中年男人在想什么？ 第1页

这题必须得匿名，要不显得不真诚。

本人83年的，妥妥的中年人。

现在混的非常一般，月到手1万左右。好在房子买的早，每月还3000，正好跟公积金差不多，所以压力不大。

想什么呢？

我自觉是比较平庸的人，当年也不是没有机会，但总的来说，工作上毫无建树。

年轻时跟过的几个领导，都进去坐牢了。本人也因为某年失误，被撸去了管理职位。话说本人职场运势确实一般，赏识我的领导，不说也罢。总之是年轻时也跟打了鸡血似的，后来就有点不振了。

工作上，没有动力去进步，就这样吧。

干好本职拉倒。惭愧的是，本职也没太干好，已经成为职场老油条了，只是应付着保证正常运转罢了。

我在想什么呢？

老婆一年大约到手50万，我是没希望超过她了，平时就是照顾好闺女，减少她的负担吧；父母还算健康，存好钱，准备好他们医院的那一天。

也许这是我消极的原因？媳妇看到我工作上没啥意思，劝我把时间投在家庭上，对我没啥要求，目前家里存款200万左右，让我潜意识觉得安全；学区房虽然小点，也买了，买的很早；孩子健康，看着有点聪明，我也没啥担心的；父母那有个门脸房，每年有租金，外加父亲的退休金，所以他们养老也不给我啥压力；以上，比上不足，比下有余。

我在想什么呢？

出轨？情人？这些我都没有，我也不想让这些破事打扰我的生活。抖音上偶尔看看美女，我的心情就挺愉悦了。你说让我有个外遇啥的，这个咱真心不想有。倒是有中年女同事没事往身边凑，我也主动离远点。因为我知道，我只是个普通人。性生活，我只是跟老婆有，但是质量不太高，身体是不如年轻时候了，这个是真的。

我在想什么呢？

说到爱好，其实我没啥拿的出手的爱好。不烟不酒，年轻时就不爱打游戏。上学时候喜欢篮球，工作后也不再打了。也就是前年吧，迷上了王者荣耀，我只会玩这个，什么玄策，花木兰，就玩这俩角色。不过现在也腻了，一直想着哪天删掉，这个游戏我花了不到一千块吧，有时候又觉得没必要删掉。

我在想什么呢？

就这样了么，我不知道。

有时候也自怨自艾一下，

平淡的人生，索然无味。

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看了大家的回答，

我反思了好一阵。

谢谢。

给自己定了个年度目标，希望一年后能实现。

现在的想法就是：我的生活实在太平淡，写出来都没人会点赞。

86年生人，老婆85年，儿子10年，一家三口都是独生子女，现在是，以后也一直会是。

关于工作的想法：小县城事业编，这个年龄还是基层小科员，默默无闻煮了十年，往后 的职业生涯也不会有大改变。每天都努力做好本职工作，被来办事的老百姓夸一句服务态度好，心里就美滋滋。尽量不去想工资、不去想荣誉感、不去想社会地位，也就是不去自寻烦恼，不幸想起的时候就给自己心理疏导。工作风险也不小，每天能不犯错，不碰到奇葩事情，安安稳稳已颇为费劲。超出能力范围的事情，不抱非分之想，不起邪念。

关于搞钱的想法：搞钱当然是想过的啦，前两年一直想，知道自己在体制内没有才能晋升。所以天真的想着搞点一劳永逸、不劳而获的副业，先后考了一级建造师、一级消防工程师。拿证之后发现，一来这些证值不了大钱，二来我高估了自己搞钱的决心。我以为自己兼职赚钱的胆量大大的有，拿到证之后才在自己内心的角落找到怂字的写法有千万种，我的工作性质根本不允许我兼职，安稳工作和意外之财，我选工作。其他的，想通过文字搞钱，发现自己没有才华；想通过股票、基金……打住，天可怜见，我根本没胆量想。不搞不属于自己的钱，守住属于自己的钱就算成功。

关于健康的想法：想要健康，所以就坚持锻炼，跑过一次马拉松。因为不专业，反而带来了运动损伤，跑步五六年之后在2019年完成一次全马，2020年报了名，膝盖积液没跑成，2021年报了名，脚踝积液没跑成。2021年比较严重，可能还伴随痛风，在床上嗷嗷痛了两天两夜，尿酸含量520。原本以为只要保持运动、适度控制饮食，我就能一直保持健康，事实证明，生活会跟你讲道理，但是生活的道理你把握不住。不过人生嘛，可不就是这样。养伤三个月后，前天尝试着跑了5公里，这两天身体的微微酸痛，无时无刻不在告诉我，活着能运动真好。

关于买房的想法：曾经天天想着买房、换房，用啃老的钱买过、换过。现在双方父母、我们自己三个小家庭都有自己的小房子住，还有少量房贷。到了2021年，好了，房地产不能再碰了。现在想买个新车，天天想，想了几个月。但是好像又没必要，暂且搁置。

关于阅读的想法：一定量的阅读还是挺愉悦的。其实就是少量的，都谈不上喜欢，一天也就半小时多一小时不到，也不会深入研究，读到什么就什么，读到多少就多少。我的阅读，一半是为了孩子，他学习我阅读，假模假样给他营造好学的氛围；一半是为了让自己觉得自己在做正确的事情。读的书也有名著也有通俗小说也有科普读物，总之就是比较杂，读的时候没想过改变自己，让自己变得更好，就简单的获得一些简单粗浅的愉悦。

关于孩子的想法：虽然我自己躺平了，但是在孩子的成长中，该虎还是要虎，该猫也得会猫。生活方面，我们相处融洽，我更想我们之间是朋友、是伙伴，常开玩笑、甚至没大没小。但是到了学习方面，我必须是一个父亲，有谆谆教诲、促膝长谈，有坑蒙拐骗、还PUA，有跌打损伤、无能狂怒，就是能好好引导就好好引导，该要用强还得是用强，无所不用其极，就为好好学习。等他成年了，对生活有自己的判断和选择，如果他想努力向上，不会因为荒废年岁而对世界无能为力；如果他想躺平，也有一定的基础让自己躺舒服些。

关于父母的想法：父母（岳父母）与我们长在不同的年代里，对生活有不同的希冀。三观常有冲突，保持尊重，尊重他们的生活方式、尊重他们的选择、尊重他们对美好的认知。不能低估自己对他们的影响，也不能高估自己能给的能量，归根结底，每个人都能且只能对自己的人生负责，不强行改变对方的习惯，不重度参与对方的生活，顺应他们的人生走向，陪伴着向前走。

关于老婆的想法：最重要的当然放最后面啦，你是我最长的人生、最远的路。我看着天空等雪来，雪还没来，你一直在，我等得喜出望外！

最普通寡味中年人的想法。

知乎新手，我用心回答了几个问题，为什么只有这个回答有点流量？哈哈哈，难搞哦

2022年1月20日更新

已经不记得为什么会回答这个问题，只是有话想说吧，没想到有人阅读点赞，评论里大家也很温暖，把个奔四的大叔，开心得跟初恋似的，谢谢大家！

反正从来都是小透明，也没人认识，权且当做小树洞，给平凡寡味的生活增加点调味

关于工作的补充1：年轻时懵懂无知，不知道平台的重要，考上事业编之后就不作他想了，一方面是性格原因，有份稳定的工作，心理上就止步不前了；另一方面是认知原因，当时甚至抵触公务员，再加上大学专业跟事业编对口，刚毕业尚带着大学教育留在心底的专业自信让我断了继续考试的念想。在这个体系里，想要进步是需要特别特别优秀且运气好的，我显然没有这种优势，回头看，我唯一的出路就是继续考试，提升所在的平台，可是我放弃了。这是我十年还是基层科员的主要原因。

对于年轻人来说，还是应该向前看、往上走，最好不要过早的止步不前。人到中年，你说心静如水是不可能的，人总归是社会性动物，取得一定的成就，得到别人的认可，委实是一种刚需。上进心这东西，你年轻的时候它是你的优点，你来到中年时，它也会折磨得你睡不好觉。

我无法想象我那些当了领导的、自己创业有成的同学的境遇，他们当然有他们的危机和压力，但至少在成就感上，他们的生命体验会是更充实和辉煌的。

对于跟我一样走到这步的中年人来说，稳中求进吧。身边不甘现状而奋力一搏的例子也不少，有人一败涂地，甚而牵连他人。我很佩服他们的勇气，也理解他们更进一步的难度，他们尝试了，败下阵来，是让人敬佩的个人英雄主义，但也是拿自己身上的责任冒险的投机分子。

也有人成功的，曾经的几位领导，深感自身才华得不到发挥，跳出体制下海创业，他们成功了。他们有一个共同点，有人脉、有能力还有一项专业技能。也就是即便没成功，他们也有保底，不会一败涂地，这才是更换赛道的正确打开方式。

2022年1月21日更新

关于婚礼：今天看到一个关于婚礼的问题，让我想起了自己的婚礼。我们那时候流行车队接亲，清一色宝马7系，或者奔驰S级（好像是，忘了），当然都是租的，十几年没结婚了，不知道现在的年轻人是怎么玩的。我们那时候穷啊，租不起豪车的，老婆说咱们用人力三轮车吧。于是我们租了18辆三轮车，不是婚庆公司的，所以得自己装饰，叫了一群同学朋友，吹气球，挂红旗……国庆节的第二天，那天秋高气爽、阳光明媚，是个大好日子，街上接亲的车队很多，都是黑一色奔驰宝马，只有我们的，与众不同，一条红色的长龙，从街头穿到街尾，每辆三轮车前面都挂着两面小红旗、八个彩球……最便宜的车队，却是最抢眼的。一出门我们就后悔了，后悔喜糖带得太少，一路上行人都跟我们要喜糖，这是最真切的祝福啊，我们是实在没想到的，汽车车队不能互动，我们却忘了自己是“敞篷”的，甚至有辆公交车专门停下来，打开中门，叫我们往上扔糖，我们实在“囊中羞涩”，场面一度非常尴尬，这是我后悔了十几年的事情。同样后悔的还有没请摄像，当时没有智能手机，要请专门的摄像，一般是坐在车队头车的后尾箱，我们没汽车车队嘛，当然也就没这个摄像了。路上其他婚车的摄像机都不知不觉把镜头转过来对准了我们，我们自己却没有留下影像，这又后悔了十几年。真想把那个盛况给我儿子分享啊

关于婚姻：随着年轻人素质的提高，大家看待婚姻越来越理智。前两天B站刷到一个吴迪的视频，话题是关于婚前必问的15个问题，看的过程中，我就惊呼，好家伙，每个问题都问到我心里去了，回看自己的婚姻，一路走来，这15个问题几乎是生活的全部了，很多问题稍有不慎，都会让生活陷入痛苦之中，甚至离婚收场。当时就一股脊背发凉的后怕，就像参加了一个自己不知情，赢面很小、赌注很大的豪赌，当我赢下赌局时，别人告诉了我真相。但是，当我冷静下来，我意识到，这或许不是因为自己遇到了概率极小的幸运，而是真的遇到了爱情。说两个我们特别“糊涂”的问题

问题一，我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？

我们是高中同学，却从大学开始恋爱，当时年轻，甚至对结婚、生子没有认真思考过，但是潜意识里已经把恋爱、结婚、生子，当成不作他想的固定程序了，所以当我们意外有了孩子，我们很“随意”地告诉双方父母（双方父母一早已知我们恋爱），接着就张罗结婚……孩子出生后，与父母育儿理念冲突这样的保留节目一定是经历了的，鸡毛蒜皮的小摩擦也很多，心酸也是有的，但是无论如何，我们两个没有任何分歧，对各种问题的看法出奇地一致，幼儿园之前，我们一起“对抗”着双方父母。从幼儿园（孩子三岁）开始，除了时间冲突无法接孩子放学，其他的育儿份额我们几乎百分百接管，最大限度减少隔代溺爱的出现。小学之后，我们有了默契的分工，她照顾生活为主，我陪伴学习、玩乐为主，当然也没有那么明确，生活是一个有机的整体。现在孩子六年级了，育儿方面，我们俩可以说没遇过分歧和摩擦。

典型的糊涂婚姻，严重不推荐年轻人这样草率处理人生大事，我们如此步调一致可能有必然的内在原因，也可能只是幸运，只能说可能是因为爱情吧。

问题二、我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？

对于这点，已经不能用草率形容了，简直就是不知死活。那时候我刚毕业，单位编外用工，收入极低，可以当成没收入处理，居然就这样结了婚，生了孩子。已经可以定性为不负责任了，我回头看自己，很不像话。所幸，结婚之后我突然就变了个人，我能清晰地感受到自己的责任，开始努力读书考试，那时候坐公交车上下班，等车、坐车甚至走路都拿着小抄本，背知识点，这样的场景有很多。一切都是源于下班回家看到他们的幸福感，我现在想起来都会眼睛发酸，是她和孩子给了我力量，改变了我。十年过去了，现在还是跟当年一样，一下班我就想回家，还是能看到他们，那种满足，无以言表。所以，我常常在她们面前耍宝，他们经常异口同声笑着说“傻子”，可能，我们都不知道，我其实是从另外一个悲惨的人生里穿越过来的。

我们的消费观和储蓄观，也是出奇的一致，生活中方方面面的消费也都步调统一，从没产生过严重分歧，一些小的不同看法，通常也都能通过商量达成共识。反而在买房和买车上我们有一些小分歧，通过做工作，最终以我的判断和选择为主，当然如果没买对，心理责任也是我来担。所以大的价值观我们是一致的，具体到小问题，也有互相迁就。

这是个基本问题，如果是年轻人，真的应该三思而行，物质基础是一切的保障。结婚前，推荐看看吴迪的视频。

吴迪说“如果把婚姻的形式看的高于一切，不结就会死，那么糊涂结婚，清晰受罪就是难逃的命运之诅咒。”幸好我们只是糊涂婚姻，并没有清晰受罪。

2022年1月26日更新

那些惨痛的教训：我曾经因小失大，拣了芝麻丢了西瓜。我大二的时候，父母从农村出来，在县城买了一套小房子，这一步是革命性的，标志着他们打开了思路，踏上了时代的列车，出于种种原因，他们在房本上加了我的名字。我工作稳定之后，开始谋划为自己的小家另外买套小房，此时我的名下有一套房产，再买就是二套房，为了减少一点契税和贷款利息，我们一次性还了我父母的房贷，把我名字从房本上拿了下来，成为了首套房购房户。这个决定是那个俗套的剧情得以发生的开端……

这个俗套的剧情里，都会有一个叔叔，没错，我曾经有这么一个叔叔的。他出自农村，没读过书，几十年在外拼搏，白手起家，做着“大生意”，名下资产够他吃几辈子的。然而这些并不是取得我父亲信任的根本，相反，他一直劝导弟弟低调做事，踏实做人，记得自己从哪里来的，不可忘本。他信任他，因为长兄如父、长嫂如母；因为这个弟弟七岁被送人的悲惨童年；因为他认为自己有责任替把弟弟送人且早逝的父亲弥补过错；因为他偷跑回家的时候，他们像对待自己儿子一样对待他；因为从小到大，他们一如既往的在各方面支持他；因为都是人，他理应记得他们的好。

我不知道那天的天气，不知道那天他们的心情，一如他们不知道自己写下了这辈子最重要的一次签名，我时常想，写那几个字，他们用了多少力气，用了多少墨水，何以就能把他们半生辛劳化为乌有。如果我不把自己的名字从他们的房本里拿掉，在我们的一生里，那天的天气就不会那么重要。

如果有一个人，你觉得自己为他付出很多，他应当记得你的好。那么想想农夫与蛇，想想东郭先生与狼。

做事情不要因小失大，把主动权掌握在自己手里比什么都强。小得小失，不用太过纠结，耗费精力，只要把握住大方向，最多绕点路。一旦方向跑偏了，在小得失上付出的所有努力都会在大方向上让你付出更大的代价。

学会与父母理性沟通，那些年我还年轻，竟试图去改变他们，于是在生活中和他们产生了很多隔阂，导致沟通不畅。后来我妈说，他们也犹豫过，也想过征询我的意见，接下去的话她没说出口，但是我知道，那些年我们之间是沟通不畅的。我复盘自己的过去，才得出最初回答里面，关于父母的想法。知乎里都是父母以爱之名绑架孩子的批判，其实反过来也一样，我们长大了，也不能以爱之名，去强行干涉父母的生活。可以曲意逢迎、可以曲线救国、可以放长线钓大鱼，切不可正面硬淦，人生很长，爱很短，很多事情其实无伤大雅，并不必过于认真！

3.10补充一下（以下内容部分文字充满怨恨，因为是关于人性阴暗面的故事，这个故事总是让我充满怨恨，请大家有选择食用）：他让我父母房子给他朋友做抵押担保，说周转一下。回想起来，早在我的名字还在房本上的时候，他就已经几次三番找我父母了，我母亲问过我一次，我没留任何余地地拒绝，并郑重叮嘱她千万别做这种事。由于母亲只问过我一次，后来我也渐渐把这茬忘了，几年后我为了买房把名字从他们房本上拿下来，接着就出事了。评论有问名字拿下来有什么关系，这里解释一下，如果房本有我名字，那去银行做抵押担保的时候就得我一起去现场签合同，这个事情只要经过我，肯定就不会发生。所以我为了省利息，丢了一套房！

我的怨恨不只是来自丢了房子，而是后来经过了解慢慢浮出水面的细思极恐的真相。

事发后我向律师朋友了解相关法律问题。当我说出它那只朋友的名字，什么都还没解释的时候，我律师朋友就跳起来了，这个人在圈子里早就人尽皆知、臭名昭著了，TA一万块钱一天一百利息的钱都敢借，早就走投无路，死透了。拿我父母的房本已经是溺水者毫无理智的乱踢乱抓了，拉到谁谁就一起死……我突然回过神来，就这种情况，圈子里大家都知道了，我所谓的叔叔跟TA一直都是走得很近的朋友，典型的蛇鼠一窝、一丘之貉那种，它肯定知道得更清楚，就这样，它还是把我父母拉下水，我母亲跟我说，去银行签合同那天，它甚至没有陪他们去，是它电话过来说好，让它朋友陪着去的。我了解很多他们这辈子从小走过来的事情，我百思不得其解，人何至于畜生至如此。

这还不算，最刷低我认知下限的，最让我认识到这个世界上人性阴暗的是，父亲在后来跟它朋友交涉的过程中得知，它做这一切，就是为了得到出借房本的利息。也就是说，在我父母看来，他们是仗义帮助朋友，而在它，却是拿着必然有去无回的对自己最好的哥哥的唯一的房子去换取几块钱利息。我刻意去遗忘，只因我担心自己黑化做出不智的举动。

说到人性的阴暗，还有那个银行的职员。他让我父母签下的合同，不是对一笔债务的抵押担保，如果是一笔债务的抵押，只要还掉这笔债务，房本就能拿回来。他们签的是无限连带担保（过去好多年了，具体法律名称我忘了），意思就是只有当这个人在他银行的所有债务全部还清，这个房本才能拿回来。当年那个房子值75万（顺带提一下，现在值200万），那个人在这个银行欠的是上千万……那个合同很厚，好几本，我父母根本没有这种法律意识去逐字逐句看，而且他去签也是出于对弟弟和那个朋友的信任，他们说什么就是什么，根本不知道这个合同意味着什么。而银行，也没有读这个合同，没有解释这个合同，就是几个人蒙骗着让他们签了字。对于银行职员，这么做只是为了避免因为错放贷款而被扣奖金而已，具体到我父母的房本，只值75万，可能就是万八千的奖金而已。就为了这个，他们可以无视一个人半辈子的辛劳。这么多年过去了，我忘了他长什么样，我忘了他的名字，我忘不了他身上散发出来的令人作呕的臭味。

屈辱，事发前大约一周，我经历了后来回想起来极其屈辱的一幕。事情要从更早开始讲起，孩子要上小学了，我父母的房子是学区房，按规定我要拿着房产证去报名，于是我向我父母要房产证，这个时候其实房产证已经抵押在银行了，而我父母一直瞒着我（……），我这边在上班，是打电话问的，她说知道了。第二天，母亲打我电话，说他们会帮我报名的，她说叔叔的朋友，认识学校的领导，可以给孩子报一个好的班级。当时我想的是，爷爷奶奶也想在孙子上学这件事上出出力，就随他们吧，让他们有成就感，当时我是不信有什么更好的班级的，只不过为了迎合她也就答应了，我还少了麻烦，不用请假了，也就没细想。后来也确实报上名了，所以无论如何，于我，是觉得欠了人家人情的，回想起来，真的我草！！（后来我儿子小学五年，换了三拨老师，也就是他进的是老师最不稳定的班，相当于最差的班，幸好我儿子很优秀，那是属于他的故事了）。几周后，它回到我生活的县城，带着胜利者、施舍者的姿态，请我出去吃饭。酒桌上有它那个朋友及其家人，还有一位**。当时的我看来，一桌子的长辈、恩人、**，可想而知我有多卑微，我在一桌子仇人面前卖笑、点头哈腰。途中去上厕所，卫生间里，它朋友也在，我点头恭敬地叫他叔叔，他眼神有些闪烁，当时的我没有察觉到任何异样。几年过去了，各中滋味越酿越浓稠，屈辱感拽着我的心跳，一下一下狠命地捏着。恨不生啖其肉，饮其血，抽其筋，挫骨扬灰。

它们还有一个朋友，就像“刘关张”那种数量关系的“朋友”，说起这段，更是令人唏嘘。据说是一个好人，我不认识，房子事件前几年去世的。不知是否在高速上，总之是车速很快的路上，陌生人的车出故障了，他下车帮忙，帮忙的时候发生了车祸，就这样走了。留下一位遗孀，带着一个孩子，孤儿寡母。就是这样的关系，这样的境况，它们一样没有放过，也同样拿走了她的房子……我常常想，不能相信一个人的道德水平，只能看他人在什么境遇里，一个溺水的人，是没有道德可言的，残酷点想，你甚至不能怪他。看清人的本质是很难的，不要去考验人性，退一步，看清他所处的境遇可能会简单点。

后来我父母又重新买了一套房子，他们自己付首付，自己还按揭。父亲是要强的人，房子丢了之后，他心心念念想再买一套。这样过了几年，他们就有能力首付买小户型了，但是有一个问题。他们年龄大了，银行不给按揭，只能用我的名义买，但是……经过叔叔的事情之后，他们不敢信任任何人了，包括我。一方面确实想买，一方面又不敢信任我，一直犹豫不决，好几次我提议给他写承诺书，签个协议，写明房子是他们出钱买的，最终归他们，他们还是担心。就这样又过了两年，这两年房价又涨了两千，我实在不忍心，于是越来越频繁劝他们买房。终于那一天母亲在电话里跟我挑明了，她说经过叔叔的事情，他们很害怕，现在年纪大了，不想再淘气了。我也终于有机会跟她说，我理解你们，我不会怪你们不信任我，反而看到你们学会保护自己我很开兴。儿媳妇这边我也讲好了，我们都同意签协议给你，去公证，房子就是你们的，我们拿不走。她这才放下心结，同意按我的方案执行，买下去之后房子又涨了好几千。去年房子也装修好了，装修的事情都跟我商量，问我的意见，让我带她去买材料，成果还不错，住着很舒服。我岳父岳母和我们一起在她们的新房里过年，很快乐。去年我自己也换了房子，没有房贷了。年后我开车带母亲回乡下老家扫墓，我打着方向盘，微侧着头对后座的母亲说，现在我没有房贷了，我有能力给你们兜底了，不管发生什么事情，我都能毫无压力地续上，所以你们也不用因为有房贷而有心理压力。母亲表示他们还这点房贷现在也很轻松，叫我不用担心。我看着前面滚滚车流，对母亲说，最幸运的是您孙子很优秀，妈妈，我们是幸福的。说到她的宝贝孙子，她就打开了话匣子，一路上滔滔不绝地谈着，字里行间都在说一句话：“我就希望他这辈子平安喜乐!”。我偶尔从后视镜看她，心想，我们也是。

专门回忆那件事的时候，心里确实有很多怨恨。写完冷静下来，也就是自嘲地笑笑，平时生活中更是很淡了。曾经看过一本书，人们是否快乐可能早已刻在基因里了，不管是飞来横祸，还是飞来横财，就像在水里激起一朵浪花，随着时间的流逝，水面还是会回到原来的样子。我的一个朋友，端起酒杯，跟我碰碰，说时间会抚平一切伤口的，接着我们一饮而尽。我想岁月就像小河流水，河床诸多凹凸不平，水流总能平静悠长。