在哪一个瞬间你会觉得高三那一年的努力真的没有白费？ 第1页

去年某985土博毕业，27岁，被某二线城市的一所一本高校聘为教授。

按照人才引进，分了两套人才房，其中一套送给了很照顾我的小叔一家。并且拿到了一笔不错的安家费以及出国继续深造的机会。

人事处处长问我有对象没，可以解决学校内行政岗工作。我说我还没有女朋友...

不管怎么说，从一个十八线小镇能来到这座城市扎根，我很庆幸成为了应试教育的受益者。（也拿到过深圳的孔雀计划和60w的年薪，但无奈房价太吓人，放弃了）。

现在，我很想对十一年前，那个在大年三十晚上，听着万家烟花，默默啃奥赛题的高三小男生说一声：谢谢你的努力，谢谢。

高一的时候，全年级500个人，我每次都稳定在400名之后。班主任开家长会批评我妈，说我一点也不像自己考进重点高中的。
由于学习成绩差，无论大小事班主任总是在指责我，巨大的落差感和对班主任的反感，使我慢慢倦怠了学习，就这么漫无目的晃悠了一年。

高二分班了，理科班400人被分为三个档次的班级。我在普通班里排名倒数。因为数学学得最差，几次问数学老师问题，他都非常不耐烦。
我干脆放弃了数学，专心提高其他科目，虽然还是稳定在300名左右，但总算是进步了一些。临近高三，班主任告诉父母和我，努努力可以上一个二本。

既然能在这个问题下回答，那就代表事情总是多多少少会出现转机。

高三换了数学老师，跟前两年一样，我数学依旧徘徊在60分左右。
直到一次考了30分，我看着发下来的答题纸，麻木地翻了翻，没想到最后一道题的空白处被新来的数学老师写满了鼓励和支持。

一瞬间，我心里非常复杂，说不清是什么滋味。可能差生就是这样，被老师批评数落的时间太长了，遇到鼓励支持也不知道怎么办。

那晚我握着卷子回家，走着走着就哭了。一进家门就看到我妈下班还没来得及换衣服，就在忙着给我做饭，我爸也是刚进家门顾不上别的就在给我剥柚子。平时只当作是理所应得的一切，那时候看来都非常刺眼扎心。

回想起我两年来的所作所为和他们对我的付出，我心里异常难受，下定了决心要拼命学习。

之后的事情，虽然很长很艰涩，却一句话就能概括。从头开始补数学物理，一直坚持到高考前一晚。

在此期间，爸妈怕我吃不消，每晚轮流在客厅陪着我，我几点睡他们就几点休息。这种陪伴使我愧疚感动，愈发激起了我强烈的进步欲。到最后一次模拟，数学进步到了117。

最终，高考数学122，总分比一本线高了96。

父母舍不得我离开太远，于是就近上了市内的211，录取通知书到的那天，外面阳光灿烂，我爸妈抱着一大捧玩偶照相留念，那个时候真觉得自己的努力没有白费。

好的老师和父母，对人生的影响是巨大的，我由衷的庆幸自己能遇见他们。

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2017.11.14

这几天有不少高中孩子问我，之前没有好好学习，还有希望吗。
为什么会没有呢，能上高中就证明你有学习的能力和条件。
从自身来说，我不属于上天眷顾的聪明人。当我开始努力的时候，最拼命的几周是这样度过的。
尽力在学校把作业写完，留出晚上的时间。
一周有三天放学坐车去补物理，7点半上课到10半点下课，留在补习班把内容都消化一遍，已经快11点半。我爸会在地铁口等我，赶空荡荡的最后一班地铁回家。
有两天晚上补数学，1点下课，街上只有小摊在卖馄饨米线了，我爸会给我要上一碗充充饥，我妈则在家洗好水果，等着我爸接我回家。
有一晚去四级词汇班，班里只有我一个高中生。剩下的那天，休息够了就把周内的知识巨细靡遗的复习一遍。
有人问我有没有想过放弃，说实话直到进考场我都从未想过放弃。因为不只是对不起父母，更是对不起我的付出。
我非常感激父母和当时的自己，在写这段话的时候，回想起当时的情景已热泪盈眶。

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2017.11.11
突然被赞了一脸萌哔

在这统一回答吧。2013年高考，一本线485。深知不如知乎的各位大神，但也是我尽力了。

高中年级总人数500出头，理科约400人，我高一、高二名次在420、350左右。模考最好250。

中学是人生中最难忘最美好的阶段之一，尽量做到回忆起来不充满后悔与遗憾就好。

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这个回答没想到突然被赞了。
我是个平凡到不能再平凡的普通人，突然被赞受宠若惊，所以对原答案里涉及到的一些私人信息都做了删减改动，也不会在评论区里回复相关问题，还请大家谅解。

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我是玻璃心，近一年来知乎带给我的不再只是快乐与知识，所以将所有回答都改成了匿名，之后有什么问题就不再私信回答了。

新的一年，希望大家都能够成为或者接近理想中的自己，再见啦。