自杀过，没死，现在不敢自杀了，我不想看我父母的痛苦的神情。

现在因为公司制度，入职要顶岗做流水线工作，每天站12小时，不是搬玻璃就是举窗框。

因为较少做体力劳动，做得慢，天天被厂区工人明里暗里嘲讽，被岗位师父骂。手已经被窗框磨肿了，但是还要检，希望能快点长出茧子，这样不会太疼。

和我同一批同一个车间的陆陆续续回部门去，或者调岗，现在只有我一个人了，我找不到能聊天的人。

车间很吵，也很安静，吵的是机器，安静的是人。我一开始会唱歌，但是唱歌会吵别人，我不唱了。

我的岗位师父小学毕业，初中没上完，我很怕她说话。她天天骂人，最喜欢说“操你妈”，我在旁边听着很痛苦。

每次她骂我，我就觉得我是个废物，有的时候甚至想拿车间里的剪刀捅自己，活着仿佛浪费空气。

但是我不敢，我父母就我一个女儿，我走了他们怎么办？我第一次自杀的时候爸妈说因为我没干过体力活才抑郁，种个田找个厂工作就不会抑郁了，为什么我进厂了更难受了？不知道这种日子要到什么时候。

很累，真的很累，知乎上搜这家公司，一片骂声，看了就知道有多坑。

但是离家近的企业这是最好的了，为了回家放弃了更好的就业机会，很后悔。公司钱给的不多，不如去我学校校招的任何一家企业。我和我几个同学聊天，同学叫我提桶跑路。

没有节假日的话，一个月就放两天假。昨天班长说放假，但是要我中午去，因为我那个岗位要出差，我干了8个小时，原来工作八小时是放假啊！

是啊，没让我干12小时已经是资本家的仁慈了。

我一开始只是想要一份朝九晚五的工作，最好有双休，钱少点没事，我想过得开心一点，不要一直想死。

现在我更想死了，但是我不敢死。

已经准备考公考编了，边工作边读，不知道考不考得上。

人有点不清醒，写的有点乱，不好意思。

2021.10.11

我开始吃药了，吃药吃了几天感觉好了不少，上次吃药还是在高二。

人很平静，药物让我对外界的观感蒙上了一层纱，虽然感觉不到快乐，但同样也感觉不到痛苦。

现在因为疫情，经济不景气，我已经失掉了应届生身份，找下家不容易，我认识的211辞职回家的小伙伴到现在还找不到工作。爸妈一直劝我再熬一熬，说不定再过段时间部门就把我捞回去了。家里也没什么背景，还欠了钱，我挣点还能补贴家用，日子过得挺难的。

我就熬吧，边熬边读。

脚穿劳保鞋久了，磨肿了，今天流脓了，先随便处理一下，后天请个假去诊所看看（主要是爸爸后天有时间，我想要有人陪我，舍友她们还要上班，请假一天没一天假），再去见见我家躺在病床上的曾祖父，有点想念老人家了。

2021.10.15

评论区看了，谢谢给我提意见的小伙伴，不过我考虑过离职后的代价、自己将承受的压力和家里的情况，可能暂时不考虑离职，但考公考事业编这个还会继续。（身边有实际干一个月后离职的例子，搞得我很惶恐）

情绪在药物的控制下已经稳定了，就是记性依然不好，还会早醒。气色也很糟糕，上次照镜子感觉自己老了五六岁。

部门那边也有消息说再熬熬可以回去，好歹有个盼头。（至少坚持到能把省里大学生就业一次性补贴领了）

我现在还没离职，哪家公司我还是不说了，虽然评论区有人猜到了。（应届生顶岗、知乎名声不好，搬玻璃，这三点要猜哪家似乎不是那么难猜。）

部门来捞我了，下周回去

在部门呆了一个星期，没人带我，从零开始自学ug，学得很吃力。

然后今天通知我明天回去顶岗。

我在这里得到了什么？复发的抑郁症，无尽的痛苦。

什么都没学会！只会做那些初中生都能做的东西，做得慢还要挨骂！

不要来制造业！

不要来制造业！

不要来制造业！

收拾收拾，提桶跑路。

开始养病

只要不下车间，部门真的还好。下车间是真的不行，是噩梦。

法律的东西背不下去。。。想起高中政治只能考56

2022.2.20

药断了几个星期，吃了记性会变差，背东西背不下来。

但是断了药，现在读书读着读着眼泪就落下来了，没有很难过，就是很压抑，也不敢和爹妈说。

省考先试试吧，读不进去，状态太差心里没底。