因为把房间更大，采光更好的那个房间给了大女儿，小女儿说我们偏心，把整个房间都毁了，我们应该怎么办？ 第2页

我真不明白，现在家长都迷恋和孩子讲道理是么，都是以理服人的好妈妈好爸爸是么？

家是靠讲理的吗？家规家风了解一下。分配房间就是家长说了算！讲道理？不喜欢自己的房间？可以，以后自己挣钱买房搬出去住！

怎么，孩子以后上学想坐第一排，老师不让他敢把第一排的桌子都推倒吗？他敢把第一排的孩子书包都扔出去吗？他敢吗？

他现在敢在家里搞破坏，就必须要受到惩罚，而且要向姐姐道歉！

几岁的孩子家长就管不了了，就是家长的教育有问题！你好好反思反思吧！再溺爱下去，就等着孩子出去给你惹祸吧！

孩子每次都说你偏心姐姐，其实是在把责任推卸到你这里，是在逃避惩罚，因为他发现说这句话管用，所以就一直说这句话，如果他说这句话会挨打，说一次挨打一次，你看看他以后还说不说。

你家的教育方式必须要变化了，多看看李玫瑾教授的书吧！

离家出走，是孩子的最后一招了，要让她知道这招也不管用，不然明天她还会离家出走！

拔出毒刺不下狠手是不行的，板毛病没有哭闹是不可能的，立规矩就是这样的，好说好商量的还叫立规矩么。

我看孩子爸爸还好些，这时候没躲着当好人。

现在已经不是分房间的问题了，两个人都在争抢大房间，要是给了妹妹大房间，就是逼姐姐再砸一次，这个家是谁能闹，谁离家出走就向谁妥协的是吗？

现在就是妹妹的管教问题要解决，从小就是大吵大闹，那是你规矩从小没立起来，她发现大吵大闹管用，不管用的话就不闹了。

没想到随手写下的回答能得到这么多人的赞同，我受宠若惊。

首先，感谢大家对我不加标点的批评指正。好像是中二时期，看了一本名为《配安东尼度过漫长岁月》的书，觉得不加标点是一件很酷的事。后来，它又变成了一个会让我方便的坏习惯。

其次，对于那些因为父母不公正对待感到寒心或是感受不到家庭温暖的人，我想对你们说，这一切都一定会过去的。

2019年，我在“有那一刻绝望到让你想死”的问题下，写下了回答，“淡薄的亲情关系”也是我罗列的原因之一。

不过，这一切都过去了。因为我对他们降低了期待，我发现他们可以达到我的预设了，这样就足够了。我们可以从家庭中汲取能量，但那只是一小部分，不能贪得无厌。要自己源源不断的产生能量，不要把家庭当做救命稻草。

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全都在代入妹妹的角色 和妹妹感同身受 担心妹妹受不受得了 谁来关心一下姐姐呢 本来就只比自己妹妹大了两岁 住校和家人的联系就不如妹妹紧密 平时都得不到父母的庇护和关怀 结果推开房门 自己的书本 衣服 床 柜子 无一幸免 全都毁了 作为一个学生 这些应该差不多算是她的全部家当了吧 如果被毁的还有笔记和作业呢 都是一个学生的心血

这件事有没有给妹妹造成阴影我不知道 但绝对是姐姐的噩梦 如果之后 妹妹没有得到惩罚 姐姐还灰溜溜的从大房间搬到小房间 那简直是噩梦中的噩梦 姐姐很大可能以后变成讨好型人格 自卑怯懦 做什么都觉得觉得自己不配 不配得到父母的重视 不配住大的房子 妹妹大概率变本加厉 娇纵不讲理

如果我是家长的话 首先 要让妹妹认识到自己的错误 把姐姐的房间复原 烂掉的书一页页粘好 房间打扫干净 床和柜子让她自己用或者攒钱修好 剪烂的衣服记好数量 以后买新衣服的时候少给妹妹买 妹妹想要不偏心想要绝对的公平 这不是正合她的意

其次 关于分房间的问题 最重要的是努力做到两个房间价值相等 可以把面积小的房间装修的更精致一些 从一开始就让她们自己选 是想要更大的房间还是更漂亮的装饰 我相信 比起来住房面积 小孩子对花里胡哨的东西更感兴趣

最后 想跟题主说 家长很多时候是一个协调者 千万不要激化矛盾 要学会化解矛盾 从小事中营造和谐的氛围 比如 你们一起吃饭的时候可以说 姐姐也一定想和我们一起吃饭 比如带着姐姐去给妹妹买衣服 告诉妹妹这是姐姐挑了好久给你买的 说你穿上一定很好看 之类的

题主这样的人其实不少见，我身边像你这个情况的多见于稍有点知识文化的家庭，生活得不会太苦，但大多还在埋头给人打工维持生活这条线上折腾，对很多东西，可以说是不谙世事。

你们学的是知识，但是你们不懂规矩。

什么是规矩？

像有些人说的还给你俩孩子摇号抓阄，还开导这俩，我搞什么定期轮住，那要么是老子心情好，要么你俩商量好了求着我这么干，那可不是我替你俩想办法的。

哦，或许你俩指不定还有啥其他想法，不一定是争个大房间，可能还有自己各自的需求和不能说的原因？

我求你说了吗？我也没求你说那你不也没说吗？那还能怎么呢？

偏心？借着这个话头还有人说没商量就直接安排硬要往平权上扯，我真是笑得直不起腰来，公平？

那铁道上的司机开了大半辈子火车，半边身子老得比另外半边身子快，还提前十年退休拿着退休金去当医药费使，熬到2022年了一个月也就四五千退休金，一转头知道原单位顶他岗位那个工资比他高，他现在拿的那点退休金也就是个没学历的文员档次。公平吗？

你化工专业的研究生，毕业了参加工作，转过头知道高中时候那个高考少你50分，蠢得十以内加减法都得先看手指后出结果的傻孩子计算机专业三本毕业了工作三年现如今收入也就只比你高三倍而已，公平吗？

我要是摊上这么个事的话，老子辛苦挣钱买套二手房还得挂你俩进来住，我安排了住处你还不满意，你管我要公平？

偏心？我要是干了一天活累得要死自己找个面摊随便刨了两口又灌了两口酒才到家的话你就会知道老子手里的棍子对你身上的每个部位都不偏心。

其实题主啊，我觉得你和这问题底下的好些人都活得窝囊，哪怕自己活了那么大岁数，你也搞不明白人其实不是成年了才踏入社会的，有些规则，父母不教，出了社会有的是人乐意借机会调教你的孩子，她以后有的是机会拍腿骂娘指责你没在小时候给她留下点深刻教训。你们都指望自己在自己能力以内那个丁点大的儿童乐园里给孩子构建自己幻想中的生活，压根就没有考虑过她其实很快就会走出去，甚至人家出门上学用的都不是你在家教的那一套逻辑和方式，某些层面上，人比你想象的精明太多了。

你们不是教育不来孩子，你们是压根搞不懂自己活着干什么，你一个买二手房，需要把房间安排完才能照顾到全家人的普通人，居然就真的有人想教你们花更多的时间去跟孩子交流，让她们商量、博弈，甚至设定一系列堪称是弱智的游戏规则让他们拥有自己的所谓“自由、平权”，尝试着自己去把那一碗水端平，去给自己本身就操蛋的生活添加更多的鸡毛蒜皮和爆发点。我晃了一眼底下的回答，还有说两个女儿谁选了小屋子就能按照自己的想法去装扮屋子的，真的，如果这句话不是开玩笑的话，这可能是天底下最会给自己找麻烦事干的那一撮父母了，除非他遇到两个对装扮屋子都没什么兴趣的孩子。

她在家撕书砸窗户剪被子砸家具毁坏别人的物品，且不说她以后如何吧，我就想问，你又能自以为文明的忍受她几次呢？

我不是鼓吹棍棒教育啊，但我觉得，在你彻底躁狂发怒毫无章法的给她一顿结实且在她看来没有任何缘由的痛殴亦或者是一味纵容让她去外人那里领教社会的残酷之前，运用一点特权和优势扳正一下你的亲生孩子顺便树立一下自己的权威，其实也没有那么的原始野蛮和落后。

还是那句话，人比你想象的精明，怕的不是她根子里还是那副德性，怕的是你们做父母的在家里给她搞习惯了，出门忘了形。祸害别人，和被别人祸害，那总还是有点区别的。

“我没有打她，我就是去问他为什么这么做。我也知道她就是说我偏心，可是我也没有办法呀，三个房间都不一样的，你让我怎么办？”

难办？那未必不办？

当然我也很反感知乎上动辄就上升到反对暴力的某些不知道是被野蛮父母打出阴影还是从小就欠了几分调教才对一些事无知得近乎狂悖的围观群众。

暴力要是只能起到反作用的话，那你猜警察是干什么的？

至于某些人

或许在有些人眼里父母打孩子那确实是有点无能了，但我确信，在更多的人眼里，自己女朋友被人勾搭成那样还得上网打听怎么办，那可真是太有本事了。

或许，人家是看中那娘们的男朋友无能才这么不依不饶？

2022年2月22日18:22:45更新——

问题不在于父母应该怎么安排谁睡哪个房间，问题在于父母和女儿的认知就是错的，

我再对着某些人重复一遍，

你们不是教育不来孩子，你们是压根搞不懂自己活着干什么。

我老婆就是这个问题底下有些人提到的家里有个弟弟的情况，他们家就是标准的一儿一女，老丈人白手起家原本也算家大业大，唯一缺点就是过得太顺了，觉得自己做那点生意躺着都能把钱挣了，胆子肥，大手笔扩张，零零星星几千万凑起来几个亿的产业最早摆得全省都是，结果系统性风险一来，一把梭哈，赔了个底朝天，原本自己零星搞出来的康养之类的小活计也全部换钱拿去抵债、付工资才把一屁股账结清，直到我认识我老婆的时候他们一家四口就住在一个九几年的旧房子里，那房我也说不清楚多大，原本面积就小，一家人东西堆进去了就更小，再拆拆改改的，一家人但凡有一个在蹲大便，其余三个谁在那屋子里也吃不下饭。

但实际上他们还是留了一丁点家当的，足够在那种重工业转型失败但还有一定就业机会的小城市买上那么一套不算太好的房，并且我老丈人其实也不是很老，整理好心态放下身段借着自己把那么大一堆企业赔光了的管理经验去找个拿年薪的工作，也还算是有人抢着要。

那万一买套房，这一套房买给谁呢？买给老人吧，两个孩子就得做好自己租房打工五到十年再看自己有没有机会往自己的房产证上写名字的准备；买给我老婆吧，小舅子结婚安家就得靠自己想办法，两个老的还得继续住在楼梯房子里，你真自己有条件还让五六十岁的老两口天天爬楼梯也真是做得出来了；买给小舅子，父母处境同上，而且话说难听一点，那时候我老婆以后遇到个啥样的男人还说不定，真给父母晾着给男孩买套房先安顿下来，能编排出来的故事知乎上就多了去了。

父母没提，两姐弟自己也没当个事，你不说人家也知道，总之事情到时候了谁缺了谁再提出来找人商量，实在不行就等安排，安排到谁是谁，你给我就拿着，不给也无所谓。

你说他们姐弟俩商量这事么？商量个屁。这他娘的，你爹没开口放弃这套房之前，这房子也没说是你的啊，而且那点钱以后是不是房子还不一定呢。

你回了家就要公平？情况就那么个情况，你有哪门子公平去讨？你又有理由怪谁？他要不是上半辈子自己能耐让姐弟俩过了十几二十年好日子，给你生在个农村家庭你还不是照样五岁了就得背个背篼上山去砍草喂猪。

回到题主这个问题，谁跟你俩讲的这俩房一定就是一人一间了？那既然只有大房间采光好，我就让你俩上下床住这大房间你能怎么？我小房间单独改个衣帽间、储物间、书房，我直接装修个禁闭室又怎么了呢？啥时候法律规定了养个孩子必须给她提供多大的住宅面积了？

我再重复一遍，

哪怕自己活了那么大岁数，你也搞不明白人其实不是成年了才踏入社会的。

我看见好多人主张父母提出一些堪比弱智的方法就觉得好笑，甚至还有人跟我讲孩子出了社会可以遭遇不公平，你在家里必须给她公平的。

人类的思维逻辑根本不是你想的那么回事，所以你带孩子出了门看到其他孩子买玩具他会千方百计的让你买给他跟你说别的小朋友都买他为什么没买，所以分不到大房子住的时候会说你偏心，所以当女方找你要彩礼的时候你不给钱就是没有态度没有真心。

他们的逻辑，真正内核在于，我没有占到便宜，那就是吃亏。真正关键的点在于，这个世界，为什么没有围着我转。

人家根本不在乎你讲的东西有没有道理，如果没有道理，那就没有必要听，如果有道理，那么听从你的道理就占不到便宜。

懂了么？人多数时候觉得自己是讲道理的，但实际上你讲的那一套道理是你整体价值观的缩影，在和你价值观不同的人面前，你才是坐在地上闹腾的那个。

你作为父母，无论你的对与错，你真正能做到的正面影响就仅仅只是，

提供一点物质帮助，顺便把你吃过的苦，栽过的跟头，背锅的黑锅，硬生生承受下来的伤害，以及你捡过的便宜、朝哪个方向努力成果比较显著的经验提炼成一些简单的规则灌输给他，让你的孩子不至于重新变成一头栽在同一个坑里的猪，如果赶得上机会的话，让他也去捡点便宜，折腾出点成果来。

换而言之，什么叫公平，那是你定的。你这个父母当得好不好是单独一谈，但在他接触外面的社会之前，很多东西，是你定的。

话说得这么直白了，我想问问还有哪个父母想给自家孩子定下一些近乎儿戏的规则么？

是，我没有你们那么会看育儿书，但我和人打交道的经验告诉我，只要你的育儿水平不是低下得令人发指，你养出来的那个玩意儿80%的部分也就是另一个你俩。所以你以卑劣的方式教育他，他就是个卑劣的你，以暴力的方式教育他，或许就是个暴力的你，以善良的方式教育他，或许也就只是个伪善的你。哪怕你的水平足够高，你还是能从他身上看到自己的影子，或许你老婆能从你儿子身上看到一个改良版的她男人，或许你能从你女儿身上看到一个升级版的你老婆。

你能折腾出一个自己改良改良以后的东西就已经非常不错了，放过自己，你没那么优秀。

但至少，你不能也不该教育出一个幼稚且无知的自己出来还找个借口说孩子小时候就是那么天真和愚蠢。

这不道德。

不要幻想通过一些你都能想出来的东西让她用孩子的脑袋思考一下就长大了变得多么出类拔萃，书上是那么写的，但对于绝大多数人而言，你没有那个容错控制能力和成本。

题主您的整个家庭，应该是隐藏着很大的危机。高赞都在说小女儿有心理疾病，然而孩子出现心理疾病，几乎必然是整个家庭出了问题。按照心理学的家庭系统理论，整个家庭的问题会集中发作在家庭中最弱势的那个人身上，通常这个人选就是最小的那个孩子。

来说一个书上看到的案例吧。某个家庭，女强男弱，父亲没有任何话语权，全家长期被十分神经质的母亲把持，大儿子到了青春期发生了剧烈抵抗行为，甚至离家出走，小女儿则表现出心理发育迟缓的症状，因而才开始求医。很显然，这个家庭的“病状”主要体现在小女儿身上，但是病的其实是整个家庭，如果家庭的状态调整不过来，光去治疗小女儿是不可能治好的，即使在医院里有了好转，回到家也必然会复发，所以书中提出的是进行家庭疗法，即家庭的所有人都必须进行心理治疗。

恕我直言，我看完了问题描述，几乎是立刻想起了上边的这个案例。之所以如此，是因为题主您似乎刻意隐藏了许多信息。

比如说，题主您的另一半在整件事中是个什么定位？为什么是您自己就决定了房间的分配？（题目中说的是“我”而不是“我们”），他/她是在家庭中长期缺位，还是没有任何话语权？

再比如说，姐姐对这件事是什么态度？为什么一个长期不在家的孩子却会有更大的房间？姐姐多大了？住校是不是她自己提出的？（这常常是孩子逃离家庭的一个手段）

再再比如说，题主您自认跟妹妹更亲，所以觉得妹妹不应该有这么个反应，那么您的配偶呢？他/她为什么又消失了？总不可能您一个人就代表了双亲的态度的？如果另一半事实上的就是很偏向姐姐，那妹妹有这个感觉又有什么不对的呢？

此外，孩子有这么强烈的对物的暴力行为，您反应相当冷静啊，虽然您显然是拒绝对人暴力的，但是似乎在这个家庭里，对物暴力不是啥大事儿，您和您的另一半，平时是不是也常有这种发泄行为，导致孩子也觉得这种发泄方式是没问题的？

这也是为什么虽然题主您问的是个孩子之间的公平问题，这问题下却都在聚焦暴力行为，因为您家在这方面的标准，似乎本身就是不太正常的。

最后，我估计题主您，只是想解决这一个问题的对吧？我也不指望我这种只看了几本书的半吊子能说服您。但是我还是希望您知道，您家怕是整体都是有问题的，孩子的不当行为不过是个爆发的点罢了，您不太可能在不改良整个家庭的问题的情况下单独去改变她，因为她事实上是在替整个家庭在发泄某种情绪的，至于那是什么，也只有您自己知道了。

先说现阶段怎么办。

1.换房间，妹妹换到大房间去。

把那个玻璃窗户也给砸碎了。还拿东西砸那个床，床也被她拆下来一部分。柜子也让她砸的面目全非。

不修，不补，不买新的，她怎么搞坏的，她怎么用。

玻璃漏风就冻着（冻几天也冻不出毛病来），晚上睡觉记得关她的卧室门，别冷着家里其他人。

床榻了就将就着睡，睡不了就睡地下。

柜子烂了凑合着用，凑合着用不了自己的东西就堆地上。

拿剪刀，把被子都剪了。

姐妹俩换被子，被剪破的被子还留在大房间，完好无损的被子放在姐姐房间。

姐姐的所有的书全部都撕碎了。把所有的玩具，摆设都给砸碎了。她还把她姐姐的衣服都用剪刀剪上一两刀。

用妹妹的零花钱也好，压岁钱也好来赔偿，赔偿到姐姐满意为止，如果姐姐不能满意，允许姐姐用姐姐觉得解气的方法去解决。

盘点姐姐被毁坏的私人物品，列清单，姐姐签字确认。

后续逐渐通过各种方式补齐姐姐的私人物品，直到姐姐的东西恢复原样之前，除了一日三餐，不给妹妹买任何东西，包括学习用品，因为本来应该给她买学习用品的钱都被她自己造完了。

2.安抚老大，不安抚老二。

因为在这整个过程里，姐姐没有做错任何事，却遭受了无妄之灾。

姐姐作为一个唯一受害者，需要得到安抚。

除了赔偿姐姐的一切损失以外，还需要给一些额外的安慰。

3.停止怀疑自我

题主作为家长，在家中表现的毫无权威。

总想着让各方满意的结果就是各方都不满意。

你作为家长，房子是你的，家具是你的，这家里面每一样东西的所有权都是你的，你有50%的权利随意处置，另外50%的权利归你老公。

老二你觉得不公平，你可以提出异议，可以提出解决方案，可以有一万种方式来争取。

但是你既然选择了最糟糕的方式，得不到就毁掉，那么不管你的初衷如何，种瓜得瓜种豆得豆。

4.强硬一点

你还去问老二为什么这么做，她说你偏心你居然还有这种心理活动：

我也知道她就是说我偏心，可是我也没有办法呀，三个房间都不一样的，你让我怎么办？我也不知道他做的对不对？我也不知道是不是我做错了。
有的有的很多人都说我是平时太偏心所致，其实平时姐姐住校，妹妹在家比较多，我跟她好的时间也比较多，根本就不存在偏心问题，平时也没有说什么偏心，但是她嗯就是毕竟自己要好的，要不然就会说偏心。但是这件事情确实很为难呢。

我特想问下，你是不是被网上那些动不动指责父母偏心的人吓到了？

这世界上存在完美的父母吗？

不存在。

只要你问心无愧，剩下的一切指责只要回四个字就行了：去你妈的！

5.如何对待老二

不要给她为自己的行为有合理性解释的任何机会。

错了就是错了，我不管你怎么想的，你做事情的后果就是损害了整个大家庭的利益，伤害了所有人的感情。

你在做这些事情的时候，没有考虑过任何一个家庭成员的感受，那么，我们是否以后也可以做任何事情不考虑你的感受？

我不管你之前有多么的不满，造成了这种程度的破坏，那么这样的后果请你自己承担。

现在大房间是你的，你得到了大房间，但是，你失去了我对你的信任，你姐姐对你的爱，如果你觉得这样的结果就是你想要的，那么恭喜你。

你令我很失望。

以后怎么办？

凡是涉及到家中资源分配的状况。

我的建议是，把蛋糕放在桌子上，由她们两个自己商量怎么分。

大房子也好，小房子也好，家里就这么一块蛋糕，就这么些资源，你们自己讨论怎么分，讨论不出结果，蛋糕就放那里不分，大家都看着就行了。

争议不能解决，就不执行，搁置。

在分蛋糕的时候，想多分蛋糕的那个人，必然会损害蛋糕分的少的那个人的利益，那么为了使蛋糕分的少的人能够同意，他必须要拿出一些诚意来，比如让渡其他的权利，比如画饼（手段够高超的话）。

此为零和博弈，即要么你用大房间，要么我用大房间。

零和博弈是博弈论的一个概念，属非合作博弈，指参与博弈的双方，在严格竞争下，一方的收益必然意味着另一方的损失，博弈各方的收益和损失相加的总和永远为“零”。双方不存在合作的可能。零和博弈的结果是一方吃掉另一方，一方的所得正是另一方的所失，整个社会的利益并不会因此而增加一分。

除此之外还有什么更好的策略吗？

有的。

可以了解一下合作博弈。

合作博弈亦称为正和博弈，是指博弈双方的利益都有所增加，或者至少是一方的利益增加，而另一方的利益不受损害，因而整个社会的利益有所增加。合作博弈研究人们达成合作时如何分配合作得到的收益，即收益分配问题。合作博弈采取的是一种合作的方式，或者说是一种妥协。妥协其所以能够增进妥协双方的利益以及整个社会的利益，就是因为合作博弈能够产生一种合作剩余。这种剩余就是从这种关系和方式中产生出来的，且以此为限。至于合作剩余在博弈各方之间如何分配，取决于博弈各方的力量对比和技巧运用。因此，妥协必须经过博弈各方的讨价还价，达成共识，进行合作。在这里，合作剩余的分配既是妥协的结果，又是达成妥协的条件。

如何执行？

比如对大小房间分别进行改造（反正较大的那个卧室现在也成这个鬼样子了，冻她两天还不是得修）。

大房间的采光好，那么我们可以布置一个茶座/图书角，姐妹两个可以一起在这个角落里读书、喝茶、聊天；

小房间采光不好，那么天然适合配备投影仪等娱乐设施，那么我们可以在小房间布置一个电影角，周末或者节假日，可以安排家庭电影日在这个房间里。

两个房间各有特色，房间A有的，房间B没有，房间B有的，房间A就没有。选了房间B的人，想用房间A的某功能，要经过房间A的人的同意，反之亦然。

两人合作互助，两个人都能享有房间AB的功能总和，拒绝合作，那么每个人的利益都有损失。

最后，题外话。

虽然我们作为家长，是孩子的至亲。

但某些时候，应当把自己代入管理者的角色。

作为一名管理者，首先要自信、有担当、果断，展开说即两条：

1.我的决定是当前环境下的最优解，我为我的决定负责；

2.应当按照我的决定执行，如果不能执行，除非你能有理有据的说服我，否则一切免谈。

犹豫不决、唯唯诺诺、瞻前顾后，这些表现会极大地削弱管理者的权威。

作为管理者，应当始终以正面形象出现在下属的面前，这样，才能给你的下属足够的信心，才能让他们选择信任你，依靠你。

在家庭中也是一样的道理。

孩子对于边界的试探不会停止，家长的权威则是阻止他们疯狂试探的最后一道防线。

如果一个家庭中，家长的权威丧失殆尽，那么这个家庭中的孩子，除非其天资聪颖，打小三观坚定且端正，否则，很难有建树。

不怕做恶人，只会做几次恶人；

怕做恶人，一辈子都是恶人。

等等啊，你的小女儿把大女儿的东西全毁了，然后你觉得亏待了小女儿…

辛德瑞拉？

说吧，这个大女儿是哪个垃圾桶里捡来的？

光看题目，就感觉有点火冒三丈了。

家长这么急的忙着洗地？不就是妥妥的偏心麽

人都会自我保护，为自己洗白，也为自己偏爱的那个辩护，我也会。本回答只是陈述事实，没有责怪家长的意思哦。

从你题目的字里行间，我都替你的小女儿委屈。难过…（尤其是看到很多答主说妹妹该打，该教训的时候，真感觉很悲哀）

要是不偏心大女儿，你完全可以这样问：

两个女儿争大房间，吵架了，我按年龄大小和出生顺序把大房间分给了大女儿，小女儿说父母偏心。她生气了，把大房间的东西都弄坏了…我很担心小女儿，也不知道自己错在哪里…这样问，是不是更公正些？

不小心写多了，就加个提纲吧：

一 事情发生了，爸爸会怎么说？

二 偏心就是偏心，狡辩是没用的

三 既生瑜何生亮

四 小女儿曾问过你为何要生她么？

五 真正的问题就是偏心！

（也可以直接看第五大点，前面的有时间再翻下…）

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一 事情发生了，爸爸会怎么说？

为何首先提这个问题呢？因为如果家里是爸爸妈妈其中一人偏爱大女儿，另一人偏爱妹小女儿，那可能小女儿内心会平衡很多…家里也会2比2打平。

小女儿说你们偏心，这是父母好像都不拿她当回事。她的心里估计也觉得奇怪，难道只有姐姐是亲的，自己是捡来的？

（有研究发现，有一定比例的青少年儿童都曾经怀疑过自己是不是捡来的…当他们觉得父母好像不爱自己时，就有了一个想象的合理解释，实因血缘，非我之过。）

提问的应该是妈妈吧，爸爸才不会这样仔仔细细的提问（有想知道爸爸会如何提问的吗？评论区走起）。

估计妈妈要是和爸爸说了，爸爸的反应是：都怪你，没有教好小女儿，都是你掼的。

或者是：你看你，小女儿就是像你，不讲理…此处省略爸爸的5000字埋怨。

或者是：那你把大房间换给小女儿吧，大女儿住校…谁爱住哪间就住哪间…不用多管。

亦或者是：我都辛苦一天了…这点小事，你都搞不定？你到底每天在干什么？你这个妈妈，一点都不会管教孩子。

爸爸的反应也就是这几种了，第一是指责，第二是埋怨，第三是敷衍，第四是迁怒。

不管是上面哪一种反应。妈妈听了，立刻火冒三丈，噼里啪啦一顿反击：

“什么怪我，你当爸爸的就做个甩手掌柜？…你就会说我，有本事你自己去管管小女儿，我看你能管好…换什么房间，都被毁了，再换再毁嘛…你哪有那么多钱让你女儿这么浪费…

好，好，好，你辛苦，我不辛苦…我管的不好，你自己管…我这一天天的上班，下班，洗衣做饭，写作业开班会，别说小女儿了，大女儿的事情你管过哪件…妈妈又哭又骂的～

然后魔幻的一幕又出现了，两个人都从小女儿的教育问题上成功的歪楼到了夫妻大战，互相对骂一通，红脖子绿眼睛的…差点打起来。小女儿在一边昂着头，撇着嘴…于是男女混双就冲着小女儿开打了。

嗯…可能啊，我瞎猜的。来做家庭咨询的，这样的场景都非常普遍。估计爸爸是不大管孩子的教育问题…两个女儿都10多岁了，妈妈早就有经验了，找爸爸是不靠谱的，还惹一肚子气。还是知乎靠谱点啊！

如果家里是爸爸话事，他可能的处理方法就是…谁呲牙我就锤谁！我说了算。但往往呢，爸爸是不会浪费精力在这种小事上的，开玩笑，加班挣钱喝酒打牌打游戏不香吗？

爸爸的最后判决就是：

听你妈妈的！谁敢不听，我来教训！

真的，小女儿无论怎么闹，都是3比1，惨败

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二 偏心就是偏心，狡辩是没用的

儿童也是人哪，儿童也有发言权。小女儿感觉到了自己被不公平对待，父母狡辩就是掩饰真相。

这个事件的真正问题不是房间的分配，而且小女儿觉得父母就是偏心，那就是

偏心！

偏心！

偏心！

谁是当事人，谁才更有发言权！小女儿说偏心，就肯定是她自己的真实感受，而且绝对不止这一次二次的…。

我想这孩子可能多次表达了内心的委屈和愤怒！可能父母没有接收到，或者没有理睬，觉得小女儿作，不懂事或者不讲理。孩子肯定在多次诉说，多次哭闹后都没有得到她渴望的关爱和公平。这里的关爱和公平大家可以理解为

共情+尊重

于是乎在吵架和选房间的事情上小女儿爆炸了。如果是我的话，我都快委屈死了，你们还开开心心的去逛街，一点儿也不在乎我，我也会冲动失控，想把大房间的一切都立即毁了，看姐姐还得意什么，大家都别玩。

事实上，小时候我也真的干过类似的事情。我觉得父母偏心我哥哥，他大我两岁。每次和我哥哥吵架，父母都说，你是妹妹，要听你哥哥的话…（可笑的是有姐姐的家庭，经常会和姐姐说，你是老大，让着你弟弟…听过的小伙伴们评论区里举个手）

我又气又怒，很不服，又想不到什么可以报复我哥哥的，于是我把家里所有的合影，凡事哥哥的头像都给涂黑了…有空的话我就找找当时的照片给大家上个图啊。现在看到那些照片，很诡异，像恐怖片似的。

所以嘛，你的小女儿在愤恨交加之下做出了报复和泄愤之举。也许她心理想的是：不给我住大房间，那我就把这一切都毁了，让你（大女儿）也没的住。大家都别住，拉倒！

小女儿的思考逻辑是这样的：

之所以大房间被妈妈优先的分给姐姐了，是因为姐姐在父母心中更有地位，父母更偏心，更爱姐姐！

大房间就代表了父母的偏心，毁了它谁也别住这就公平了。那父母就没有偏心。

补充个恐怖的心理学知识啊…

• 姐姐妹妹去参加母亲的葬礼，两个人都注意到葬礼上来了一个小哥哥。后来妹妹把姐姐杀掉了。问妹妹为何要杀了姐姐？

记住哦，小女儿心里的竞（嫉）争（恨）对象是姐姐！这一点很关键。是因为她内心非常渴望父母之爱，但又清晰的知道：

自己是不如姐姐的，父母更爱姐姐。

从小到大，父母都一直站在姐姐那边。你们把爱给了姐姐，老是偏帮她，不管什么都会立马跳出来帮姐姐说话的。

假设家庭成员是4个人爸爸妈妈姐姐（大女儿）妹妹（小女儿），你会发现非常奇怪，又很有戏剧性的一幕：

爸爸妈妈姐姐 PK 妹妹

姐姐多听话，你要向姐姐学习！

姐姐都不哭，你哭什么？

姐姐成绩多好，你怎么老是学不会呢！

…

在父母的心中，姐姐就是完美的，妹妹就是一无是处的。看，姐姐多幸福，都不用下场撕，父母就直接二话不说的，捍卫姐姐的利益了。

就算爸爸不管事，那也是二比一，三比一的情况下，姐姐完胜！

哈…加点戏！大女儿完全可以不下场，做一个纯良无害，懂事上进的白莲花姐姐。她可以置身事外，也可以动不动就细声细语的劝说父母，妹妹还小，不懂事，别生气了。我帮你做饭去吧…我陪你逛街消消气吧…

转头安慰妹妹：爸爸妈妈也是很爱你的，他们对我们的爱都是一样一样的啊！

（宫心计之家有千金上映啦！哈…坏坏的期待）

说到底，被偏爱的有恃无恐，不被偏爱的连呼吸都是错的。

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三 既生瑜何生亮

说个我真实遇到的事情吧。希望能对题主有点帮助和启发。

也是一家四口，姐姐11岁，五年级，比妹妹大五岁，妹妹今年5岁半。姐姐老是觉得爸爸妈妈偏心妹妹，事实上也是的。

1 爸爸经常说姐姐性格古怪，乱发脾气，妹妹乖巧懂事…

2 只要是姐妹两个闹别扭了，或者妹妹哭了…爸爸就冲着姐姐练狮子吼：又欺负妹妹了？怎么这么不懂事！？

3 吃饭的时候，妹妹说这个菜好吃。姐姐就一定要把这个菜端到自己面前。只能自己吃，妹妹不能吃。爸爸妈妈也不给碰。

4 爸爸妈妈要是给妹妹买了礼物，那姐姐也必须有。要么是更大更好的，要么是一模一样的。否则姐姐拿到手没一会就会把礼物给扔了（说是自己不小心掉下去的）…或者剪坏毁了，要父母买个更好的给自己。

5 爷爷和爸爸认为，长女是要担起家庭责任的，对姐姐的要求非常严格，天天看着姐姐学习考试…导致姐姐压力很大，目前休学中

简言之，就是不管父母怎么说，姐姐就是感觉自己没人爱，一点小事就发火，整天阴沉个脸，小时候经常打妹妹，掐她胳膊…父母问又绝口否认，坚决不承认自己曾打了掐了。

可以说，类似这样的过激反应，都是内心缺爱的绝望对抗。

题目中的小女儿也是通过毁坏大房间来证明父母不偏心，为自己求得一点点父母之爱。这种行为是错误的，不能惯着，要处罚。

越是渴望父母之爱，就越是感受到绝望。越绝望，就越想通过挑衅，反抗，无理取闹，或者毁灭来证明那一点点父母之爱。

可每次迎来的都只是更加失望罢了。越失望，越挣扎。下一次，就会更加的变本加厉的叫啊，闹啊，撕啊，扯啊…在一次次挣扎中慢慢沉没…绝望。

姐姐老是做噩梦。咨询时她曾提及其中的一个噩梦。她去补习了，家里发大火，爸爸妈妈妹妹都被烧死了。

我问她梦里她后来怎么了？她说，我回到家才知道他们都死了，我就把自己也烧死了。

梦醒了。

她也曾哭着问我，为什么会有妹妹？他们说妹妹可以陪我玩。可妹妹出生后一切都变了…不爱我…为什么要生我呢…

姐姐才11岁，不懂得什么是既生瑜何生亮。她父母曾和我提及妹妹一岁多时，生病进了ICU，差点就没了。

（补充下剧情…据说奶奶有点重男轻女，爷爷很疼爱姐姐。妈妈要上班，姐姐一出生就是爷爷奶奶带大的。貌似家人都觉得妈妈应该辞职全职带娃，嫌弃妈妈工资低，但妈妈不同意。开放二胎后怀了妹妹。那时才辞职的，此后一直是全职妈妈。）

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四 小女儿曾问过你为何要生她么？

大家可以看看生二胎的比例，39.9%不低哦。生二胎的都是杠杠的！为国家人口增长做贡献！

题主你养两个女儿，我能理解你的不容易。尤其是小女儿还那么不懂事，动不动就搞搞阵。

在你急迫的想解决小女儿的问题之前，可能忽视了问题的本源：作为父母，你们为何要生下小女儿呢？

生而不爱，是争端的根源。

是意外怀孕，身体原因必须要？

是觉得独生女孤单，给孩子生个伴？

是趁着能生赶紧生（两个女儿差两岁，生的有点急），免得以后年纪大生不了？

还是本想生个儿子传宗接代，但却生了个女儿？数据挺可怕的：

全国人口普查的男女性别比:一胎性别比113，二胎性别比130，三胎性别比161，北京三胎性别比高达260

其他情况…？

题目中没有说，我也不得而知。我曾经遇到过的孩子不被喜欢的理由大概有以下几个（要是没说中，别看就行了）：

1 难产，妈妈差点没了，就觉得这个孩子是讨债的，连抱都不怎么抱孩子的。

2 老大是女儿，很渴望老二是个男孩。但被现实打脸了，不喜欢小女儿是因为她霸占了儿子的位置？

3 自己不想生，但被家人催生二胎？

4 姐姐很优秀，衬的妹妹就是一渣渣？

5 因为生小女儿，自己不得不全职，感觉很委屈？全职妈妈有多难，谁都知道滴

为何会有这些猜测呢？是因为我没有在你写的题目中感受到你对小女儿的疼爱和担心…

昨天我们要出去，她说不去。我回来的时候就看到她把她姐姐的那个房间。姐姐的所有的书全部都撕碎了。把所有的玩具，摆设都给砸碎了。把那个玻璃窗户也给砸碎了。还拿东西砸那个床，床也被她拆下来一部分。拿剪刀，把被子都剪了。柜子也让她砸的面目全非。她还把她姐姐的衣服都用剪刀剪上一两刀。

你大段大段的细致描写小女儿毁了大女儿的房间，却只字未提小女儿的感受和情绪…仿佛一个法官在描述某个嫌疑犯的犯罪证供。

你想说明什么？小女儿不是赌气胡闹，而是有计划有理性的报复行动？小小年纪就心思缜密，不慌不忙，不放过房间里的一草一木？…你是觉得她是太有心机，趁你们去逛街搞破坏，还是觉得她太恶毒，毁的很有经验很彻底？

我没有打她，我就是去问他为什么这么做。我也知道她就是说我偏心，可是我也没有办法呀，三个房间都不一样的，你让我怎么办？我也不知道他做的对不对？我也不知道是不是我做错了。

你是没有打她，女儿大了，再打会还手的，何况越打就越叛逆。你只是不断的暗示她有问题，难以管教。

你理所当然的说“说我偏心，我也没有办法啊”…我说了她不听啊，她爸爸打了也没用啊…要是打骂有效，您也不用来知乎上叫屈了。

若题主更偏心点，大可以直接问：

小女儿是不是心理有问题？把姐姐额整个房间都毁了

小女儿把姐姐的整个房间都毁了，我们要怎么拯救她

小女儿无论怎么教育都不改，我是不是应该打她一顿？她把姐姐的整个房间都毁了

哪里有治暴力倾向的？我小女儿因为和大女儿争房吵架了，趁我们出去逛街她把房间毁了…她会不会伤人啊，怎么办？

至少我看了题目，真感觉这小女儿就是捡来的。生而不爱，偏心有理！背锅侠一枚！

看，你们做父母的多委屈，居然被小女儿拿捏住了…小女儿居然不听劝导还倒打一耙说父母偏心，这简直就是目无长辈，反了天了！该打！

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五 真正的问题就是偏心！

题主很厉害，用小女儿的不乐意，吵架，大毁特毁什么的来掩盖争端的真相——偏心。

其实你题目中说的很多，有误导的嫌疑，让大家觉得小女儿就是蛮横霸道不讲理，还心狠手辣不听话。

事实是什么呢？你在其他评论中有说出了实情：两个女儿都争大房间。

再看看题目中的说明…这里潜藏着两个决策的逻辑：

第一，最大的房间是归属于父母的，也就是权威者。没错啊，父母花钱买的，理所应当。

第二，房间大比较好。所以房间分配的次序是：最大的（最有地位），次之（第二有地位），小房间（剩下的，该谁就谁吧）。

所以作为两个女儿的母亲，第一时间想到的是“姐姐，先给个更大的吧”。为了证明我有理，又自圆其说的来了个“以出生的先后顺序”，也就是大小来排序。

有下文为证：

我们夫妻俩的是最大的。三个房间都是不一样大的。我就想着姐姐，先给个更大的吧。剩下的再给妹妹。要给小的呢，又说偏心，给大的呢妹妹又说偏心。然后我就想着先生下来的那个就给个大的吧，按照大小来排序吧。

这真有点霸王条款。小女儿怎么拼，能有机会得到大房间呢？哪怕你丢硬币，猜剪刀石头布，她都有50%的获胜几率。

这一巴掌拍死了小女儿的选择权，难道还不是偏心吗？这比大小，和比生男生女不就是一个道道？想想多少家庭，因为是女儿就没有继承权，因为是女儿就要把房子让给哥哥弟弟…有点家庭霸权主义的款了。

女儿是争不过儿子的，妹妹也是大不过姐姐的。比大小分房间，这不是真理的，这都是天理（天真不讲理）！

小女儿在一场注定输的比赛里不是那么心服口服。她也不是孔融啊，让什么梨呢。就算是让梨，那也是妹妹主动让的啊…

剩下的都给妹妹？妹妹没有人权啊…

房间大小好像只是意气之争，如果有一天，上大学的名额只有一个呢？

如果父母住院了，需要人全程陪护照料呢？甚至需要住家照护，影响到孩子的婚姻呢？

更别提父母留了一套房子，给谁好呢？

哈…不用猜，比大小啊…妹妹要让着姐姐，姐姐先选的哦。姐姐必胜！

如果题主您看明白了前面几点，那下面的几个小建议可以瞄一眼的：

1 凡事姐妹都要的东西，扔硬币啊，看老天爷更偏爱谁吧！（此一类的方法都公平！）

老天真的让大女儿得到大房间，那就买点巧克力之类妹妹喜欢的东西作为专属补偿吧！反之亦然

2 凡是姐妹争端，都让自己协商解决吧！比如姐姐说我想要大房间，可以提出一些补偿方案，如帮你写一年的家庭作业，每天陪你玩一个小时你指定的游戏…妹妹觉得很划算就皆大欢喜！

3 要是有杠精说，上述两个方案妹妹都不同意还要闹，那你们是生了个什么品种？还是之前都是天天虐待当童工使唤的？这父母是得多黑心肠啊，罪大恶极了吗？被小女儿天天闹。

4 小女儿毁坏大房间的物品，当罚。可以把受损物品按购买价和数量统计出来。告知小女儿压岁钱和零用钱都用来赔偿姐姐的损失…然后偷偷让大女儿每个星期去救济下小女儿…或者可以以工代罚，两个人一起赔偿损失。

5 打人犯法的！父母也不例外。万一打跑了，你不还得去丰县寻人哪！自己给自己找罪受！

6 父母偏心，是病！而且是心病，有得医！更要赶紧就医。

最后，对于多子女家庭，再唠叨两句：

千万别打！打是绝情刀！

千万别偏心！一定要偏，也偏弱势的那个！

父母还是长点心吧！学点心理学，有多难？

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首先关于第一题，答iPhone的，全部判0分。

哪个品牌高端会突破和持续领先？

iPhone还需要突破吗？iPhone是守擂者，国产安卓旗舰是攻擂者，至于谁能够突破高端，谁能够持续领先，这明显是针对于国内厂商说的。

用销量说话就可以了，尤其是高端旗舰的销量。

去年国内华为以外的高端旗舰，卖得和做的最好的两款，应该是小米11Ultra和vivo X70 Pro+这两款极致影像旗舰。

今年国内的高端旗舰，会是谁呢？

其次关于第二题，渠道大变局，指的是什么？

翻译翻译，什么叫渠道大变局？

渠道大变局，明显说的是现在小米新推行的渠道模式。

这张图就是卢伟冰说的“渠道大变局”。

左边的渠道模式，是现有的成熟的，非常强势的渠道模式；右边的扁平化的渠道模式，是小米正在采用的模式。

再者关于第三题，2022年的处理器谁会是明星？

这个问题值得展开来好好说说，这两天之前拿着联发科工程机出来大锤特锤骁龙8gen1，大吹特吹联发科天玑9000的，应该脸都肿了。

现在实测跑分出来，天玑9000的优势，真的微乎其微，可能需要体质好，抽奖，电压等等加起来，才能得出比性能强于骁龙8gen1，且功耗远低于骁龙8Gen1，能效比大幅领先的结论来。

真的希望越大，失望越大。

至于天玑8100，倒是很有可能会成为3000元价位的明星。

最后关于最后一题，哪款产品会是2022年爆款王。

2021年的爆款王是啥？我投在2021年2月份京东自营仍然有60多万销量的红米K40一票。

至于卢伟冰问的2022年的爆款王是啥？

正确答案只有一个，那就是红米K40的哥哥，红米K50!

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