有哪些让人不慎暴露身份的行为？ 第6页

某次某个新戏开机，我跟我的摄助接到通知，赶去横店。飞机上我手机没电了，便和摄助一人带一个耳机捧着他的手机看电视剧。我俩一边看一边吐槽，这镜头跟焦跟的不行啊，焦点跟的一顿一顿的。这灯光也不行啊，演员脑门上那么大一个杆影都没打掉，米菠萝还漏了一个边。你看看后景，视频线都看到了，导演监视器肯定在那放着。正说着，隔壁伸了个脑袋过来。哥们，剧组的吧，我是录音师。然后我们就聊了一路。

下飞机到义乌机场遇到接机的制片，我才发现这哥们跟我去的是同一个剧组…

在商场给家里人买东西，当时再三确认是不是只是因为断码才特价，营业员说是，只是因为断码不是有质量问题。

回家发现两只鞋重合差半指的边（靴子），第二天返回去找，营业员说特卖商品不退不换。我说这是质量问题，他说那也退不了。OK，你们服务办公室在哪？ 你找服务办也没用，我看他一眼你就告诉我服务办在哪，给我指了下。

去服务办，服务办：“对，我们特卖品不退不换的” 我说：“昨天我买的时候他说是特价品，我再三确认不是处理品，你这是属于有质量问题，如果您说特价品不退不换麻烦出个证明，我准备找工商”

服务办：“您是干商业的？” 我：“恩”

然后服务办带着我去柜台，全程无交流，到了柜台营业员看了我们一眼，开始开退票........

注：特价商品不存在质量缺陷或瑕疵，这类商品应当与按正常价格销售的商品一样，出现质量问题，商家应承担三包责任。销售处理品，必须做出明示，使消费者了解其缺陷，并告知处理品不享受三包服务，商家通过明示后，不再对消费者承担三包责任。（通俗讲特价商品只是价格便宜了但是并不影响售后，处理品明示缺陷后可不三包。）

某次航展上，呦呵，竟然有某高教机模拟舱对外开放，这个必须过去看看。走过去，哈，还有一大兄嘚正在飞，降落过程中，姿态有点不对。

…………………………………………………………………………

我：大兄嘚，姿态不对，左蹬舵七度。

大兄嘚：？？？（黑人问号脸）

我：快点，左蹬舵七度！！！

大兄嘚：？？？（黑人问号脸）

我：完了，要摔！！！

工作人员：哥们，几师的？

我：哈？我暴露了？

工作人员：看一眼能发现姿态不对还能给出解决方案的肯定是专业的。

我：呵呵，呵呵。

工作人员：哥们，给我们秀一把呗？

我：好吧，等他完了我也来一把。

话音刚落，boom………

几分钟后，上机，检查，起飞…………

横滚、筋斗、高速俯冲、拉升、平飞、拉眼镜蛇卧槽尾旋、改出、降落。。。。。。

工作人员：今儿算是开了眼界了，不愧是专业的。

大兄嘚：哥们，我玩过好多模拟器，你再给指导下呗？我要再飞一把，一定要落下去。

…………………………………………………………………………

十几分钟后大兄嘚降落，俺也默默离去。

招行离职大堂回答。

研三以后，回到家乡，日常在朋友的会计事务所泡茶，偶尔帮他跑跑腿打发时间。

有一天他说需要人去本地招商银行帮他打些回单，我寻思着我也没啥事，欣然领命。

开车到招行门口，掏出一打公务卡，走进门，站到回单机面前，很好，没纸了，骂骂咧咧。

我抬头问大堂，还有别家能打对公回单吗？

大堂说，还有一家，但是机器比这台还拉垮。

我说，那你会加纸吗？提示没纸了。

大堂说，不好意思，我新来的，不太会，我现在去找保安。

我说，钥匙在运营手上。

大堂一脸懵逼，跑去找运营拿了钥匙交给保安，保安拿来纸就往里塞。

我说，放反了，倒过来，对。

大堂和保安二脸懵逼。

终于打上了，然而屋漏偏逢连夜雨，卡纸了，还好大堂的钥匙没来得及还给运营。

我说，你把它打开，我看看怎么回事。

大堂心想回单机又不涉密涉现金，乖乖打开了回单机。我看了一下屏幕，纸盒3故障，蹲下，一把抽出纸盒，再一把抽出卡住的纸，送回纸盒，一气呵成。

然而纸盒2也卡纸了。

大堂这时候很担心我会暴走，但是我好歹也是被回单机摧残过半年的小能手，轻蔑一笑，伸手从纸盒2的背后抽出一张角度刁钻的废纸。

重新运行。

这个时候大堂小姐姐已经N脸懵逼了：今天这个是神秘人吗？神秘人过来修回单机来了？？？

事实上我的装逼之旅并未止步不前。

大概打了80%的回单以后，机器黑屏了。

我一巴掌拍在回单机上，把大堂吓了一跳，过来一看机器死机了——

先生您别急，我来重启一下。

不用了，我去你们对公柜台吧，这是掉线了，今天肯定修不好了。

大堂姐姐又困惑了，你咋知道的。

我笑着说，我不光知道它修不好，我还知道它是从省行淘汰下来的。

对公柜台的大姐姐瞪大眼睛 ，难道你是合肥分行下来的？

不，我只是过来打回单。

我笑一笑，拿着打好的回单，转身离去。

—————————————————————

招商行真的很抠门哦，回单机是省行淘汰给市分行，分行淘汰给支行，支行只能一直修一直修，基本没可能换新的——除非有劫匪抢银行的时候一枪打爆这台机器。

回单机的钥匙也是交给在柜台里面的运营主管保管，加纸必须由柜台同事拿钥匙出来加，人多的时候柜台同事不能离柜，外面等着打回单的客户就要等很久。后来实在没办法，就用纸抱着钥匙从柜台窗口递出来，让大堂和保安加纸，完了再想办法还回去，真的是和监控斗智斗勇了。

——其实银行人难做的最大原因就是上头规矩太多，底下基层员工啥权限也没有，所以才这样那样的矛盾。

有次去旅游，在景区附近就有个银行网点，我的业务要在柜台上办，我就进去取了个号。等待的时候在大厅里四处闲溜哒，看到绿植里泛黄枯边的叶子顺手掐下来，把填单台上搁置的笔顺手插进笔帽里，顺手摸一下桌子底然后看看手指……我发誓这些真的是下意识做的，就是平时的工作习惯。就在我拿起报刊架上的报纸看发行日期是否过期的时候，被旁边的女声问候吓了一跳，然后抬头看到大堂经理双手端着杯水，满面职业微笑看着我。再看看大厅里，保安表情凝重地盯着我，就连其他正给人办着业务的工作人员也是说不几句话眼光就往我身上扫。我突然反应过来，是我的反常举动把人家惊着了，当成是飞检暗访的神秘客了。我刚准备解释一下，听到在叫我的号，于是去柜台。坐下的时候，我在玻璃反光看到我身后的大堂经理冲我比划了一个手势，然后柜员立马就挺直了腰板，脸上也挂起了职业微笑，全程使用起标准话术。就在我拿起柜员递出来的现金用手清点的时候，他脸上僵硬的微笑也变成了犹豫，终于忍不住问：你也是银行的吧？我笑着说我是XX分行的过来旅游而已。他长舒了一口气，松弛了下来，先是冲大堂喊“警报解除！”然后对我说：“原来是兄弟行的呀，我们还以为是神秘人登门了，差点没被你给吓死！”

一朋友。

去年春节，和老婆开车出去给亲戚拜年。

他开车，老婆坐副驾驶。老夫老妻，一路无话。他老婆说不如听听歌。朋友递上手机让老婆选歌。

车至路口等信号灯，手机上弹出一行小字：

已连接到wifi:“xxbaojian”

他老婆抬眼一看，路边正是本地知名的不正规保健。于是别人家过年，他家闹离婚。

春节将至，奉劝各位清理下wifi，避免“暴露身份”。

---------邪恶的分割线---------

我朋友用的是华为手机，有这个功能：wifi不关的情况下，附近有保存过的wifi会自动连接，而且会在屏幕上弹出来提示。

真是我朋友。

A：string，这个单词啥意思？

B：字符串

哪个大V给点赞了吗？一夜那么多赞是什么情况！可是光有赞不涨粉又是咋回事？

香菇……

……………………………………………………

电影院里看甄子丹的打戏，一拳打到太阳穴对面歇菜。

我抓着爆米花塞嘴里，一边说话“急性硬膜外，颞骨骨折，抓紧时间开颅能活，哪儿那么容易就挂了”。

隔壁一个老兄转过来“兄弟脑外的？”

“哟呵，系呀系呀，您哪科的呀？”

“我口腔的，我一直在瞄前两拳敲出的牙是第几恒磨牙，还没瞅见呢”

“同志同志！！”

握爪握爪

一位教“宗教学”的老师，旅游时被算命的缠住了。

老师说：“我也是干这个的，你别给我算了，我给你算算吧。”

聊了5分钟，算命的突然说：

“你不是干这个的。你是大学教授教这个的。”

你怎么知道的？

"你说的话都对，和书上的都合，但就是不能让人信。"

在给用户出去演示产品的时候，发现了一个bug，回来赶紧给研发人员发邮件，研发的哥们过来问了我基本信息之后说，哥们以前做测试的吧？我说：啊，做过啊，你怎么知道。他说你看你邮件写的比咱公司测试人员写的测试报告都详细：

您好：

在与客户交流过程中发现了一个bug，严重等级为一般，不影响系统运行但影响用户体验，复现步骤xxxxx，按照上述步骤，在在Chrome，IE，Firefox等环境下分别测试10次，其中Chrome复现x次，IE复现x次，Firefox复现x次，初次登录系统复现率为100%，可能在初始化模块与功能模块之间存在逻辑冲突，请尽快解决。