孩子需要钱时才主动联系你，大家有同款孩子吗？该怎么做呢？ 第1页

这篇文章是送给我们群里的一个姑娘的。

我有个女性成长的付费社群。

群里后期入群的姑娘，由于群费涨了，所以她们都有一次和我一对一深入聊天的机会。

我比较推荐她们把这个机会用在比较隐私或者紧急的事情上面。

这个姑娘一周之前跟我约了时间，然后花了好几天把自己真正想问的问题整理出来。

对这些姑娘来说，所谓的很隐私的问题，其实相当一部分跟自己的原生家庭有关系。

比如说，从小被父母打压，父母说你不配得到什么什么，你很差劲，你很笨。你择偶的要求不可以很高，就你这样的，差不多得了。

你不可以有自己想做的事情，你是个女孩子，你就应该如何如何。

当一个女孩使尽浑身解数都得不到肯定的时候，她们会很容易过得压抑。

她们也不知道要怎样才能肯定自己。

甚至当整个家庭都是这种论调的时候，她们明明想要冲破这样的牢笼，却不一定有勇气，不敢去相信自己认定的东西正确与否。

哪怕是有些家庭看起来和谐恩爱衣食无忧。女孩子看起来工作体面聪慧清雅，可是只有她们在找我聊天的时候，才愿意把自己内心的不安表达出来。

第一，他们真的爱我吗？

第二，他们说的是对的吗？

第三，如果我想挣脱出来，应该怎么办？

我青春期的时候我妈恨死了我，因为我那个轰轰烈烈的青春期，真的是挣扎得血头血脸两败俱伤。

但是我不后悔。

我找到了自己真正想走的路，而且认认真真地走了下去，对自己很负责任。

我妈十几年前肯定想不到我这种跟家长斗争的经验，竟然可以帮助到这些温柔的妹子。

我是一个叛逆者。

当我发现哪里不对的时候，想要用自己的眼睛去探寻世界，而不是听别人说。

可能这是我与生俱来的最大优点。敢质疑，敢确认。

而现在，我能帮得到的女孩，其实，她们并不是她们家长认为的那种乖乖女，因为他们的女儿已经在质疑了。

作为一个早就质疑家长的坏学生头头，觉得在这个点儿质疑还行，总比稀里糊涂听父母的话，嫁给一个不喜欢、条件也不怎么样的男人，被现实打得鼻青脸肿后，再质疑要好得多吧。

咱们从第一个问题开始说：

他们爱我吗？

这个问题通常姑娘们会问我重男轻女的问题。

她们纠结的点在于父母会不会爱是一样爱，只是现实要求他们不得不这样。

我会告诉她们——父母当然是爱你的，但是，爱的是你的利他性，是你乖巧懂事，省事还能帮扶弟弟妹妹。谁说工具人的属性不值得被爱呢？

但是为了得到这种爱，你付出的代价可是实打实的真金白银。

为了听这么几句肯定，你和那种家长无条件爱孩子的女孩比起来，这个代价有点大，不那么划算。

只是要个认可而已，你做了什么厉害的事情，跑来跟我得瑟，我跟你就利益无关，但是我会发自内心的觉得你牛逼你厉害，你优秀，你有价值。

比如说这个女孩，她妈妈每次过来找她聊天儿，核心内容只有一个：你是姐姐，要担起姐姐的责任。

所以她非常的压抑，想要离她妈妈远远的。

远离是初级叛逆。

作为一个已经奔四的油腻中年妇女，我觉得中级叛逆可以圆滑点：

我当然可以当姐姐的责任，但是我还没有嫁人，我嫁人的时候你们要担起父母的责任，给我攒好嫁妆让我风风光光的嫁到一个会对我好的人家里，我过得好我才有可能当一个可以帮扶弟妹的好姐姐，不是吗？

他们道德绑架你，你为什么不可以道德绑架回去？他们给你画饼，你为什么不可以画饼回去呢？

平时那些琐碎的孝顺，明明很好做到的。

看得见摸得着的食物，穿戴，谁能说你不孝顺？

所谓帮扶弟妹，现在网上这么多免费的资源，或者是网络课程，找来，让父母盯着弟妹好好学，告诉他：只要你念书，只要你考得上，读到博士，姐姐也供。

先不说还有多少年才能上大学吧，这话说的漂不漂亮吧？

只要你考得上。

再说了，读到研究生基本就可以自给自足了，哪里花得到你的钱。

塑料亲情先演起来，花小钱办大事，先把嫁妆拿到再说。

第二个问题：他们说的是对的吗？

其实这个问题，姑娘们自己心里是有答案的，只是想在我这儿得到一个确定而已。

比如说这个姑娘，从小就喜欢画画，但是家里人就是不让画画。

因为家里人对画画有偏见，觉得这东西又没有用，学艺术的人又容易薄情。

真的是槽多无口。

来来大家看一看，这是她上了大学以后，自己去学画画了以后的成果。

看看把孩子给耽误成啥样了！

姑娘非常清楚：老师会夸她，同学会夸她，约稿的人也会夸她。

但是，家人的话就像一个梦魇一样，一直束缚着她。

由于长期被打压，她一直很不自信，觉得自己很笨。

但是画画这件事，难道不应该去问懂的人吗？

一个不懂画画的人有什么资格来评判画画的价值以及她的天赋呢？

同理，择偶这件事情也一样。

昨天答疑的时候我还在狗粮群里发火。

——你不要听那些你亲戚里的七大姑八大姨说了些啥。

你起码得看看那些跳广场舞的里面，跳得最滋润老伴最会疼人的老太太咋说。

当你成年了以后，你的经验来源应该是你选择的过得好的人，你想变成的那种人，而不应该是上帝给你随机分配的有血缘关系的人。

就像我前几天拍的那个母亲节视频一样有些自己过的惨得一比吊糟的老娘们儿跑来跟你说：奉献的女人最美丽，你不奉献你就不配当女人。

好笑不？

投胎没得选啊，我们未成年的时候必须有这样的监护人，他说什么咱都得听着，是因为那个时候咱们不独立。

现在都是自给自足或者即将自给自足的人了，对很多事情应该有自己的判断。

父母也只是凡人，他们看待问题的视角和经验，并不是完美的。

所以我们要有意识的去筛选他们提供的观点的真伪。

甚至是他们表达这种观点的动机。

第三，如果我想挣脱出来，应该怎么办？

刚才已经讲了对于塑料父母的塑料相处法则。

其实，重新开始自己的人生更重要的一个点，是敢于承认自己父母的爱，满打满算也就那样吧。

他们的爱的性价比不怎么高。相处的时候负能量大于正能量，总体来说是在消耗。

既然已经成年了，这个爱，是可以自己给到自己了。

肯定，认可，赞赏，其实都可以在不同的领域，被不同的伙伴给予。

而且自己的亲密关系也一样。

坦然承认自己缺爱，所以更应该追逐高质量的爱，而不是饥不择食，饮鸩止渴。

不该重复过去因为没得选，而不得不接受的不舒适的爱。

自我的疗愈是一件非常需要脚踏实地的事情。

只有你确确实实地去做，你才会发现：

原来，我可以飞得比父母高。

他们对我的评价，是不正确的。

原来有这么多人肯定我，有这么多人喜欢我。

原来我配的上被这样温柔且认真对待。

自己的自信是在这样的一件一件的事情里，一个一个赞扬里慢慢的累积起来的。

这个姑娘跟我说：好幸运遇到了很多好同学，好老师，狗粮群的妹子们对她也很温柔。

可是这些好全部都是她自己选择的结果。

她本身就很优秀，待人又很厚道，我们当然知道她的价值，当然愿意给她一个性价比非常高的夸夸。

一个不需要她回报什么的夸夸。

最真诚的夸夸。

那天咨询完了以后，姑娘一边咨询，一边把笔记给写了下来。

笔记内容我就不给大家看了哈，这个故事有打马赛克，但是姑娘优秀是真的。

学霸，做事妥帖稳当，自律。

有眼光会挣钱，有梦想能坚持。

这么好的一个女孩，我真的觉得这样的原生家庭，根本关不住她的才华，也关不住她的未来。

所以最后我们达成了这样的共识。

希望所有的女孩都可以勇敢一点，投胎没得选，但是自己的人生可以有得选。

让迟到的叛逆期，悄悄的又十分坚定的，踏踏实实真正给自己换一个人生。

我爱你们。

对了，你们觉得一个大三就月入过万、自己学画画学成这个样子、有马甲线的漂亮学霸优秀吗？配得上一个好男孩掏心掏肺的爱她吗？

可以的话，请你在评论区里鼓励她一下吧。

把她爸爸妈妈欠了她这20来年的认同和鼓励都给她。

对了，这篇文章，是前年写的。当时发这篇文章的标题叫做《其实，你是一只鹰》。

现在妹子毕业了。自己开了个工作室，月营业额5w了。

当然，她爸妈不知道。

她爸妈可能还在苦恼：为啥我一pua我闺女，我闺女就跟我要钱。

祝所有没有在原生家庭里得到爱和认可以及资源的孩子们，都能自己爱自己。都能好好挣钱。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

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有因必有果

从小被丢国外，13-26岁一个人过春节。自己去餐馆打包吃的。一个人生活，他们也没关心爱护我 只给我钱。就习惯了这种模式。

再大点高中大学时期，他们开始有感情需求了，反过来还得被抱怨我不亲近他们。总之就是不满足他们的感情需求。于是就拿钱拿捏我，从来不主动给。那时候什么感觉呢，拜菩萨一样，有啥需求都得拜拜。他们才肯施恩给钱。

现在自己工作立业，我也没主动给过他们一分钱，除非他们主动要，平时还得打电话跟我亲近亲近。心情好了就给。

但是我父母很争气，不花我一分钱。我为他们感到骄傲。：）

追更：

很多人拿父母不容易，养育之恩来说事。

其实我不小了，我也是要做妈妈的人了。曾经以为会像我妈妈说的那样，做了妈妈就会理解她的苦衷。

但是我发现是相反的，有自己的宝宝反而觉得我父母真的是很一般的父母，我们价值观是完全不一样的。

我的三观就是：作为父母吃苦也好，为家里人过上更好的生活也好，这是我作为家里的成年人应该做的，该负的责任。没有照顾好自己的小孩，让他们精神受到创伤，影响到身体健康，那就是家长的错。那么为什么不能直视自己的错误，好好认错改正。反而一定要儿女无条件原谅自己？ 那道德捆绑，动不动养育之恩大于天。 我作为准妈妈 我觉得养育自己的宝宝是本能 不是什么值得拿出来让别人感恩不尽的事啊。这是母爱，那是我心爱的宝宝，我自己努力生下来，要负责把ta养大的心肝宝贝啊。 我无法想象自己这样对待自己的子女。

但是父母如果把小孩当作投资又另当别论了。但是 就算是投资，也是有风险的。天下哪里有高投入，0风险，高回报率的投资¯_(ツ)_/¯

很显然，日常关系你估计是消失的。 提供不了困难的解决办法，情绪感情输出更不要说学业上的帮助了。小孩知道这些事找你也没用。所以你的作用只体现在经济上的供养。

嗯，而且我猜的话在他小的时候你应该也没有接送，或者日常单独陪伴进行交流。整个人是消失在他的生活里了，两人没有习惯交流的场景，以至于非常尴尬。就像我一样以至于两个人单独坐几分钟都觉得难受。

做的更差的是因为交流太少，在拿钱的时候还要故意拿捏小孩一下。话里话外带点刺才给钱。

所以呢，只能在最后没钱那一刻才开口，你要拿了就跑。

有同款抱怨的爸爸。

我弟读书的时候，要钱才联系他，不要钱，一点声音都没有。

我爸直抱怨，「这是啥孩子，要钱才想到我」。

只有我做姐的才明白，是他身为人父，失责在先。

从小到大，宛如丧父，除了双休日，完全见不到他，从不给我们打电话，说不上一句话。

导致从小没有建立起亲密关系，对父亲没有亲密之感，习惯没有爸爸的生活，习惯不找爸爸的状态。

孩子只在要钱的时候才想到你，问问自己，有没有自小建立起亲子良性的亲密关系？

实际上这些孩子多数有同款父母。

1，有些家长，除了钱，啥也给不了孩子，见识停留在10年前，情感上只会把孩子当木偶。

2，从小跟孩子说的都是正能量主旋律，但行动上自己天天奶头乐麻将韩剧，从小就让孩子觉得言行不一，不可信任。

3，在关键社会问题上，关键的新知识新时尚领域，永远扮演双标卫道士角色，藐视年轻人爱好，自己是金庸迷可以，自己喜欢小鲜肉可以，孩子喜欢个二次元就是道德败坏的大罪过。

4，对社会博弈极度无知，整天给孩子提一些坑娃的建议，关键决策还非常固执，强迫娃跳坑。

5，不尊重孩子的健全人格，希望主宰孩子的行为和人生，但有意无意忽略自己是普通人的事实。

6，把孩子当情绪发泄桶。

7，强迫孩子感恩，动不动就把“要不是为了你”挂在口头上，悲情人设实际上是为自己的各种失败找借口。

以上。

一般孩子都得躲着。

受不了受不了。

山东男人，180，抢答一波。

这又是一个挑动南北对立的问题，估计和那位说北方男人太高，作为劳动力不适合工业制造业经济发展的神贴一个作者。

什么时候身高成优越感了？

什么时候月匈大就成优越感了？

个体差异而已。

找对象又不是80年代集市上挑牲口，得看肩高，看牙口。

都2021年了，一个男人要是靠个头产生优越感，说明这个人基本就是个草包，长那么高个头白瞎了。

有的喜欢肤白貌美大长腿。

有的喜欢36D，锥子脸，水蛇腰。

有的喜欢小鸟依人，有的御姐控萝莉控，

还有的非得娶处女，还有的硕士以下学历不考虑。

但真没见几个执着于女孩子身高的，150—180的女孩子，我身边的北方男人都娶过。

另外，不是每个北方男人都高大魁梧，有40%的175以下。这种身高对于150—170的女士，都不算什么身高优势的。何况南方女士也有50%以上是身高高于160的。

男人最重要的是品行，修养，能力，责任感，而不是多大块头，毕竟现在农业也机械化了，重体力劳动，耐力劳动，已经占比极地了，高大魁梧，威猛彪悍，只具有审美价值和欣赏价值。

治安越来越好的今天，都市里面也不需要一个巨石强森一样的肌肉男来给予女士们安全感。

女人们也不用想太多，男人喜欢你，爱上你，想和你结婚，不会因为你个头矮点，罩杯小一个号而犹豫。

最后，这种南北对立的话题，就谈谈GDP房价和产业领域就行了。扯到男女身上，简直就是人为的撕裂。

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从武术的角度而言？

得感谢劫匪心善。

不然真是七步之外枪快，七步之内枪又准又快。

至于怎么做到。。

恐怕是劫匪心善，见不得血。

emmmm，需要一点失智，和99点运气。

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