爸爸没有了，妈妈有了新人，我心态崩了，应该怎么调整? 第1页

你妈妈有人爱你觉得特别恶心特别崩溃？你希望她没人爱没人疼？好奇怪啊

前两天去了趟昆明，我原本的行程很紧，连去滇池都是早晨五点起床匆匆瞥了一眼，但我还是专门抽出几个小时见了一位知友。

因为我本人有一点社恐，约他之前我还是纠结了一番，毕竟出于同样的原因，我连在昆明的大学同学都没有去拜访，好在我还是战胜了顾虑，因为虽然我们从未谋面，可是他在知乎写下的很多文字我都看过，他的文字让我觉得他应该是个妙人。

结果，他比我想象的还要妙，跟他相处的那五个半小时让我觉得不虚此行，昆明的夜因为他美得令人心醉。

我给他说，我不想叫你***老师，你想我怎么称呼你？

他说那你就叫我小五吧！

好啊，小五，小五。

知道我儿子生病的事，他说：“要不生个二胎吧？”

他说这话的时候，脸上带着笑意，而不是苦大仇深。

于是，我用同样的笑意回敬他：“要不你也结个婚吧？”

他跟我同龄，打定主意不婚不育，我说他可惜了他学霸+美人的基因。

嗯，谁说美人必须是女的？

然后，我又来了句：“我们就不能不率先使用核武器吗？”

然后，我们相视一笑，我几乎是笑的弯了腰，嗯，一笑泯“恩仇”。

因为在这之前，他给我说起他表姐二胎自闭症的事，他除了说到姐姐对孩子的付出，还由衷地说了句：“也是苦了他姐姐，一个女孩子，弟弟是自闭症，以后可怎么结婚啊？”

这样长远的顾虑，不是深思熟虑的人，是不会有的，所以我知道他对我说的那句话估计一分的真意都没有，就如同我的那句，如果有一分，那也有真心。

在那之前，我还问了他一个问题，不婚不育怎么说服父母呢，他说他还有个哥哥，所以父母对他也就放任自流了，不过，我知道这并不是主要原因，因为我老公也有哥哥，而且他哥哥子女双全，但是他的父母对我们没有一个健康孩子的事耿耿于怀，平时难得见面，却只要见面必逼生孩子。

结果，那天我翻他的知乎，看他有写过这段经历，他对母亲说他懒得结婚生孩子，结果他母亲说：“你不早说，害得我随那么多份子，现在收不回来了。”

原来，妙人是有家传的。

这样的一家妙人，如果不是他亲口告诉我，我甚至会觉得是不是老天特别偏爱，无灾无祸才会有这样浑然天成的美妙姿态，结果后来我才知道他的父亲患癌去世的经历。

他说，他父亲卧病在床的日子里，他给父亲看一些他没去过的地方的风景，结果他的父亲看到后遗憾地说：“这么好的地方，我却没有去过。”

那一刻他意识到，应该给父亲看他去过的地方啊，给他看他没去过的地方只会让他遗憾，于是他给父亲看他曾经游历过的地方，病床上的父亲才有了笑意。

他还说到，母亲陪床四天没有换衣服，他跑出去给母亲买衣服，结果只知道外套的尺码，不知道内衣的尺码，当时他语气中带着不小的愧意。

他给我说这些的时候，没有任何的修饰，我却深深为之动容。一个男人，能在那种时候意识到母亲四天没有换衣服，而且跑出去给母亲买衣服已经殊为不易，至于为不知道母亲内衣的尺码而愧疚更是难得。

再后来，父亲还是去世了，父亲在世的时候，他的母亲被宠到连电费都不知道怎么交，可见，他的父母感情也是极好的。

但是，在他父亲去世之后，他极力给母亲找了个人，是她母亲的发小，知根知底。

当时他说：“我姥姥四十多岁丧偶，觉得一辈子快完了，结果活了八十多岁，一个人过了四十多年。”

“一个人过了四十多年。”他说这句话的时候，哪怕语气平平，但我也听出了他对老人发自肺腑的心疼。

想来，他也一个人活了快四十年了，虽然大部分时候潇洒，也不免有孤独的时候吧。

他说完这些，我由衷地说了句：“小五，我敬佩你，说实话，如果是我，我做不到。”

他有点吃惊，问我为什么，当时我们一起的还有另外一个小朋友，他问我是因为我父母感情很好，所以不愿意吗？

我坦诚地告诉他们，我父母感情并不好。

当时，我也没有真正想明白为什么，所以这几天，我一直在想这个问题，终于我明白了，正是因为他有那样有爱的父母，他才真正知晓什么才是真正的爱。

真爱，不是占有，而是成全。

不管是亲情，还是爱情，真正高级而又深刻的爱内核一定是这样的。

而我，很可悲，哪怕理智上我知道父母一方去世子女不应该阻止他们再婚，但是情感上依旧无法接受，归根结底，是把父母当成了自己的附庸，而不是一个活生生的人。

好在虽然当时我并没有想明白这点，但我很清楚，小五对他父母的爱远比我高级，也远比我深刻。

所以，题主，我希望，有一天，你也可以成为小五这样一个人，这个世界上又会多一个心怀大爱的温暖之人。

你就忍心你妈孤独终老？

照你的意思是你妈妈守寡得守一辈子了？？

除了自私，还有性教育缺失的锅。

题主潜意识觉得性特别恶心，不能把性和妈妈联想到一起，不然会觉得妈妈也恶心。只是，亲生父母在一起的时候，潜意识会忽略这方面。

然后这个男人的出现，让她发现她妈不是神，除了是她妈，居然还是个普通的女人，是个会和男人睡觉的女人。

然后她心态崩了。

然而，合法合道德的性并不恶心，就像妈妈也不神圣一样。

没有性，也就没有女人能当妈妈。恶心的性产生神圣的母亲，没有这个逻辑。

现代性教育在心理层面上有很大的问题，对性随便打胎当避孕性病泛滥，和不坦然承认女人有性欲拿性当要挟男性伴侣的工具，是两个极端，都不正常。

如果说生了孩子后，父母就必须失去性欲，夫妻再没资格亲热，你觉得对吗？法律没说不许再婚，那么再婚夫妻，那也是夫妻。生完孩子的女人，也是女人。

我去年长个瘤子做癌筛查时，老公曾主动说，要是我死他前面，他不再找，要清清白白和我合葬。是我说的没必要。

我活着他要是出轨，我肯定忍不了。要是我死了，人家再找，天经地义人之常情。只要不在我灵堂上找，出了头七他随便。

配偶是我的爱人，但是他首先是个人，人追求幸福快乐的家庭生活，是权利。

笑死，古代还鼓励二嫁呢，活在2022年，真委屈你了。

由于 @路过的访客 付款十元，要求我安慰题主一句，我便安慰一下，尽量多几个逗号，显着这句话长一点，毕竟等了两天，这是第一个愿意为好话付钱的活人，比那些空口白牙希望站道德制高点的人实在多了。

另外，有些人别拿我拉黑说事了，我公众号也随时可以打赏。想为题主做点事，总归有办法的。不做就是不想不愿罢了。

孩子，节哀，我理解你父亲走了，你的人生失去了很重要的一部分，以后要和母亲相依为命了，一定要振作起来，父亲这么爱你们，一定希望你们都能更好地活下去，我知道立刻接受现实对你来说很困难，但是你要坚强，人类的悲欢并不相通，你的人生只能自己走下去。

@路过的访客 又付款十元，再来一句安慰：

你的妈妈和你一样痛苦，她不仅要承担失去心爱的人的痛苦，还要实际考虑你们娘俩未来怎么办，家里失去一个顶梁柱，剩下的钱怎么供你读书结婚，她需要考虑的东西承担的责任比你多多了，她是很爱你的，可以的话，你站在妈妈的角度，也考虑一下大人要承担的问题好吗？

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以下正文：

男同胞代入一下：

你看到有个寡妇很可怜，死了老公无依无靠孩子也顶不上啥用，所以你安慰陪伴她帮她处理亡夫后事，一点点让她走出阴霾。

终于她认可了你的付出愿意和你考虑未来的事。但是寡妇爱孩子，担心孩子的状态，所以不肯离开这个家，只能委屈你加入她的家庭。你同意了。

你希望把这个可怜的女人心捂热，尽管你知道她心里永远有个无法超越的人。

寡妇的孩子看你很不爽，不想让寡妇改嫁。

你在寡妇家和寡妇稍微亲密点，孩子就不高兴。

如果你可以选，你选和这种心里有人的寡妇处对象，还是和恩断义绝不留后患的离异女性处对象？

如果你可以选，你选孩子支持亲妈找寻幸福的母子，还是孩子别别扭扭只希望母亲爱自己，不希望母亲第二春的母子？

我是个女的，但是我意外地共情了这个倒霉男人。

他选了困难模式。

我在他这个视角，根本不可能趟这个浑水。

找这样的母子过日子，对普通男人来说血亏。

比起普通的追求，这还加了个巨大的安抚工作，还得忍耐喜欢的人忘不掉前夫，心里有别的男人。

我是个准备要孩子的女人，所以我共情了母亲视角——我生孩子是为了什么？

我人生重创的时候，我的孩子是希望我幸福还是希望我牺牲自己保全他的幸福？

是是是，你妈就该为了个贞节牌坊守一辈子寡，心思只放你身上。

她不可以有新的生活。

不可以有新的人爱她守护她。

生你还不如生个【大家自己填空】。

你根本不爱你妈。

你只爱你自己。

有人用尸骨未寒来形容这段情，觉得这狗男女是火速在一起的。

啥是火速？

原配去年走的，这都今年了。

这男的追这寡妇安慰她也不是可以用火速这个词形容的。

明明题主围观了全程的感情变化，却非要用趁人之危这种词形容人家的感情。

我特别好奇，这寡妇得装多久的悲痛，这些人觉得改嫁能拿牌坊？

更何况，现在恋爱刚谈上，热恋期还没过，还没改嫁呢。

安慰，感动，在一起，这么久，这个孩子都不知情？调整不过来？

调整啥？别把她当你妈看，当个可怜的丧偶阿姨看就好了。

丧偶阿姨已经很可怜了，自己家孩子在情感上不顶用就算了，还得赶紧坚强起来琢磨以后怎么一个人拉扯孩子。

最优选就是找个付出意愿强的男人组队继续过日子。

如果你妈也喜欢人家，那是最优选。

如果你妈只是因为利益和人家在一起，那你没本事养你妈时，更没有立场为你妈忍辱负重这一块感到不爽。

那人家男的也不是冤大头啊，平白无故当供养者接盘你们娘俩？

人家的女朋友，人家不许热恋？

大人在自己家热恋咋的了？

我爸妈别说搂搂抱抱了，亲嘴也没避着我啊。

我从小就理解我和他们的感情和他们之间的感情是不一样的。

亲情是亲情，爱情是爱情。

我知道我未来也会有个天天亲嘴的对象。我憧憬我自己的爱情，尊重别人的爱情。

我觉得我这种人心理健康多了。

你不爽是因为你原有的舒适区被打破。

但是这不是你妈的错。

真的，你把她当个可怜丧偶阿姨，你妈会开心多了的。

你和你妈关系是亲子。你妈如果不疼你跑去疼别人的孩子，你不爽，我双手双脚支持你。

但是你妈谈恋爱？？？？这归你爸管不归你管啊。

只要你爸不是你妈弄死的，你没资格对你妈私生活指手画脚。

真为你妈不值。

搞清楚，你妈不是出轨，你未来继父不是男小三。

你妈不是对不起你爸。

他们在一起合理合法合伦理。

我大概理解一些人的想法，他们自诩深情，失个恋都得缓三年。

即使甩了他们的人压根不在乎他们自我折磨多久，反正感动自己就对了。

但是搞清楚：每个人走出来的时间不一样，缘分也不同。

你愿意为你被分手的事都空窗三年，不代表这可以指导别人的生活。

丧偶不是分手，不存在误会悔恨挽回。

难过煎熬和爬起来往前走，也不冲突。

甚至你妈男朋友还吃亏些。因为不同于感情破裂分手离婚，你妈心里永远有你爸。

而爱情本应是排他的。

这个男的是你妈男朋友，不是你新爹。

你已经没爹了，你只有那一个爹，也可以选择这辈子只有一个爹。

你爹走了也不是人家导致的，不要迁怒人家。

有人妄图强行让我共情，说你妈以后改嫁怎么着，我该如何面对继父。

我说：

那不是我爹，是她男朋友。

我真不生气。我爹如果几十年后比我妈走得早，我双手双脚支持她找个老头照顾她的精神生活。这一块我的身份是无法替代的。

我又不能和我妈亲嘴。

谁爹是千年王八万年龟永远不老不死？

三十而立四十不惑五十知天命的成年人不也得面对这茬？

又有人强行让我共情死者，问我如果我死了我老公一年就和新欢卿卿我我可不可以？

我说：

可以啊，我都死了，为什么要让我爱的人为我痛苦这么久。

我孩子未来也有自己的家庭，我只能陪他到这一步了而已。

我也希望我孩子早点振作起来。我老公的新女朋友新老婆，处得来就处，处不来拉倒。

我自己选的男人，不至于人品那么不堪，有了新老婆就不管不爱我们的孩子。

我死了他又没死，他还是我孩子的亲爹。他当好这个爹，尽好责任的话，和谁处对象那是他的自由。他在当爹的层面没有亏欠我的孩子，我的孩子自然没有理由怨恨他的未来选择。

还有人又强行共情，说我这边死，那边我闺蜜就和我老公搞一起去了，我气不气。

我寻思只要他们的感情在我死后，我完全没意见。

再说肥水不流外人田。

我闺蜜都不是事逼，看在我的面子上，会对我娃好点。比不知哪来的女的放心多了。

我死都死了，唯一放不下的只能是我娃。我老公作为一个成年人，他有自由过自己想过的生活。

我死也不是我自己想死的。

但是我对他的承诺完不成了，我们的约定因为我死掉而终止了。

这很难理解吗？

所以我老公能把我娃好好拉扯大，还当好那个爹，我啥意见没有。

我爱他们，希望他们可以过得好一点。

有【我那么可怜死了爹，我妈必须照顾我的感受】这种想法的人，正是因为被保护太好了，所以觉得亲妈必须围绕着孩子转是合理的。

有这样的期望值，所以一看自己不是宇宙中心，才会破大防。

这个问题下这么多觉得自己才该是亲妈世界中心的人，真是让人绝望。

同情他们的亲妈。这生的何止是累赘，简直是仇人，是来讨债的。

我三岁就懂亲情是亲情，爱情是爱情。

他们现在还是不懂。

非要说的话，我觉得这是这位母亲自己的锅，不从小教育孩子不是宇宙中心。所以反噬了。

所以孩子把手伸这么长——你俩处对象，哪怕在家处对象，不能辣到我的眼。

本质上也是在转嫁矛盾给这位不嫌弃寡妇的倒霉男人：

你们谈对象应该偷偷摸摸背着我。我不高兴，你们也别想高兴。

你就该追我妈三年五载连个手指头都别碰。

所以这个孩子利益排序才是：妈妈的幸福＜自己的利益。

本质上更加看重自己的伤痕——我都没爸了，你凭什么先我一步新生活！

骨子里的期待：你应该牺牲，应该更多的弥补我失去爸爸的伤痛。

惯的。

我还是心疼你妈，这个倒霉女人没准顺产母乳熬夜换尿布，就生了这么个【大家自己填空】。

遇到事只考虑自己。

我站在这个妈妈角度，简直是破大防。

女人生孩子养孩子，就是为了这个？

最亲的骨肉，竟然见不得我过得好？

有些圣母__不要逼逼赖赖慷他人之慨。觉得我有义务跟这种人好好说话。

我好好说话的对象是这种16岁女孩。

题主这种人是我最讨厌的人。

连自己妈妈都可以道德绑架和剥削的人，我没兴趣安慰。现实里有多远跑多远，可不敢和这种人做朋友。

更没兴趣给个好脸。

你们看我这赞赏也开了。

有些圣母__真觉得想我说几句好话，就按照十块钱一句付费吧。

你付费，我服务，应该的。

如果觉得自己的同情心连十块钱都不值，哈哈哈也真的廉价极了。

廉价的道德绑架，廉价的同情，廉价的片汤话，廉价的人。

目前为止，这些圣母__，一个付费的都没有。

哈哈哈哈。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

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这种事说实话，只有发生在自己家身上才会理解。

这也是情感问题的微妙之处，很多事理论上，纸上讨论，和实操完全不同。

我以前也是觉得，就是如果父辈们万一有个人去世了，离婚了，再找个叔叔，找个阿姨，是很合理的诉求，没什么大不了的，这是他们自己的人生。

但是作为子女，作为家人，对新家人的“排异性”和“不适应”也是真实存在的。

我爷爷差不多快60岁的时候，渐冻症去世了。

奶奶小他不少岁数，一直一个人在老家生活，不肯来城里。

我爸妈和我有时候会去老家看他，我爸妈勤一点，每周一次，我少一些，过年过节回家看看。

然后有一次，我爸去那边时，就发现了新的情况，我奶奶逐渐不想我爸去看他。

后面观察了一阵，我爸发现一个惊人的事实。

我奶奶找了个同一条街的新老伴，觉得害羞所以不想家人看到。

虽然这个岁数也没打算重新结婚了，也就是一起搭伙过日子。

但是我爸依然觉得非常……就是别扭，有种怪怪的感觉。

别说我爸了，我自己也觉得哪里不对，就好像奶奶被外人抢走了一样。

这件事我们也没有做什么，就是默许这种情况存在，只是大家默默承担下来。

我想说的是什么呢？就是，你妈妈有自由选择的权利，你也有不开心的权利。

不开心不是羞耻，不开心也不是你错了，你要改。

不开心就是不开心，天王老子来了你也可以不开心，这是健康正常的心情。

只是我们要控制这种不开心，因为这份不开心，可能会伤到他们的自尊心。

你这个叔叔，除了当着你偶尔和你妈发生亲密动作让你厌恶，看起来还算个好人，这已经是很幸运的情况……

如果这个叔叔是坏人怎么办？如果他只是利用你妈妈怎么办？目的是你家剩下的房产怎么办？

很难讲对不对？

所以我上面说的这些话，其实也是一种理性化的纸上谈兵。

有的人能接纳，没法劝那些不能接纳的人，也必须接纳。

我知道的真相是，大部分面对父母再婚的子女，是很难控制这份不开心的。

大吵大闹，砸东西，动刀动剪才是人间真实。

我尊重这种不开心，我也理解这种不接纳，我只是强调，事情就是这样……

天要下雨，娘要嫁人，这是我们很难阻拦的。

而且阻拦不会带来解决，阻拦不会万事大吉，阻拦只是用一种极端情绪对抗另一种极端情绪。

你也说了，这个叔叔帮助你妈走出阴影，变得开朗。

你要吹灭这根蜡烛，你自己就得成为照亮你妈的蜡烛……

你做好准备了么？

这是很耗费精力的，也是很难完美替代的，你毕竟是晚辈，而且你和你妈还经常会吵起来。

面对命运的残缺和不公平，作为普通人，我们没法求一个圆满，很多时候只能求一个平安。

有多少单亲妈妈再婚，只是因为一个人撑不住了……只是因为，一个人养不活这个家。

归根结底，从父亲去世开始，你就不可能得到一个幸福的家了。

我不是在你伤口撒盐，我是指，情况是这样，你要认清自己的现实。

当我们从一个小康之家跌落到贫困线以下时，认清现实是很重要的，它会让你保持警惕，保持饥渴，保持上进。

同样的，当你父亲去世，如何成长为能独当一面的大人，成长为家里的顶梁柱，去为这个家遮风挡雨，去接纳可能发生的外部新家人入侵，去想办法消化它，想办法独立，想办法不再依赖这个残破的小家庭的那一丝温暖去生活，而是慢慢组建自己的小宇宙。

这是你要逐步学会的事情。

难受么？

疼么？

绝望么？

会好的，真的，会好的。

但需要多久，取决于你准备蹲在这里多久。

哭完了，一滴眼泪都不剩了，然后站起来。