你高中哪一个瞬间最可怕？ 第2页

高一某个下午，数学课。

老师在讲课，我在睡觉。

仿佛有人托梦给我说有状况，

我突然从梦中惊醒，

看到四周的同学们都在看着我笑…

老师好像也在看着我，

企图用眼神杀死我。

惊慌至极，

赶紧用秘制腹语问我的同桌，

唉，啥情况，咋回事…

他说：房老师让你上去做那道题目。

靠…肯定是发现我上课睡觉了…想让我难堪…

我一边小跑上黑板，

一边穷尽我15年对数字的领悟，

飞速的，利落的，精准的，

洋洋洒洒的，

把那道很复杂的三角函数题目给做完了。

长嘘一口气，

转头给老师点头示意下…

奇怪，怎么老师的眼神好像要把我撕碎。。

为什么大家都在笑…

我莫名其妙回到座位上…

妈的难道我做错了？！

这时同桌又用秘制腹语告诉我：

其实老师没喊你上去做题目…

大家看你是因为你刚才打了个呼噜…

我！了！个！擦！

请让我去死！！

----第一次袒露伤疤 它看起来很丑。----

高考第一天下午即将数学开考

再有5分钟不得进场

然鹅

我 班主任 监带队老师-kxf

拿着我的准考证 死活不给我

我敢保证 我在校期间没有做过任何违规违纪的事 与他0交集

最后2分钟 他 拿着我的准考证（带走塑料包装）狠狠地扔到地上 用脚踩着 让我去拾起来 当时我们6个老师 目睹全部经过 却无动于衷 相反在找理由指责我 更甚者 骂我是骚货 没爸妈的野种

我哭着跑到考场

晚了一分多钟 监考老师 让我进去了 真的很谢谢他

数学考试从头到尾 我都在哭 老师不停的给我拿纸巾安慰我（我和监考老师都没有发出声 影响别人）

最后考了52分

第二天理综考试 早晨我刚起床 听到我奶奶的哭声 奶奶说 孔老师不让你去考试了 爷爷说 你无缘无故骂他干什么 为什么还打他

我崩溃 大哭

理综考试之前 同样的时间 他依旧拿我准考证不给我 然而 我喊来了警察

带着沉重的心情去考试 几次泪流满面

成绩下来 理综超常发挥 全校第一

大家说我心理素质不好也行 心眼小也罢

我当时把整整一年 积压在心底的所有委屈全部爆发出来 根本忍不住哭 我知道我应该调整心态 可我根本控制不住自己

这一年 我无缘无故受到他以任何理由 大大小小的污蔑 恐吓 侮辱 谩骂 甚至殴打 和刚开始的...性骚扰

自己从未对他做过任何坏事 或者惹火他

大概是他三番两次在校期间找我的事 我从未反抗 让他更加肆无忌惮

让我把将近200多本的书从一楼搬到6楼是常有的事

我痛经 请假不跑步 却罚我跑100圈 最后没跑完 昏倒

我上课认真听讲 成绩前三 说我抄别人的 不要脸的婊子

我朋友和我一起吃饭 说我是同性恋 不要脸

吃别人的饭 就让别人上 有人生没人养

在全年级会议上 说我乱交 不自爱 见我无数次和不同的男人开房 卖身体为了钱

我穿了一个带刺绣的衣服 （真的很低调 毕竟我很怕他） 他在班级会议中说我勾引他

让其他老师注意

太多太多了……

如果说我为什么任他欺负 大概是我爸妈在我高三把我送到偏远的小县城奶奶身边 他们要因为工作出国一年

他们以为城乡地区 人 简单 纯朴善良

却没想过 小地方 更容易出刁民

我不想再听到任何关于这件事真实性的质疑了 和批判我为什么没有反抗

我只希望我早点忘掉那段黑暗的回忆

每晚不用再做噩梦 不用接近崩溃的自责 无数次自杀未遂

我不想活着受心理和肉体的折磨 可我爸妈就我一个女儿 这也让我每次自杀都不是很绝 一次又一次侥幸逃脱

我说过最多的话 就是 在睡梦中死去 明天再也不会醒来了多好阿

我只想快快乐乐的 过每一天

大概 唯一他能对我做出这些丧心病狂事的理由就是 --- 刚开学 我在班里算得上样貌较好一点 经常晚自习找我约谈 摸耳朵 打手心 打肚子 到摸屁股 胸 打下体

然后各种恐吓威胁

我报告学校政教处 他知道后 是我另一个噩梦的开始

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过了这么久了 我走出来一些 虽然很难很慢 但总归是在进步的

我希望那个在那个魔鬼的糟蹋下 几近自杀不知反抗 一心退让的小女孩 早日康复

再也不要自责 再深夜噩梦 再也不要委屈痛哭 再也不要受自己灵魂的拷问

明明是时光与爱 才能抚平的伤疤 用不上任何快速急救包 就算现在让他收到同样的伤害 就给当初那个弱小的女孩报仇了吗

没有

她给出的过度善良 忍让 却得到了坏人肆无忌惮的欺压

还好 现在的她 努力捡起勇气 去坚持善良 刚开始是像在背叛那个受伤的自己一般 还好 坚持下来了 最后识的真正的善良

如果有一天 我有了自己的女儿 我不仅仅让她看到世界的美好 还要让她知道 有些人 内心的黑暗 教会她 善良给值得善良以待的人。

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欲加之罪 何患无辞

匹夫何罪 怀璧其罪。

--------------2更-----------

谢谢大家对我的关心和鼓励

压在心里许久了 看过很多次心理医生 都无果 时间与爱才能抹平吧 我没想到的是 昨天写出来 好像是打开了窗 阳光照了进去

谢谢陌生人的善意

既然敢袒露出伤疤 就已经做好了被质疑的心理准备 如果可以 我宁愿这是我编的一个悲惨狗血事件

我爸我妈是农村出来的孩子 靠着自己的努力一步一步在城市扎根 我爷爷奶奶是朴素的农民

开学没多久 我被指定为语文课代表

当我发现我的班主任（语文老师）对我有不正当行为时

我惊恐又害怕 深深地无助感 无数委屈往心里憋 可我不是逆来顺受的人却又思虑过度 胆小如鼠

我想反抗 可我怕 我怕爷爷奶奶如他所说 被他折磨 我怕名声受损 我怕同学知道人言可畏 我怕他变本加厉骚扰我污蔑我 我怕影响我高考 我不知道什么语言可以形容我当时的心情 我在写这段文字时 手都在抖 全身发凉 仿佛又体会到当时那个小女孩深深地恐惧

他各种污蔑我 蛮不讲理 肆无忌惮的找我麻烦 晚上让离学校很远的爷爷奶奶来 听他装模作样的说我如何犯错 他怎么样护着我 为我好 爷爷奶奶想不到站在他们面前的是个衣冠禽兽 人面兽心的老师 回来对我破口大骂 我不怪他们 我和爷爷奶奶第一次在一起相处 不了解也0沟通 他们上年纪了 我宁愿他们不知道事情真相 而生气 他们出发点是好的 我只求安稳度过这一年

--继续 写的很乱 忍住不哭 加油--

他明着孤立我 比如 -谁和我说句话 他都要训斥别人 刚开始说怕打扰到我学习 后来说不能和心理变态的人玩耍 暗中各种骚扰 威胁 我真的好怕 心乱如麻 还有高考的重重压力 压的我喘不过来气 他的得寸进尺像是慢性毒药 一点点的将我思想麻木 我反抗一次 就会深深更大的伤害 除了忍气吞声 我再也不敢反抗 可当时那个小女孩大概是疯了 竟然还想着感化他 求他放过我 一次次退让只求不再被伤害 一边 忍着 一边 逼自己忘掉 不影响学习

那时的我快是要被逼疯了

写这段文字时 我除了心疼她 心里没有一点对她手足无措的责怪 她18年来没有见过这么黑暗的人心 说她幸运也好 被爸妈保护的好也罢 总归是善良的没底线了 让人心疼

关于这个孔祥飞 他今年38 左右 往届学生送外号-色王 阴鬼 在背后耍狠毒手段 让你无缘无故摊上事 可能事情结束了 你还是一脸懵* 他 是当年小县城三流高中的学校文科状元 报志愿是先估分后报志愿 结果 为了保险 去了一个不怎么样的师范 后来知道成绩 在屋里禁闭自己直到开学

他经常说 社会不公平 凭什么不能看分报志愿 凭什么自己在县城做老师 别的同学在国外或在大城市发展的很好 凭什么自己被安排婚姻 有时也会给我们讲讲 因为自己是孔家传人 在家中地位很高 说女孩子要三从四德 这样才是正经女人 看不起女孩和农民 等等

我不想再回忆了 血淋淋的伤口让我看到他色咪咪的眼神 他意味深长警告我的眼神 他对我的侮辱 他对我的恐吓 他……

今晚又是一场噩梦

我明天考试完 会把关于我在那个学校的知己的经历写出来 有些事情是要放在太阳下 不能憋在心底的 会憋死人的 当然 是在她同意的情况下 我和她相比是幸运的 她至今还在水深火热之中 我真希望那两个禽兽 不得善终 若真上天有眼 也绝不会让他们两个人渣有好下场

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第一次鼓起勇气揭开伤疤 写自己的那段经历

善良的确能够限制 人们对人性丑恶的想象

关于质疑声 我不一一回复了 你没有经历过是真的幸运 我愿你一生都不要经历 哪怕你恶意猜测我的写作目的和事件真实性

有些孩子 或许还在经历这样的事 可他们又做错什么了呢

谢谢你们的关心与鼓励 愿你们平安喜乐。

---------已关闭评论-----------

--------3更-----------------

那些不配为人师的社会毒瘤 人中败类 不知道现在 在什么地方 肆意脚踏着祖国的花朵

人渣分布在各行各业 包括老师 神圣的是职业 不是所有个体 毕竟人分好坏

说这句话是因为 每当看到 那些渣滓老师 丧心病狂的叫嚣着∶我是老师 国家和人们歌颂的神圣教师 国家和人民都歌颂我 我说的做的永远都是对的 你必须无条件服从于我

我心痛和不安 我不知道老师这个职业什么时候起 在渣滓眼里是完全正义和权利的象征

我更心痛那些家长 认为所有老师的 所有 所作所为 都是对的 他们不知道 他们的孩子遭遇了什么 也不会相信他们的孩子的话

上一代大部分人中 可悲的现实

当那个男人跟我说-“你信不信我可以让所有人都相信我 让你身败名裂 让你永远都在我手心里 ”时 我仿佛看到三色事件 那个长长的望远镜 被监视监听的恐惧 孩子被不幸支配的童年

去政教处的那天晚上 那种在黑暗里看不到天日的心情 毕生难忘 让我一度以为 社会 真的只有邪恶 看不到正义

我下午放学 被他约谈 警告我 洗脑我 让我安分一点 乖乖听他话 不然大家都会死的很难看 我晚修第一节下课 我去报告政教处 两个老师在场 我向他们说清了事情的原委

然后他们给孔祥飞打电话 让他来政教处 孔祥飞 打探到情况后 各种理由推脱 1小时过去了 （越晚领导都会不在学校）他来到政教处 我吓得的浑身发抖 因为我知道他的胡搅蛮缠 污蔑人的本领 我肯定百口难辩

然后 当他知道政教处主任和三年级段长都因事还没到时 他便打电话 恭维讨好式的告诉他们 不用来了 学生心理变态 经常在班里兴风作浪 各种触犯校纪校规 交给我处理就好 我会好好管教的 然后 他挂断电话 笑眯眯的看着我

我憋屈又恶心 他叫来了我爷爷奶奶 在爷爷奶奶前诉说着我如何惹是生非 他不断包容 容忍 可我依旧不知悔改 心里极端变态 向我爷爷奶奶打探我爸爸妈妈情况 知道我与我爸妈不在一起时 他更加猖獗的污蔑我 甚至走入我爷爷奶奶内心 找家庭理由解释我为什么心理变态 爷爷奶奶胆小怕事又顺从 十分信任老师 深以为然 感动流涕

最后他们一起 逼我道歉 我麻木的道歉 他笑着摸着我的头说 老师对你的期望很大 千万不要再让老师伤心了 爷爷奶奶都很关心你 你要知足 别再闹事了 老师和爷爷奶奶不能次次包容你

我崩溃的跑出去 被他强制拉着 听完了政教处老师和他的1个多小时的批斗大会 说我无缘无故的污蔑老师 你爸是谁啊 给你这么大的勇气惹事生非 你班主任对你多好 换作其他班主任 早就收拾好你了 你对得起爷爷奶奶吗 学校给你一次机会 让你改过自新 要感谢你班主任的大恩大德 ……

当时我为什么麻木没有再反抗呢 因为 事情发展的方向 远远超过我的想象力 我真的很懵很绝望 我记得 他说 教务系统上的人 我都认识 你一个丫头片子 别做无谓的挣扎了 只会更惨 我仿佛看不到天日阿 当时的那个弱小的小女孩还能怎么办 深深的无力感

刚开始 我觉邪恶不会压倒正义 我反抗 可现在政教处老师草草了事 免的惹祸上身 顺便打压我 是我没想到的 谁还会站出来替那个女孩申冤呢 只有我死了才会还我一个公正吧 或许死了也不会

暗无天日 如临黑暗深渊

从那以后 做噩梦都是 邪恶势力占上风 正义永远得不伸张

那时活着是种遭罪 可我还是一步一步走了过来

高中毕业后 那个一味忍让 过度善良的弱小女孩已经不存在了 每当我恼怒 痛心 想抽他丫的 甚至想好好收拾他时 所有屈辱与那些令我痛苦的点点滴滴 都涌上心头 我更加的深深地自责 我讨厌自己无论现在还是过去都保护不好自己
我发现 这并不能为 当初那个弱小的女孩 报仇 如果哪一天 她不再心痛 委屈 自责 整夜噩梦时 也算是真正的走出来了
那时候 再回头看她自己走过的路 她会有自己的决定吧

这永远是我最痛心最不想触碰的伤疤

如果那些正在摧毁祖国花朵的渣滓良心不痛

法律就应该让他们疼痛 也希望孩子们能够拿起法律的武器 保护自己

余秋雨先生说：“我不是个贤圣之人，面对曾经那些伤害过我的人，我可以选择不报复，但是你永远别指望我原谅。”

感谢 @八级大狂风等小伙伴 予我的劝慰与温暖

我会努力走出来 变得更好

祝愿所有祖国的花朵健康成长 不遭遇如此不幸

也愿你们 平安顺遂 喜乐无忧

2018. 4. 21.

由衷的感谢你们的祝福

好想睡一个长长的觉啊 就是那种不受痛苦折磨 不再受污蔑屈辱的担心 在海边的小屋子里 很放松很放松 像是整个灵魂都浸在水里的感觉 现在的我没有一天是真正意义上的休息 自责痛苦恐惧无时无刻不鞭打着我 连夜晚的梦 都是看不到天日的无力挣扎 太累了 好想过一次只有光明正义 快乐的日子

愿你们都 平安健康 每天都开开心心哒

2018 04 22

关于那个小知己的遭遇 目前我还不能写出来 很遗憾 在她高考后 我会写的...

我和她相比 是幸运的 这个幸运 大概是我所有幸运里 最让人难受的一个

折叠了一些评论 如果你不能理解 当时我的处境和现在的心理状况 麻烦不要恶意揣测我的写目地 随意评论

祝愿你 此生都不会像我现在这般 需要 家人朋友医生的帮助 才能看到阳光 一生安稳 不遭遇某些人歹毒的 心理生理残害 不经历上天对你的磨练

收到很多温暖的私信 我会尽力帮助 那个小知己的 请大家放心 至于我

我已经慢慢走出阴霾 回归那个开朗的我啦

这篇文章 祝福的话说的太多啦 才疏学浅 想不到更好的文字 表达我对你们善意的感谢

就简简单单的 祝愿你们每天开心 家人平安

据了解，悲剧一直在上演，有性骚扰，有寻衅滋事，有恶意诽谤，有滋事为要红包否则随意开除学生，有哄骗学生改动/放弃志愿，太多太多了，很心痛不想再写下去了，每一个都是受害者的伤口。

很遗憾，很抱歉，努力抗争这么久，好像还是什么都做不了。

我也不敢想，未来一届又一届的孩子，在恶魔手下，将会遭受什么。

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2018.5.22

希望有一天，邪恶不能打倒正义，正义永远得到伸张。

希望有一天，残害祖国未来的“人民教师”，及时受到应有的惩罚。

希望有一天，相关法律法规得到完善，更好的保护这些孩子。

哪怕是迟到的正义，我们也想看到。

2018.6.9

不会再更了，算了。

2018.11.21

我想活下去。

2019.9.3

希望和秋天一起来的只有秋天 没有抑郁崩溃痛苦焦虑不安 不再死死的撑着 逼自己坚强的活下去

2020.2.7

我还活着

2021.6.30

那时候，是你们捧着光围着我这座孤岛，我虽下不了岸，但我看到了光，谢谢你们。

现在已经远离病魔，淡忘过去，还有很多更值得我去做的事，祝我们生活愉快。

高中班主任做了一件至今让我们不能释怀的事情

15年高考前夕，六月二号。

当时大家都还坚持到教室一起复习，大家一起会偶尔讨论一下知识点什么的放松放松，大局已定七分，这时候抱佛脚也没什么意义，班上气氛有些活跃躁动也是正常的。

这时候，班主任竟然走上讲台，让大家不记名投票投出自己认为班上最不守纪律的同学，让被投票的人回家复习，说为了不影响大家复习。

我当时兼任学生会主席和班长，我跟老班说：“最后几天，让大家一起吧，即将分道扬镳，没必要这么干。”

可能是我措辞不当“这么干”三个字戳伤了90年25岁的他的自尊心。

坚持每个人必须投票，并且不可弃权。

后来，我也不敢过多争执，紧要关头，我也不愿意激化矛盾，可是后来我才发现，我是错的，班主任已经为矛盾激化埋下伏笔。

班主任一个个收小纸条，同学们都在担心自己被驱逐出班，单独复习，错过关于高考的最新资讯。

班主任走到讲台上，把一堆纸条往讲台上一扔，看都没看，就走了！走了！

果然，班主任一走，所有的同学都蜂拥上讲台，我想把所有的纸条都扔了，可是大家的蜂拥实在太过强势，一时间，大家辨认字迹，互相猜测，甚至有同学大吵大闹，当天晚上，几个女生互相猜忌在班群说话阴阳怪气，还有两个男生打架。

我看到互相陪伴了三年的同学，以这样的方式结尾，心里实在难受。其实一个班长，说白了就是一个服务者和牵头人，所以对大部分同学都很有感情，我看着他们互相心生芥蒂，晚上在黑板上写道：“三年同窗不易，莫要心生芥蒂”。大家看到字，纷纷沉默，这时候班主任走进来，怒视我：“别搞这些有的没的，下去复习！”

然后班主任又把投票的事拿出来说，说他看了看（看个鸡儿），觉得哪几个同学不适合在教室集体复习，然后点出了名字。

我听着很扎心，这几个同学虽然平时皮一点儿，成绩差一点儿，但是都很有性情，有一次在学校查迟到查到几个小混混，小混混来找我麻烦，就是班主任眼里这几个差生，站在我前头跟别人正面杠：“你动我班长试试”。他们虽然和社会不良青年有些来往，可是他们也在用自己的方式支持我的工作，保护班上的同学。

我看到班主任假装恼羞成怒地吼骂这几个同学，看到班主任脸上的皮肉僵硬，看到班主任的站在道德制高点，顿时觉得他很可怕。

晚上放学回家，班上几个同学陆陆续续退群了，一连二，三连四。大家纷纷作鸟兽状退群，我干脆一下子把群解散了，那一刻，心里酸酸的，这个群里，我们一起自我介绍，一起吐槽老师，一起讨论学习，一起邀约郊游，几乎承载了四十个少男少女的青春和高中回忆。

我至今依旧无法原谅我的高中班主任，即使他对我可以，即使他认真负责，即使他每天早自习都披星戴月地来陪伴我们，即使我对他心怀感激，可是就是无法原谅。

杠精太多不一一驳斥，理性质疑亦有选择回复，有些人口吐污言秽语动辄说编造，欢迎你们拿起键盘，顶天立地，叱咤风云，以我观物。

另说明一下，答主所在鄂东南地区，诸多学校，一个年级一千五百人左右，是大校。师资力量匮乏也比较严重，但是基本老师也是211的毕业生，研究生较少，本科毕业生较多。学校历年一本上线在350左右。答主的母校不曝光了，没想被许多校友认出来，总之，事情也已经过了。听闻班主任现在已经辞职了，据说是经济压力北上另谋高就了。对他，爱恨掺半，感谢他三年陪伴，三年知识的传授，同时也对此事耿耿于怀，家父跟我说，不在其位，不论其事，但是我还是无法为他找到一个合理的借口。

被小混混拿剔骨刀顶在胸口

半大小子手下没轻重，谁知道会不会捅进去

那会才九月，穿的也不厚

这混混还跟我一个班的

……………………分割线………………

高中在厂区附近，曾经在距校门口一条街的地方发生了猥亵杀人案（受害者男），学校让我们住校的晚上不要出门

我在杀人案前几天被一个变态摸了屁股

还好那是白天，我骂了他一句就跑了

高三那年，有一天朋友笑着和我说：校花死了。我诧异的问：‘’又不是愚人节，开什么玩笑，这种玩笑不能开的。‘’朋友又说，你没见好多男生都情绪很低落，还有的在哭。再环顾四周好像是的。女生有些也聚一起小声讨论，有些像小人得志一样在笑着说。我对朋友说，虽然不熟，这么惨！你笑着说不合适。朋友想想说也是，刚才受她们影响怎么就笑了，确实不好。后面就没说什么，各自看书了。

校花真的很美，家庭条件也非常好，住我隔壁寝室。接触不多，但是接触的那几次，觉得性格真的很好。不是好冷的美女，说话为人处世都非常让人舒服。说是参加美术培训回来路上出的事。全班同学坐的大巴车，她妈妈带着司机去接她。在一个路口冲出来一辆渣土车直接撞上，她当场死亡。司机和她妈妈受伤严重。后面我总在想是不是因为她和妲己一个姓，又真的很美，上天带她离开人间的？愿她在天堂安好！

回答这个问题，感慨的是身边一个活生生的人没了，有人笑得出来！觉得人性真的很可怕！

高一，同桌突然拉着我，神色凝重地告诉我：今后晚上千万不能去操场闲逛了。我一脸疑惑：为啥啊。她又凑到耳边小声告诉我，高二恶霸xxx最近一直在晚饭后的校园里物色对象，看到好看的就拖走，然后强奸。看着同桌肯定坚定以及断定的眼神，我开始回忆xxx曾经的恶行，同学口中他敲诈勒索过，打过群架，所以“强奸”…我想…他绝对可以干得出来。

我当时吓得半死，我说我这段时间可是天天饭后坐在操场上的啊！我想起那天有个穿一身黑的高个子男生在操场上晃悠，那莫不就是xxx。打那以后我真就不敢去操场了，就怕被物色上了拖去嘿嘿了。

长大以后，随着科技的发展，手机像素越来越高。有一天我拍了一张自拍，手机被掷到桌上。突然想起来高中这件事，我开始质问自己，我当时到底在怕什么。

恶霸虽然品行不好，但审美还是正常的。怎么可能会选到我的呀。

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他(名字删掉了)品行不好，但是确实很帅。我只是论述事实啦。我当然鄙视他的所作所为，并且觉得他很恶心。

评论里那些质疑我的，(>﹏<)你告诉我，表示转折不允许用“但是”那用什么，你告诉我(>﹏<)。
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我拿着刀准备切水果，你说我凶神恶煞的样子像要杀人。
文本写作，一旦完成，就完全不受作者的控制了。否则便不会有“一千个人读《哈姆雷特》就有一千个哈姆雷特”这样的话语了。

一个男生，因为性格内向有点娘，被班上女生整疯了。对。整，疯，了。

他是一个很善良的人，对小动物很有爱心，对人也有耐心，每次有好吃的都想着给全班同学分享，以德报怨。别人就算给他一巴掌，他也只会摸摸伤口。

可是，人性里到底有多少坏呢？

这样一个善良的人，仅仅因为有点娘。就被她们视作异端，随意打骂。

永远忘不了，那天下午，刚刚上完体育课准备回教室学习，看到那帮女孩子，把他按在地上，用浇花的水管淋他的头。当时整个人都懵掉了，简直难以相信，本来觉得她们只是小打小闹，可是竟然已经上升到这种灭绝人性的地步？

当时因为年龄小，也不敢上前。想跟那个同学说声对不起，如果当时我勇敢一点点，上前制止她们了，如果我能站出来保护他，是不是他就可以和我们一样正常毕业了呢？

这是一个我因为别人集体作弊而我被抢掉北大名额的事件，事情已经过去8年了，其实当时我作为受害者，我还是隐隐很感激那件事情（因为不是那样的话我肯定傻逼地去北大学化学），当时我答应老师不要在网上宣传，但是事情已经过去这么多年了，我也不再怨恨这件事情，所以我就当谈资在网上把事情经过说一下。

当时我们省的化学竞赛的省队选拔需要做一些简单的化学实验，然后结合化学竞赛的成绩来选拔省队。按照我当时的成绩，我可以毫无疑问地进入省队（我们省的代表队比较厉害，基本上可以保证进入北京大学）。

我们当时的实验是制备一些有机物。在备考实验之前，谁也不知道实验内容是什么。我得知考试题目的时候，我意识到这个实验的产率很低，所以只要制备出来基本上就能够进入省队，进入北大，走向人生巅峰。

可是，我的邻座的几个另外一个超级中学的同学偷偷从口袋拿出了一个小瓶子，然后把从化工厂买来的“产物”算作自己的产物。

最后结果出来，那些人的产率果然爆高，凭借实验成绩刷掉了我。（那个时候除了我们省，其他省的化学竞赛进省队都不看实验）

这些人的作弊来源于两点：第一他们莫名其妙事先知道考题；第二他们敢昧良心地从化工厂买产物当做自己制备的。他们最后不出意外都去了北大化学系（略略略，我去别的学校学计算机，还好没去学化学）。

我当时得知这一点之后的确悲痛万分，和一般的人不一样，我其实非常偏科，属于不能进省队，高考最多上一本线的那种，特别是回来第一次月考的时候，我的数学只有30几分，被他们黑掉之后，清华北大基本上就泡汤了。我记得我当年特别喜欢无机化学，我们经常做我们省某所985大学的无机化学的期末考试题，我每次都能拿90分以上。武汉大学的经典无机化学教材和吉林大学的无机化学的教材我都看了不下20遍，记的笔记也有两大本。我当时特别期盼有一天我能获得诺贝尔奖，为国家争光啥的。

怎么办，现在想想当年那么纯情地喜欢无机化学，心里还是如同初恋一般的感觉，都有点酸酸的。（但是我现在在好学校读了计算机，略略略）还是骗不了自己，我爱的是化学，我最喜欢的是无机化学，我看了20多遍的教材，每道习题都认真做的——我大学期间的任何学科都没有这么认真被我对待。我的初恋化学被这些人坑了还是略有不爽。

为了避免有当事人发现，我悄悄的匿了，应该不会有吧我去，他们都大学毕业好久了。

我也没想到竟然能够收集这么多点赞。事情已经过去8年了，来看我的故事的都是我的学弟学妹，你们在下面讨论的“水里的硫化铝”我也是刚刚才查到他的故事，我也对他的故事挺感动的，一个转文科的搞竞赛的，佩服佩服。

我觉得我们的故事简直就能写一部非常完美的青春小说，有拼搏，有伤心，有辉煌，也有遗憾。

我当然记得我抄书记的厚厚的笔记，记得深色的书皮和蓝色的书皮。

我记得当时做竞赛的化学实验时，实验器材漏电，220V的电从我左手通到右手，我当场蒙在那里，尖叫一声，下午用绝缘胶粘好，又接着训练实验。

我记得当时我们都在讨论各种国际金牌，觉得那就是人生的全部，那就是人生的辉煌，确实当时看着张灿久的书的那几个闪闪发光的人名，特别希望有一天也成为其中的一员。

我依稀记得当年竞赛之前，我们省名校的同学曾经用大学的期末考试卷做了一次摸底，我竟然考了第二名，当时我抱住我心爱的无机书痛哭了好一阵子。

我还记得理论成绩出来时，在有黑幕的情况下我还是得了全省第二，我在网上翻了北京大学化学院的图片，畅想着自己能以后在那里学习，做实验的状态。后面遇到的遗憾也是我们高中青春的一部分。我觉得这很青春，这很拼搏，这很热血。无遗憾不青春。

真的受宠若惊，能有这么多人点赞和评论。很多人觉得我的事情太遗憾了。但是很多年后回想起来我真的非常感谢当时化学竞赛的训练。虽然我没有保送北京大学，但是通过竞赛的过程我明白了什么事情通过自己努力都可以得到的道理，因为我曾经和竞赛小组一起，用两年的时间学到了化学系本科生的水平。我从此不惧任何事情。我觉得真的没什么可以抱怨的，他们拿走了我的名额，但是拿不走我当时学到的东西，已经足够了。假如我最终得到的就只有一个北大的入场券，而没有入场券背后丰富的经历，个人觉得，也没什么大不了的。

每次回想起当时竞赛的努力，我的心里总是燃烧着激情。后面考到上海交大，然后又到东京大学的经历我觉得都和当时竞赛的努力有关。

感谢老婆在下面帮我解释，谢谢各位的支持，希望我能给你们带来一点正能量。