你见过哪些戏精一样的人？ 第1页

高中宿友，极其神经质的一个妞。。。

一般人撞到头的反应：啊！嘶！好痛！然后揉头揉头揉头。。。

她撞到头的反应：啊！

愣了一秒，然后直挺挺地倒在床上，开始——打滚！

师父你别念了啊！徒儿知道错了！师父求你别念了，徒儿再也不敢了！

最后，躺在床上喘气，“这秃驴。。。”

在旁边默默观看全程的我：。。。

——————我是更新的分界线———

没想到这么多赞，既然大噶喜欢那就再更新几个她的事儿哈哈哈哈哈

一般人作业没写完：抄抄抄，补补补，间歇性骂骂娘

她作业没写完：眼珠间或一轮，表示她还是个活物，神色恍然，“我真傻，真的。我单知道那数学要做，我不知道要订正，我让课代表别记我，他原来很听话的，我的话句句听……”

课代表：。。。

一般人照镜子：转一转欣赏一下

她照镜子：得生气，跺脚，“哎呀，怎么又美啦！天哪我都受不了了！”

对对对你承担得太多了

镜子：。。。

一般人找手表：我的手表呢？

她找手表：我的表子呢！

手表：。。。

宿舍是按姓氏首字母分的，我们宿舍四个姓刘的，两个姓林的。

一天她和另一个姓林的宿友聊天，被怼了两句，（这俩也是有意思，曾经为了攀比耻度互相朗诵对方的朋友圈）

捶床便嚎啕，“不得了了，不得了了！她们林家人又欺负我们刘家人了！你们为我做主啊！”

刘家人：。。。

然而，你们以为她只有清醒的时候会这样吗？

幼稚！

真正厉害的，是她的梦话，清晰有力

而且据某修仙宿友亲测，可实现人机对话（不！

在深夜中，她会先笑一下，再哼一声，“切，垃圾，狗不狗啊你！”

而你们认为她只停留在骂人吗？

粗俗！

在某一个寂寞如雪的夜里，她梦话的内容是：我独自一人，行走在这惨痛的人世间

？？？

我要是叫醒她会打扰她修行吗。。。

我曾经干过一件不是人干的事，以前在知乎说过一次，感觉用来回答这个问题更合适，那就再说一次吧。

老公带我去做胃镜，打全身麻醉的那种，打完麻药躺在床上等药效的那会我在脑子里盘算着怎么捉弄他，嘿！我假装失忆！假装不认识他，假装不知道这是哪里，假装很害怕…

想着想着就睡过去了，然后在他的呼唤下恢复意识，直接开始演戏，我轻轻地睁开双眼，并不朝他看，而是四处张望，表情做迷惑状，在他的持续呼唤下把视焦转移到他的脸上，问他：你是谁呀？他开始有点紧张，赶紧对我说：我是大狗！我是大狗呀？一边说还一边过来扶我，我一边做迷茫状一边推开他慌张地自言自语：我不认识你我不认识你，这是哪里这是哪里…他越靠近我我越慌张，越用力推开他，口里念着：不要过来，你不要过来呀！

然后我老公被吓坏了，拼了命地喊医生喊护士：不好啦！出事啦！医生！护士！快来人呐！

我一看，再玩下去就玩大了，赶紧调回正常模式，“喂，我逗你的，别叫，别叫！”

然后医生护士都来了，我赶紧陪笑：“没事没事，误会误会”，医生护士都散了。然后再看我老公，整个人已经直了，眼圈通红，说不出话来，好半晌缓过神来，给我浑身上下好一顿巴掌，然后直楞楞地拼命往外走，我刚醒过来还没力气呢，踉踉跄跄爬下床追在他后面道歉。

那次演技实在是太棒了，全程自然流畅，松弛有度，没有笑场，堪称完美，戏精说的就是我嘛。

可是他眼睛红了好久，半天都没理我…

PS：别骂我了，求求你们了，我真的知道错了，我一上来就说了嘛，那不叫人干的事，我已经改了，而且已经改了很多年了，再也没犯过，真的！

26.去超市，大宝和她爸一起，然后跟我走散了，然后大宝一路高喊“老娘！我的老娘你在哪！老娘！”

惨不忍闻……

27.孩他爸唱歌：波斯猫带着它的眼睛，波斯猫带着它的眼睛……

还能不带眼睛？难道瞎吗？

28.宝爸让我在表上摁个指印，我（楚楚可怜）：公子我可不可以不摁？不要这样！

宝爸（怂恿）：难道你不想过上荣华富贵的好日子吗？跟着我吃香的喝辣的，来吧！

不由分说抓着我的手摁上，仰天长笑：啊哈哈哈哈，从今往后小娘子你就是我的人啦！

29.一去商场大宝就操碎了心。

“妈妈，快走吧，快走吧！”

“我就是看看……”

“别看了，家里已经有了，不要买了！”

“……”

30.去医院拿体检单，孩她爸问：“怎么样？”

我：“血糖有点高。”

大宝出其不意的说：“那买个血糖仪吧，五十条试纸免费送到家！”

31.大宝挂水，护士阿姨来给她打针。

大宝一边哭一边说：“医生阿姨你轻点，你可是我最好的阿姨了！”

你可是嘴最甜的娃了

32.大宝很怅惘：“爸爸是妈妈的老公，外公是外婆的老公，爷爷是奶奶的老公，那我的老公呢？”

我和她爸执手相看泪眼，竟无语凝噎……

33.下车时大宝问：谁帮我拿小汽车包裹？

我：我来！

大宝：谢谢妈妈，我知道你力气大，就像大猩猩一样！

我……含泪道谢：谢谢你这样夸我……

34.孩她爸想买鞋，问我哪双好看。

我：这双吧。

孩她爸：我想要那双，dunk系列的。

我：我觉得还是这双适合你。

孩她爸：为啥？

我：这双是sb系列的。

35.大宝和她爸往床上一躺，我说：“这脚丫子真臭！”

她爸训斥道：“就是，大宝你还在这里笑！”

我：“我说的是你！”

大宝狂笑，她爸-_-||

36.外公带着大宝放烟花，回去坐车上大宝说：妈妈，放烟花就好像下了一场火雨～

哇，将来写作文不愁了啊

然而下半句让我崩溃：要是落在头上头就要炸烂了！

37.爸爸：大宝，回家爸爸带你放烟花（仙女棒）～

大宝：我不喜欢你的烟花，放起来没声音。

爸爸：没关系，那放的时候爸爸可以在一边配音，boomboomboom！

大宝-_-||

38.我：大宝你再这样我就要揍你了！

大宝斜眼：给你最后一次机会，再说这样的话，你就出去反省一下自己。

我：……

39.晚上大宝不肯睡觉，她爸打开手机，指着屏幕上的星空说：你看天多黑，多少星星了，多晚了，快睡觉！

大宝：哦！

然后秒睡，还有这样的操作⊙∀⊙！

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23.大宝指着奇趣蛋问：爸爸，这个里面有什么呀？

爸爸说：我不知道啊！

大宝：那我们买回家研究研究吧～

爸爸&妈妈：……

24.宝爸对大宝说：宝宝，过几天我们要去打预防针哦～

大宝斩钉截铁：不要！

宝爸：一定要打的！

大宝：就是不要！

宝爸：小朋友都要打的，xxx（班里的小帅哥）也要打的哦～

大宝思考一秒钟：好吧，我会不哭也不闹～

这就是帅哥的力量

25.电梯里面老公想起一件事：“老婆，我跟你说……”

我看着他点头：“嗯……嗯……”

突然他停住说：“不要用这样花痴的眼神看我，我有点受不了。”

我……白眼翻死你啊！

终于知道男人有多自恋了

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更新

15、开车走在路上，突然大宝看着车后窗对她爸大叫：“爸爸，不好！后面有一辆车在跟踪你！”

我看了下，一辆出租车……

她爸立马紧张的问大宝：“什么颜色的车，车牌号多少？”

大宝：“黄色的，9678,前面还有个叉叉！”

叉叉是什么鬼，我看一下，哦，原来是x……

她爸：“宝宝你坐好，爸爸加速把它甩掉！”

大宝：“爸爸你别怕，前面有很多警察叔叔的！”

我看下，哦，前面路口有几个交警……

16、大宝放学回来找她吃剩的奶片，一看到就开始向她外公大声告状：“妈妈偷吃了我一个奶片！”

千算万算没算到您老人家出门前有数过……

17、晚上她爸出去洗澡，剩我和大宝俩人在家，她在另一屋玩ipad，过一会过来问我：“爸爸是不是不在家？什么时候回来？”

我说你爸洗澡去了，一会回来，找你爸啥事？

大宝很严肃的回答：“你一个人在家，不好。”

18、早上大宝起床发现床头柜上有两块钱，转身跑去找她爸：“爸爸，给你钱买别墅！”

爸爸感动（笑）的眼泪都要流出来了，问她怎么想起来给爸爸钱买别墅呀？

大宝挥挥手：“（别的不用说了，）快谢谢你的女儿！”

19、我问孩他爸：“当年我们俩要是没成你现在会怎样？”

孩他爸说：“能咋样？中共中央总书记、国家主席、国家军委主席……”

我：“梦里也轮不到你啊！”

她爸继续一本正经的说：“……领导下的人民群众！”

老太太都不扶就服你……

20、大宝在吃QQ糖，我张大嘴巴示意大宝给我喂一个，大宝笑嘻嘻的说：“妈妈，你怎么了，打哈欠吗？”

21、大宝因为已经吃了很多糖而被勒令不准再吃，但是看着桌子上的甜蜜诱惑又心有不甘，而大家都围着桌子坐着没机会啊！

于是大宝说：“我们来玩游戏吧，你们每个人把眼睛闭上，紧紧捂住，我说睁开眼睛你们来找我在哪好不好？”

我偷偷眯缝着眼睛看到大宝果然趁机偷吃去了……

22、我：看这个跳舞的向日葵，好贱啊！跟你似的，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

她爸很气愤：什么？跟我一样？

它有我贱吗？！

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1、大宝站在卫生间门口想进来，我：“宝宝，卫生间里很多水，妈妈还没拖干净，等等再进来哦～”

大宝：“听不懂。”

我：“卫生间有水不能进！”

大宝：“听不懂。”

我瞪眼：“揍你哦！”

大宝：“听懂了！”转身欢快的跑走了～

2、大宝：“天气真好，小鸟在枝头唱着美妙的歌呢！”

我心想，这语文水平，比她爸强～

大宝：“它在唱，我肚子饿我肚子饿，我要吃饭！”

还知道曲线救国了……

3、下午大宝上学前答应放学去接她，结果有事没赶上，一进家门大宝就说：“妈妈说话不算话，屁股当嘴巴！”

-_-||

4、早晨给大宝穿袜子发现一个被她咬剩半边的脚趾甲……

我：你又咬脚趾甲了！我天天看着你怎么不知道你什么时候咬的？！

大宝弱弱的说：昨晚在楼上爷爷房间咬的，这样你就发现不了了～

我：好啊！我要告诉爷爷让他也看着你！

大宝：不行！不然我就告诉爷爷是你咬我的脚趾甲的！

5、高烧39度五的大宝睡在我怀里，我偷偷的吃黄瓜，刚咬了一口，大宝被惊醒，看着我嚎啕大哭起来……

这是咋了，吵着她睡觉了？

大宝哭喊道：“妈妈你为什么吃我的黄瓜？”

我……好吧，你的黄瓜给你……

6、大宝：妈妈，我米妮的床（四件套）有没有给我买？

我：买啦买啦！

大宝语重心长：能少花钱就少花钱啊！

7、宝爸问大宝：“你在幼儿园和小朋友都聊什么啊？”

大宝：“就说话呀！”

宝爸：“说什么话呀？”

大宝：“普通话！”

她爸笑的方向盘都快握不住了

8、大宝咳嗽，让她吃一片喉片，刚放进嘴里就嚎啕大哭：“我要被药死了，我要被药死了！”

9、宝爸问我：我游泳厉害不？

我：不知道，还行吧？

宝爸：什么？孙杨知道吧？我要是跟他游……

我：怎么的？

宝爸：我得第二。

我：跟孙杨就俩人游，我不会游泳我也第二。

10、秉承着“最危险的地方就是最安全的地方”藏的私房钱

在我去卫生间的时候被大宝翻出来了

大宝欢快的对她爸说：爸爸，这儿好多钱啊！

11、喝雪碧被大宝看到了，大宝说：哟，妈妈，这个饮料放屁呢！

我是喝还是不喝呢……

12、龙拳前奏有一段鼓声，咚咚咚咚咚咚咚，每次听到这里大宝她爸总是接上：钻出一个猴！

我现在已经无法直视这首歌了，总是钻出一个猴

13、一家子陪大宝听儿歌，粤语歌，爸爸妈妈陪我放暑假，刚唱到“爹地妈咪”，孩她爸就疑问的问:“唱的啥，呆逼妈咪？”

14、外公送大宝上幼儿园，问：“宝宝，把这几块饼干给你带着吧？”

大宝叹了口气：“唉，算了，不然老师又要叫我小吃货了……”

我：“啥？老师怎么能这么叫你呢？我要问问……算了……”

毕竟下午点心时间人家小朋友喝一碗八宝粥就够，我们家大宝看要有多的非找老师要两碗……

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一夜过来好多赞呀，大宝谢谢这么多哥哥姐姐的夸奖哦