有哪些让人不慎暴露身份的行为？ 第4页

有次和几个死党喝完酒去KTV唱歌，走廊拐角处差点撞到一喝多的人。我们也喝了不少，然后我在最前面抬起左手做了一个停止前进的手势，然后，然后，他们迅速的自动排成战斗队形，就是把手搭到前面队友身上，排成一排，然后拍拍我的肩膀示意前进。可参考电影上美国特警的地狱火队形。用我女票的话说就是一群老爷们像幼儿园小朋友一样，自动排成一队。然后，KTV的工作人员，我们几个的女票是惊讶！震惊！满脸不可思议！然后就笑疯了。KTV的经理吓坏了，赶紧过来问：警察同志，警察同志，出什么事了吗？出什么事了吗？麻蛋！那时我们退役回来快半年了，还是不由自主这样……

去订车，女票陪着一起，谈好价格签合同了，女票要过合同去，一条一条的看，有些还让销售具体解释一下，全程开着手机录音，合同都是制式合同，旁边桌的大哥看了几眼价格型号没问题就签字走人了。我这边磨叽了一个多小时：合同空白处都划掉，合同上提车时间是空的，要销售写明最晚哪天之前提车时间，本来要写具体哪天，销售也不敢保证。如果违约提不到车怎么补偿，送的赠品脚垫行车记录仪写明品牌型号。中间销售还要去找他上级确认。前后一个多小时。

后来销售问女票，你是律师还是学法律的？因为别人签合同没这么仔细的。确实，女票是她们公司法务部的。

刚毕业那年逛商场，看到一个服装店试衣间旁边的电闸箱有高温留下的痕迹，手欠去抬起来看看又放下了，反复几次。

店员马上说，那个不是电路有问题，安上时就那样的……

我还没等说话，物业和楼层经理还有商场的管理层就急匆匆的过来了，说老弟今天不知道你们来检查，没安排好，看上啥随便拿，一会咱上楼一起吃顿饭。

我才反应过来，拿我当消防部门来卡油水的。

其实那时在质监局管特种设备检验，可能是搜刮民脂民膏的眼神和态度都一样，才被弄错了。

另一件事。

某年东北某养殖场大火死了不少人，从那之后每年六月份就是安全月。那年我开车下厂检验，路过一个食品厂，本来只是路过想去用个厕所，结果厂子的负责人认出特检的车牌了，说，哎是来排查是吧？来来来一起吃个饭，安监消防县委公安都在，不差你一个，凑一桌。这安全月，一天能来七八个检查的部门，你们辛苦了，礼物都给你们准备好了，正好介绍你们都认识认识……

唉，虽说是个金饭碗，后来觉得黑钱花着不仗义，还是辞了。

我是在高铁站上班的铁路职工。退伍军人。

春节回家的农民工在我们站坐车，带着被子家伙什。过安检仪的时候，栓被子的绳子崩了。他在那收拾，结果堵着后面人了。我看他在那手忙脚乱的，就把他被子拿过来。从安检那扯了点塑料绳给他把被子捆好。

然后某个大叔说了句，小伙子背包打的不错啊！手艺没丢！

我把那个农民工的被子折腾的如下图

为啥我的手艺这么好，因为我到第二年的时候我们部队才全部配发了背囊。你被包打不好纯属欠练……

我一哥们，机务段的。现在是副司机。

他们单位同事结婚，他和他师父（就是一个班的正司机）去接亲。开了台奥迪A6，坐着俩伴娘妹子。然后开车在路上的时候，两人职业病犯了。

“注意限速，50公里！”

“注意限速，50公里！”

过一个立交桥

“桥梁注意！”

“桥梁注意！”

然后俩伴娘到地儿说开A6的和副驾驶的人怕不是俩傻子。比导航还烦说了一路……

情况说明：铁路机务段（开火车的），普通车头基本都是双司机。一正一副。在行驶过程中，如果碰到信号，那么由副司机说，正司机复读一边。并且要有相应的手势。所谓“手比眼看，呼唤应答”。随便搜了张图给大家看一下。

在某车站。排队给我媳妇儿买票。在我前面的人是一个刚刚刑满释放的人。问我为啥知道。因为我们买票用身份证，他用的是释放通知书。把释放通知书递给售票员小姑娘，售票员小姑娘一脸懵逼。买票你用身份证啊，这个用不了吧？那个人也很委屈，我没身份证。出来之后现在浑身上下只有这个。你不卖我票我就回不了家了。后来看两边都要哭了。我就到窗口跟小姑娘说，你在读取证件界面窗口按F1，在输入SF。看到没有，证件类型有“释放”选项。输入通知书编号和这个人的姓名就能出票了。售票员小姑娘一脸哇还有这种操作的惊讶模样。

情况说明：我做过将近三年的铁路售票员。自从实名制售票规定开始后。出票需要输入相应的证件才能出票。我经历里的那个售票员小姑娘不知道这个操作很正常。或者说全路90%的售票员这辈子可能都不会卖出一张这样的票。因为像售票员这种工种，依然还是师带徒这种方式。师父没碰见过，徒弟自然不可能知道了。我比较幸运，因为我师父在上海站和杭州站都卖过票。见的比较多。这些都是她教我的。（嗯，我师父是女的）除了用释放通知书买票，还有一种票是民政票。一般是民政部门将在外走失的人或者流浪的人送回家去，给他们买的车票。这种车票上有钢印，印着“民政车票，不许退票”的字样。防止那些人不回家，退票了把钱拿走。这种车票即使退票，也要民政部门的工作人员带着介绍信和证件才能来退。除此之外，售票的证件类型还有JS（军士）士兵证，JT（军退）退伍证，LX（旅行）旅行证，JG（军官）军官证，NT（内台）内地往来台湾通行证，TN（台内）台湾居民往来大陆通行证，NG（内港）港澳通行证，GN（港内）港澳居民往来大陆通行证。一般的话售票员只会用到四种证件类型。分别是ED（二代）二代身份证，LS（临时身份证），HK（户口本），HZ（护照）。像我上面举例的证件很少用。

一个很多年前的真实的故事……
有天我爸带着我和我妈去参加一个酒场。
在座有一位A男，A男是个私企老板；A男带了一个很漂亮的长腿美女，他介绍说是自己女朋友。
还有一个B男，B男是个政府领导。我家跟B男不是很熟，第一次认识。
还有一些龙套不多赘述。

酒过三巡，尤其是B男有点喝高了，眼神总是上下来回打量长腿美女，A男脸色十分不悦。
过了一会，为了缓和气氛，长腿美女起来给B男敬酒，B男喝了之后看长腿美女没喝干，就语气很突兀的凶巴巴的勒令长腿美女再自罚一杯。
（我说很突兀是因为B男一直给我的感觉挺儒雅的，不是很凶很冲的那种。）
长腿美女就打圆场，但是没有要喝的意思，B男突然说了一句：“跟你喝是看得起你，你暂住证带了吗？！”
长腿美女脸色刷的一下就变得惨白……站着都有点晃晃悠悠的，然后A男干笑两声，跑过来拉走长腿美女，然后很突兀的陪着笑很谦恭的对B男说：“哎哎，B老哥误会了哈，都是误会，您别生气……”
（我说很突兀是因为A男一直给我的感觉挺傲慢的，不是很谦和的那种。）
我整个人都看懵逼了，不过这个小插曲很快就过去了。

回家后，我问我爸知不知道那阵子到底发生了什么。
我爸很得意地笑了几声，推了推眼镜（柯南附体），开始讲。
我妈也凑过来听。

我爸：B男进政府之前肯定当过警察，他打量美女绝对不是出于好色，是职业习惯；打量了一阵子得出来一个判断：美女的职业或者旧业是个小姐。扫黄打非最严的时候，警察去夜场抓人，开场白都是“暂住证带没带”。而从美女被问到“暂住证”之后的表现来看，美女确实是个小姐。至于A男，一开始不悦是因为B男看他的女人，后来谦和多半是出于心虚，所以更佐证了美女是个小姐，而A男这么清楚这个“暂住证”的开场白，又突然心虚，很有可能A男跟美女一开始就是嫖客和小姐的关系。至于B男怎么看出美女是个小姐的，这个我不太确定，我猜八成是因为眼神，有点太过于谄媚了，除了夜场工作的那些，一般心高气傲的美女不会有这么圆滑的眼神的。

说完我爸慈祥的拍了拍我的肩膀，带着一种长者的智慧。
我恍然大悟，崇拜的望着他。

以上都不是我要答题的重点。
“是什么行为让你一不小心暴露了身份？”

我爸得意地讲完之后，我妈微笑着问：
“那你是怎么知道这个关于“暂住证”的开场白，还有夜场美女的眼神的呀？”

这个回答为什么火成这样，我这是炸了一所驾校吗！！完全吓懵…(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

嘛，希望这个小故事可以博您一笑。

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段子

一哥们，京腔儿说的特别好，作为天津人完全可以以假乱真，用标准的京腔喊出国安傻逼。

然后又一次一起去北京玩，聊天的时候哥们说我给你们秀一把，就叫服务员，说来盘果仁儿，儿化音，尾音，连读，完全没毛病。

服务员说，您天津的吧。

朋友：？！？！？！你怎么知道的！？！？

服务员：我们这管这个叫花生米。

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进公司一个月的时候，跟着领导去吃饭，我刚给领导敬完酒，领导突然冒出了一句：“小海啊，你大学是学化学的吧？”

我心想：“领导不愧是领导啊，就是高，我隐藏的这么深都被发现了”

赶忙答应了一声：“您真厉害，一下就看出来了！”

领导喝了一口酒，又缓缓地说道：“你们学化学的敬酒的时候，非要把酒瓶商标转到手心那面才倒酒”

我竟无言以对。

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许鞍华导演的电影，由乌蝇哥主演，《男人四十》

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200X年，陪大领导加班改完报告，大领导一时兴起，半夜12点了，继续加班T_T， 全员陪吃TM烧烤，推杯换盏一多小时。快二点了，兄弟一脚高、一脚低的去结账。酒菜钱不多，装模作样地对对单子（四眼都迷离了，对了也是白对），哆嗦着掏了几张红票给老板娘。接上手撕发票，喝多了手抖，揣了好么几下，才给发票装钱包里。

随手接过老板娘找的零，不对，直接甩出一张扔了回去，“你给我换换”。

小娘们硬气啊，怼了句：“换？换什么换？”。

眼皮都没抬（事实上是真抬不起来，大绿棒子劲太大了），大着舌头回了句“你知道，我是干啥的？”。

对面立马开钱箱，慌慌张张给递了张新的，手感纸质对，纹理对，塞兜里。。。

为啥？前一张是假币！不用看，凭兄弟临柜数年手感就知道，ICBC童子功不白给，中心网点的台没白坐。看我喝了十来瓶小酒，就想蒙我？嫩点！别看现在进了金X办，手头还是有点数的。

第二天，酒醒，发现老板娘一慌，该给张绿票，愣给了张红的。

哎，这事闹的。。。

那啥，纪检大哥，我真不是借酒敲诈啊。。。

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高中上辅导班，辅导班八卦传言我搞基，我一概否认

一天上课老师突然问我

“你上次说你对象多高来着？”

我脱口而出

“一米八七”

全班几乎异口同声说

“哦，一米八七啊”

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