当老婆在产房待产，我在外面无能为力，打几局游戏过渡时间真的很过分吗？

没事，着急的是隔壁王哥。

别说是产房，就算是ICU，该打还打。一不用我出去筹钱，二不用我自己查资料的情况下，别说我是在ICU外面等，就算我自己在ICU里，改打还打。

不废话直接上图。

这是出院那天拍的。之前护士拍的插满管子包成木乃伊还在吃鸡的视频竟然没保存。

关二爷刮骨疗毒时，一边刮一边在下棋，所有人听了都要赞叹一句:“真英雄”。

假如华佗刮骨疗毒时，一边刮一边也下棋，关羽一定会拿青龙偃月刀给他刮了。

你对自己利益云淡风轻的时候，别人会觉得你这个人豁达，宽容，英武，霸气，极度富有人格魅力，但你要对别人生死攸关的事情云淡风轻，那是冷酷无情，狼心狗肺，人性扭曲，道德沦丧。

你老婆在生孩子，生的是你的孩子，这两个即将成为你人生最重要的亲人此刻在面临着生死攸关的风险，您是一不激动，二不担忧，任凭风浪起，稳坐产房外，打开手机还能耍两局，我要是女方的亲人，我一定会觉得你心肺肠子有毒了，需要给你刮一刮。

事实上我们知道，收到关羽的恶劣影响后，华佗也飘了，当着曹操的面拿着把斧头说我要把你的头盖骨当碗使……说错了，是给曹操说我要把你的头盖骨劈开，由于表现得太过于冷静和从容，让曹操犯了嘀咕，毕竟是我的头盖骨不是你的，你这么淡定我就不淡定了，后来的故事大家都知道了。

你老婆现在就是曹操，正在面临生死考验，而你呢，你比华佗还过分，你在外面玩游戏，你能想象那种感觉吗？那就想未来你行将就木，眼瞅着一口气回不上来的时候，你儿子正在你床边cosplay周深在唱《达拉崩吧》

如果你看见某儿媳妇给公婆守灵的时候玩手机打游戏看爆笑综艺节目，你觉得正常吗？儿媳妇也帮不上忙没办法替公婆去世，没有宾客来祭拜的时候确实是闲着没事做啊，跟你当时在产房外面一样的。

更在最前面：

这段时间一直忙着，今天统一回复一下很多朋友们的想法。

第一，有些朋友说，我觉得如果是我的话，我与其让他担心难受，不如让他打会儿游戏。

挺好的，想法很美好，现实很骨感。不要觉得，要真的感受过了再来说。我们很多时候就是高估了自己，低估了别人。有些事你觉得你能愉快接受和你实际上能不能愉快接受完全不同。

如果你真的经历过了，确实能愉快接受，那挺好的，那你比我境界高。但是你能接受不能要求别人也要接受，你要走下凡尘来看看人世间啊。这就跟学霸觉得这题太简单，看不懂其他人为啥不能考满分一样，很多事你自己做是一回事，但要求别人只能以最普遍的标准。

而且，你也说了，是你让他去打游戏。你让他去和他自发去是两回事。就像送礼物一样，你主动送给他和他直接问你要肯定不是一回事。这点不需我细说，懂的人就懂。

第二，有些朋友以自己举例说我家某个亲人做手术的时候我就在打游戏，不是我心大，而是我太焦虑了，打打游戏倒能放松下来。

你们放松的方式确实别具一格，游戏是个好东西。

但是人很多时候不能只想自己不想别人。

就像某次我生病了痛苦的要死，我男朋友在那里插科打诨。他跟我说，他就是太焦虑了，所以只能以这种方式放松。但是我这边的感觉就是，作为一个病人我都痛苦成这样了，你还嘻嘻哈哈不当回事。

不是说你不能放松，但是有些时刻，你放松的时候是不是应该考虑一下别人的感受？就像家里出了大事，所有人都愁云密布，你也不好受，但是你非要放个相声说让大家放松放松，你觉得家里人能接受吗？

还有些人纯粹抬杠，说什么打游戏不行，那刷剧总行了吧。

我说的是打游戏的事吗？我说的是公开娱乐。

这种时候你要表现的是一种并不轻松的态度。人在很多时候是需要别人表达紧张、焦虑来让自己感觉的自己很重要。

像这种人呢，我也不想多说，就祝福他们找个同样的人陪伴吧。

以下原回答：

一点都不过分啊哥！

反正你也帮不上忙，打个游戏又咋了？！她连这都要生气，未免气性也太大了点吧。

听我的，你直接跟你老婆顶嘴，让她明白什么是男女平等。

你就告诉她：“我打个游戏咋了？你生孩子我也帮不上忙啊，我又不是妇产科医生。那我坐在那里闲着也是闲着啊，打个游戏又咋了？等我生病了，你也可以不用管我，想追剧就追剧，反正疼的是我，难受的是我，你也不是医生，也帮不上什么忙，所以你就好好追剧，我绝对不会说你的。”

你说说是不是这个道理？

家里有长辈去世了，你去葬礼上打游戏。如果有人说你，那你就这么怼他：“我打个游戏又咋了？人没都没了，我就是不打游戏他也活不过来，打个游戏又怎么了？”

在公司开会，其他部门发言时你就打游戏，老板如果说你，你就这么怼他：“反正他和我不是一个部门，他说的那些我知道了又怎么样？反正也不归我管，闲着也是闲着，我打个游戏又咋了？”

以前打游戏认识一个男生，跟我聊天时说他女朋友有点作，一点点小事也要生气。

细问之下，他说：“她让我洗碗，我就洗了碗，她就生气了，说我为什么不洗筷子？但是她又没说洗筷子，简直莫名其妙。”

我就问他：“你领导让你扫地，你就只扫地不倒垃圾吗？”

他不说话了。

我说：“但凡你想多赚点钱，你都不会只扫地不倒垃圾。你不是算盘珠子，别人拨一下你就动一下，但凡上点心，哪个人刷碗就只刷碗不刷筷子？”

如果他真的只刷碗不刷筷子，那我只会觉得他是不想干活故意在抬杠。

我就想知道，他女朋友给他做饭的时候如果只做了米饭不做菜他气不气？毕竟他说的是给我做饭，他可没说你给我做菜。

懒就是懒，别说是因为直男才不懂。

自私就是自私，别说是因为直男才不懂。

直男不是垃圾袋，啥都能往里面装。

我能理解很多男生确实猜不透女生的心思，女孩子想要啥不说清楚他们也不懂。

但我绝不能理解说话做事自顾自爽，不考虑别人感受，完了跟我说这是直。

我直你个大头鬼！

一起外出穿少了，晚上冷得直打哆嗦。

我能接受他没办法主动想起来：诶，她会不会有点冷。因为我知道他是直男，可能考虑不了那么多。

但我绝对不能接受当我跟他说：我好冷啊。

他回我：“嘿嘿，我不冷。”

这种情况下谁要跟我说他爱我，我得把大牙都笑掉了。

爱一个人是当他冷了、痛了、累了，心里会觉得很难受，就算一时半会想不起来怎么解决，但绝不会在他难受的时候自己快乐。

这种别人痛苦你自己快乐的感觉和坟头蹦迪有什么区别？好歹孩子也是一人一半，痛苦却是她自己承受，相当于一起修炼她替你扛下了所有的天雷劫，人家都痛的要死了，你在这边打游戏，人干事？

我知道人很多时候没办法对别人的痛苦完完全全感同身受，但别人痛苦的时候，尤其是这痛苦里面有你一部分原因的时候，表现的不那么轻松应该是最起码的尊重。

最起码我朋友难受的时候，我虽然不至于一起跟着哭，但也不会快快乐乐放声大笑。

2020.11.12日更————

有人问我：如果你老公摔断了腿躺在床上，你能保证一个月不刷剧吗？

不好意思，我一定会刷剧。

因为我老公不是时时刻刻都疼的动弹不了，也不是永远都不睡觉，兴许在这一个月，他刷剧比我还狠呢。

我不是没见过断腿的人，别想骗我见识少。

我再问问，他老婆生孩子是一个月都在生吗？生的孩子是别人的吗？

至少我能保证我老公腿断了不是我弄断的，他能说孩子不是他的吗？如果他能说，那我鼓励他打游戏，不单要打游戏，还要买个音响外放打游戏，只要医院允许，想怎么娱乐都行。

但如果他老婆的孩子是他的，他凭啥打游戏？

生孩子多大的事情啊，你就是再没有心，什么焦灼、不安完全都没有，你最起码装也要装像一点吧。这就好比造孩子的时候女生就是再没感觉也要装着叫两声吧，你看谁在那玩手机呢？

人与人之间最起码的尊重呢？

我给你说个更不过分的玩游戏事件。

我第一次玩王者荣耀，是帮主任带学生时候，教他做WB。

跑电泳时候闲着无聊，大家都在玩手机玩电脑，他就带我玩了王者荣耀。

过分吗？一点也不过分。

但主任在的时候，你看我玩不玩？

你看这个学生，敢不敢当着他导师面打游戏？

临床上，病人拔牙以后等麻醉那两分钟，我可能会看电脑病历，可能会发呆，但绝对不会玩手机。

表现出我对病人的重视，减少纠纷啊。

几分钟嘛，我刷个小视频，就影响拔牙了？

但是，我绝对不会碰手机。

说家里的事情。

我老婆和我爸妈一起时候非常勤快，简直是田螺姑娘。

我自然也就顺水推舟和我妈说，家务都是她做，我妈说那怎么行，大家都该干，男人更该多干。

但我和我妈独处时，我妈对此事的评价是：你们想怎么过我管不着。

我去岳父母家的时候，从来都是主动帮忙，我老婆甩手掌柜。

老婆和岳父母说我很勤快家务做得多，我岳母还批评我老婆，让我老婆多做点事情贤惠一点，说我独生子肯定没做过家务，怎么能让我干活呢？成何体统！

听起来，我在家做点家务，那是我老婆犯罪了。

当然，私底下她们怎么说我就不知道了。

我岳父至今以为我一辈子都是闷头读书老实乖巧，但极度尊重老泰山，所以每次见岳父都要狂喝一顿。

实际上我和朋友聚餐时候喝得更多。

我不喝酒不代表我不尊重我岳父，但可能让他误以为我不够尊重。

事实上，我喝得也不少，那是为了向我老婆证明，我很尊重她爹。

至于到底尊不尊重——说白了，只看演技呗。

我一个朋友，岳父得了癌症。

实际上，他一点也不在乎他岳父的寿命——结婚才几年，翁婿之间能有什么感情？

他只担心花多少钱，毕竟两个娃嗷嗷待哺，两套房不能断供。

我完全能理解他的想法，我相信他老婆也能理解他的想法，但如果他敢把这些想法表露给老婆，那估计离婚也不远了。

他在老婆面前表现的永远是忧虑和悲伤。

题主，你明白了吗？

你打游戏一点也不过分，过分的是，人都是需要表演的，你在最需要表演的时候没有表演。

产房外面大概率是有你岳父母、其他老婆家亲戚甚至闺蜜的，这意味着有观众。

这是大场面大舞台，有重要观众，你身为演员居然跑去打游戏了？

这就是Angelababy级的演员啊！

你在玩游戏，会传递怎样的信号？被怎样误解？

别人不会觉得你帮不上忙，找点事情打发时间排遣焦虑，别人只会觉得“你无所谓”。

这给岳父母留下怎样的印象？

当整个事件从别人嘴里传到老婆耳朵里的时候，事情也当然变味了，夫妻感情会面临怎样的挑战？

人都是社交动物，得向别人展现自己的态度。

别人不会读心术，只能通过你的行为——甚至可能只是你的表演，来理解你的内心。

还是用实验室王者荣耀举例。

如果主任在场，我们打游戏，传递的是：“当你面都打游戏，背地里怎么摸鱼还需要说？”

甚至可能被理解为：“老子就当你面打游戏了，你能把我怎么滴？”

我的确认为玩两盘游戏没什么大不了，但如果有一天我有自己的课题组了，我绝对不会允许学生玩游戏的。

因为这传递的是：“老板都允许玩游戏了，实验室里还不是想怎么摸鱼就怎么摸鱼？”

请记住，重要的不是你怎么想，而是“别人以为你怎么想”。

的确，国内孕产妇死亡率已经低于万分之二了，如果老婆既往体健，死在产房的概率可能比她出门被车撞死的概率还低，有什么好担心的？

闲着无聊开两盘游戏怎么了？不耽误事不就行了？

这些是客观事实，但别人不认同这个客观事实的时候，你得有演技。

我给家里老人提供保健知识的时候，也都瞎说阴阳五行，虽然我一点也不认同这些观念——我说研究前沿，他们听得进去吗？

就像你觉得你老板是傻逼，甚至你们整个公司都觉得老板是傻逼，但你见到老板的时候还得夸他有大智慧。

别以为夫妻亲密无间，就不需要表演。

人永远是要表演的，夫妻之间，也需要适当的表演来表明心迹。

真情流露客观存在，但人不总会真情流露，有的人感情内敛，更不会流露。

我外婆一直到80岁都觉得我外公对她漠不关心，甚至还说过不少事情来佐证。

最离奇的事件是我小时候，我外婆脚受了伤不能行走，我外公没有照顾她，反而抱怨家里没人做饭了。

近几年，我外婆身体越来越差，我妈甚至想过要把外婆接过来住——我妈坚信，我外公压根不会照顾我外婆。

但之后的事情证明了，地球上再也没有人比我外公更关心我外婆了，他只是军旅出身，不擅长表达感情而已。

他不放心保姆，快90岁的人了，每天照顾我外婆起居，事无巨细全部操办，累得瘦了二十斤。

我外婆稍有不舒服，他能担心得整夜睡不着觉。

真正有需要的时候，他的确证明了自己，可这是80多岁的事情了，过去的60年呢？

我爷爷去世的时候，我爸说不要大操大办了，重要的是生前尽孝，葬礼度是做给活人看的。

我爸当然可以这么说，但我妈绝对不能这么说，你能理解吧？

我家如果是我妈赚钱我妈做主，估计葬礼规格要加两个档次。

现在的奢华葬礼一点也不少——做给活人看的东西，很有市场呢。

题主，你需要把你的焦虑表现出来。

你可以像热锅上的蚂蚁一样团团转，可以假装睡着再突然惊醒，狂奔过去说是不是出事了？然后说做恶梦了。

你甚至可以提前一晚躲着打打游戏熬个夜，两天别剃胡子，产房外一副憔悴模样。

如果医院走廊可以抽烟，你可以不停抽烟表现你的痛苦，如果岳父也抽烟你甚至可以假装手抖点不着烟。

别以为这些表演没有意义，表演是为了证明客观存在的“关心”，有助于家庭和谐。

人生而自由，却又无往不在枷锁之中。

自以为不需要表演的关系，反而比其他一切关系更需要演技。

我知道这个问题很有争议，所以，要讲清楚这个问题，请允许我先说两个故事——

第一个故事，余世维雨中望火。

我读书的时候，在网上看过台湾余世维老师关于职场的演讲，他在演讲中说了他自己亲身经历的这么个故事，在日本担任某公司高层期间，有一天下大雨，晚上他突然接到电话，说他们公司的仓库着火了。他赶紧赶到现场，虽然下了大雨，消防队也在努力，但是火势控制不住，他就看见社长也来了，其他高层干部也来了，社长站在雨中望着火势汹汹的仓库，其他的高层和社长也站在一起，所有人帮不上什么忙，消防队也不会允许他们进入火场救火。

就这样，他们站在积水中，站了一夜，望着自己公司的财产化为乌有。到了清晨的时候，火终于被扑灭了，但是公司的仓库也烧没了，这时候社长叹了一口气，对其他站了一晚上的高层说：『大家辛苦了，回去休息吧。』

余世维老师这时候还调皮地买了个乖，说：『难道我们这要说——早说嘛，早说我们早走了。真的能这样吗？』实际上，各位高层依然等社长离开之后，然后才分别离开。

第二个故事，艾森豪威尔战前打桥牌。

二战时期，盟军总司令是艾森豪威尔，后来他也竞选当了美国总统，他这个人酷爱打桥牌，盟军计划登陆北非开辟新战场，一切都已经安排妥当，战役开始之后，艾森豪威尔知道自己也帮不上什么忙了，就打几局桥牌，一边打牌一边等待战役的结果，当然，最后战役胜利。

从上面两个故事里，你能够看出什么呢？

重大事情来临之际，到底是像余世维和日本人那样，帮不上忙也要做做样子呢？还是想艾森豪威尔那样，有大将之风处乱不惊，打打游戏take it easy呢？

我希望你能够看清楚这两个故事里的重点，重点不是当事人是台湾人、日本人、美国人，重点是，你到底是不是最高领导。

如果你是最高领导，你怎么做都好，反正你要负全部责任。艾森豪威尔是最高指挥官，他已经做了他这个层级所有该做的事情，战役失利他是要负责任的，所以他有信心必胜，打几局桥牌没人能说什么，但是，在前线的指挥官可不能在这时候打桥牌，很显然对吧。

如果你不是最高领导，那么......你就别装逼摆什么大将之风，尤其是最高领导人都在一线现场，你就别傻逼呵呵地摆出轻松姿态，你别管余世维的社长站在水里只是真痛心还是做样子，既然社长还在水里站着，你如果还想被领导信任就别觉得反正帮不上忙不如回家睡觉。

好了，现在我们回到这个问题——当老婆在产房待产，我在外面无能为力，打几局游戏过渡时间真的很过分吗？

答案很简单啊，就看在这个家里，你是最高领导，还是你老婆是最高领导？

如果你是最高领导，遇到生孩子这种大事，依然能够处乱不惊，在产房外都能够随手来几局战略协作活动，非常有大将之风，这个家庭将来必然会很有前途。

如果你不是最高领导，你老婆是最高领导，那......现在最高领导怪罪下来，你最好就夹起你的尾巴，闭上你的鸟嘴，负荆请罪，也许还有一条活命。

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此外，个人建议，即使你是最高领导，大事当前玩游戏也尽量不要玩那种耗时长不能随时退出的游戏，比如我，既是我是最高领导而且我很喜欢玩《风暴英雄》，我也绝不会在重大事情发生的时候玩《风暴英雄》，玩个扫雷、连连看啥的就差不多了:-)

人生有很多种选择，有些选择很傻逼。

比如在产房外打游戏这种事儿，会被老婆念一辈子，还会被老婆反复灌输给孩子，你爸爸有多操蛋……

甚至在朋友圈爆开，这种做人不靠谱的烂梗，铁成会跟随题主一辈子……

甚至儿女长大逆反的时候，还会用这种傻逼事儿怼你？

我就不理解，有多好玩的游戏，值得付出半生被唠叨？

有些事儿……

它问题不在于对不对，而在于它傻逼到了，根本不该去沾的地步……

你特么闲的无聊，蹲那放几个屁，轻松下肠道不好吗？

介于评论区就守夜的问题吵翻了天，应热心网友的建议，修改下回答。将冰柜改为ICU

不过分，以后令尊令堂躺在ICU里的时候，你也可以打游戏打发时间，因为你根本无能为力

不是吗？

产房外是有鄙视链的，准备鲜花拎着鸡汤有条不紊的公婆老公是第一梯队，咬着手指原地转圈一脸茫然的公婆老公是第二梯队，而玩着手机看着抖音不知道干嘛的永远是最底层的。不仅护士翻白眼，其他准爸爸也会背地和老婆说，你看人家老公跟没事人一样，你看我多关心你。

情商低的令人想笑，现在一个最好的让你在你老婆岳父母面前刷好感，给你父母长脸的机会你不要。

藤崎诗织都打电话主动问你周日有空吗？你直接一个我要睡觉就把电话挂了，还把电话线拔了电话烧了

你很秀啊

老板开会说废话，咋不见你打游戏打发时间呢

想玩就说想玩，觉得你老婆生孩子跟你无关就大方的说无关，别拿无能为力说事，这世上除了高数，任何事都不配说无能为力

把所有回答浏览一遍，有些说无所谓的女性，生孩子的过程都是比较轻松的，比如：

我觉得无所谓，我半夜十二点进产房，一点多就生了，但是生完要观察两小时才能出来，我老公就在外面等了三个多小时，他在干嘛我也没问，反正估计是在玩手机，睡也睡不着，总不可能发呆吧。我在里面和导乐聊high了还挺开心的。

就单说打游戏这个事，我认为没啥问题。我生孩子的时候还在玩PSP版的怪物猎人（暴露年龄），当时我自己把PSP带进医院，亲手教我老公如何打大怪鸟，嘱咐他我刚生完这两天估计没法玩游戏，让他帮我多刷刷资源装备。

而很介意这件事的女性，生孩子往往是非常艰难的：

顺便说一句，我生孩子时是在二线城市最大的医院，剖腹产，麻醉失效。感觉到我已经往前面的亮光走去，是孩子的哭声把我拉了回来。因为麻醉失效，那一针一针的缝线，巨疼。在病房里活死人一样躺了两天才逐渐缓过劲来。出了产房迷迷糊糊看到家人们哭的不能自己。

哈哈。跟我的经历一模一样。我在产房里痛的死去活来，我婆婆和我妈在陪我，老公在外面等。这时候，我妈要去外面拿东西，然后我竟然听到我妈很生气地说：她在里面生孩子，你还在外面玩游戏！！

所以，你过不过分，其实很大程度上取决于你老婆在里面的状态。鉴于生孩子的风险无法预测，并且痛苦的概率还很高，男性还是当成后一种来处理比较好。这确实不是一件小事。

另外，我强烈反对最高票所谓的“权力说”。假设换成父母和孩子好了，父母肯定是家里的最高领导，那么，假设孩子出了车祸（暂时无性命危险）在手术室里开刀，俩爹娘在外面玩王者荣耀，请问大家觉得这是个什么画风？这孩子是亲生的吗？

第一胎，花了大价钱老公进入产房陪产。全程参与生产的过程，隔天看到他满手臂都是我的掐和咬青的痕迹我也有点心疼和内疚，但是他一直说：生孩子真的太疼了，我恨不得能帮你分担一点，帮你痛。产后大出血，我浑然不觉危险的在感受医生护士抢救我的过程，他刚买完早餐走进病房，怕影响抢救，医生护士把他赶出去，看到满垫子的血块，他马上红了眼眶抹着眼泪走到门口等待。之后我进icu的时候，看到他在病房门口用袖子抹眼泪的影子。

第二胎，遇到胎内窘迫。前一夜陪我从中午产检到晚上，我凌晨又在产房做了三小时的催产实验，全程他信息秒回。他夜一夜没睡。以为没事了，住院观察，结果隔天再次胎心掉下来，医生跑进来说马上剖宫产。我还是懵的被推进手术室，他已经慌得记不住医生说的话了，什么也不管，孩子先剖出来他也不记得看是男孩女孩，就一个人坐在手术室门口等了全程，一言不发直到我出来（婆婆告诉我的）。

我也不好评判玩手机过分吗，无能为力是一回事，可是爱、担心、牵挂、心疼等等各种情绪复杂交加的时候，应该真的没心情打开游戏吧。我老公期间拿出手机，就打开了百度搜了如何缓解宫缩痛、剖宫产后护理之类的，他说：我做不了什么，只能尽力陪伴，让你不是一个人，跟妈妈受的苦比起来，我做的还是太少了。

是这样的，我送我家猫去绝育都要演戏的。

演戏你知道吧？和护士抢一波，然后抢不过，撕心裂肺表示宝宝麻麻尽力了，这才让它进的手术室。

等它麻药劲儿过了，睁开眼第一眼见到的就是我，赶紧抱一下。

这才能保证它不记我仇，只讨厌白大褂两脚兽。

我有个同学不信邪，给她家大白绝育的时候没演戏，直接这么亲手送手术室了，她家大白出来后一个月没鸟她，一见到她就把脸撇过去。

猫尚且如此，你说人呢？

首先，恭喜你当爸爸了，兄弟。

这问题让我怎么回答呢？

就很多人，活得没有人情味了。

你知道我现在最反感什么？最反感那些喜欢扮作理中客的模样，展现自己高高在上与众不同的人。

你不是爱玩游戏吗？那狼人杀里，这些人就叫做倒钩狼。

什么意思？

打几个比方。

比如家里的老人过世，一般朋友亲戚会安慰这家人的子女小辈，说老人走的安详，节哀顺变对不对？但是，总有一些人呢，会说，反正活这么久了，死了就死了呗，有什么好难受的。

比如看见动物被虐杀，有点同情心，都会骂一句做人怎么能这么残忍？但是，总有一些人会说，猫狗本来就是畜生，杀了就杀了，不犯法，你们就是猫奴狗粉犯贱。

比如，强奸，家暴，拐卖，恶性案件发生，都会有些人站出来，一副站在所谓法律的宝典上，理所当然的指点江山。甚至个别声音会说，是不是她自己先不检点。

我刚踏入社会的时候，就时常看见这些言论，并且苦思冥想，是我活得太过感性太辛苦，还是这些人活的太理性，反而轻松掌握了生活真谛呢？

但是随着时间的考验，生活的历练，以及见过了形形色色的人性后。

我扪心自问，我要不要活成这样的人。

答案是一个字：不。

因为什么？因为这种人没有共情能力，他们的理所当然，自以为是，无动于衷。是让自己生活的更好，而反过来，和这种人相处，特别累。

理性不代表忽视人性。

生离死别，同情弱小，弃恶扬善，这不应该是条条杠杠的文字，这应该是骨子里的东西。

一个感情丰富的人，他或许活得很累，可同时他却也活的问心无愧的，而问心无愧的人，折磨的往往就是自己。

我记得我妈妈做子宫肌瘤的手术。

医生说需要三个小时。

我也知道我无能为力，一群亲戚在那吸烟的吸烟，谈论的谈论。

那作为我，我当时即便拿出手机不玩游戏，但是看看文章不为过吧？

可我做不到，我是她儿子，她是我妈。我的思绪是空白的，我除了魂不守舍，别的一点想法都没有。

我当时坐在手术室门口，把头埋在毛巾里，哭的很厉害，我就是不能自已，泪水莫名其米自动就从眼眶里崩涌出来。

我回想起和我妈的点滴，她对我好的，她对我不好的，她和我开心的，她和我争吵的，我回想着二十多年来的那些相伴的日子，我也憧憬着未来那二十年的岁岁月月。

甚至脑海里，忽然就冒出来这么个问题，妈妈要是这次出意外，就永远失去这个人，怎么办？

你想过吗？亦如你如果失去老婆你怎么办？

我是这么乱想的，我想，那我不是孤儿了吗？从此妈妈爸爸这两个最稀松平常脱口而出的字，我再也不能喊了？即便我早已独立，即便我工资优渥，即便我的情商让一堆人陪我绰绰有余。

爸爸已经没了，若妈妈再没了，我在这世上，就真的是空荡荡的一个人了。那未来岁月，我在家里，将如何自处？

兄弟，你明白这种感受吗？

我给我妈在手术的风险协议书上签字，浑身都是发抖的。

那3个小时，好像过得很慢，分分钟在煎熬，却又好像过得很快，我还没哭够，妈妈就被气若游丝的推了出来。

我明白了一个道理，原来一个对你非常重要的人，在她生死渡劫的时候，虽然说悲喜自渡，虽然说他人难度。

我们好像无能为力。

可我们应该知道，如你如我，我们是父母，妻儿最重要的人，心里这时候不应该只装着他们吗？因为余生共度的，不就是父母，妻子，儿女吗？

我相信你老婆不在乎别人怎么做，却在乎你怎么做，就因为你是她老公。

所以，我实在有些不明白，你老婆在产床上，疼的死去活来，而你在外不应该心急如焚，满满脑海里都是你的妻子和你的未出世的孩子吗？

你怎么还有心思去打几局游戏？我是不是要残忍的问你一句：或许你的老婆你的孩子，对你不重要？如果按照理性的那些人的回答是不是，老婆可以再娶，孩子可以再生？（当然，这是我唯一的一句重话，还请谅解，可能你就是后知后觉，对吧？

你老婆要的是这一生一世，在生孩子的那个点上，证明你是她没有选错的男人。按理你对她很重要，可你做的行为让她觉得她在你心里不重要！危难之中才见真情，懂了吗？

两手一摊说无能为力，这世上，伤人最深也不过“无能为力”四个字。

有些事，不是过分不过分，是你作为丈夫，你得有共情的能力，明白吗？

没有共情，没有切身的体验，你不管看了多少，你都还是在你眼中看而已，你都还是过着你自己的生活。

但是，当你有共情，在你共情的那个刹那，那个时刻，你就不是你了，你是你所共情的那个人。

我记得，中国有个风俗是好像夫妻结合要挂同心锁。

所以你问问自己，你玩游戏，到底是不是和产房里，一只脚踏入鬼门关的老婆，同心了？

也还好吧，只要推出来的时候不要说“等我推完这个塔”之类的就行。

我剖腹产的时候，老公就在手术室外面打游戏，不然还能干嘛，隔着门喊加油吗？我一出来他就马上收起手机过来帮忙了，就够了。 话说回来，他在做胃镜时我也在外面打游戏，咱俩算是大哥别说二哥。

哥们，无能为力跟无动于衷还是有区别的。