如何看待最近火起来的「社交牛逼症」？反映了什么样的社会心理？ 第1页

社交牛逼症的本意是在公共场合不在乎别人的眼光，没有社交包袱，放飞自我的行为或状态，后来逐渐发展成一个与社恐相反的概念，形容在社交方面不胆怯，不惧怕他人眼光的社交状态。

当我第一次听说社交牛逼症的时候，我一脸懵逼，那是什么？

直到我追根溯源，查到B哥马牛逼在公交车上公然发表吃屎言论的视频：“我叫马牛逼，你知道我有多牛逼吗，我敢吃屎，你们敢吗？我就敢吃，我每天吃三斤屎，越吃越牛逼。”

当你第一次看到类似的视频时，你有没有经历下面四种反应：

第一反应是我的天，太牛逼了（本能的惊讶）；

第二反应是感慨这人不会疯了吧（理性的评判，他竟然敢做这样的事）；

第三反应是怎么还想再看一遍（还有点爽的感觉）；

第四反应是我想转发出去，让别人也看看（传播的欲望）。

那你到底在爽什么？以及，为什么会产生这奇怪的分享欲？

我们先从视频本身开始分析。

如果B哥表现得再疯癫一点、语无伦次一点，或者视频里他的吃屎言论是在一个没什么人的地方，你大概率会把他认定为疯子或精神病，我们会感到厌恶和排斥，而不是爽。

也就是说，一个关键要素是，他的视频呈现了一种状态：一个正常人在一群人中做着与众不同的事。

这就可以用逆反理论来解释。

逆反理论认为当个体的自由或独特性受到限制时，就会引起“事与愿违”的反从众行为，即人们会采取行动来保护他们的自由感和个人特质（Brehm & Brehm，1981） ^[1] 。

在群体中保持独特性是一件既危险又令人着迷的事。

比如，当所有人都穿了正装，只有你没穿的时候，你会感觉很有压力，甚至尴尬到想逃离；

但再换个场景，如果你发现自己跟别人撞衫的时候，一样会感到尴尬。

这是因为，当你感觉到自己的独特性受到压抑时，你就会触底反弹，产生逆反。

例如，你喜欢戴贝雷帽，当你发现周围的同事觉得好看而效仿你时，你很可能会反其道而行之，换戴别的款式甚至干脆什么都不戴。

保持一定自由的需求也是一样的道理。一项对美国56个学校所做的调查表明：

达到法定饮酒年龄21岁的学生中有25%是滴酒不沾的，而21岁以下的学生中，能做到滴酒不沾的人却只有19%（Engs & Hanson, 1989）^[2] 。

回到本文的话题，在我们当前的文化背景下，如果说从众和独特必须二选一的话，我想大部分人会选从众。

比起绽放自己，我们更容易把自己隐藏起来，伪装成跟其他人一样的状态，这样才能更安全，而不至于成为众矢之的。

以社恐为例，害怕与人交往，害怕表达自己，害怕自己跟别人不一样而不被支持，越是这样，我们被压抑的那部分独特性就越渴望展现。

而刚刚好，社交牛逼症的始祖马牛逼，通过近乎癫狂的状态替众人完成了一次完美的“逆反”。

我们不敢表现得不一样，有人敢，他还替我们承受了周围人的异样眼光，并且这种异样的眼光看起来丝毫没有伤害到他，这无疑踩到了我们的爽点上。

当我们爽的时候，情绪被诱发的时候，就自然的有了分享的冲动，这就是典型的情绪社会共享理论：

Rime等人（1991）的研究发现，情绪事件发生后，人们迫切地分享情绪体验是一种普遍的倾向^[3] 。

奇怪的分享欲就这样产生了。

这也就是社交牛逼症可以火起来的原因。

现实生活中，很少会有人像视频博主那样夸张，但的确也有不少人做到了“社交牛逼症”的状态，在社交上不胆怯，不惧怕他人眼光，可以充分保持自身的独特性。

我的一个同事就是这样，她真的很牛逼。有一回一个人到办公室找她对接工作，她热情自然的态度让所有人都以为她们两个是老熟人，事实上她跟我们一样，完全不认识那个人。

还有一次，有个特别没礼貌的男生冲到我们办公室，没有跟任何人打招呼，对着空气跟她要隔壁房间的钥匙。

换做我，我会尽量控制情绪，保持耐性跟他说话，换做办公室另一个同事，她会直接怼回去，让气氛降至冰点。

而我的社牛同事却没有丝毫不爽，她热情洋溢的对他说，“拿钥匙对嘛，好咧，没问题”，同时一边递着钥匙，一边大声对他说，“用完记得给姐拿回来啊”，她刻意把重音放到了“姐”上。

令人意想不到的是，当那个不礼貌的人来还钥匙的时候，竟然破天荒的说，“姐，你的钥匙”。

不难发现，相比社恐，你会发现身边的社牛对负性情绪的敏感性更低。

Romero-Canyas等人(2010)的一项研究中, 给被试递增呈现从中性到愤怒表情的静态图片, 让被试判断图片的表情是中性的还是愤怒的，结果就发现那些害怕被拒绝的人会把偏中性的表情认定为愤怒的表情 ^[4]。

可见社恐对负性情绪的敏感度更高。

相反，社牛就不会这样，他们对情绪不敏感，不太容易纠结别人不回应了怎么办、被拒绝了怎么办，他们的目标很明确，就是解决问题。

有人找我对接工作，那我尽量把气氛搞的好一点，有人不礼貌，那我就想办法让他们礼貌，如果我喜欢你，想追你，就立刻搭讪表白，如果被拒绝了就再另想办法。

当然，成为社牛也未必只有好处。对情绪的低敏感也很容易让他们变得隔离，很多时候觉察不到自己的情绪，同时也觉察不到别人的情绪，很容易陷入自我为中心的状态中。

因而，无论是社恐，还是社牛；无论是保持独特性，还是保持与集体的一致性，都需要做到心理状态的平衡。

而心理状态的平衡离不开生理的平衡。心理和生理具有密切的关系，其中一方的状态会影响到另一方的变化。例如，流行病学研究指出, 疼痛与抑郁有着高达 30%~50%的共病率, 且二者呈互相加重的关系(Ohayon & Schatzberg, 2010) ^[5]。

正如社牛和社恐需要做出不同的心理平衡一样，不同人的生理平衡过程也是需要差异对待的。

但如何科学判断自己是否处于生理平衡状态呢？维C摄入够了吗？要不要补充维B？补多少？

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说回到题目，社交牛逼症被迅速传播的背后是我们对保持个人独特性的一种渴求。

每一个人都是独特的个体，没有谁是不渴望被接纳的，我们都在寻找那个可以“求同存异”的平衡点。

希望有一天，每个人的“与众不同”都能被温柔以待，每个身体的营养需求都能被科学营养精准补充。

参考

1. ^ Brehm, S. S., & Brehm, J. W. (2013). Psychological reactance: A theory of freedom and control. Academic Press.
2. ^ Engs, R., & Hanson, D. J. (1989). Reactance theory: A test with collegiate drinking. Psychological Reports, 64(3_suppl), 1083-1086.
3. ^ Rime, B., Mesquita, B., Boca, S., & Philippot, P. (1991). Beyond the emotional event: Six studies on the social sharing of emotion. Cognition & Emotion, 5(5-6), 435-465.
4. ^ Romero-Canyas, R. , Downey, G. , Berenson, K. , Ayduk, O. , & Kang, N. J. . (2010). Rejection sensitivity and the rejection–hostility link in romantic relationships. Journal of Personality, 78(1), 119-148.
5. ^ Ohayon, M. M., & Schatzberg, A. F. (2010). Social phobia and depression: prevalence and comorbidity. Journal of psychosomatic research, 68(3), 235-243.

第一，如果你是在你的社交圈子里故意表演牛逼，那么大家只会觉得你在逗大家

第二，如果你是在公共牛逼，那么大家只会觉得你在表演，你表演得好大家得一乐儿，你表演得不好大家也懒得看你

第三，就算是，假设，你真的是比较羞涩的人，你觉得你穿着个中缝都裂开了的，露出了你的平角内裤的裤子在沃尔玛大润发逛街买东西，你发现了之后你会羞涩吗？我觉得这是没有必要的，因为实际上，没看到你这个的人，就是没看到你，因为大家根本就不会第一眼刻意注意你的下体，除非你是嫪毐哪个级别的，第二就算有人注意到你，也只会觉得你不小心，这又不是什么特别有意思的事儿也懒得理你，你换位思考一下就知道你是他，你也懒得理你

你不用问我为什么在沃尔玛穿着开裆裤逛街都不会有人问，我直接回答你，这个我有一个朋友，叫梦羽灵泉，他就这么干过，后来他发现之后，他告诉我了这个道理。

第四，甚至于说你真的在做一些特别影响公共观感到了无法回避的程度，比如说当街脱裤子拉屎之类的事情，你在新闻报道中顶多也就被定义为“某男子”“某女子”罢了，还真以为自己多么重要非要强调社交牛逼？你还真以为别人有“尴尬”的心思？无非举报给井茶叔叔就完了

所以，如果那种“刻意表演”的任务中任务尴尬失败的情况，那么确实可能可以用那句“只要你不尴尬尴尬的就是别人”，因为别人知道你这是表演，而且表演失败，别人当然觉得尴尬，可是如果你只是穿着开裆裤逛街，真的没有那么多好事人愿意刻意去理你，即使他们真的爱凑热闹觉得这个人有点儿傻逼，也同样懒得理你

社交牛逼症的出现，反映出我国没有搭讪文化的情况下，需要一种新的形式和陌生人进行搭话前准备。一个人如果有什么行为让人觉得好笑时，通常会让陌生人降低对其的防备，从而容易建立起首次的联系。

由于我国进入了陌生人社会，社会上的骗子很多，人与人之间普遍不信任，很多人因为有亲和力，面相和善老是被坑，因此想和陌生人建立关系，非常困难。搭讪通常是死路一条。也就是说，如果你在街上看到一个帅哥或者美女，你想和ta搭讪，认识对方，基本上不可能。对方会认为你是推销的，或者是骗子。所以很多人根本没法找到对象，因为你除了自己的圈子里介绍的人之外，没有办法通过自己的途径去认识别人，那有啥办法呢？

这种背景下，社交牛逼症出现了。由于社交牛逼症是很浮夸的，目的是制造一些笑点，这样可以降低周围人防备，顺便可以认识点人。然而，社交牛逼症又有很强的社死属性，在线下对于撩妹来说也不容易。甚至，外国人对国人的防备都要比国人对国人的防备低。

社交牛逼症其实和以前读书的时候，班上那些想引起女同学注意的男生行为很像。都是搞点浮夸的，逗比的行为，让喜欢的人注意自己。只是那时候在班上，大家都互相知道对方是自己同学，出了校门之后，面对陌生人，你都不知道对方是不是骗子。只能用一些笨拙的耍宝来引起别人注意。

这事情很奇妙。有时候有些人的女朋友或者男朋友还不错，不是因为ta本人多优秀，只是因为ta正好在你想要的圈子，而那个圈子的人，也没什么机会认识你的圈子，大家可能看对方挺顺眼，但是都不敢迈出第一步。

社交牛逼症，目前是打破陌生人防备心的一种低成本又可以大批量复制的方法了吧。

给大家支个招，如果一个男生眼神对视一个女生，这个女生眼神转移之后，又在45秒内转回来的话，那么说明这个女生是希望这个男生接近她的。因此，大家可以试一下。详情请看下面视频↓

视频搬运自抖音科普博主Ethan清醒思考（ID：EQLQ），他用非常精致的原创动画，讲解哲学、心理学、经济学的内容，浅显易懂，非常实用。

我以前是社恐深度患者，现在社交牛逼症宗师级。为什么能牛逼起来，那是有历史积淀的。

小学的时候，我每天都要沿着学校围墙走路上下学。围墙很长，和一堆排房连在一起。

大概是这个意思。

每天放学回家，我都喜欢整个肩背和头贴着学校围墙，一路擦着走。

遇墙擦墙，遇房擦房。

不长骨头、倚着墙走很省力，身体摩蹭在墙，被硌的感觉也很舒服。

学校围墙后，紧接着就是排房，连着一排很多很多关着的门。有木头门、铁门、卷闸门。

当然，这些门我也通通擦着走过。这些人家，一定不知道自家门为啥老是那么干净。

我还发现，门的材质不同，身体摩蹭的感觉不同。这大概是我物理的启蒙。

在这些门里，我最喜欢木门。

它有种木香味，倚着走，木门的凸起硌着也很舒服，不像水泥疙瘩那么硬。

后来有一天，我照常放学回家，背着书包，紧贴围墙擦着走，来到了我最爱的排房环节。

当走到木门时，那几扇木门的味道，真的好喜欢，巴不得这一路全是这种木头门。

于是我加大力度，贴得更紧了。倚着走，享受与木门的每一寸摩擦。

但是，我万万没有想到的是，这户人家几扇木门中的一扇小门，是没锁的。

门只是合上了，但没上锁关紧。

因为一直紧贴着门摩擦着走路，整个身体的支点都在门上。

当我蹭到那扇门的时候，门直接被顶开了！整个人破门而入，啪一下摔进屋内。

我睡倒在地，抬头发现我摔进的是一个客厅，里面一家人正在吃晚饭…

画面静止了，他们端着碗，拿着筷子，瞪大了眼，很惊讶地发现有一个什么东西摔进来了。

空气凝固……

我已经回忆不起当时我是怎么收场的了，总之，很安详。

后来，我经历这种社死的场面越来越多，社死的天赋树，我算是点满了。

所以，其他的路径我是不知道，但社死发展到极致，就会获得社交牛逼症。

如果那件事搁在现在的我，我一定会在摔进门后，迅速一个翻滚站起来，立正敬礼，再摇头晃脑地问候：

“哟！哥儿姐儿几个吃饭啊，加副碗筷？”

（图回头我再画画吧～最近太忙啦）

互联网+智能手机模式，让人们获取信息的方式变得简单易操作。可问题继踵而至，无论是利用互联网+智能手机学习还是交朋友，都存在一个很严重的问题，即：信息的真实性不能有效保障。

因为信息的真实性无法保障，这会导致每个疑心病重的人会将现实中对于他人的屏蔽状态带到网上，我不太认可在网络就可以畅所欲言的看法，互联网背后的人，也是现实中的人，你仍然无法判断这个人是带着怎样的目的与你接近。

现在的年轻人不愿意出门，出门对他人也是带着深深的戒备之心，主要是信息传递过于迅速，负面信息会被过度解读。

人与人之间的信任正在崩塌。

或许社交牛逼症的人会在社群或者网络比较讨喜，属于高情商的人，互联网经济现在也很火爆，确实好的人际关系可以为自己带来更多的利益。

现实中喜欢聊天的人，在网络也同样善于聊天。一个人可以只需要通过对方的照片识别对方可能是一个美女/帅哥，就愿意与之聊天，而付出的只有时间成本和一点点流量。这种人，一般都靠不住的，ta们今天可以和一个人打的火热，明天就可以换另外一个人打的火热，他们不懂友谊，更不懂爱情，换句话说就是，他们既不需要友情也不需要爱情。

Ta们对于人物和事物并没有明确的喜好，也缺乏基本的判断力，日常瞎起哄很有一套。或许是因为现实生活过于枯燥和无聊，又或者是自己本身过于枯燥和无聊，ta们不能承受长时间的忍耐和孤独，不断的需要他人廉价的认同感才能感觉好受一些。

相比较社交牛逼症，我可能更喜欢社交恐惧症，ta们对生活有着比较的深刻的思考，不轻易去建立一段关系，可一旦认可一个人，也不会轻易动摇，这种人相对来说，无论是交朋友还是谈恋爱，都更靠谱一些。