中年男士在想什么？ 第1页

白天老婆发消息来，说今天累死了。

想一想，诶，晚上可能没法做爱了。憋了好几天了，挺难受的。撸一发，又觉得没劲。还是看书吧。

发了工资，给老婆转了9000，自己留几百块在卡里。还好，不抽烟不喝酒，天天加班没朋友不应酬，本来也没有花钱的地方。两个孩子上幼儿园得4000，还房贷2500，给老婆买社保700，还剩2000多一家5口人花。

怪不得老婆累，这么算计着花钱谁都心累。

让孩子上差一点的幼儿园？诶，那叫什么环境啊，根本不放心啊。

老婆说，你天天累死累活就这么点钱，根本和你付出的不成比例。

我自己想，我还真不是牛人，行业在本地没有第二家，换工作换什么地方呢，离开老婆孩子去外地么？

公司也一直不景气，破产边缘，明天破产的话，去干点什么呢？

现在是继续沉淀技术将来去外地，还是想法转行干别的？

转哪行啊？天天被工作拖死了，动不动就加班，怎么准备转啊？

找个别的工作吧，连周末都没有，怎么去面试啊？

请假去面试吧？你自己就是老总，你不上班大家都给你打电话，你怎么三天两头地请假面试啊？

要不辞职自己干点啥？不知道啊，没干过，现在起码还能拿1万块，辞职了全家一点收入没有，3个月以后不成功怎么办？会不会被老婆骂没有用啊？

连tmd试一试的勇气都没有。

（必须补充一下，老婆在做她的事业，现在还没有收入，但是她挺喜欢做的，希望别放弃，毕竟有一个人能做自己喜欢的事情，挺好 。）

真没劲，瞻前顾后想这么多干啥啊？

不想也不行，孩子们搂着叫爸爸，不能让他们没饭吃啊。也不能老被老婆说不想改变啊？

老家里，老爸身体不好，说不定哪天就没了。没了也挺好，算是解脱吧，免得天天被老妈骂。

想把父母都接过来，可是他们两个天天吵，孩子们会怎么看？

晚上在车里，听完一首歌，再听一首，就让我再晚点上去吧。

男人活着到底为了什么啊？

78年的，早就是中年男人了。每天想什么？瞎想。

我在2021年最后一个星期请了公休，连前一个周末和后一个元旦小长假一共休了10天，哪也没去，谁也不联系。

每天还是早上六点半起床送娃上学，吃了早点就回家，玩玩游戏，或者躺床上天昏地暗地睡，有点不知有汉，无论魏晋的与世隔绝和恍惚感。到了下午快六点去接娃放学，骗娃说今天食堂的饭不好吃我又又没打饭回家，咱们继续吃外卖。

晚上陪娃吃了饭她就去房里做作业，我扫地拖地洗衣服洗鞋子（当然不是每天都做），做完作业给她检查一下，讲她做错的题，然后她自己玩一会，我给她房间开好两小时空调，热水袋灌满开水塞进被子，10点前带她洗漱睡觉。

一个星期下来女儿没察觉到我的任何异样，她完全没感知到这星期里我除了接送她上学一直待在家里，没任何人联系过我我也没和任何人联系。她只是一见到我就滔滔不绝地说在学校里发生的各种趣事，我安静微笑地听，不时说上几句意见。

星期五的时候有个关系不错的同事给我发信息说赶紧去办理独生子女证，今天是最后一天，以后就不办理新证了。我说我女儿都11岁了还办这东西干嘛，不就每个月加5块10块的独生子女费？她说你懂个屁，不说你11年来一直不办少拿了多少，等退休了有独生子女证的退休金要多5%，那每月也可以多300到500块，差不多够你每月加两次油了。爱去不去，别人我还懒得说。我说哦哦你说的都对，我马上去办。

下午去市政府的便民服务中心办证，工作人员说，你给我结婚证干嘛？我说没结婚证哪来的离婚证，以为你们都要看嘛。她说都不用，拿离婚协议书去隔壁复印一份就好。办了证四点半刚好去接娃，周末下午放学早些。娃说你今天怎么能那么早来接我？我说我请假出来办事，办好就直接来接你了。然后晃晃手中大红色的独生子女证，以后你都不会有兄弟姐妹，你就安心做爸爸唯一的宝贝。嗯，今天是2021最后一天，想吃啥？

父女俩讨论争执半天，随后还是决定吃酸菜鱼火锅，因为商场里其他店早早坐满人了。吃完就在商场里逛，娃选了个石膏海绵宝宝涂色，我在一旁坐得打瞌睡。画完了我去付账，老板说你女儿画画真好，在培训班里学过吗？我说没学过，画画这种渣技能对以后没好处，还会影响学习成绩。老板可能也是觉得和我这样的人交流费劲，就不说话了。出来时候女儿跟我说，刚才她画画的时候老板给她拍了好几张照片，她都不好意思了。我说只要你不尴尬那尴尬的就是别人，有什么不好意思的。逛逛商场买了几个盲盒，回到家已经快11点。天空开始零星地亮起烟花，女儿兴奋地用平板和同学视频聊天，在阳台上看着色彩缤纷的花火大呼小叫。我搂着女儿说，宝贝，明天就是新年，你又长大一岁，爸爸也老了一岁。女儿看着我骄傲的说，我知道。

到今年已经是离婚的第四个年头，我独自带着女儿生活也快四年。下班陪着她，周末陪着她，几乎没自己的时间，也几乎不和什么朋友交往，就这样父女俩相依为命。

用相依为命这个词好像显得有点伤感，其实倒是没那么不堪忍受。孤独感是如影随形的，比如说玩荒野大镖客2钓了所有13条传说鱼，环顾四周却没一个人可以分享这种满足感；比如说一个人靠在沙发上吃着薯片看《黑客帝国4》，身旁也没人让我一边抱着一边解释黑客帝国的世界观。我默默地感受自己的所有喜怒哀乐，在别人看来不过是一个神情木讷麻木不仁的中年离异男在走神发呆，而其实谁也不知道我内心有多丰富和精彩。

偶尔去和同事朋友介绍的其他女性认识，大部分的时候都是彼此尴尬，鸡同鸭讲，兴趣点很难在同一个频道上，最后都是无疾而终，互不打扰。但我还是坚持好的爱情不是这样子的啊，应该是很意外的认识，自然的交流，然后互相欣赏，强烈地被彼此吸引，最后水到渠成就在一起。嗯嗯，这样的人，如果能遇到了那真好。如果遇不到，那有什么关系？我还有个女儿正在一点点地学习认识这个世界，我要陪伴着她健康快乐地长大。

工作没什么烦心事，反正这年纪了晋升无望，努力也没用，为了养家糊口不得已而为之，不出什么纰漏按部就班等着退休就好。

焦虑和很多父母类似，这么大的娃了还不掌握正确的学习方式和习惯，说了也不听还会顶嘴，自己房间乱糟糟懒得收拾，比我小时候又乖巧勤快学习又从不让父母操心差得太远。以前我高考时班主任跟我说省里的师大有个报送名额你要不要？那师大只是个普通一本，当时的我不屑一顾，这是把我看成什么了？现在看着女儿这样子我想你要能考个师大我虽说是一名党员也要去寺庙里烧香磕头感谢菩萨保佑了。五年级了还不会主动学习，成绩在班里不上不下还没点紧迫感，可把我头发都愁白了。

市里最好的初中现在也摇号了，现在住房的片区又是一个垃圾初中。半年前用公积金在另一所初中附近买了一个小套二居室，每个月要还900+贷款。又买了个配套车位，装修的钱看来不够了，3月份交房，恐怕到时候还得贷点，要赶在女儿上初中之前把房子弄好把户口迁过去，真是觉得好麻烦。

其他的，好像也就没什么烦心事了吧？昨晚爸爸打电话来问过年要不要回去。我说还不确定，现在疫情加重，哪都忙呢，回去又要核酸检测又要隔离多麻烦，可能就和女儿一起过年了。不会做饭没关系，买点菜弄个火锅挺简单的，我早就盘算好了。

以后有什么打算呢？好像什么打算也没有，就这样每天安安心心的陪女儿过日子，日子会过得很快。她都长那么高有自己想法了，记忆里的女儿老记得就一直像个鞋盒那么大小我抱着到处逛，真是白驹过隙时光如梭岁月不等人。而以后还会再遇上什么人什么事，谁知道呢。不外乎兵来将挡水来土掩，保持自己内心的独立而且强大。等老了怎么办？那就老了再说吧，这不还不足够老？

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竟然还有不少人看，意外，就当是没话找话的更一下吧，写写离婚后部分感情经历，证明下自己也不至于是个木有感情的老年人。

我爱过很多人，也幸运地被很多人爱过，虽然到最后基本都让我给辜负了，但希望她们如果还会想起我，记得的都要是美好的时刻，至少在一起的时候我们都是真诚而毫无保留地爱过。

离婚不久那个叫我去办独生证的同事给我介绍她的一个发小闺蜜。其实也就是把那闺蜜微信推给我，说这是我同学哈，从小都是又漂亮又学霸，现在在省城税务局上班来着，她也离了，我觉得和你应该聊得来。我忍不住腹诽，我一理工男能和什么学霸聊得来？你能不能把我看扁一点？但还是习惯性地服从，加了对方好友。

然而这竟是个意想不到的惊喜。

我们意外的合拍，三观一致五官顺眼，不用刻意找话题也能有说不完的话。我每天一早给她发长信息，说各种肉麻而自以为甜蜜的话，像方鸿渐热恋唐晓芙那样写无聊乏味的情书，每晚上迫切而热烈地想念着她，睡着时脸上都挂着微笑。

后来找了个时间把女儿托付给前妻说要出差，让其代为照顾。然后请了公休去省城，她开车来高铁站接我。看到她那一刻，我想起村上的遇上100%的女孩，我觉得她就是我需要的100%女孩。我们像认识很久的恋人那样牵手，聊天，无拘无束，没有距离感陌生感，这对我这样一个有点社恐的人来说真是奇迹。接着就是逛，吃，睡觉，朝夕相处，就像每天都是世界末日那样互相依恋。完美的体验。

这样的感情持续了半年多，又互相看望了几次，每次见面都很开心满足。但最后又回到一开始刻意回避的现实问题，我们都有各自的孩子，并且异地。我们都是体制内，要调动啊什么的太困难了，而带着孩子去对方的城市重新开始对谁来说都是巨大的风险。我现在还爱你，但以后我还能继续这样的爱你么？我自己也确定不了。虽然一直跟她说我们要不忘初心方得始终，不管以后怎样不管未来多远，都应该谨记着我们在一起的初心，就是简简单单的相爱。

后来散了的导火线是我给她发一个三德刀广告视频。那广告二得不行，由几个片段组成，基本上就是一对热恋男女久别重逢在一起，渴望而满足的拥抱，女主甜蜜而深情款款地给男主系上围巾。然后女主说你现在想对我说什么？男主说，我们分手吧。女主一脸高兴地说好啊好啊，分开没走几步女主转头回来喊道，哎！男主问什么事？女主用手指了指，我的围巾。男主非常抱歉地解下来还给女主。对不起我忘了。没关系。再见。再见。然后广告词响起，XX三德刀，刀刀干净利落，从不藕断丝连。她收到后也没说什么，不过后来就没再主动联系我了。我就祝她以后都幸福，她说你也是。然后互删微信，就像从未认识过那样，从此一别两宽，江湖不见。

我同事知道以后对我说，当时你们在一起我是不同意的，觉得很不可思议，等我能接受你们在一起了你们又莫名其妙地分开，搞什么鬼嘛。

后来同事又热心地给我介绍一个她麻友（一起打麻将的朋友）的闺蜜，是个离异银行女。按同事的说法和我一样独身带娃。和你最搭了，她说。

身材好吗，这女的？我问同事。

身材挺好的，不过颜值一般，就是那种过日子的人嘛。

哦，那她胸大不大？

你一把年纪还在乎这些干什么？你知不知道自己究竟想要什么啊拜托？清醒点吧！

我怎么一把年纪了？我还风华正茂含苞欲放呢。那看来她还没你好看吧？

哈哈，那倒是。不是，她还有两套房，和你在一起你们没生活压力，你好好找个伴过日子不好吗？整天瞎想。

我现在就喜欢胸大无脑的傻白甜，要一个个被社会吊打过的人精我那么幼稚的人能对付得了谁？

你加她看看嘛，挺朴实居家的人，又不爱出去乱，和你是比较合适。

我又习惯性地服从了。

和银行女聊了两天，倒是很热情，信息都是秒回，不过说近来很忙，还要学习考试什么的。我约她出来吃饭见个面，她说近来抽不开身改天吧。

我想了想，这么忙的一个人整天没空那我要你何用？那以后我不是得带两个娃？我就想每天正常上下班有空一起做饭逛街带娃的简单生活而已。最后还是把她给删了。

没一会同事打电话来问我怎么好好的把人删了，我老实说约她吃饭她没空。同事恨铁不成钢皇帝不急太监急，说我，没空就改天吃嘛，银行的本来就忙，又不是都像我们下班了就没事。

我也觉得似乎不太礼貌，就重新加了她回来，一个劲道歉，痛骂自己不知好歹，言辞诚恳情真意切。

她倒是没说啥，但没之前那么热情了，我也没再主动找她聊天。

后来某天晚上，她忽然发信息给我说要说个事，否则要死了，又不能对别人说。

我说你说嘛其实我是个不错的听众，擅长做别人倾诉的垃圾桶，专注于帮助朋友消解负面情绪。

她说她遇上一男的，一见钟情了，老房子着火那么严重，看到就爱得不顾一切想在一起。但那男的回省城，她还是放不下一切和他在一起，以后就再也见不到还永远失去他了。现在每天憋着不敢跟人诉说，极大地影响工作生活，都要抑郁了。

我说那别想了，异地就完全别考虑，早点放下这样的感情，重新好好生活。

她说就是放不下，所以很郁闷难受。

要不出来找个地方喝两杯？你喝酒我喝可乐？或者KTV开个包间吼一嗓子让你痛快地发泄一下睡个好觉明天又是崭新的一天？

她说不会喝酒不想唱歌。

我想起重庆森林里的金城武，据说跑步能治疗失恋，于是建议她换上运动服去她家附近的人工湖跑几圈。

她问那你陪我跑吗？现在就去。

我看着屏幕上穿着花裙子刚睡醒的崔佛，想想还是算了，果断拒绝了她。

后来就没什么联系了，偶尔我在朋友圈上发点很丧的文案她会批评我不够积极阳光，也就这样了罢。

我同事问过我喜欢什么样的类型，我说哪有什么喜欢的类型，喜欢的人是什么类型那就喜欢什么类型呗。

她应该不是我喜欢的，我想，那一开始就不开始好像也没什么可遗憾。

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二更1.5.22

女儿今天期末考完就放假，疫情防控原因学校取消了散学典礼。接到女儿的时候她噼里啪啦地说，爸爸，如果我考砸了你不许骂我，如果我考得好你要奖励我，至于要什么奖励我还没想好。我白她一眼，考得好不好你自己就没点信心？女儿很无奈，我是有信心啊，就怕老师对我没信心。

考完就放她野马几天吧，没有压力的自由不用多久她就会无聊起来。

我不看电影不玩游戏继续更，胡言乱语絮絮叨叨，想到哪写哪，今天唯一干的事好像就是写这回答。

和税务女热恋的时候我曾深情告白，我没什么朋友，工作20年了也没交什么新朋友，偶尔也就当地几个同学约饭的时候去坐坐，平常也不和谁联系，我习惯了一个人。我特别的黏人，一整天陪着你不说话也不会无聊，你要是嫌烦了我自己去看书玩游戏都好，不会让你觉得束缚窒息。如果咱们在一起了可以一起做饭做家务，就算我太笨了学不会至少也可以给你打下手，我又不是太懒的人，一个人带娃这些也都是自己做。你想出去玩我请假陪你去，你要找朋友玩我负责接送你，你愿意的话我可以大声告诉每一个人我有多爱你。我会对你孩子视如己出，不分彼此，我们就一直一直的像一家人那样好好过下去，只要彼此相爱，没有什么可以阻挡我们在一起的幸福。

这些话最终被她要求写成纸质版承诺书并签字按了手印，她说可以放在她新买的保险柜里收藏，如果我哪做不到就拿出来让我读一遍警醒自己。后来没在一起了，这份承诺书她也没还给我，想想还有点伤感。

我毕业以后真是没交什么朋友，工作性质也不用和社会上的人有什么交往，圈子单纯，社交能力弱到可以算一把年纪活到狗身上。

大学同学就只有一玩得好的女生保持联系，美帝轰炸南联盟大使馆那晚我还和她吃KFC逛街回来（她手上总是有用不完的KFC优惠券），校园里到处都是情绪高亢的同学们拥簇着各位领袖激情四射地演讲，当晚我懵懵懂懂跟着鼎沸的人流去拆了马路对面大学的校门（黑人问号脸，他们做错什么了？）。第二天学校正式组织学生上街游行，无趣还累死个人，但我脱离队伍时候东张西望也没寻到她，不知道她当时有没有同样找我，至今还在疑惑。后来她去了墨尔本继续读书并移民结婚生子，作为感情顾问在我的世界里活跃到我离婚才断联，不再打扰彼此。

11年毕业十年祭她回去参加同学聚会并邀我同去，我拒绝了，说如果有人问起我就说我死了。她给我发了不少聚会照片，说起各位同学的现状和变化。聚会里提到过我的就只有我当年的下铺，毕业去了浙大读研然后进了鹅厂，算是精英成功人士，问起我的现状和联系方式但她没说。我无动于衷冷漠淡然，我说我大学生涯的所有记忆除了游戏全是你，和其他人本来就不熟，而你是我在那段生命里存在的唯一活体证据。

我一条认命躺平的咸鱼，连身边小学中学同学都懒得搭理，千里迢迢去看以前同学追忆个啥？

但也不是没有朋友，老家还有一两个要好的发小。

每次回老家坐不了多久都会去找一个发小，在他家里聊聊天喝上两杯，有什么郁闷的平日里不会说不敢说的通通说出来，哪怕是最不可告人的想法。嬉笑怒骂，恣意妄为，手舞足蹈，没有一点平日里温良恭俭。呵，且趁闲身未老，须放我、些子疏狂。百年里，混教是醉，三万六千场。

三万六千场。

他老婆挺客气，不过每次去他家里都和他喝醉，看到总是这样神经病一样的存在，估计也很无奈。

有时候两个人去酒吧听歌喝酒，也不用聊什么，就很放松地感受那份安宁。有次让老板单曲循环王力宏的《唯一》直到打烊，他喝多了哭着说他很爱他老婆，我说这我知道，你好好爱就是了，没人跟你抢。虽然王已被实锤渣男，不过那是后来的事了。

许久没回去了他也会打电话给我，说我要来找你玩哈，然后就来。我请假和他一起去坐过山车玩海盗船（天，我才知道我会晕海盗船），玩KOF97或者侍魂对战。他微操一流，小学就经常逃课书包里藏一根铁丝去捅游戏机的神人，我自愧不如甘拜下风。

我们还相约过两人结伴去江南城市群八日十日游，为此我还仔细研究路线制定攻略，最后他老婆以这样的行为太幼稚太不可思议进行了阻止，然后他们两口子自己去旅行了也不叫上我，恨恨。

女儿慢慢长大后和他见面也越来越少，回去了再不告诉谁。我更多地体会到每个人生来孤独，对别人来说谁都不过是个过客，区别不过是路过彼此的时间长短，而我们最终都会回到最初的一个人，就像来时那样。但曾经一起经历的美好终究照亮过那段旅程，再回忆时还会觉着温暖。

那女同学说过我，其实你真的天性凉薄而且矫情虚伪，我说你总算没看错人一次。

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三更1.7.22

这回答渐渐的偏离了最初的本意，变成了一个落寞孤单坐在公园长椅上的中年男人的呢喃，把那些远离了模糊了的身影从回忆里拽出来示众，希望她们不会介意。好吧，反正她们不会知道，我也就是客气一下，然后就不客气了。

一、评论里有人问我是不是摩羯座什么的，我也不知道摩羯座该是什么样子，但其实我是传说中不羁放纵爱自由的射手，女儿也是射手，我全家都是射手。还有不少人惋惜我没能和税务女在一起，其实她是狮子座，射手和狮子是100%的配对指数，想想都完美，而这也是当时我们觉得在一起会有美好未来的证据。

二、和女同事是不可能的，性格犯冲，共事十多年也没产生过类似情愫。她太强势了，我觉得我在她面前就像她儿子一样只能遵命服从，虽然我还比她大好几岁也没任何意义。有次她在办公室训儿子，吼不上几句抬手就是一耳光。办公室里从大到小的所有男士全都肃然，话都不敢多说一句，喘个气都生怕触动她的神经只能轻轻呼出来，惹不起。

去年带着儿子离了，有天悄悄告诉我现在正和一个税务的离异微胖宅男交往。我说死肥宅有啥好的，我愿意的话不用多久马上可以变成同款。她说那男的会做家务还体贴，性情纯良，没啥不良嗜好，每天还积极发信息早请示晚报告，现在没啥想法就想找个勤快可靠的男人来伺候她。这男的不就是馋她身子嘛，大家都是男人，估计热情过了又回归那种万物不萦于心的死宅状态。不过这话我没说，只是尊重祝福。

三、女同学算是白月光，但当时并没有追过她，一直维持一种奇怪而暧昧的关系。

她在学校的第一个男友就是我舍友，高大英俊，王力宏那种类型，我是个每天玩游戏游离于世界之外的透明人。后来在一起熟悉起来是因为高数一起重修，娘咧，就不能换个正常点的场景，同是天涯沦落人果然更容易惺惺相惜。

我们每天一起自习，上大课她会给我占座，舍友反而变成她约我的传话筒。她早就预备好了毕业出国，自习时候认真背单词而我要不看漫画要不睡觉，偶尔无聊了用笔戳我要我陪她一起背。后来她和舍友分了，空窗期甚至让我监督她每餐只吃一颗苹果保持身材，这不该是我的活嘛。

即使在她换了几任男友我们还保持这样的关系，若即若离不远不近，谁也不会捅破那张纸，反正我们都知道互相并不合适。

她出国头几年会经常给我打电话，聊生活琐事和各种吐槽，给我发些明信片啊照片什么的。传达室阿姨有集邮爱好，每次收到她的信件邮票都要被剪下来，气死我了。

有次她开玩笑的说，要不我去找你吧？我们结婚的话有了孩子一定会很漂亮。我说别，我们不合适的，跟我这样的人有今天没明天，别耽误了你。她想想也是，就不再提。

她和在那边新认识的同学结了婚，生了一个女儿一个儿子，每天相夫教子，悠然恬静。我从网游的泥潭爬出来以后，觉得应该过点正常人的生活，比如找个老婆生个孩子什么的，于是开始和各种女生相亲。期间她给了我很多参考意见，分析女生咋想的之类实际问题，让我试图从另一个角度弯道超车，当然最后一个也没成。

后来认识了前妻，未婚先孕，她极力反对但是没用。我甩不了锅，只能说有个孩子也不错，我爱小孩。

有次她回国旅游，说要不顺便过来看看我吧，毕业后就再没见过，不知道各自实际已经变化成怎样了。

我说见面干啥？不就是追忆下共同过去再感慨一下，情到浓处情不自禁来一发然后各自走人继续陌路，那又何必？

她很生气，说你想多了，你见面就是为了来一发？

我说不来一发更没必要再见了。

让我心安的是最终她也没来，去了四川那边看熊猫还给我拍了几张照片，看着状态不错，好看得就像初相遇的模样。虽然这只是我个人固执地觉得，但不接受反驳。

后来还是继续联系，彼时的我正因为婚姻的各种矛盾问题变得焦躁易怒，焦头烂额心怀绝望几近崩溃，慢慢地和她聊天变得敷衍起来，经常消息也不回。她应该感觉到我的淡漠，越来越少的信息最后再也没有音讯，就像划过天空渐去渐远直至永远消逝的云彩。

你没有如期归来，而这正是离别的意义。

——北岛

终究还是不够喜欢吧，要许许多多的喜欢才能凑满一个爱字。

这样的结局很好。

这样的结局最好。

呃，她们有人也玩知乎，之前和女同学互相说起知乎都感慨上面爱装的人太多了，我没敢说其实我也有那么点。希望她们不会刷到我这回答，怕不是我得匿名。一开始是想说下我怎么过的穷日子，结果没收住就写多了，还有人愿意看的话下回再更。

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四更1.11.22

女儿脸上长了小片小片白斑似的东西，看起来像个小花猫，担心之余带了去皮防所看看。做皮肤影像什么的检查医生最后诊断为白色糠疹，说是因为吃水果蔬菜太少导致的缺乏维生素B，除了难看点倒是不碍事，会慢慢自愈。随后开了点维生素片还有软膏搽脸，我去拿药的时候发现还有一盒可复美的面膜160块。

睡觉前让女儿用热毛巾把脸清洗干净，打开面膜看看才有5片，觉得好坑。女儿敷上面膜安静玩着平板，不敢说话不敢笑。

以前税务女也是要每晚敷面膜，那时候去乱她她总是不反抗马上投降，并让小心她的前男友面膜别给浪费了。我问她为什么叫前男友面膜这么奇怪的称呼，她说敷上那个面膜皮肤会光彩照人充满自信，前男友看到就惊为天人然后就痛哭流涕滚回来求复合。我有点不屑一顾，我一瓶大宝十块钱用到过期都还没用完，一样水灵灵的肌肤吹弹可破。她扯着我的脸说就爱你这样臭不要脸的迷之自信。后来知道她用的叫SK2，看到她买小灯泡的时候我暗暗盘算可以兑换成多少G的内存条玩赛博朋克2077稳定FPS到60帧，这样对比一下比较直观。

女人似乎总喜欢乐此不彼地折腾那块脸，其实变老也没什么不好，该喜欢的依然喜欢，不喜欢的你再怎么重新捏脸再怎么傲人36d一样无感。

越写越长了，像个喋喋不休的老头惹人生厌，还是应该适可而止。

之前的几更都是感情的事，让我弄得像写言情小说似的，评论区甚至有人说我绿茶海王，我懵自己一脸。我自己复盘了下，女同学是学生时期的感情悸动，没有开始也谈不上结束，虽然后来还有联系，但毕业后终归是再也没见到了。女同事共事十多年，互相知根知底的熟悉，没有过任何逾越和暧昧，算是比普通同事能说点话的朋友，也一直保持好距离。银行女是介绍认识的人，类似离异老男人去相亲的寻常戏，至今没见过面也没再联系。只有税务女是互相冲着一辈子去考虑过，甚至带着各自孩子一起吃饭交往，我女儿也喜欢她女儿。虽然最后没在一起，也是好聚好散。

我还是孑然一身，每次在熙熙攘攘的大街上游荡就像在旷野里独行，无畏而伤感。就像博尔赫斯说的，我的肉体只是时光，不停流逝的时光，而我本身？我不过是每一个孤独的瞬息。

副业是不可能有什么副业的，上班久了回想下才发现自己真是什么也不会干，要是忽然给丢进残酷激烈的社会熔炉估计会被吞到渣都不剩，最后饿死街头。这就是知乎上被各种自立自强积极向上斗志盎然的现代女性所鄙夷唾弃的不求上进没钱没明天的底层男，最应该被自然法则优胜劣汰掉的DNA。一阵冷汗过后，好像自己也改变不了什么既定事实，只好一边内疚一边提心吊胆地玩游戏，继续混吃等死。

离婚前妻要了一笔钱，当时当然没有那么多。协议本来写好的分期付款，结果没几个月不知道她听了什么好闺蜜的怂恿让我给钱，立刻马上。认识税务女后厚着脸皮跟她先借了还上，也算给那段失败的婚姻画上句号，从此再无纠葛。还了税务女的债后开始攒钱，工资虽然稳定但也不高，吃喝拉撒之余每月只能攒个5K作为家庭备用金，看着存款上涨其实挺满足的，没离婚前差不多总是月光。不过很快又要准备装修新房，一两年内恐怕没余钱了。女同事到处打探小道消息告诉我说今年起每月要扣掉2K的补贴，并且叫我不要信，我忍不住信了，真是晴天霹雳。

唯一庆幸的就是有个女儿陪着，虽然开始不太听话会顶嘴，虽然又懒又馋不爱主动学习，虽然长丑了没小时候好看更没我小时候好看，但孩子真是一份上天给予每个人最美好的礼物，没有她的陪伴我想我后面的将是个痛苦悲惨而灰色的人生。

她刚出生的时候，我抱着襁褓里瘦瘦小小的她，仔细看那连成一条线的还睁不开的长长的眼睛，皱皱的小鼻子，心想，怎么这么难看，一点也不像小时候的我嘛。

她上幼儿园的时候，我回到家，她抓住我又撕又咬，哭得像是刚刚经历了一件全世界最悲伤的事，语无伦次地喊着，你怎么不来接我，你说要来接我的，我一直等着你来接我。我只能不停道歉，保证下次一定一定说话算数。

她上小学的第一天，小小的身形背着个大大的书包，朝教室方向默默地走。我在校门口目送着她，一直到她的身影消失不见，也没等到她回头来看我一眼。我知道，她从此有了属于自己的世界，这个世界会慢慢变大变精彩，而我的影子终究也会慢慢淡开。

她半夜从梦中惊醒，坐立在床上放声哭泣，爸爸，我要爸爸。我冲到她身边抱着她，抚着她的头发轻声说，爸爸在这里，爸爸陪着你，乖乖赶紧睡觉。她蜷成一团拱在我怀里，慢慢睡去，脸上泪痕犹在。

我愈发的衰老黯淡，生命和时光被转移到她的身上，她越长越大，明媚绚烂得像雨过天晴后的彩虹。

龙应台在《目送》里说，我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你:不必追。

树欲静而风不止。