家人给我的购物钱，老公不让花。是我有错吗？ 第1页

我就特别恶心这样的男人。特别恶心。

我小妹，差不多当女儿养大的吧。她没和她老公私奔之前，哪年我都给她转五千块钱买衣服。她私奔之前的那一年的双十一，给她转了10个111.11的红包。就是她在那撒娇：哼你们虐我这个单身狗，我不开心了～

她和大妹说：姐姐我想换手机。给她3000。给我说：姐姐姐姐，我想给妈妈买空调，再给她3000……每年过所有的中国的节日，我都给她转1000一5000不等，因为她和妈妈一起住，也怕妈妈要添个东西她手头没钱。

她小时候同学过生日，找哥哥要钱，我哥问要多少？她说30，我哥就给50。她相亲处男朋友，每次出门我哥都另外给她200，说没订婚前不要花男孩的钱。

所以她很傲气。她想吃巧克力，男孩不停不停的念叨她，她就说，我有钱，我又不花你的钱。直接分手。

一切都从她和她老公在一起以后就变了。

她老公说：你就是个吸血鬼，吸你姐姐吸你哥哥。

我就有点不高兴。我自己的妹妹自己疼，还没结婚呢，你就说这个难听话。

小女孩子家都贪嘴，我看到有什么网红零食、巧克力、都买了寄到她那里。谁家的衣服穿着好看舒服，都是买双份的给她一份。

她老公又说：你姐姐对你真好，你要好好报答你姐姐。转头就把她拐私奔了。

她私奔以后，一直到怀孕5个月要办婚事了才给我打电话，由此引发了我的抑郁症（原因多发，这是主因）。我气得真的是非常厉害，心理医生和其他医生一起看。但是还是因为她婆婆和老公不靠谱，咬着牙装作什么事情都没有，天天哄她，怕她孕期真的要了命。

还是自己的妹妹自己疼。知道她那不靠谱的老公和公婆，每周京东天猫买了虾、鱼、牛肉，让给送家里，又是在村子里，每次都打电话给送货小哥，她是个孕妇，麻烦送到家，我再发感谢红包。

她怀个孕生个孩子，婴儿个产妇用到的所有东西，我都买个齐全。就怕委屈了她。

可是呢，倒把她老公惯出来了。

我给她给孩子买，她老公就理所当然的觉得自己挣1800一4700是青年才俊了。每次到了我妹没衣服孩子没衣服，她老公就装死了。

说急眼了，她老公就说：你和孩子缺着了？没缺吃没缺穿，生活比村里百万富翁都好！是的，我妹和孩子吃的手掌大的虾三文鱼进口奶酪牛奶都是我买的。面包机冰箱烤箱烘焙器具甚至不粘锅蒸蛋器都是我买的。就两次，微波炉和吸奶器是我妹自己买的。就这两样，被他家人说了一年的时间。

我每次买了东西都和我妹说，家里就你和婆婆和孩子，你别小气吧啦的，煮虾煮鱼都煮你婆婆的，咱将心比心的，事儿往好了做，过去的事儿就让过去吧（孕期饿我妹，孕6月，酱油汤汤炒个菜往桌上一放，这顿吃不完下顿吃下下顿下下下顿吃，汤没吃完就不炒菜。我妹天天打电话哭，说饿得受不了的时候就喝包奶，啃个苹果。）为了“事往好里做”，她婆婆也是帮了我妹照顾孩子，给她买了大羊毛围巾。

她老公就这么装糊涂的受着。合着我成给他养老婆孩子的了。我给我妹买，是疼我妹。我给孩子买，那是这孩子是我妹的孩子。我是不想让我妹在极紧张的经济情况下，舍了自己又心疼孩子。是给你养家的吗？

我凭什么给你养家啊？房贷他能供就供，供不上就去挣钱。挣不了钱就不用这房子。

你姐给你钱，是她出于疼爱你宠爱你的心，她这钱就想踏踏实实的花在你身上。你吃了喝了开心了，买了衣服漂亮了，就是她的心。是给你锦上添花的，不是扶贫的。还房贷是什么鬼？

反正我是很生气。近些年没有什么能让我生气的事情。这是唯一一件。让我从人格上瞧不起我妹她老公，顺带瞧不起我妹。

然后，我就什么也不给买了。干脆绝交，眼不见心不烦。她自己选的老公，哭死哭活都要嫁，我再也不用焦虑她吃不好心疼孩子被委屈，供不起房子她就卖掉呗。

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对她的失望，不是她和这样的一个男人结婚。既然她选择他，那么他身上一定有闪光点，虽然我没看到。

人生不是完美答案。不是有一个又帅又多金又体贴有专情等等拥有所有最好品质的男人百分百适合着的。婚姻需要不断的磨合，令我失望的是，她变得情绪化，用发泄情绪来发泄情绪，用吵架来沟通，用激烈的方式和羞辱的言语来沟通。

每天我看着她在吵架的时候，我都在想，她想做什么呢？她什么目的呢？她想和丈夫达成什么样的共识呢？

说，我为什么对她这么好？

是因为，她不仅是现在这个样子，她还是在此之前和我有着二十多年情分的姐妹。

她曾在4岁半时照顾生病的我。她曾心疼我低血糖时刻晕倒，从她十来岁一起出去，她都是不让我拎东西，包包里准备齐全应对我低血糖的东西。我和妈妈关系不好，她从16岁以后，妈妈的事情没有让我操过心。虽然我每个节都把给妈妈的钱转给她。但是家里需要添置的东西，妈妈的四季服装日常生活所需，都是她去保持置办，弄得很是妥帖。

不仅是我疼爱她。她曾经是姥姥那边、爷爷奶奶那边、爸爸的同学故旧里，最受疼爱的一个孩子。她最甜、长得好看，又很体贴懂事。她是一个小小的粘合剂，比如我妈和小姨曾经有矛盾两三年不来往。但是一样不耽误我小姨十分的疼她。我们姐妹三个，我哥把我当成他兄弟，是能商量事儿的，对她是真的又疼又宠。

哥嫂结婚后，哥哥工作忙，嫂子孕期在家，她天天换着花样买回去好吃的，她贪嘴喜欢吃好吃的，但是她从来没有藏着掖着，每次都和嫂子一起。嫂子生孩子后，她看到孩子缺了什么，袜子小了鞋小了，换季需要衣服了，不等我嫂子开口，她下班随手就买回来了。大侄子在她私奔前，最爱最依赖的人也是她。

我们原生家庭，往上数三辈，没有一个姑嫂婆媳相处得好的。家暴争吵在我们这个家庭好像是种传统，浸入了血脉。

我父亡，以我和我哥的某个角度的观点，对我们家，可能不是坏事。我曾经几乎每个冬天，都要砸破结冰的水缸，舀带冰碴的水洗我妈妈的一身血衣。

我和我哥，厌恶痛恨这种家庭相处模式。我们一致决定，如果家暴这样的事情，还发生在我们身上，那么，我们就不要结婚。如果家暴是刻在血缘里的，那么，就由我们终结。

而我妹，就是在我和我哥在我父亡后做出了这个决定，由我们以“不暴力、不威胁”的情况下长大的。

我一直很担心，我身上有妈妈的影子，流血爸爸的血，我会成为那样的人。事实也是，有的。我生气的时候，心里的那个怪兽就会出来。我要尽可能的约束我的行为，在漫长的人生中，我把此事做为我需要面对解决的第一课题。

我害怕我妹，她因为我的暴力倾向和家庭环境影响也变得和我一样。我少年时和别人发生冲突，心里会阴暗恶毒得想烧死他们（这是连环变态杀人狂的一个显著特征：纵火）。我在和这样的念头对抗的同时，发誓不能让我妹也长成我这样的人。

我希望我能做到，是她在这个世界上那个温柔的、安全的依靠，她不用像我一样孤苦无依，最大的愿望是离开家。她能有丰盈的、无边的爱，如果说，我是因她是幼妹而疼爱她，不如说，我是在呵护着另一个灵魂，不受恶毒的念头侵扰。

人的一代一代，总是要进步的，总是要改掉些不好的事情。不然我不知道还有什么可延续的必要。我是个悲观的人。

我和她说过最严肃的是：打骂和迁怒孩子，在我这里是高压红线。如果她再这样，她就走吧。

她听到这话，脸色都变了。这是我第一次，和她说：走吧。哪怕之前她一次次伤我的心，我也从来没有说过不要她了。她在我这里，是绝对安全的。全世界都无处可去的时候，我会一直都在。

但是她做不到。或者说，她任性的由着自己不良情绪泛滥。

与其说，我对她失望，不如说我无法面对自己的失败。

我穷尽心力带大的妹妹，竟然变成了我最不想看到那个样子。她害怕妈妈、离家出走、私奔，可是她变成了和妈妈一样的人。但是却在多年的疼爱下，并没有遗传到妈妈的刚强。

我在想，到底是哪里出了错？

我虽然给她买买买，但是她工作做的挺好，自己收入也可以。她不用自己买省下的钱她也不会胡造，都存起来或者给妈妈买东西。

她孕5个月需要办婚礼才又重新联系上我。婚礼后，她的状态特别差，每天睡三四个小时，丈夫和婆婆对她的照顾，可以参考知乎里所有吐槽婆婆的帖子。怀孕生子，是要命的事情，我当时还是很生气，我又担心，又拧巴着“我不管她！她自己选的路！”

但是我老公劝我：家人，是不能讲道理计较的。家不是计较得失的地方。我妈在我幼时劝过我爷爷的弟弟：你不要想现在这个让你生气的哥，你想小时候讨饭分给你大半个馒头的哥。

我想成为什么样的人，由我自己做决定。我想成为一个温柔的、宽厚的人。我选择记得人生中遇到的好的事情。我决定我管。我不能去对她的夫家指手画脚，他们那样生活了那么多年。我只需要高效的解决她所面临的问题就好了。我不能让她在这样的精神和身体状态下，再分出精力和她婆婆斗智斗勇。

但是我也决定，等她出了60天产褥期，我就再也不管了。那时候，我的抑郁症在恢复中。

但是她情况稳定下来了，发现了我的不对劲。一个很小的事。60天后，还是在微信群里有一搭没一搭的聊。她有天包了小鱼饺，我不会。她说姐姐姐姐你捏捏看嘛，可简单了。我说，我想吃就去买个速冻的。

她觉得我出大事了。我肠胃弱、过敏体质，我从来不吃速冻和速食。她就想来，但是刚出正月，太冷孩子又小。四个月的时候又想来，但是还是冷，风大，孩子有点咳嗽。

孩子差1周6个月的时候，天已经热起来了，她实在担心得不行了，带着孩子要来，我说你不要来，我没空。她耍赖：我就不！我就去！她到了以后，我的状况也的确吓到她了。厨房里满是灰尘，羽绒服还没收、地板上灰蒙蒙的，我蓬头垢面看起来好几天没吃饭睡觉洗脸，头发都打绺了。

她并不是一无是处，并不是我单方面付出。

我说定餐送上来吧，我不想做饭。她把孩子往我怀里一丢：你看好大姨，别把大姨惹哭了。转身进厨房叮了铛啷。

我是真讨厌这个小孩，长得那么丑，又没抱过这么小的，怕弄伤他，紧张得要命。可是他抬起头探究的看我，一下巴的口水。我突然想到，93年，也是一样的夏天，第一见到我妹，她也是这样乌溜溜的眼盯着我看，口水一下巴。孩子可能觉出我不喜欢他，不知道是不是我脑补，他有点讨好的笑了。

我好像就不生气了。她果然最了解我，无论大人怎样，对我来说这个孩子仅仅是一个6月龄的婴儿，他需要爱和护佑。我不会因为和他家长的关系，让他感觉到不被喜爱。

那顿饭，是我很久很久以来，第一次感觉吃的是“饭”。她呆了两周。走之前把我家水饺盒（大概有40个）全找出来洗干净，包了小鱼饺、大馄饨，各种我生病之前喜欢吃的馅的，600百升的冰箱冷冻区，满满的。

当然，家里也被她俩造腾得不像样子，但是我有精神去收拾了。

到了7月，她问我小鱼饺还有吗？我说还剩几盒没舍得吃。她说：你吃，我过两天还去。这时候我已经有精神偶尔做个饭吃。过了两天，她又来了。这次包了半冷柜的小鱼饺。她说：你看孩子，我给你换别的花样吃。然后就是我学着做辅食，带孩子各种玩，她做我俩的饭。我们买榴莲，偶尔买到个肉肉巨多的，便好像占了大便宜，每房肉放保鲜袋里冷冻起来，每天拿一块。偶尔用小勺刮一丢丢给孩子，看他臭的邹眉头，咂巴干净了还要，又臭得邹眉头……

我妹打小就贪睡，又要母乳，夜里孩子哭，她就有点生气，我就抱着孩子去我卧室，我也不会哄，就和他说，宝宝你醒醒呀，是大大呀（大姨大姨大姨妈实在难听），你要是想哭就一会儿吧，大大喜欢你哟～大约就一分钟，在路灯从窗口透过的光里，我看到他眼睛乌溜溜的看着我，笑咪咪的又睡着了。我觉得很神奇。他怎么知道我是安全的呢？

我早晨5点半肯定会起床上厕所，听到动静他就醒，我就抱他出去玩。六七个月的小孩，我也不知道他能听懂啥，就看到花说花，看到叶说叶，让他摸摸、闻闻。

生命的成长真的让人欣喜，他学爬，我们不干涉。他就在那里吭哧吭哧费劲用四肢把自己撑起来，屁股撅撅着，脑袋又重，嘭！砸地上。一会儿又撑起来，累的吭哧吭哧……

每天需无数遍。会爬了……能坐稳了……能拽着沙发布短暂的站起来了……

他的每一个进步我都看在眼里。他是在“学”爬学站学走吗？我理解的：不是，这是他对直立本能的渴望，是生命生长的力量。

我可能是被他治愈的。

7月底，她老公面试了新工作，好处是有五险一金，起薪1800，转正后4000（需要考过两个证），有晋升渠道。但是要到异市工作，每个月休8天。

这22天里，我妹要自己带孩子在家，她公婆经常出去打零工，但是不是一起。一部分时间我妹自己带孩子在家，有时候公公在、婆婆不在，有时候反过来。

偌大的农村的院子，种着树、墙边堆积着东西，还有厕所和配房，都能藏人。她胆小又怕黑，自己在家的时候就把所有的灯打开。

但是偶尔她公公在家的时候，出去喝酒。回家十一二点了，醉呼呼的忘记锁大门和房门，她第二天早晨起来，后怕得要命。

就算她婆婆在家，不去打零工，孩子夜里哭了，她婆婆从来没起来看看过。孩子的衣服和她的衣服，几乎不帮洗。我妹又爱干净，衣服上有点点污渍，她就一定要弄干净，经常就是孩子睡觉的时候，赶紧洗澡洗衣服。但是她婆婆有一个好处，喜欢抱着孩子出去玩。她就趁这个时间休息下。

但是问题出现了，她婆婆会给孩子吃整颗的葡萄和干果，每次交代出去不要吃别人给的东西，她好像听不到一样，回来就和我妹说：我刚给吃葡萄了！

我妹就很怒，不要给孩子吃整颗的东西，说过很多遍了，你给吃还回来特意告诉我，你什么心理呀？

诸如此类的事每天时刻在发生。

她一边担心我的状态，婆婆在家又生气，不在家又害怕。家里只剩公公和她，说出去不好听。后来她就在她老公的工作日，来我这里。她老公再去离我这里车程40分钟的隔壁市上班。

也就是这个时候，她和她老公的矛盾开始激化。如果说，在老家，大家都是那样，她不会觉得有什么不对，便是感觉到了，她那么钝感，也不觉得是个大问题。

孩子出生这一年的花费，加上她不工作没有收入。花的都是婚前的积蓄。他们交定金的期房，已经开始有人入住了，他们是最后一批选房的，还需要把房子的首付款留出来。

但是孩子在6个月以后，每个阶段需要的玩具、饮食、衣物等等各个方面都需要添置新的。因为每个月一半的时间在我家，我是需要很强的安全感，我不喜欢要出门了、用到什么东西了，才发现没有。我为了我自己不焦虑，能先准备的东西都提前准备好，所以我就各种买买买，先置办齐了再说。

我没觉得我买有什么。我妹也每觉得。我们就像这么多年来一样，我们身高差1公分，衣服都是同系列的买两款。

这时期大妹怀孕了。大妹就说妈妈给她准备了什么什么。小妹因未婚先孕，生孩子的时候只是哥嫂去了，妈妈没去。但是小妹从小是妈妈最疼的孩子，听到大妹这么说，就有点伤心：你明知道我和妈妈现在这样子，你每天都说妈妈给你准备了什么，就好像我生的是个孽种，你怀的是个太子。

孩子在我眼前，我就说没关系的，孩子周岁我给孩子买。正好周岁在老家，我就买了东西寄回去。假装孩子也是有姥姥疼的。

这样一直到来年的四月。她总觉得坐吃山空不太行。想和她婆婆商量，等孩子一岁半，就不要出去打零工了，在家带孩子，她出去上班。

但是她婆婆不愿意。她老公也不愿意。他老公这一辈的娶来的媳妇和嫁出去的女儿，除了他堂嫂生了三个女儿打胎三个女儿出去打工了，没有一个是有了孩子还上班的。他老公从8月份，1800一2600的工资拿了三个月，后来是两个证考下来了拿到4000，偶尔罚点钱还拿不到这个数。我妹就急：你不让我出去上班，你多挣钱回来呀！天天说休班去兼职，你倒是去呀！

我大妹的孩子比她的孩子正好小一岁，她收拾孩子的东西打算看大妹的时候给带着，收拾着就哭了。她和孩子所有的衣服，几乎都是我买的。孩子奶奶，只给了一个包被子、一件前撅后翘抬不起胳膊的棉袄，一套从集上花8块钱买的连体衣。她目所能及的她和孩子的其他东西，80%我买的。

我当时很不理解，你在难的时候，姐姐拉一把。我难的时候，你拉我一把，有啥要哭的呢？你打小衣服都是我买的，而且我买的时候很开心呀。她嚎啕大哭：那不一样！那不一样！

我的味觉回来了。我就想开个烘焙店。开始筹备。时间我想晚一些，等自己的状态再稳定一下。但是我很久没有弄了，手都生了，就买了各种东西练习。她跟着玩。烘焙真的很治愈，在满房弥漫着柔软温暖的香甜，很多不开心都会消散。

她觉得给人打工，也就是挣个死工资。不如自己弄点事儿。排除了很多项目以后，我说，要不要和我一起呀？你出不出钱都无所谓，挣钱咱平半分，不挣钱就给你3000保底。（我们楼下京东便利店招全天10小时的月薪3500）。

她说，好。

然后我带孩子她练习，我练习她就带孩子。那段时间也很好，她趁孩子睡着，练习到十一二点钟。但是我们之间出问题了。

我有基础，并且原来做的还不错。她没基础，又着急想练好，一坐好几个小时，不得其法。我说，宝宝你看，你练习一百多朵花，但是朵朵瓣瓣都是错的。你再练习，还要多花时间纠正你错的记忆。你要练习一朵，然后找它不对的地方，下一朵再纠正。每次只纠正一个问题：这次是大小、下次是角度、再下次是结构。调色集中练习。累了就歇一下，我们出去浪一下换换脑子。

她可能是挫败感，也可能是家庭主妇做久了，也可能是我不笑着和她说话，她就觉得我在不高兴。

与此同时，她和她老公、婆婆，因为婆婆帮她带不带孩子的关系，每天都在吵。我以旁观者的角度看，她夫家固然有很多很多不对的地方，但是我对她越来越失望。

如果一个问题，我们因此争执了3次，就可以不用再争了，更没必要吵架，迅速调整方案找到解决办法就好。我有完全的解决方案。

她开始上劲了，孩子奶奶不给孩子买东西、半碗剩米饭给孩子填肚子、她老公夜里踹都踹不醒之类的事，在平时她嘻嘻哈哈就过了，在这个时候便成了所有“不爱”和欺负她的证据，开始上升问题。

难道老公不是你自己选的吗？哄她劝她：如果你老公不能挣够你们娘俩的花费，在这个社会，女人也可以。并且在筹备店的过程中，她所有的都参与了，我们俩带着娃，得到的帮助，我还能再写两篇这么长的。

我说，你看，这个社会多好呀，有你婆家那样的生活方式，但是也有更多的人支持女性。

有人选文科，有人选理科。选择结婚，经营维系家庭就是我们的人生选的课题。你固然会有很大的压力，也要给你老公成长的时间。就算没有他，你没结婚，你现在就不需要面对生存生活的压力吗？你就不需要学一技之长吗？

她说：可是我觉得这不公平，凭什么我这么操心，他过得和未婚小青年一样？孩子又不是我一个人的！她从接受什么就感恩，变成了和婆婆算计。非要吵出个输赢，哪怕最后她采取了我的方案，不用她婆婆来带孩子，也非要吵，说就要他的“态度”。

人的精力是有限的。每天用四个小时吵架，我们做点别的好的事不好吗？我每天抱着孩子躲她吵架，觉得自己很悲哀，我那么努力脱离了这样的家庭氛围，兜兜转转，又回来了。

每次吵架以她气到哭为结束，带来的负面情绪和伤害，我就要花同样的精力去哄。

从刚开始的心疼，到厌烦不已。你老公不上进，你上进不行吗？你站不起来吗？控制好自己的情绪，把有限的精力用在强大自己提升自己上。

好话歹话说尽。最后我只敢到厌烦和隐约的轻视。她再吵架，我最多：哦，又吵架了。

我要把有限的精力，用在店的筹备上，用在专心致志情绪饱满的陪孩子玩2小时。

店开了。她婆婆、老公的姑姑、表嫂、表姐、堂姐，不约而同：你要是用人的话，我能去给你帮忙。

她觉得很讽刺，这个又拿出来吵：店开起来了，你家亲戚都出现了，店是我姐的！

她老公：你们不是合伙开店吗？那你们就是平等的。

又吵。

我只觉得我妹太糊涂，这个事不是早就预见到的吗？有什么好吵的呢？我不让来不就结了？

店全准备开业前3天，她使脸色发脾气。我老公从3年前她私奔那次到这次第一次回家。她觉得我老公在家，比我还惯着她。她把对她老公那一套，往我身上使。在她又一次推搡孩子，她一遍遍把孩子推开：你不能别哭了！你不配抱！孩子一遍遍哭着叫着妈妈要抱抱，我就不惯她了。

她说：孩子哭也怪我吗？

我：对的，他这次哭就是你的错。我和你说过很多次，在这个家里，对孩子的打骂推搡情绪发泄，是高压红线，不允许。如果你接受不了，你可以走。

她收拾东西走了。她的骨气只对我。

我就是不明白为什么她这样。你所提出的所有面临的问题都解决了。除了她老公和公婆。但是，婚姻就是长久的磨合的过程，这个慢慢来就行了，吵架不是有效的解决方式。

在微信上把这个又重复了一遍。她决定要回来。在这之前一个月她回去，存的嫁妆和彩礼还有她婆婆给的改口费，交了首付款。她又给我转了2万说算她投资。手里真的没钱了。

这个时候要等放贷，他们办的是月供2500。除了他老公能拿到3800一4800的工资（入职一年涨工资了），房子还要装修。可能是以后的缺口她婆婆觉得只能靠他们了，态度也硬了起来，我妹和她爆发了一次激烈的争吵。头一天她老公堂姐夫来，差点打了她，她婆婆一句话都没说。这是她回来后我才知道的。

她也不好意思回来，微信上问我：姐姐，我回去你有什么条件吗？

我说，没条件。但是那样对孩子是高压红线，我们和妈妈相处成这样，她受了多少苦把我们养大，但是我们却躲着她。你现在受的这些辛苦，难道也想把孩子养成躲着你吗？无论你和不和姐姐在一起，这样对待孩子的行为是不对的。

她回来了，我说，你这样一拍屁股就走，你和你婆婆怎么说的，你投的这2万块钱对你夫家意味着什么？你又和我闹掰，没了娘家的仰仗，以你婆家的家风，你还有活路吗？

她说：现在就没有了！说了差点被打的事。

一切看上去是照旧。但是我自己知道，我心里已经失望了。我不再对她有要求，因为拉着她太累了。我的精力是有限的。

我们换了大房子，主卧她和孩子睡，但是床硬。我没有像以前一样，直接拍下乳胶床垫送到家。她自己买的。采暖费她去交了，我就问了一下：我把钱转给你，她说，不要，什么都是你花钱，这次我出。以前我都是直接转给她。

我现在又高血糖了，以前家里的水果坚果果干从来不断，我也不再专门买了……

冷了要添衣服了，孩子的倒是足够，除了给她买身保暖衣，羽绒服棉衣雪地靴也没给她买。

我开始心硬了，实在做不到像以前一样，从心底宽容她。

有一说一，她这次回来，也长进了一点。再打电话吵架避开我。在店里她还是不停的犯错时，我也会告诉她正确的方法，但是不会再像以前一样嗔怪的口气说她：哎呀宝宝这样做错了。

直到有一次，她情绪崩溃了。那天，她把擦地的拖布片放在洗碗池里。在家里连喝甜汤咸汤的勺都分开用的，怎么可能犯这样的低级错误？

我说你知道这样的后果吗？我们踩的地，是我们踩过公共洗手间的鞋。奶制品是滋生细菌最快的，这个擦布有多少细菌？我们这样的小店，出现一次污染事件就是灭顶之灾。

我这么一个小破店，灭蝇灯2，消毒柜1，紫外线灯3，高温洗碗机1。就是为了把被污染的可能性降到最低。

她崩溃了。我什么都不会！嚎啕大哭。而我每天不笑得那么多，她也感觉很大的压力。我再次耐着性子给她讲道理：你现在要把自己当成这个店的负责人，哪怕我知道现在把你抱在怀里，你会很快就不哭了。但是，这个情绪要你自己消化。我提出的这个问题，也仅仅是对“擦地布放到洗碗池是很严重的错误行为”，不是在说你全部都是错。你如果想哭，就哭一会儿。但是你接下来要做什么，你自己想好，继续做。心情不好，不是理由。

她进步很快，出团购的东西，她很快就能独立操作，我每天拉着她复盘，今天失误是什么，让她自己想又做了什么弥补了失误，以后怎样做才能避免这样的失误。

并且十分的肯定，她学得很快，看上去她也是积极的样子。我希望这样的正反馈，能让她得到：只要我努力，我就可以！她情绪好的时候会说：姐姐，我可快要超过你了！你等着我向你要8成的利润吧！

我也很高兴：好，我等着。

但是，怎么可能那么久的思维惯性，会这么快变好呢。她依然和她老公吵架，只不过躲着我。但是我太了解她了，偶尔她浮肿的眼，魂不守舍的深情。但是她在店里的压力，也会向她老公说，又得不到她想要的答案，因为她老公只会说：那就不干了。她又崩溃：我不是想听这个！他老公：那你说我能怎么办？

她说：姐姐我想离婚。我说，让哥哥和你说。我实在说了太多次，重复的话不想再说了。

哥哥说：在现在这个社会，离婚不一定是坏事情。但是你做出这个决定要慎重，你都说过多少次离婚了？天天挂在嘴边。离婚这种事，可做不可说。你真想离，啥也不要说，准备材料民政局见。你也不用怕离婚后无处可去，你嫂子的性子你也知道，有她的就有你的。孩子你要着，你生的孩子就是咱家的孩子。但是从现在开始，你嘴里不能说一次离婚。只要是说，就是民政局和法院的事了。

我小妹说，好的。在她老公又一次休班送孩子回来。本来要一起接走的，我妹说她想有一个星期专心学东西，就只接孩子走了。她那天下午又崩溃了。

因为她老公从来不会和她说几点出发几点到，她从早晨就焦虑，又生气。电话不接微信不回。

我又一次放下手里所有的活：宝宝，你是在难过什么呢？你的失望来自于你对他太高的期待，你总希望他能像我一样对你。但是这是不可能的，你不是早就知道了吗？但是同样的，他为你做的很多事情，你们两个人相恋的过往，他在你生命中的位置，也不是我能替代的。无论他做成什么样，都不能耽误你成为更好的你自己。你现在是一个妈妈了，你担负的是这个孩子的责任。你没有退路，你只能站着挺着。你现在也不仅是我的妹妹，你还是我的合伙人，我们是战友，并肩的。

她哭：我做不到我做不到。

我说，你能做到。每次你想说我做不到的时候，你就把这句话换成：我再坚持一次。

她说：我觉得我和孩子就是你的拖油瓶，他们一家都是附你身上的吸血鬼。

我说：你难道不能这么想吗？十年河东 十年河西，姐姐不打算生孩子，我老了还需要你来照看呢。你现在进步得很快，半年你就能顶起这个店，那时候我就天天在家画画，你挣钱养我。

我现在教你的，不是如何烤一个蛋糕，是教你立身之本，在没有哥哥姐姐，只有你自己的情况下，也能给自己和孩子一个丰裕的未来。

她抹了泪洗了脸：姐姐我能行，你要相信我的心智。我叹了一口气：相信。

好像一切都谈好了。

晚上9点，他老公来，打电话叫她出去。这种事已经好几次了。从店刚装修好，他俩在店门口吵架，他骂我你这个外人，我报警，后臭骂他不要脸那次以后。他每次把老婆孩子一放，来车就走了。

这次我就没让我妹出去，我说你让他过来。电话开免提，他老公骗她，你出来嘛，我有事和你说。扯扯了20多分钟。他老公来了。我把我妹和孩子关到里间，在外面疯狂输出。

我问他：你每次都是把老婆孩子往这一扔，连个招呼都不和我打，你不用来说一声：姐，老婆孩子你多照看点儿吗？

他一副死猪不怕开水烫的架势：我这不是忙吗？

我：你以后就要这样，每次来接他们，你要进来和我说：姐，辛苦你这些日子照顾他娘俩。送来的时候你要进来说：姐，她母子俩辛苦你。

他不说话，用对我妹的那套对我。

我：我知道你不高兴，但是没办法，你老婆孩子现在是我养的，你受着我的恩惠，就得进来恭恭敬敬的和我这样说话，我知道你不愿意说，但是你演也得给我演完美了。我出着钱受着累是为我妹，你没这么大的面子。你身上穿的用的，是我补贴了你老婆，让她每个月能存点钱，你才能把钱要回去养你的车穿600块钱一条的裤子？你每次一扔就走，把我当冤大头吗？

他：姐，我不是这个意思。

我：那你就说吧，姐，老婆孩子就多辛苦你了。说。

他一边抖腿斜着肩膀似笑非笑，我的柔情啊，只对我最亲的人。瞬间战力全开：

上次你照顾孩子2天，孩子积食发烧。看病花钱，你有零有整的给你老婆转。你觉得养个孩子挺省心的吧，这一周，尿不湿多少钱？孩子吃的什么？知道孩子衣服贵了吧？你自己买好几百块钱一件衣服的时候，孩子这么大了，你和你家人，给孩子添过几件东西？你揣着明白装糊涂，你这叫不要脸。

你老婆什么都不会，在这个店里你和我讲平等？连你拐着弯的堂姐夫都想进来插一杠子。她需要有人支持的时候你们一个都不出现。店开起来了，你家就有了那么多闲人，全家不要脸！

他说，我也没想让她干，她非要我有什么招？

我继续：钱我退了吧？微信有聊天记录，你可以看看我当时是怎么说的，包括你们每一次吵架，她哭着喊姐姐，谁家孩子谁心疼，就这样我说你一句不好吗？

你上次来闹事，指着我鼻子骂。我当时是觉得你这种人真敢带着10个月的孩子上高速。我吓死了。但是现在我反应过来了，这是你孩子，你带他走关我屁事！没有安全座椅关我屁事！路上真出事了关我屁事（孩子因为没有安全座椅，头上被磕过一个大包），不知道的还以为你孩子也是买来的呢！

对，我嘴毒得狠。他妈是买来的。我就能一个脏字不带捅他心窝子。

他急眼了，往前走了一步，我立马：你再往前走一步试试？我是签过国家保密协议的（事实并没有），你动我一下，我这就报警，门口4个高清监控，你猜我会和警察怎么说？

他怕了：我没动。累了换换腿。

我继续：你总说不让她上班，你家多大的窟窿你自己也知道。她在我这里，最起码这一年半不会对她有工作时长要求，保底3000，吃喝花用我管着，挣钱利润平分，她什么都不会我依然觉得她以后能撑起一个店。这样最终的受益者还是你和孩子，你这一次次的，作得什么妖？她不能被你支持，你能不能别打击她？

就算你现在带她走，她也是不愿意的，因为她知道好日子应该是什么样的。（一小时后打脸）你是需要一个像你们村子里那些女人一样，端着个饭碗走西家串西家、打公公骂婆婆的妻子，还是想要一个能和你分担并撑起这个家的妻子？

如果你想她们留下来，你现在要给我道歉。你为你说过的混账话道歉，并且你要说：姐，老婆孩子辛苦你多操心了。

他不说，好像在衡量。一分钟后，我说，不说没关系，我要下班了。我妹说，我和他谈谈。我带着孩子在店里，他俩出去了。20分钟后，我把孩子抱出去给我妹。我不等了，关店，下班。

我妹给我发微信：姐姐，他不愿意低头。我不知道怎么办了。

我实在太困了，回：你知道。

第二天中午，我妹和孩子没出现。我已经有答案了。我妹又给我发了条微信：姐姐，我跟他回老家了。我：知道了。

我放弃她了。我这次没有一点伤心，我寻找我心里哪怕一点伤心和失落，一点点都没有。

但是我有疑问。在我妹每次说要离婚的时候，我就问她：宝宝，你现在想想，你想和他结婚的那个点还在不在？

我特别好奇这个点是什么，问了她。她说不清。那我又问她，这次你走的原因是什么？

她傻乎乎的，根本没发现我做出了怎样的决定。还娇娇嗲嗲的说：就是……en～你记得那年不？我又有那年的感觉了。

我说：好的，知道了。

我曾经问过她为什么那年会从我这里不说一声跑掉。她说：我觉得妈妈家也不是她家，哥哥家也不是她家，我家也不是她家。

我拿出她的乳牙和智齿：你看，一个把你乳牙都保管的好好的地方，有你的房间，有你的床，满橱满柜的衣服和鞋，有你去旅游带回来的挂件，有你从路边捡回来的石头，十几年前给你买的娃娃的地方，会给你准备好吃的，有你从小到大照片的地方，有爱你的人的地方，你做出什么事都能等你回来的地方，就是家。以后不要有这样的想法了。

她不好意思嘿嘿嘿的笑了。

她再一次用她的情绪做了决定。而我的精力是有限的。我尊重她的决定，我再也不是她的家。做为她姐姐的的身份我退去，但她的价值观显然也不符合我对朋友的标准，也没什么再联系的必要。

在这个事件发生后，才惊觉，我的抑郁是真的痊愈了。

我觉得我不是抑郁症。据说抑郁症的人，是不会真的痊愈的，自救都无能力的。

而我不是，我在最艰难最艰难的时候，觉得自己真的可以死了，触底反弹，平白生出一股怒气：凭什么老子要痛苦的去死？我偏不！我偏不！

如果说，真的有命运，那么我就是自己的命运。现在我过上了我从小就想梦想的生活。

我有一个小小的甜品店。我有一个很完美的婚姻，我的朋友都给我向上和积极的反馈。我在钻牛角尖时闺蜜会让我及时的警醒。

我还可以偷懒～烤着蛋糕的时候刷知乎。送货回来的时候，我会停下小毛驴闻闻路边的花。

楼下的那棵春天开着白色花的树，我一直想她是不是会长出梨来，最终长出了我不认得的小果子。

我觉得幼年时被疼爱的那个小小的自己在长大。开始发现这个世界那么多的美好，心中充满丰盈的爱，越来越温柔的对待这个世界。

这是我选的路。我很幸福。

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补充：

我妹也不是一天变成最后那个样子的。她变成这个样子，我一点都不奇怪。我最初所担心的，全部都变成了现实。

我并不认为她夫家的生活方式是错误或者是“恶”。她婆婆的身世、婆家的家风，不是她结婚后才有的。我早就说过，你不要妄图以自己的一己之力去改变他们几十年的人生甚至世世代代所积累的三观和生活方式。可能是所有的为“爱”奋不顾身的姑娘一样，她总觉得和老公相爱，就可以解决所有的事情了。

单纯还是愚蠢？她的对抗，是很多女性的对抗，最后要丈夫做选择：你听不听我的？不听就离婚！

可是她不懂得人性。你丈夫和你结婚，固然有爱，但是他更爱自己。他做出的所有的选择，都是对他自己有利的。他在有限的程度上，妥协一下：比如，我妹恶语相向的时候，他选择不做声。但是好言好语讲，他更不做声。让他努力工作？不，那多辛苦。没有钱了，不，那不是他需要想的事。反正挣再少的钱，也没委屈到他自己。

我对我妹的失望，是她有可以摆脱这一切，离婚或者不离婚，她都有绝对的后盾。在这个年代，离婚不是坏事，但是一定要慎重。不能再像结婚生孩子那样，好像和晚饭吃什么一样的随便。

她关注的点，永远让我和我哥觉得荒唐。她不停的提离婚，我都麻木了。她说：如果离婚，就给孩子改她的姓。

你看，她永远都抓不住重点。

她应该算是一个很好的妈妈。和她绝交时，孩子快2周岁了，孩子1周岁时疫情，她被困在了村里。孩子没因为困在村里，受一点点委屈。尿不湿、辅食、水果、玩的用的，一点都没缺。我们前期准备的实在是丰裕。

这个孩子爱起湿疹。得勤洗澡。但是无论是疫情期还是夏天，孩子身上的痱子也好湿疹也好，重来没让孩子受一天委屈，都在只是隐约可见的时候被她发现采取措施了。

说起来好简单。就只说疫情期洗澡。村里不是时刻有自来水，只有中午和晚上会各来一两个小时的水。这个期间家家都玩，煮饭、蓄水，水压很低，严寒的时候，水管都会被冻透，还要烧壶开水慢慢的淋化冻。

孩子洗个澡，她需要吃完早饭把卧室的空调开、小太阳打开，农村的房子也薄、也没有密封层保温层，空调30度开半天，只觉得吹出来的风是热的，温度计一看，20度，可是门缝的风冷风嗖嗖的～每一次洗澡，都要折腾大半天，就这样麻烦，她也从来没有敷衍过。

夏天是有太阳能，但是农村的自来水没经过深层的过滤，用过一段时间以后，进水管都能看到成片块装的青苔脱落……

孩子被带得很好。解封后又带孩子过来，很多行为，只要一次矫正就够，我带这个孩子，遇到的所有我不会的问题，百度一下，就搞定了。

带孩子真的这么简单吗？是她底子打得好。才十个月的时候就不用哄睡，我看他要困，就说，你困了？想睡觉吗？那你就睡吧，大大在这里。自己趴床上30秒睡着。他有超强的安全感，睡醒了就自己躺床上玩。我在客厅吃饭看到他醒了都能特别稳的：我吃完这半碗。吃完了喝杯咖啡抹抹嘴，再去逗他：你醒了呀！他极少哭闹，就算哭了，到怀里20秒就好了～

这一切都是从很小一丢丢的时候，我妹去客厅拿个碗：妈妈去拿碗，一会就回来。回来了再和他说：妈妈拿碗回来了，你看，碗～

我们一起出去玩，去大明湖看夜景，溜达完回家都十一二点了，她给孩子洗完澡，吭哧吭哧的搓衣服。我们经常带孩子和其他小孩玩，同月龄孩子身上一点污渍没有的，他是独一个。

孩子真的被她带的很好。半碗小馒头，好几个小朋友，他走路晃晃的，挨个小朋友给。看见狗狗叫宝宝，让我小小声。

都是我妹教他，拿到好吃的，先给奶奶、给爷爷，遇到他非常爱的不愿意，我妹就说：你看，你给奶奶，妈妈再给你一个。他从知道自己拿东西吃，就知道看到的人都给一给。

他不惧怕狗狗，是我妹告诉他：你看，狗狗还小呢，还没你高，你要小小声，不要吓到它，要轻轻哟！小区里养狗狗的都认识他，毕竟现在看到狗狗不尖叫不躲还撅着屁股叫狗狗宝宝的孩子太少了。有性情温顺的狗狗，它们的主人还会留下和我们玩一会儿。

在老家他奶奶也是疼爱他的。但是嘴上会这样说：我们快长大快长大，长大打姐姐！（她老公堂中家是3个女孩）。我妹就生气：你凭什么打人家？你现在教他打姐姐，他长大就能打你。

我妹就是在这样的生活环境下，把孩子带得这么好。一边要克服生活设施的不便，又要防着公婆扯后腿，他老公在异地工作，每个月只能回来一次。

他16个月的时候，我们带他去省妇幼体检。18个月的发育量表，除了身高体重在平均值偏高一点。其他的语言、动作、心理发育，都被医生夸：非常好。

这都是我妹下的苦功。

曾经知乎上有一个问题：我们要不要教孩子一些心机的行为，使他不被心机的人伤害？

我第一想法是：要教的。不然凭什么我们孩子受伤害？

我问我妹，她说，我不知道什么理由，我觉得还是不要教的好。

我老公：不要教。这个世界，能教他“坏的”的地方太多了，“家”不能教他这些东西，家只要让他感受到爱、积极、宽容，所有好的东西就行了。

我转头把我老公的话和我妹说，她说：对对对，就是这个意思！

看，在对孩子的格局上，我落了下乘。我对她是有敬意的。

这样才是值得帮的（虽然我老公说，家人不要去衡量“值得不值得”），我是一个小气的人，我希望我的付出有回报。你说每天很累，我帮你解决一部分让你累的，并不是让你直接躺平了。我是希望你把精力用在往前再进步一点。我能看到你的进步，就是我想要的最好的回报。

她知道自己人性中美好的东西，在这个婚姻中被消磨的越来越少，她眼见着自己变成那种乡野泼妇，害怕又厌恶。但是还是选择回去。那我只能说，自作孽，不可活。

我有限的精力和爱心，可以去捐个营养午餐母亲水窖，我也不愿意花在她身上了。因为，没有水窖的人，他没得选。而她有。

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在她第一次私奔离家出走整整1年的时候，她联系上我，当我知道她已经怀孕5个多月的时候，我处在最艰难的时期。除了婚姻危机，我一直在和抑郁症死扛，她未婚先孕，成了最后一根压死我的稻草，全线崩溃。

我一直在怪罪自己，她可能不知道这种情形会引发什么样的后果，但是我知道。我对此的焦虑、担心，至今不愿回想。那时我去看完心理医生，出门一看她打电话来，抹干泪假装什么事都没发生过。我觉得都是我的错，我在她的婚姻上太大意了。她为什么跑掉我都不知道。

这样到了过年她生完孩子后，我和我老公的危机达到顶点，我提出离婚。

5月我触底反弹。

7月她带孩子来。

八月十五我老公赔了一套房的首付。

圣诞节和我老公谈通，他作出改变：以后所有的事，以“我开心”为基准。

接着是疫情，疫情后，四月底，她带着孩子接着大妹和孩子来济南看病。

大妹的孩子是“协和正在研究课题”的病。

妈的，鬼知道我是怎么过来的。

没事，老子天下第一。

我天天五点起，带着大妹和孩子穿越大半个城区去看病。一个月后我放弃大妹。我拉不出在泥坑里的她。

我说，不要大妹来，她会让我很焦虑。小妹说：姐姐，你不要看我小姐姐，你看看她的孩子，这是一个5个月的婴儿，你别把他当成我小姐姐的孩子，他就只是一个需要成人爱他、护佑他的婴儿。

好的，我被她说通了。可是我每天带着大妹和孩子奔波的时候，我焦虑万分的时候，她带着自己的孩子回老家了。我说，你不要走，我单独面对你小姐姐会疯掉，她还是走了。

因为我把一部分精力用在大妹和大妹的孩子身上了。她和她的孩子，从某种程度上比只有她们俩的时候，得到的关爱要少很多。

我放弃大妹之后，她倒和大妹玩起姐妹情深了。对，因为她俩互相不戳穿。

我在最艰难的时候，曾问过大妹：你有没有同学，是做心理医生的，我可能需要专业的帮助。我把她供完大专考完本科考完执业药师，这是我唯一一次向她求助。

以我的性子，能说出这句话，真的是要了命了。大妹说没有。但是，她没有一个电话一个微信问我，姐姐，你怎么了？

我真是病急乱投医，对于我的婚姻危机，她俩一致的意见：姐姐，你要闹的，我们闹不是目的，是让他们（我老公和公婆）知道你的手段。

我真的特别想闹。以我戳人心窝子的本事，我闹一场，会让我公婆老公想起我心尖都打哆嗦。我想酝酿到过年，来一场大的，从此以后，他们家一到过年，就会打冷战。

想想都爽。

潜意识里又有个小人儿和我说：这不是好的办法，不是解决问题的办法。

我像只困兽：那好的办法究竟是什么？！

小人儿不答。但是我知道了，我不知道更好的是什么样子，但是我不能往坏的方向做。婚姻也好，其他也好，我只能成为更好的我自己，如果做不到，那也不要成为更坏的自己。

继续咬牙死撑。老子撑不过去，大不了死一死。但是老子对自己绝不妥协，如果我变成了自己都厌弃的样子，那不妨死一死。

死撑也不耽误我照顾小妹大妹和她们的孩子。也没耽误我三节六礼给公婆准备，也不耽误婆婆两个妹妹家的两个男孩子被我照顾。

店开起来以后，我老公突然有一天要我身份证，说爷爷的宅基地给我们了（爷爷十几个孙子孙女，老公还有个弟弟。）。我公公隔了没多久说，把县城的房子卖掉给我。我：我用不着，让小老头留着吧。

我妹吃味儿了，想起她和夫家的事，又一次和她老公吵到离婚的时候，我把这3年来，我在经历着什么，细细的和她说了。

她惊讶得不行：姐姐，我就觉得你是有点不对劲。没想道你这么严重。

我说，能说出来，就代表我没事了。你不能做对比，一边觉得我的日子好，又一边放纵着自己的情绪。无论你离不离婚，你都要做更好的自己。这是你自己人生的课题。

没有人教过我怎样做一个妻子，怎样处理婆媳矛盾。我的妈妈是个很好的人，她只是在做我的妈妈时，有些地方是缺失了的。我只能凭自己的心性，决定下一步怎么做，很多反应是滞后了的。我不敢贸然的替我妹做出决定，哪怕我就是确定对她最好的选择就是离婚。

我只能告诉她：如果你想好好和他走下去，你就要咬牙忍，把你老公变成你想要的那个样子，显然，吵架不能把他变好。如果你觉得，天天吵着玩也是一种情趣，那就吵着玩。也有夫妻吵吵闹闹过一辈子很幸福的。如果你觉得实在太难过，想离婚，那你也不用怕。我能养你这么大，也不介意养你娃。

她好像很震惊，我怎么这么能忍，和我表示：无论她老公上不上进，她都要努力。转天就变成了：凭什么！孩子也是他的！凭什么只要我努力？

她自己气到要死，然后自己又把自己哄好了。等下次再吵架，她老公就会说：你又犯病？你又发什么疯？她又愤怒又伤心：我生气你就不当回事儿！

频率高的话，每天4小时用来吵架，频率低也要一周三次。连我都不当回事儿了，只觉得厌烦，和瞧不起。

她面临的，不也是很多女性面临的问题？我们会遇到很多很多的问题。我们不知道结局如何，但是我们能决定面对问题时的态度和处理方式。

躺平、怨天尤人、自怜自艾、发泄情绪，不是解决问题的办法。只会让人瞧不起。